-
Алена
Светлана, на данном этапе, видимо, придется перетерпеть конфликтную ситуацию с дочерью. Вы в разных весовых категориях, поэтому ей не понять тебя, тебе – её. Возможно, если бы твои мама с папой жили рядом, когда ты сама была молодой матерью, ты бы тоже кипела праведным гневом по поводу того, что мама не горит желанием забыть о своей жизни ради внучки, освободив тебе время на карьеру и личную жизнь. Но у тебя другой опыт, и ты, на основании этого опыта уверена, что надо уметь справляться самой, раз уж решила родить.
Однако, честно говоря, я тебя совершенно за эту позицию не осуждаю. Детей рожают не для бабушек и дедушек. Решила завести ребенка – принимай на себя всю ответственность за него и сопутствующие обстоятельства. Захотелось замуж и рожать, едва начала учиться в университете – ну так веди себя и дальше по-взрослому. Ребенок – не кукла. В него нельзя поиграть и на полку поставить. И если твоя дочь это только-только поняла, то можно ей посочувствовать. Но на этом всё. Очень некрасиво – паразитировать на близком человеке, особенно, если знаешь, что этот человек в лепешку расшибался, чтобы поставить тебя на ноги.
Да, придется идти на конфронтацию, если дочь захочет настоять на своем, начнет торговаться – не покажем внука, не дадим общаться и прочее. Стой на своем. Только найди сначала железные аргументы против этой «гениальной» идеи. Ведь, по факту, в 40 лет ты и сама можешь родить себе «игрушку».
-
Сергей
Светлана, увы, но проблема взаимоотношения «отцов и детей», стара также, как и мир, в котором мы живем. И если за где-то миллион лет существования человечества, мы так и не нашли единого точного ответа на вопрос как воспитывать детей, чтобы они нас понимали, то вряд ли обнаружим его сейчас. Да и в будущем вряд ли. Так что каждому приходится искать свои методы, выстраивать собственные взаимоотношения. Это я к тому, что, на мой взгляд, каждый родитель виновен в том, что породил. И только ему нести за это ответственность. Так что обвинять твою дочь в эгоизме я не стану, как и присоединяться к её возмущениям в отношение тебя. Вы обе одинаково неправы, и только сами можете исправить положение или усугубить его. Что могу посоветовать? Попробуй для начала проанализировать происходящее с точки зрения взрослого, умудрённого опытом человека, не пытаясь конкурировать с дочкой. Поставь себя на её место. Затем поговори с ней, объяснись, как со взрослой, на равных, если сможешь, конечно. Ну, а дальше посмотришь по обстоятельствам. И да, будь готова к тому, что она тебя не поймет и не примет. По крайней мере сразу. К сожалению, так бывает. В этом случае придется искать компромиссы, договариваться, ну или послать все куда подальше. Выбор за вами.
Дочь видит меня старухой без личной жизни
Мне всего 40 лет, и недавно я стала бабушкой. С единственной дочерью у меня начались конфликты на фоне того, кто должен сидеть с ребенком.
Я родила ребенка в 19. Муж пил, гулял, и наш брак продержался всего два года. Мне было очень тяжело, но я старалась не унывать и шла вперед, несмотря ни на что. Мои родители в то время жили в деревне, и не могли оказать мне поддержку в воспитании дочери. Приходилось выкручиваться самой. Помогали другие мамочки, с кем общалась на районе, где снимала комнату. Так дотянула до садика, дальше стало полегче. На часть заработанного нанимала няню-соседку. Когда дочь пошла в школу, снова скооперировались с другими мамами, чтобы поочереди детей водить в школу и забирать оттуда. С пятого класса дочка стала совсем самостоятельной и везде ходила сама. Я вздохнула свободнее. на работе стало получаться больше, удалось купить по ипотеке двушку, в которую и переехали. Жизнь потихоньку стала налаживаться. Все это время у меня были мужчины, но учитывая первый печальный опыт, замуж не стремилась. Работать мне нравилось больше, чем строить отношения.
Дочь выросла, поступила в университет, и на первом же курсе вышла замуж. Сыграли свадьбу, они въехали в отдельную квартиру, которую им подарили родители парня. Я помогла сделать в ней ремонт и купить мебель. В декабре дочка родила сына. Конечно, я по возможности ей помогала, но я работаю пять дней в неделю, и иногда даже в выходные, поэтому бывала у них редко. А с марта она мне начала говорить, что я должна взять отпуск по уходу за внуком, потому что она хочет уже с сентября снова пойти учиться. Родители парня проживают в районе, и не собираются переезжать в город. Им там комфортно. Поэтому я их единственный и самый верный вариант, по ее словам.
Сначала я нормальным тоном пыталась ей объяснить, что я так не могу. А она: «Я тебя же прошу посидеть с внуком не всю жизнь, а несколько лет. Тебе то что терять? А я только начинаю жить!» То есть она считает, что моя жизнь вся уже пройдена, и единственная моя отрада должна быть во внуке. Для дочери я – старуха. Меня всю трясет, не знаю, как привести мысли в порядок. Я вообще не понимаю, как она даже додумалась до такой мысли? Я никогда не была домашней клушей, чтобы решить, что я могу бросить работу и стать домохозяйкой без собственных заработков. Предлагала ей нанять няню, но она не доверяет чужим людям. Вот и что делать?