Для родителей я – «первый блин комом»


Для родителей я – «первый блин комом»

Меня не любила мама. Это может показаться не правдой, но, увы.... И это не ревность к младшему брату, все гораздо серьёзнее.

Меня называли папиной дочкой (не знаю, это ли стало причиной нелюбви мамы). С самого детства на мне лежал груз домашних обязанностей – старшая, должна! Причём, приходя домой, папа хвалил за сделанную работу, а мама ПОСТОЯННО находила, за что придраться. Дальше больше, ортодонт назначил брекеты, но мне их не поставили. Зато поставили младшему брату. Потом, ему наняли репетиторов, платный класс, потому что у него талант. Тогда я даже не задумывалась об этом. Училась своими силами. Выросли. Я стала работать с маломобильными людьми, а брат стал начальником в компании.

Однажды в сложной для меня ситуации я осталась на улице с детьми. Пришла к родителям, но мама не пустила меня, сказав, что я уже взрослая и сама должна решать СВОИ проблемы. Мир не без добрых людей, справилась. Со временем простила. Бежала по первому зову, то папе надо в больницу, с ним сходить, то у мамы депрессия, ее поддержать. И все бы ничего, но... Последние пару лет, все семейные посиделки стали заканчиваться моим оскорблением. Я неправильно воспитываю детей, неправильно живу, не там работаю. За семейным столом, в присутствии всех родственников, папа, постоянно ставя в пример брата, говорил: «Ты ведь никто, бери пример с брата». Мама одобрительно кивала.

Я долго терпела, а потом прекратила с ними общение. Но сейчас я не просто плохая дочь, я та неблагодарная дочь, которой лучше бы не было. Я – «первый блин комом». И все родственники меня осуждают, говоря о том, что я должна ходить к родителям, и вести себя терпимее. Мне даже пишут «левые» люди с работы мамы, мол, навестите родителей. Но я не могу себя пересилить... не хочу идти туда, где мне постоянно говорят о том, что я плохая.

Камилла, Москва, 33 года / 08.02.21

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Камилла, на мой взгляд, нужно вырасти в отношениях с родителями и набраться смелости серьезно, с позиции взрослого и самодостаточного взрослого с ними поговорить и объясниться. Для тебя может отказаться неожиданностью, что они вообще не осознают ни твоих обид, ни твоих претензий, ни твоих переживаний. Ты удивишься, но довольно часто бывает, что родители в принципе не осознают, что делают нам больно. Это не оправдывает поступка, разумеется. Но чтобы они понимали, почему ты оборвала с ними контакт и не готова продолжать отношения, нужно выговориться.

    Боишься, что не станут слушать, не дадут высказать все, все обернется перепалкой со взаимными обвинениями – напиши письмо. Я серьезно. Возьми и напиши все по пунктам. Все, за что обижаешься, все, что чувствовала, когда была ребенком, и что чувствуешь сейчас. Письмо прочтут, любопытство возьмет верх, а прерывать будет некого. Я уверена, что многое станет для них откровением. Далеко не каждый родитель рефлексирует на предмет того, какой отклик в душе детей находят их слова, оценки, походя брошенные замечания. Держу пари, что большую часть того, что ты до сих пор не можешь забыть, твои родители даже не могут вспомнить.

    Ну, а уже после того, как объяснишься с мамой и папой, – решишь, что делать дальше. Можно предложить попробовать начать отношения с чистого листа, при условии, что родители перестают играть в хорошего сына и никудышную дочь, не комментируют твои «скромные» успехи. А если это им не под силу, тогда, что называется, будет желание общаться – знаете, где искать, но на тех же условиях. Приезжать в гости, зная, что собственные мама с папой будут обсуждать тебя в уничижительной форме, ты не готова. Кроме того, ты была бы им очень признательна, если бы они перестали обсуждать тебя с посторонними людьми – коллегами и прочими непонятными личностями, иначе ты будешь вынуждена рассказать всем, какими ужасными родителями твои мама и папа были и остаются, на самом деле. В конце концов, если уж они считବют возможным рассказывать всем подряд о тебе, то пускай люди знают и вторую часть правды. Ну а дальше просто жестко и решительно дистанциируйся от токсичных родственников. Ты им уже давно ничего не должна.

  • Сергей

    Камилла, не совсем понимаю в чем вопрос. У тебя не сложились отношения с родней, причем самой близкой. Что ж, неприятно, но, увы, бывает. У меня, кстати, тоже как-то не заладились взаимоотношения с мамой, и ничего, живой пока. Нет, понятное дело, что хочется, чтобы было как в хорошей сказке, где и родители понимающие да любящие, и братья с сестрами горой друг за друга. Но, давай будем реалистами, так случается далеко не везде и совсем не всегда. Это жизнь, а не сказка. Обидно, безусловно, но ведь ты уже достаточно взрослый человек, прекрасно понимающий, что к чему, прошедший через предательство и неуважение со стороны тех, кого считала близкими, стоящий на собственных ногах и уже не нуждающийся в помощи родных. То есть какие-то детские надежды и желания, давно ушли в прошлое. Ну, так и с чего вдруг тебя стало волновать, что там они говорят? Или ты все еще надеешься, что вдруг люди изменятся и станут тебя любить? Но мне кажется, что ты уже давно вышла из подросткового возраста, чтобы верить в такие сказки.

    В то же время я уверен, что ты уже вполне трезвомыслящая женщина, достаточно расчётливая, чтобы понимать, что иногда можно пойти и на попятную, если это принесет достаточную выгоду. К тому же, у тебя есть и отдельное жилье и работа, и даже дети. Так что постарайся успокоиться, простить прошлое, и начать относиться к происходящему спокойнее, с точки зрения логики, разума и расчета. Тебе не нравится общество родни, и ты перестала к ним приходить? Ну, так и правильно. Это логично и вполне разумно. Если люди не понимают, что своими высказываниями ранят тебя, если они за счет унижения тебя занимаются подъемом своей самооценки, то шли бы они лесом. А тебе и так забот вполне хватает, чтобы переживать еще и по этому поводу. И тут вдруг выяснилось, что «общество» все-таки нуждается в твоем присутствии? Так это же тоже замечательно. Осталось только понять – зачем, после чего согласовать условия, и, собственно, можно пытаться строить взаимоотношения заново. Но, еще раз повторюсь, только при соблюдении определенных правил. Так что, когда в следующий раз кто-то позвонит и заведет разговор на тему возвращения к родителям, скажи, что ты не против, но при некоторых условиях. Ну и перечисли чего не должно быть в общении. Не поймут, не оценят, ну, так и Бог с ними. Решат попробовать – приезжай и общайся, но уже с позиции силы. Ты есть ты, и если кому-то что-то в этом не нравится, он может идти лесом. Так что, дорогие родственники, вы либо ведете себя адекватно, либо идете куда подальше. Ну, а там уже посмотришь по обстоятельствам.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
9
7


Ваше мнение 20  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Да, Написать письмо -хорошая идея. Просто надо понимать, что это письмо могут прочесть с чувством недоумения и "это-всё-не-так-было", и "мы-желали-ей-добра", и вообще, вместо попытки понять будет просто обида. Но написать или сказать (но лучше написать, потому что то, что сказано, может быть переврано, и написать с конкретными фактами) я считаю, надо, просто для вас. Я вообще не понимаю, что вы там столько лет молчали на всех этих сборищах, когда вам гадости говорили. Не хотелось спорить и ссориться за столом? Привыкли за жизнь, что вас в грош не ставят? .. . Ну а то, что будет потом, зависит и от реакции родителей, и от вашего желания или нежелания их простить. Вот, честно говоря, всё при желании можно переварить и простить, но то, что они ничем не помогли вам в трудной ситуации (и брат же не помог, хотя при деньгах и мог?...) вот это хуже всего. Это уже не семья.
  • Самое тяжелое в этой ситуации то, что когда родители станут старыми и беспомощными, они сядут тебе на шею. Будут манипулировать "мы столько тебе дали, а ты мало того что никудышная, так еще и неблагодарная, давай, если уж не смогла воплотить наши мечты, так хотя бы теперь за нами, стариками, ухаживай". А брат либо дистанцируется, либо родители сами будут стараться его "не беспокоить" - как же, у него важная работа, ну и другие причины найдутся. Старшим детям жить тяжело, а старшим девочкам в особенности. Знаю, сама через это прошла.
  • На самом деле тема нелюбви родителей очень тяжёлая. Человек через всю жизнь это проносит. Очень сложно с этим жить. Я сама всю жизнь с этим разбиралась,да так и не разобралась. Пыталась простить,понять,понять родителей, да так и не получилось. Может у Вас получится, тем более родители живы. Хорошо бы пообщаться с психологом,проговорить.
  • Я по письму не увидела, что гг как-то не так попросила или не объяснила. Стоит перед вами дочь с детьми на улице и просит приютить или помочь, а маман говорит - сама разруливай. Что не так можно было понять? Одно дело, когда дочь умолчала или преуменьшила, другое - когда на порог с детьми пришла и просит помощи. Это не недопонимание. Это отказ был. Я приходила к родителям на порог в трудной ситуации, сестра приходила (с ребенком), родительский дом - это тыл. Даже если где-то что-то - нормальная мать вслед побежит, переспросит, позвонит, предложит. Пусть немного, пусть временно, но приютить или помочь со съемом или ещё как.
  • Элфи Крекс / 8 фев в 12:09
    Не ходите приходить - не приходите. Тем более локдаун, у нас, например, всякие родственные- дружественные посиделки запрещены. Звоните узнать, как у родителей дела, и обсуждайте их дела, а не ваши. Что не навещаете - сошлитесь на локдаун, на то, что не хотите их заразить. Я не очень поняла, какая родителям требуется помощь. Они ещё не старые, работают. С папой в больницу сходить? Зачем? Сам не может? Мама в депрессии тоже не одна, с папой, а с вами может по телефону поговорить. Потребуется конкретная помощь - тогда будете думать. А пока займитесь своей жизнью- детьми, работой. И не ковыряйте старые обиды, вы всё равно не можете изменить прошлое.
  • ЯздесЯ / 10 фев в 0:06
    Ну что, Камилла, грустная история, каких миллионы на самом деле. Мать не любит ребёнка, кто ж поверит?! Да полно матерей, не любящих своих детей. Любовь и инстинкт самки не одно и то же. Попытаться объясниться вы, конечно, можете. Прийти и раз и навсегда поговорить. Или написать. Однако мои наблюдения говорят, что родители в большинстве случаев не готовы принять правду о себе. Ссора до потолка и официальный разрыв отношений. Но может, вам тогда чуть полегчает. Тем более у вас они оба и заодно. Пытаться или нет, решать вам. Но я вас поддерживаю в решении разорвать общение. Пуповину надо рвать. Иначе очень велик риск застрять в этом вечном ожидании любви как подачки от самых близких как бы людей, но на самом деле не способных дать вам эту любовь. Некоторые всю жизнь бегают вокруг и все ждут чуда, а ими просто помыкают. Надо было ещё прекращать после отказа матери приютить. Своими действиями она сказала "хоть сдохни вместе со своими детьми, мне все равно". Вы также будете вправе сказать им, если в старости им потребуется помощь. А что, сейчас так модно стало говорить, все взрослые люди и никто никому ничего не должен. Только скажете ли вы так?... Я думаю, если ситуация возникнет, нет. В общем, я вам советую строить свою жизнь. Теткам с работы отвечать чётко и ясно, что частная жизнь не для посторонних, и не ввязываться в описания, какие родители плохие там или нет. Спасибо за участие, разберёмся без вас, все. Тем более в Москве живёте, это даже странно какие то звонки от коллег мамы. Ну и книжка С. Форвард Токсичные родители. Там кстати про механизм признания вины перед ребёнком. Вот очень редко приходит понимание у людей своих ошибок. Своим родителям дайте почитать. Любите себя, и будьте сама себе родителем. Простить надо, но терпеть постоянно и регулярно моральное издевательство, ни в коем случае. Цените себя и принимайте свою личность. Никто не вправе решать, как вам жить и кем быть. Это все отыгрывание своих неудач в жизни на вас, вот и все. Удачи.
  • кто сказал родители обязаны любить? или быть всегда культурными? не умеют проявлять культуру - это их проблема. не считайте очки в свою или брата пользу. попросили - помогли, не ожидая благодарностей. обидели - скажите им об этом сразу. нахамили за столом - встали и ушли, объяснив что не желаете находиться там где вам плохо. вы ничем никому не обязаны - вы же не просили их рожать вас)) посторонним отпор дайте: без вас вода отсвятится. вы отвечать не умеете - вот вас жизнь и учит. не хотите же быть двоечницей? или хотите?
  • Прелесть / 9 фев в 11:43
    В жизни все закономерно. Как сказал Гегель "все реальное разумно, все разумное реально" Как глупы эти обсуждения родителей. Вам их Бог дал. Других не заслужили. Спасибо за этих. Могли быть намного хуже. Посмотрите передачу "мужское /женское" с Гордоном. В жизни много разных законов работает. Далёких от вашего понимания. Вот один из них. Если не сможете любить /простить отца никогда не будете иметь успешного содидного мужа. А если не сможете любить /простить свою маму, то никогда не сможете жить в любви. Зачем вам это зло, которое вы взращиваете в себе с этой обидой. Подумайте о своей жизни здесь и сейчас и о своих детях. Это достойная тема для работы своего мозга.
    • Прелесть, а можете рассказать, на какой философии или религии основано утверждение, что ребенок заслужил тех или иных родителей (получается, он что-то заслужил еще до своего рождения). Вы говорите о карме? И как работает закон, что если не любить родителя, будет плохой супруг? Спрашиваю не из сарказма, а из любопытства. Что это за философия или религия, на которую вы опираетесь. Где можно об этом почитать.
  • Когда родители говорят своему ребенку , что он никто - значит они сами себе подписывают себе приговор . Они сами никто, раз вырастили "никого". Вы сама уже мать и должны это понимать .. От осинки не родятся апельсинки .. Так что , я бы расценивала такие рассуждения родителей, как рассуждение о самих себе . Они еще и другим демонстрируют сво. ничтожность ..Женщины- слепок рода .. Вот такой у них не значительный и пустой род .. Я ьы не оюижалась, а жалела таких пустых людей . Соединилисб в пару и родили пустоту .. Лучше бы этого не делали .. А у меня и блинов комом не бывает. Не первых , ни вторых никаких ..
    • Прелесть / 9 фев в 12:24
      Совершенно согласна. Лишь добавлю. Помимо жалости к таким людям, героине подарили жизнь, чтобы изменить её и задать новый род своими усилиями. Как без селекции? Или улучшать свой род или волочить пожизненно такую пустоту. Выбор каждого свой. У мадамы уже двое детей. Что с мужем кстати? Она не простила обоих родителей. Чего лишена? Должна по закону вселенной и достойного мужа и любви. И дети обречены на то же. Так не разумнее ли начать строить другой род с духовной составляющей.
  • На самом деле тема нелюбви родителей очень тяжёлая. Человек через всю жизнь это проносит. Очень сложно с этим жить. Я сама всю жизнь с этим разбиралась,да так и не разобралась. Пыталась простить,понять,понять родителей, да так и не получилось. Может у Вас получится, тем более родители живы. Хорошо бы пообщаться с психологом,проговорить.
    • Прелесть / 9 фев в 12:52
      Это надо достичь на 100 % божественной логики, чтобы понять для чего бог дал этих родителей, а не других. Это же нарабатыаается поколениями. Улучшение своего рода. Странно, что все требуют совершенных идеальных родителей. Это даже смешно. Всегда надо пасти только себя, чтобы с твоим появлением на свет стало лучше и тебе и твоим детям. Родителям уже спасибо лишь за то, что не выкинули в мусорный бак.
  • Прелесть / 8 фев в 13:08
    Из письма мне видно, что у вас своя уже семья и дети. В упор не понимаю, разве нечем заняться. Зачем в это прошлое лезть. Пришла в гости к родителям, поговорила о погоде о природе и пошла к себе домой. Кажется мне, что эти ответы вы получаете как оправдание родителей перед вами на ваши претензии. Родили, вырастили, все спасибо. Я вчера смотрела передачу мужское /женское. Реально обалдела как люди живут. Мой совет всегда такой : всё чего вам не хватило в детстве дайте своим детям. Это главное для чего даются близкие. Для уроков для своего завтра. Удачи!
  • Элфи Крекс / 8 фев в 12:09
    Не ходите приходить - не приходите. Тем более локдаун, у нас, например, всякие родственные- дружественные посиделки запрещены. Звоните узнать, как у родителей дела, и обсуждайте их дела, а не ваши. Что не навещаете - сошлитесь на локдаун, на то, что не хотите их заразить. Я не очень поняла, какая родителям требуется помощь. Они ещё не старые, работают. С папой в больницу сходить? Зачем? Сам не может? Мама в депрессии тоже не одна, с папой, а с вами может по телефону поговорить. Потребуется конкретная помощь - тогда будете думать. А пока займитесь своей жизнью- детьми, работой. И не ковыряйте старые обиды, вы всё равно не можете изменить прошлое.
  • родители давно взрослые люди 50++, зачем их считать непонимающими дурачками ??? Брат действительно умнее и дело тут не в репетиторах, поверьте человеку, чьи родители за образование не заплатили ни копейки. Пора смириться с тем, что Вы нелюбимая дочь, таких как Вы толпы.
    • не хотите - не общайтесь, все равно через "немогу" общения не получится. И "имиджу нада соответствовать" - прекрасная поговорка.
  • Лада (Московская область) / 8 фев в 8:06
    Да, Написать письмо -хорошая идея. Просто надо понимать, что это письмо могут прочесть с чувством недоумения и "это-всё-не-так-было", и "мы-желали-ей-добра", и вообще, вместо попытки понять будет просто обида. Но написать или сказать (но лучше написать, потому что то, что сказано, может быть переврано, и написать с конкретными фактами) я считаю, надо, просто для вас. Я вообще не понимаю, что вы там столько лет молчали на всех этих сборищах, когда вам гадости говорили. Не хотелось спорить и ссориться за столом? Привыкли за жизнь, что вас в грош не ставят? .. . Ну а то, что будет потом, зависит и от реакции родителей, и от вашего желания или нежелания их простить. Вот, честно говоря, всё при желании можно переварить и простить, но то, что они ничем не помогли вам в трудной ситуации (и брат же не помог, хотя при деньгах и мог?...) вот это хуже всего. Это уже не семья.
    • torling (Москва) / 8 фев в 10:24
      Просить можно по-разному. Можно вообще не уметь просить. Я сама такая, лучше завяжу себе пояс потуже, обращусь к менее близким людям, чем нормально попрошу родителей. Гордость. Была ситуация, когда я оказалась без жилья, тёплой зимней одежды и минимальной зарплатой. Как-то вскользь сказала о сложностях, а родители даже и не поняли, что помощь нужна, и у меня гордыня не позволила обратить на бедственную ситуация внимание. Я не умею просить помощи. Зато похудела на 10кг за месяц, т.к. денег на еду не хватало))) Можено ведь попросить помощи по-разному, вам задают вопросы, а вы обижаетесь, разворачиваетесь и уходите. И у вас вывод, что вас послали. А со стороны позиция, что "вы назло бабушке отмораживаете уши". Я не говорю, что это ваш случай, это мой случай, я знаю про свою такую черту. Но может, и у героини нечто похожее?
      • Я по письму не увидела, что гг как-то не так попросила или не объяснила. Стоит перед вами дочь с детьми на улице и просит приютить или помочь, а маман говорит - сама разруливай. Что не так можно было понять? Одно дело, когда дочь умолчала или преуменьшила, другое - когда на порог с детьми пришла и просит помощи. Это не недопонимание. Это отказ был. Я приходила к родителям на порог в трудной ситуации, сестра приходила (с ребенком), родительский дом - это тыл. Даже если где-то что-то - нормальная мать вслед побежит, переспросит, позвонит, предложит. Пусть немного, пусть временно, но приютить или помочь со съемом или ещё как.
  • torling (Москва) / 8 фев в 7:12
    Соглашусь с экспертами, что скорее всего родители даже не понимают, что ранят. И даже вероятно, они вас любят настолько сильно, что вы им небезразличны. Они просто таким не деликатным (сами того не осознавая) образом хотят, чтобы вы были лучше, стремились, учились. Если бы им было всё равно, или на самом деле они б вас не любили, то вас просто бы игнорировали. А вы перегорели, вы наверняка огрызаетесь, закрываетесь, обижаетесь, вместо того, чтобы поговорить. Пишите письмо, хорошая идея. Или говорите не вместе с родителями, а отдельно с папой и отдельно с мамой. Говорить очень сложно, обиды накопилось слишком много. И она вас жрёт изнутри. Ради себя сбросьте этот груз. Я желаю вам разрулить ситуацию. Они у вас живы, это прекрасно, всё ещё можно поправить.
  • Софья / 8 фев в 7:00
    Вдогонку - а брат как ко всему этому относится? Тоже считает тебя вторым сортом? Может, попробовать, через него действовать, чтобы он родителей одернул?
  • софья / 8 фев в 6:57
    Самое тяжелое в этой ситуации то, что когда родители станут старыми и беспомощными, они сядут тебе на шею. Будут манипулировать "мы столько тебе дали, а ты мало того что никудышная, так еще и неблагодарная, давай, если уж не смогла воплотить наши мечты, так хотя бы теперь за нами, стариками, ухаживай". А брат либо дистанцируется, либо родители сами будут стараться его "не беспокоить" - как же, у него важная работа, ну и другие причины найдутся. Старшим детям жить тяжело, а старшим девочкам в особенности. Знаю, сама через это прошла.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору