Хотелось бы услышать мнение людей со стороны на мою сложную ситуацию. С моим любимым мужчиной мы вместе 7,5 лет, в браке не состоим, у каждого из нас есть дети от первых браков. Детки наши очень дружат. Вместе мы прошли много испытаний, наш почти 8-ми летний совместный путь не был устлан розами. Из 7,5 лет вместе под одной крышей жили в общей сложности года 2. Остальные годы живем рядом, но нет совместного гнездышка. Он снимает квартиру, я живу с ребенком и с моими родителями. Жить с моими родителями он не захотел, а в его съемной квартире мы вместе пожили, но не получилось, мы с сыном вернулись к моим родителям. Сейчас я заканчиваю строительство квартиры, подошла льготная очередь, на которой мы с сыном стояли много лет. Квартиру строю полностью за свои средства. С моим любимым мы давно мечтали о совместном жилье, где мы будем жить нашей семьей, наконец-то поженимся. Очень мечтаем о ребенке, но пока Господь не дает. И вот, казалось бы, сейчас есть все - чувства, опыт за плечами, желание быть вместе, квартира, мечта о ребеночке... Если бы не одно «но»: мой любимый хочет, чтобы эта квартира была нашей не формально, как он говорит, а юридически. Ему важно понимать, что там будет и его доля собственности. Он предлагает вложить деньги в ремонт (порядка 20% стоимости жилья), но при этом требует, чтобы мы подписали брачный договор, согласно которому доли в квартире будут 50/50. Как он говорит, ему важно понимать, что у него что-то есть и он такой же юридический хозяин нашей квартиры. А если я не соглашусь, то он не готов продолжать наши отношения. То есть, или все, или ничего! Для меня вся эта ситуация очень унизительна, болезненна и тяжела. Я пытаюсь донести до любимого мужчины, что какая разница, на кого оформлена эта квартира, в ней будет жить наша семья, мы, наши дети, он будет там прописан. А он стоит на своем, что для него важно знать, что ему там юридически ничего не будет принадлежать, и если так, то в мою квартиру он жить не пойдет. Я готова пойти жить в его квартиру, но купить ее возможности у него нет. Как бы вы поступили в моей ситуации? С одной стороны, я люблю этого человека, хочу жить с ним, быть его женой, родить ему ребенка, с другой стороны, у меня от первого брака есть сын, и я должна думать о нем тоже. К тому же вложить 20% стоимости жилья, а претендовать на 50% жилья - на мой взгляд, это не совсем честно.
Евгения, к тем глупостям, которые ты уже делала в своей жизни, в скором времени могут добавиться еще две, причем, имеющие все шансы переплюнуть все предыдущие. Первая из них – дележ квартиры, которая принадлежит только тебе и твоему ребенку, с посторонним мужиком. Вторая – рождение от него ребеночка. Я не знаю, можно ли быть настолько зашореной и глупой в 36 лет, но, вижу, что такое бывает. Мужик тебя высиживает, как золотое яйцо уже много лет, имея виды на часть твоей квартиры. А ты думаешь, что между вами великая любовь до гроба. Давай по фактам пройдемся? Вы состоите в отношениях 7,5 лет. Как ты сама пишешь, отношения эти не были безоблачными. То есть, даже не живя вместе, вы умудрялись ссориться. Но самое интересное не в этом. А в том, что за 7,5 лет вы не нашли возможности жить вместе, при том, что мужик снимает квартиру. Он настолько сильно тебя любит, что не захотел пожить с тобой у твоих родителей, что позволило бы экономить средства, которые от тратит на съем жилья. То есть, ни любовь к тебе, ни желание быть с тобой и рожать с тобой общих детей (ха-ха-ха), ни даже практичность – не смогли заставить его хотя бы попытаться пожить с тобой у твоих родных. А ты любишь его настолько сильно, что после нескольких попыток пожить с ним на его съемной квартире, общим хронометражем около двух лет, ты сбежала от любви всей своей жизни, от которой жаждешь ребеночка, к маме с папой. Женя, ищи кнопочку, которая включает мозги, пока не поздно. Ты убедила себя, что собственная квартира – это ключ к твоему новому семейному счастью. Что как только у тебя будет свое жилье, вы съедетесь и начнете строить настоящую семью, рожать новых детей и прочее и прочее. Так вот, Женя, это – иллюзия, огромное и ужасное заблуждение. Квартира ничего не решает. Потому что люди, которые хотят быть вместе, могут жить даже в комнатке в коммунальной квартире. А вам и при наличии вариантов все время что-то мешает. Теперь подумай как следует: ты не смогла жить со своим мужчиной в его съемной квартире, и он не сделал ничего, чтобы ты осталась с ним жить. Почему? И каковы шансы, что, отписав ему половину своей квартиры, ты не поймешь, что по-прежнему не можешь жить с ним под одной крышей? Проблема не в месте, Женя. Проблема в людях. За 7,5 лет он сделал тебе предложение? Не бла-бла-бла, а вот настоящее предложение с конкретными действиями, ему сопутствующими? Нет, он хочет брачный контракт сейчас, когда у тебя нарисовалась собственная квартира. Так подумай, кто ему нужен – ты, или этот контракт, по которому ему на голову сваливается такая нежданная удача в виде половины квартиры. Сколько времени пройдет, прежде, чем вы опять поймете, что жить вместе у вас «не получилось»? Только будет один нюанс: ни тебе, ни ему из квартиры добровольно съезжать не захочется.
Ты ему не нужна, Женя. Ему не нужна жизнь с тобой, он не жаждет видеть тебя рядом. И, самый главный аргумент в пользу того, что ему нужна не ты, а то, что он может получить от тебя: он сам откровенно заявляет тебе, что или ты ему фактически даришь полквартиры (оплатив 80% ее стоимости, отстояв в долгой очереди вместе со своим ребенком), или он прекращает с тобой отношения! Все, Женя, вот на этой фразе можно сразу ставить точку. Ты будешь самой последней дурой, если позволишь ему сыграть на твоем желании создать с ним семью. Ему ни семья, ни ты не нужны. И твой ребенок, которого ты хочешь «родить ему» - он тоже не нужен. Не устраивай себе и своему реальному ребенку, которого имеешь, персональный ад. Это просто авантюрист и эгоист. А ты просто наивная дурочка, которая за 7,5 лет так и не поняла, что, ничего серьезного с тобой создавать не собираются. Да и ты тоже ничего с этим мужчиной создать не сможешь. Было бы иначе – вы бы сейчас жили у него на съемном жилье и вместе копили деньги на ремонт, вели бы общий бюджет и планировали бы покупки. А вот что ты можешь огрести, если попытаешься купить мужика за полквартиры – это развод с очень неприятной дележкой ТВОЕЙ квартиры.
Сергей
Евгения, на мой взгляд, люди, которые действительно хотят жить вместе, сделают это вне зависимости от обстоятельств. В чем-то ужмутся, где-то перезаймут, что-то урежут, но засыпать и просыпаться, вести хозяйство, планировать жизнь и ужинать будут рядом. Будут просто потому, что иначе не представляют себе жизни. В вашем же случае, что бы ты ни говорила, как раз этого желания нет и в помине. Вы существуете параллельно и вас обоих это вполне устраивает. А раз так, то очень не советую делать какие-то резкие шаги, в том числе беременеть от этого мужчины или дарить ему половину квартиры. На мой взгляд, вы оба придумали себе пару и пытаетесь поддерживать этот образ, хотя ничего реального за ним нет. Но он удобен и для тебя, и для твоего приятеля, уж не знаю почему. Более того, я абсолютно убежден, что как только вы начнете жить одним домом, как тут же начнут возникать конфликты и серьезные ссоры, которые довольно быстро приведут к полному разрыву. Полагаю, ты и сама это понимаешь. Ведь не даром пишешь, что вместе жить попробовали, но не получилось. В свете этого, рискну предположить, что вашим взаимоотношениям так или иначе приходит конец. И дело тут вовсе не в собственности на квадратные метры, а в отсутствии нормального взаимопонимания и чувства общности. За восемь лет вы так и не стали единым целым, не научились вместе решать жизненно важные вопросы и не захотели быть рядом. А раз так, то естественно, что и доверия нет практически ни в чем. Полагаю, в ближайшее время, ситуация еще больше накалится, и вы расстанетесь. Стоит ли в таком случае пытаться что-то советовать в отношении твоего приятеля – не уверен. Главное – предохраняйся и ничего никому не дари. В противном случае, ты рискуешь остаться одинокой женщиной, с кучей жилищно-материальных проблем и грудным ребенком на руках. Оно тебе нужно?