Или я ему полквартиры, или отношениям конец


Или я ему полквартиры, или отношениям конец
Хотелось бы услышать мнение людей со стороны на мою сложную ситуацию. С моим любимым мужчиной мы вместе 7,5 лет, в браке не состоим, у каждого из нас есть дети от первых браков. Детки наши очень дружат. Вместе мы прошли много испытаний, наш почти 8-ми летний совместный путь не был устлан розами. Из 7,5 лет вместе под одной крышей жили в общей сложности года 2. Остальные годы живем рядом, но нет совместного гнездышка. Он снимает квартиру, я живу с ребенком и с моими родителями. Жить с моими родителями он не захотел, а в его съемной квартире мы вместе пожили, но не получилось, мы с сыном вернулись к моим родителям. Сейчас я заканчиваю строительство квартиры, подошла льготная очередь, на которой мы с сыном стояли много лет. Квартиру строю полностью за свои средства. С моим любимым мы давно мечтали о совместном жилье, где мы будем жить нашей семьей, наконец-то поженимся. Очень мечтаем о ребенке, но пока Господь не дает. И вот, казалось бы, сейчас есть все - чувства, опыт за плечами, желание быть вместе, квартира, мечта о ребеночке... Если бы не одно «но»: мой любимый хочет, чтобы эта квартира была нашей не формально, как он говорит, а юридически. Ему важно понимать, что там будет и его доля собственности. Он предлагает вложить деньги в ремонт (порядка 20% стоимости жилья), но при этом требует, чтобы мы подписали брачный договор, согласно которому доли в квартире будут 50/50. Как он говорит, ему важно понимать, что у него что-то есть и он такой же юридический хозяин нашей квартиры. А если я не соглашусь, то он не готов продолжать наши отношения. То есть, или все, или ничего! Для меня вся эта ситуация очень унизительна, болезненна и тяжела. Я пытаюсь донести до любимого мужчины, что какая разница, на кого оформлена эта квартира, в ней будет жить наша семья, мы, наши дети, он будет там прописан. А он стоит на своем, что для него важно знать, что ему там юридически ничего не будет принадлежать, и если так, то в мою квартиру он жить не пойдет. Я готова пойти жить в его квартиру, но купить ее возможности у него нет. Как бы вы поступили в моей ситуации? С одной стороны, я люблю этого человека, хочу жить с ним, быть его женой, родить ему ребенка, с другой стороны, у меня от первого брака есть сын, и я должна думать о нем тоже. К тому же вложить 20% стоимости жилья, а претендовать на 50% жилья - на мой взгляд, это не совсем честно.
Евгения, Минск, Беларусь, 36 лет / 23.08.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Евгения, к тем глупостям, которые ты уже делала в своей жизни, в скором времени могут добавиться еще две, причем, имеющие все шансы переплюнуть все предыдущие. Первая из них – дележ квартиры, которая принадлежит только тебе и твоему ребенку, с посторонним мужиком. Вторая – рождение от него ребеночка. Я не знаю, можно ли быть настолько зашореной и глупой в 36 лет, но, вижу, что такое бывает. Мужик тебя высиживает, как золотое яйцо уже много лет, имея виды на часть твоей квартиры. А ты думаешь, что между вами великая любовь до гроба. Давай по фактам пройдемся? Вы состоите в отношениях 7,5 лет. Как ты сама пишешь, отношения эти не были безоблачными. То есть, даже не живя вместе, вы умудрялись ссориться. Но самое интересное не в этом. А в том, что за 7,5 лет вы не нашли возможности жить вместе, при том, что мужик снимает квартиру. Он настолько сильно тебя любит, что не захотел пожить с тобой у твоих родителей, что позволило бы экономить средства, которые от тратит на съем жилья. То есть, ни любовь к тебе, ни желание быть с тобой и рожать с тобой общих детей (ха-ха-ха), ни даже практичность – не смогли заставить его хотя бы попытаться пожить с тобой у твоих родных. А ты любишь его настолько сильно, что после нескольких попыток пожить с ним на его съемной квартире, общим хронометражем около двух лет, ты сбежала от любви всей своей жизни, от которой жаждешь ребеночка, к маме с папой. Женя, ищи кнопочку, которая включает мозги, пока не поздно. Ты убедила себя, что собственная квартира – это ключ к твоему новому семейному счастью. Что как только у тебя будет свое жилье, вы съедетесь и начнете строить настоящую семью, рожать новых детей и прочее и прочее. Так вот, Женя, это – иллюзия, огромное и ужасное заблуждение. Квартира ничего не решает. Потому что люди, которые хотят быть вместе, могут жить даже в комнатке в коммунальной квартире. А вам и при наличии вариантов все время что-то мешает. Теперь подумай как следует: ты не смогла жить со своим мужчиной в его съемной квартире, и он не сделал ничего, чтобы ты осталась с ним жить. Почему? И каковы шансы, что, отписав ему половину своей квартиры, ты не поймешь, что по-прежнему не можешь жить с ним под одной крышей? Проблема не в месте, Женя. Проблема в людях. За 7,5 лет он сделал тебе предложение? Не бла-бла-бла, а вот настоящее предложение с конкретными действиями, ему сопутствующими? Нет, он хочет брачный контракт сейчас, когда у тебя нарисовалась собственная квартира. Так подумай, кто ему нужен – ты, или этот контракт, по которому ему на голову сваливается такая нежданная удача в виде половины квартиры. Сколько времени пройдет, прежде, чем вы опять поймете, что жить вместе у вас «не получилось»? Только будет один нюанс: ни тебе, ни ему из квартиры добровольно съезжать не захочется. Ты ему не нужна, Женя. Ему не нужна жизнь с тобой, он не жаждет видеть тебя рядом. И, самый главный аргумент в пользу того, что ему нужна не ты, а то, что он может получить от тебя: он сам откровенно заявляет тебе, что или ты ему фактически даришь полквартиры (оплатив 80% ее стоимости, отстояв в долгой очереди вместе со своим ребенком), или он прекращает с тобой отношения! Все, Женя, вот на этой фразе можно сразу ставить точку. Ты будешь самой последней дурой, если позволишь ему сыграть на твоем желании создать с ним семью. Ему ни семья, ни ты не нужны. И твой ребенок, которого ты хочешь «родить ему» - он тоже не нужен. Не устраивай себе и своему реальному ребенку, которого имеешь, персональный ад. Это просто авантюрист и эгоист. А ты просто наивная дурочка, которая за 7,5 лет так и не поняла, что, ничего серьезного с тобой создавать не собираются. Да и ты тоже ничего с этим мужчиной создать не сможешь. Было бы иначе – вы бы сейчас жили у него на съемном жилье и вместе копили деньги на ремонт, вели бы общий бюджет и планировали бы покупки. А вот что ты можешь огрести, если попытаешься купить мужика за полквартиры – это развод с очень неприятной дележкой ТВОЕЙ квартиры.
  • Сергей

    Евгения, на мой взгляд, люди, которые действительно хотят жить вместе, сделают это вне зависимости от обстоятельств. В чем-то ужмутся, где-то перезаймут, что-то урежут, но засыпать и просыпаться, вести хозяйство, планировать жизнь и ужинать будут рядом. Будут просто потому, что иначе не представляют себе жизни. В вашем же случае, что бы ты ни говорила, как раз этого желания нет и в помине. Вы существуете параллельно и вас обоих это вполне устраивает. А раз так, то очень не советую делать какие-то резкие шаги, в том числе беременеть от этого мужчины или дарить ему половину квартиры. На мой взгляд, вы оба придумали себе пару и пытаетесь поддерживать этот образ, хотя ничего реального за ним нет. Но он удобен и для тебя, и для твоего приятеля, уж не знаю почему. Более того, я абсолютно убежден, что как только вы начнете жить одним домом, как тут же начнут возникать конфликты и серьезные ссоры, которые довольно быстро приведут к полному разрыву. Полагаю, ты и сама это понимаешь. Ведь не даром пишешь, что вместе жить попробовали, но не получилось. В свете этого, рискну предположить, что вашим взаимоотношениям так или иначе приходит конец. И дело тут вовсе не в собственности на квадратные метры, а в отсутствии нормального взаимопонимания и чувства общности. За восемь лет вы так и не стали единым целым, не научились вместе решать жизненно важные вопросы и не захотели быть рядом. А раз так, то естественно, что и доверия нет практически ни в чем. Полагаю, в ближайшее время, ситуация еще больше накалится, и вы расстанетесь. Стоит ли в таком случае пытаться что-то советовать в отношении твоего приятеля – не уверен. Главное – предохраняйся и ничего никому не дари. В противном случае, ты рискуешь остаться одинокой женщиной, с кучей жилищно-материальных проблем и грудным ребенком на руках. Оно тебе нужно?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 106  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Крутой Перец! Все хочет по честному. И хозяином семьи и отцом будущем. Все как полагается. Только у него в расчетах 20 равно 50. Но парень крут. Или или. Я бы сказала мое или или. Или ты покупаешь квартиру и мы там вьем гнездышко для нашего след ребенка или иди в лес. Квартира моему сыну. При чем тут ты вообще со своими 20 которые 50 не понятно. Отвратительно, Евгения. И как Вы с ним жить вообще семьей собираетесь? Звоночек то прозвенел , что Перец то не тот с кем семью строят. Бороться за сына надо....а не думать как с таким Бухгалтером строить жизнь.
  • Да не вместе вы с любимым мужчиной, а просто 7,5 лет ходите трахаться к какому-то козлу, с которым жить не можете. Вот даже если абстрагироваться от дикой ситуации с его требованиями - нафейкуя вам ребенок от него? Чтобы стать матерью- одиночкой уже с двумя детьми?
  • Как бы я поступила? А никак, продолжала бы встречаться (раз уж так в душу запал). И уж точно не заводила бы общего ребенка. Представляю как он вас будет весело шантажировать им потом.
  • Может и не новую привести, а старую. Он с героиней только встречается, она над ним свечку 24 в сутки не держит... Жить он с нею явно не хочет - к ней не пошел, у себя не держал. Жениться за 7,5 лет так и не собрался. А ведь им тогда меньше 30 лет было, могли бы и в очередь на квартиру вместе встать, и пробить себе льготы как молодая семья, кабы у мужика были намерения серьезные.
  • По-моему, это не просто нечестно, это вымогательство. Или он банально не хочет с Вами съезжаться, вот и предъявляет условия, на которые Вы все равно не согласитесь.
  • Дел-то , в общем, немного... Послать этого предприимчивого козла куда подальше, переехать в СВОЮ квартиру со своим ребенком и жить в СВОЕ удовольствие.
  • Татьяна / 13 сен 2016
    Гавна ему на палочке, а не квартиру. Вообще уже мужики оборзели. Конечно, не надо ничего ему дарить, еще чего. Ремонт никак нельзя сравнивать с юридической собственностью на жилье.
  • Ваш мужчина муд.....к, Господи прости. Предложите ему договор пожизненного содержания вас и вашего ребенка, вам тоже гарантии нужны юридические. Предложите ему в брачном договоре его истинную долю 20% чтобы не быть вымогателем. И все в ультимативной форме. Он даже взамуж вас не позвал судя по изложенному, зато себе гарантии требует. Он точно мужчина?
  • Прелесть / 23 авг 2016
    Чтобы такое заявить, мужчина уже не раз убедился, что вы идёте у него на поводу. Отстранитесь вы от него. Ни кола ни двора у мужика ещё и жить совместно с ним никак не получалось. Попробуйте новый сценарий жизни. В новой квартире без его тягомотины.
  • Ольга / 23 авг 2016
    Мужик хочет съе...ть от героини под благовидным предлогом, а именно - "какая ты меркантильная, не хочу с тобой больше водиться", а Евгения до сих пор грёзит о совместной жизни и ребеночке, за 8 лет так и не раскусила "любимого". Прям Свирид Петрович Голохвастов - "Ну не рвите моего сердца как паклю! В груди моей Везувий так и клокотит! Решайте судьбу мою несчастную!))))))
  • Лада (Московская область) / 23 авг 2016
    А вообще "товарищ" практичный) либо избавится от старой надоевшей любовницы, либо получит полквартиры, а избавится позже)
  • О, еще придумала. Если Вашему неглядному взападло жить "у бабы на хате", то пусть снимает у Вас в той квартире комнату. Сейчас же он платит за съемное? Платит. Ну, почему бы и дальше не платить, что изменится? ))) А вообще правы те, кто пишет, что он просто от грядущего брака с Вами избавиться хочет. Ну, не нать ему "гнездышка". И так хорошо.
    • Это ей гнёздышко. А ему имущество)) Ой пусть он там лучше не живёт. Ни за какие деньги))) Наженихался уже. Уже хватит с него, 8 лет. За это время можно и пожениться, и родить "ребёночков" в количестве больше, чем один. За 8 лет можно заработать самому на что-то. Пьёт из неё энергию, время. Закрывать лавочку пора. Какой это кайф - у ГГ шаг вперёд. Своё отдельное от родителей жильё. Она мама, взрослая женщина. Наслаждайтесь тем, что вы заслужили. Не думайте о контрактах. Любимый, у тебя столько желаний, я за тобой не успеваю! Пятки ему не почесать?
      • "Любимый, у тебя столько желаний, я за тобой не успеваю!!" - тоже хорошо ))) А про съем квадратных метров на хате у любимой, это я как встречное, точно так же невполнимое предложение написала. А то, похоже, любимый наш сам себя за дюже умного считает, а любимую за ку-ку. Он же чем сейчас мотивирует, что западло, мол, ему жить в чужой хате просто так. Ну, вот и предложить ему вариант - западло жить просто так, живи как съемщик. ))) Че?
        • Жаль энергии и времени на игры в цацки-пецки. Чай не девочка уже. Или делим постель и жизнь с мужчиной по душе, или ни с кем. Чему сына учит. Пришёл дядько с чемоданами. Здассьти, я ваш домохозяин.
          • Ну, не знаю. Я бы поэкспериментировала. Хотя бы для того, чтобы выяснить, а что ж там на самом деле у любимого на уме. Можно еще всю квартиру предложить переписать и ремонт за свой счет сделать и спокойненько так смотреть - чего в ответ скажет.
            • Как бы не уписался от радости. Танцевал бы от коридора до ванной, носил бы на руках в спальню и сексился бы не жалея себя))
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • Любимый просто хитрозадый козел. А вот что у героини в голове - загадка. В такой ситуации один ответ - "Зайка, на солнце не перегрелся? Иди нах, хозяин."
        • Юликон / 23 авг 2016
          я сейчас крамолу скажу, но бабы сами разболавали мужиков. пару недель назад моей знакомой на работе задали вопрос, когда она купит квартиру, потому что мужика можно найти, только имея жилье. второй, купившей квартиру, посоветовали быть осторожнее с мужчинами, потому что они только и ждут как у женщины оттяпать. я легком недоумение - типа мужикам вообще уже не надо напрягаться, ради жилья себе самому. всегда найдется женщина которая возьмет с проживанием.
          • Не надо соедняться с мужчиной слабее себя. Духовно, морально, социально и материально. Если мужчина ищет женщину с жильём и это видно - деградация женщины. Впустила в себя такое нечтто -ничего хорошего не жди. Моя одна знакомая слрывает от М своё жильё. Говорит, снимает. Я этого не понимаю. Она со мной спорит. Я спрашиваю: почему ты снижаешь планку? Почему ты хочешь казаться беднее, чем есть. Зачем щадишь? Неудачники закомплексованные тебе нужны? Чтобы дитятко не расстроилось? Ведь всё равно же права вылезет. Всё тайное станет явным (Библия). Пусть подтягиваются правильные женихи. А голодных на квартиру отсекай сама. Пока кандидаты в женихи все без квартир и постоянной работы.
            • Юликон / 23 авг 2016
              Ум, я честно не знаю как в такой ситуации быть. в возрасте 35+ в условиях мегаполиса. довольно много женщин с жильем, и довольно много мужчин с голым попом, потому что все оставили жене и детям. с одной стороны да, примак на все готовенькое, но с другой - если мужик нормальный , он ведь еще заработает. а если он уже и работать не в силах и просто ищет где борща нальют.
              • Юль, если он оставил всё детям и жене, если он нормальный и порядочный, работающий, то кроме себя он внесёт ещё что-то. Ну это видно просто. По отношению, по поступкам. А не принёс кулёк с пельменями, сам сьел, постирался и проспался. Если же это вариант - низкооплачиваемая работа, по уши в кредитах + алименты экс жене, то у него малые шансы на финансовое участие. Но это вопрос выбора Ж. Подойдёт ей такой вариант или нет.
              • Если он нормальный и все, что мог, оставил бывшей жене и детям, то все равно не будет требовать жилье от жены следующей. Будет жить спокойно в хате любимой, коли уж так сложилось.
              • Ромашк, 14.37,- мульон процентов и ещё щипотка
          • Одно дело жить, ладно. Но переписать половину! И женщина (допустим реальная) чего-то там обьясняет ему, оправдывается, на форумы строчит О_О
          • Фанатка / 23 авг 2016
            Юликон, ничего не понимаю: разве ваш муж не пришёл к вам с проживанием? И вы ещё и зарабатываете больше него тысяч на 100,если память не изменяет ))).
  • Могу предложить еще вариант. Если уж он так хочет "чувствовать себя хозяином" и исключительно для этих и никаких других целей иметь брачный контракт, то почему бы не указать в этом контракте, что в квартире 50 процентов его ровно до того момента, пока брак не будет расторгнут? А как только вдруг расторгнется, так сразу никаких 50, а все Ваше. И он уходит из брака с тем, с чем пришел. По-крайней мере, посмотрите на реакцию.
    • Проблема в том, что брачный контракт в наших реалиях (РФ, и Беларусь не думаю, что отличается) это фикция, равно как и завещание. Когда доходит дело до суда, то обычно делят в соответствии с законодательством, а контракт- завещание силы не имеют.
    • Ромах, сорри, я не знаю как у него язык повернулся такое предложить вообще. Такое можно записать в контракте, как ты предлагаешь. БУмага всё стерпит. Но как с таким жить потом. Такой поводок получится. Если так уж хочется фигурировать в доках и составлять брачный контракт, так предложил бы свои 20%. Т.е. - правду. Как минимум. Мало ли, боится, он там ремонт сделает по последней моде и всё оборудует, а его попрут на улицу. Но половина? Сичазз. У нее сын есть. С какого перепугу половина квартиры должна принадлежать ему и его наследнику.
      • Зин, в РФ завещание имеет меньшую силу, чем завещание? У нас наоборот. Завещание можно оспорить, конечно. И судиться годами. Но завещание - первостепенно.
        • Завещание имеет меньшую силу чем закон (?), конечно.
          • Сколько ни сталкивалась (по- дилетански, как обыватель), у множества знакомых, делящих имущество после смерти родителей, как правило, оспаривают завещание и делят по закону. Если, допустим, бабуля хотела при жизни, чтоб ее квартира досталась кому-то конкретному, то лучше б она ее подарила или продала предпочитаемому исследователю. Через суд обычно добиваются железки наследства поровну между наследниками. С контрактом аналогично, несколько историй знаю, когда контракт был, но при разводе обязали поделить совместно нажитое, и что хотите, то и делайте.
            • Не исследователю, а НАследователю
              • Железки!) Мамадорогая! Какие грамотные у нас телефоны, вычитываешь все это мелким шрифтом, и все равно пропускаешь. Дележки
              • Ну и дела.(((
            • Ну, не знаю. Мне когда-то в РФ достался от бабушки дом по завещанию, и никто его даже не пытался оспаривать, хотя были те, кто очень бы этого хотели.
              • Не пошли в суд просто. Хотя, если б пошли, отсудили б скорее всего. Может не знали, что оспорить возможно. Тут, где я живу сейчас, сплошь и рядом, наследники судятся. Стариков-то много. Постоянно слышу похожие истории. То бабуля дочке, которая ухаживала, дом отписала, а другие дети подают в суд, и нафиг завещание. То еще какие-то ситуации.
              • Не пошли, потому что им в юридической консультации сказали, что бесполезно судиться. А то они пошли бы большой радостью, даже не сумневайся. Впрочем, это довольно давно было, может, с тех пор изменилось уже все?
              • Не все могут оспорить и не в любых случаях. Закон чётко регламентирует кто и в каких случаях. Для меня вопрос делёжки наследства после стариков... эээ .. я не понимаю почему люди не хотят САМИ решать, кому и как что достанется.
            • Оспади, да я сама себе минус поставлю)) хыы, эффектно красненьким смотрится.
      • Как жить, это следующий вопрос. Я бы не представляла себе, как жить с человеком, которые якобы более 7-ми лет со мной, а потом угрожает расставанием, если не захочу вдруг подарок сделать. Допустим, по каким-то причинам, он действительно считает, что имеет право на эти 50 процентов. Если бы это было предложено без угроз расставания, то еще можно было бы как-то обсуждать вопрос. Угроза же явно означает, что автор для ее любимого никто, ничто и звать никак и сама по себе никакой ценности не имеет. Да и ремонт дорогостоящий, знаешь ли, можно после подписания бумаг уже не делать. ))) Или все время говорить, что денег нетути на тот ремонт, а бумажечки уже все подписаны...
      • Сыновья сыновьями, это дело далекое. Они, может, вообще сами себе все заработают и им мамина-папина квартира нафиг будет не нужна. Но и о себе тоже надо думать. Где гарантия, что любимый через некоторое время не заведет себе новую кралю, автор на этом основании с ним разведется и тю-тю пол-хаты. Или с новой кралей в собственной квартире живи? ))) Но даже и не это меня бы беспокоило. Меня бы прежде всего беспокоило, что без квартиры я любимого не устраиваю, а вот с приданным - он подумает, так и быть.
  • Кстати, Евгения, вам бы тогда лучше жениться - и то пользы больше будет. Нет, серьезно - будьте мужиком до конца, если уж так по-мужски у вас всё. А этот ваш любимый недостаточно женственен - не поплакал даже, истерику не закатил, сам родить не пообещал, всего лишь хитрить и шантажировать начал, фу.
  • Кто (У реки) / 23 авг 2016
    Ооо! Это что-то он мало просит - всего-то пол квартиры. И почему не всю? Ведь вместе будете - ребеночек, гнездышко, а? Да отписывайте уж всю, это же любимый, он же за вас и в огонь, и в воду, и даже вместе жить согласится. Если заплатите. Интересно, а за секс он деньги не берёт, а то он жеж всю свою собственность в вас вводит?
  • От слова "любимый" рябит в глазах, а по ходу прочтения письма подташнивает, это очень хорошо, что "господь не дает вам ребеночка" Автор, у тебя просто навязчивая идея выйти за него замуж и "родить ему ребеночка". Вот хмырь прям размечтался о ребеночке! Хмырь же мыслит следующим образом: ну хоть с паршивой овцы шерсти клок, если так хочет в ЗАГС, надо развести ее хотя бы на квартиру. Ситуация мерзкая и унизительная. А ты, Евгения, дура, если серьезно еще размышляешь над браком с этим чмошником.
  • Есения / 23 авг 2016
    Евгения, а вы точно Евгения? Не похоже что-то. Мужчина пропесочил вам голову. Мнение со стороны будет однозначно нельзя этого лодыря одаривать квартирой. И вообще, гнать его в шею. Шантаж - это не нормально
  • Прелесть / 23 авг 2016
    Поймите, если мужчине важно понимать что у него что то есть, то он по Библии создан пахать в поте лица. Не берите грех на душу дарить не по заслугам. Мужчина рождён обеспечивать женщин и детей. Может в следующей жизни он родится женщиной и бог ему подарит мужчину который её обеспечит.
    • Нет, ну если бы у Евгении была еще парочка лишних квартирок в запасе, то можно было бы и подарить любимому, коли уж так любим. Но дарить-то особо нечего, как я понимаю. Так что можно сказать и так: да, любимый, я для тебя все, что хочешь, но пока не могу. Вот как только заработаю на еще одну хатку, так и поговорим о подарках. А пока пусть все будет как было, любовь-морковь, гостевой брак и все дела... Устраивало же вас всех сие положение до этого, ну и ладушки.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору