-
Алена
Камилла, на мой взгляд, нужно вырасти в отношениях с родителями и набраться смелости серьезно, с позиции взрослого и самодостаточного взрослого с ними поговорить и объясниться. Для тебя может отказаться неожиданностью, что они вообще не осознают ни твоих обид, ни твоих претензий, ни твоих переживаний. Ты удивишься, но довольно часто бывает, что родители в принципе не осознают, что делают нам больно. Это не оправдывает поступка, разумеется. Но чтобы они понимали, почему ты оборвала с ними контакт и не готова продолжать отношения, нужно выговориться.
Боишься, что не станут слушать, не дадут высказать все, все обернется перепалкой со взаимными обвинениями – напиши письмо. Я серьезно. Возьми и напиши все по пунктам. Все, за что обижаешься, все, что чувствовала, когда была ребенком, и что чувствуешь сейчас. Письмо прочтут, любопытство возьмет верх, а прерывать будет некого. Я уверена, что многое станет для них откровением. Далеко не каждый родитель рефлексирует на предмет того, какой отклик в душе детей находят их слова, оценки, походя брошенные замечания. Держу пари, что большую часть того, что ты до сих пор не можешь забыть, твои родители даже не могут вспомнить.
Ну, а уже после того, как объяснишься с мамой и папой, – решишь, что делать дальше. Можно предложить попробовать начать отношения с чистого листа, при условии, что родители перестают играть в хорошего сына и никудышную дочь, не комментируют твои «скромные» успехи. А если это им не под силу, тогда, что называется, будет желание общаться – знаете, где искать, но на тех же условиях. Приезжать в гости, зная, что собственные мама с папой будут обсуждать тебя в уничижительной форме, ты не готова. Кроме того, ты была бы им очень признательна, если бы они перестали обсуждать тебя с посторонними людьми – коллегами и прочими непонятными личностями, иначе ты будешь вынуждена рассказать всем, какими ужасными родителями твои мама и папа были и остаются, на самом деле. В конце концов, если уж они считବют возможным рассказывать всем подряд о тебе, то пускай люди знают и вторую часть правды. Ну а дальше просто жестко и решительно дистанциируйся от токсичных родственников. Ты им уже давно ничего не должна.
-
Сергей
Камилла, не совсем понимаю в чем вопрос. У тебя не сложились отношения с родней, причем самой близкой. Что ж, неприятно, но, увы, бывает. У меня, кстати, тоже как-то не заладились взаимоотношения с мамой, и ничего, живой пока. Нет, понятное дело, что хочется, чтобы было как в хорошей сказке, где и родители понимающие да любящие, и братья с сестрами горой друг за друга. Но, давай будем реалистами, так случается далеко не везде и совсем не всегда. Это жизнь, а не сказка. Обидно, безусловно, но ведь ты уже достаточно взрослый человек, прекрасно понимающий, что к чему, прошедший через предательство и неуважение со стороны тех, кого считала близкими, стоящий на собственных ногах и уже не нуждающийся в помощи родных. То есть какие-то детские надежды и желания, давно ушли в прошлое. Ну, так и с чего вдруг тебя стало волновать, что там они говорят? Или ты все еще надеешься, что вдруг люди изменятся и станут тебя любить? Но мне кажется, что ты уже давно вышла из подросткового возраста, чтобы верить в такие сказки.
В то же время я уверен, что ты уже вполне трезвомыслящая женщина, достаточно расчётливая, чтобы понимать, что иногда можно пойти и на попятную, если это принесет достаточную выгоду. К тому же, у тебя есть и отдельное жилье и работа, и даже дети. Так что постарайся успокоиться, простить прошлое, и начать относиться к происходящему спокойнее, с точки зрения логики, разума и расчета. Тебе не нравится общество родни, и ты перестала к ним приходить? Ну, так и правильно. Это логично и вполне разумно. Если люди не понимают, что своими высказываниями ранят тебя, если они за счет унижения тебя занимаются подъемом своей самооценки, то шли бы они лесом. А тебе и так забот вполне хватает, чтобы переживать еще и по этому поводу. И тут вдруг выяснилось, что «общество» все-таки нуждается в твоем присутствии? Так это же тоже замечательно. Осталось только понять – зачем, после чего согласовать условия, и, собственно, можно пытаться строить взаимоотношения заново. Но, еще раз повторюсь, только при соблюдении определенных правил. Так что, когда в следующий раз кто-то позвонит и заведет разговор на тему возвращения к родителям, скажи, что ты не против, но при некоторых условиях. Ну и перечисли чего не должно быть в общении. Не поймут, не оценят, ну, так и Бог с ними. Решат попробовать – приезжай и общайся, но уже с позиции силы. Ты есть ты, и если кому-то что-то в этом не нравится, он может идти лесом. Так что, дорогие родственники, вы либо ведете себя адекватно, либо идете куда подальше. Ну, а там уже посмотришь по обстоятельствам.
Для родителей я – «первый блин комом»
Меня не любила мама. Это может показаться не правдой, но, увы.... И это не ревность к младшему брату, все гораздо серьёзнее.
Меня называли папиной дочкой (не знаю, это ли стало причиной нелюбви мамы). С самого детства на мне лежал груз домашних обязанностей – старшая, должна! Причём, приходя домой, папа хвалил за сделанную работу, а мама ПОСТОЯННО находила, за что придраться. Дальше больше, ортодонт назначил брекеты, но мне их не поставили. Зато поставили младшему брату. Потом, ему наняли репетиторов, платный класс, потому что у него талант. Тогда я даже не задумывалась об этом. Училась своими силами. Выросли. Я стала работать с маломобильными людьми, а брат стал начальником в компании.
Однажды в сложной для меня ситуации я осталась на улице с детьми. Пришла к родителям, но мама не пустила меня, сказав, что я уже взрослая и сама должна решать СВОИ проблемы. Мир не без добрых людей, справилась. Со временем простила. Бежала по первому зову, то папе надо в больницу, с ним сходить, то у мамы депрессия, ее поддержать. И все бы ничего, но... Последние пару лет, все семейные посиделки стали заканчиваться моим оскорблением. Я неправильно воспитываю детей, неправильно живу, не там работаю. За семейным столом, в присутствии всех родственников, папа, постоянно ставя в пример брата, говорил: «Ты ведь никто, бери пример с брата». Мама одобрительно кивала.
Я долго терпела, а потом прекратила с ними общение. Но сейчас я не просто плохая дочь, я та неблагодарная дочь, которой лучше бы не было. Я – «первый блин комом». И все родственники меня осуждают, говоря о том, что я должна ходить к родителям, и вести себя терпимее. Мне даже пишут «левые» люди с работы мамы, мол, навестите родителей. Но я не могу себя пересилить... не хочу идти туда, где мне постоянно говорят о том, что я плохая.