-
Алена
Камилла, на мой взгляд, нужно вырасти в отношениях с родителями и набраться смелости серьезно, с позиции взрослого и самодостаточного взрослого с ними поговорить и объясниться. Для тебя может отказаться неожиданностью, что они вообще не осознают ни твоих обид, ни твоих претензий, ни твоих переживаний. Ты удивишься, но довольно часто бывает, что родители в принципе не осознают, что делают нам больно. Это не оправдывает поступка, разумеется. Но чтобы они понимали, почему ты оборвала с ними контакт и не готова продолжать отношения, нужно выговориться.
Боишься, что не станут слушать, не дадут высказать все, все обернется перепалкой со взаимными обвинениями – напиши письмо. Я серьезно. Возьми и напиши все по пунктам. Все, за что обижаешься, все, что чувствовала, когда была ребенком, и что чувствуешь сейчас. Письмо прочтут, любопытство возьмет верх, а прерывать будет некого. Я уверена, что многое станет для них откровением. Далеко не каждый родитель рефлексирует на предмет того, какой отклик в душе детей находят их слова, оценки, походя брошенные замечания. Держу пари, что большую часть того, что ты до сих пор не можешь забыть, твои родители даже не могут вспомнить.
Ну, а уже после того, как объяснишься с мамой и папой, – решишь, что делать дальше. Можно предложить попробовать начать отношения с чистого листа, при условии, что родители перестают играть в хорошего сына и никудышную дочь, не комментируют твои «скромные» успехи. А если это им не под силу, тогда, что называется, будет желание общаться – знаете, где искать, но на тех же условиях. Приезжать в гости, зная, что собственные мама с папой будут обсуждать тебя в уничижительной форме, ты не готова. Кроме того, ты была бы им очень признательна, если бы они перестали обсуждать тебя с посторонними людьми – коллегами и прочими непонятными личностями, иначе ты будешь вынуждена рассказать всем, какими ужасными родителями твои мама и папа были и остаются, на самом деле. В конце концов, если уж они считବют возможным рассказывать всем подряд о тебе, то пускай люди знают и вторую часть правды. Ну а дальше просто жестко и решительно дистанциируйся от токсичных родственников. Ты им уже давно ничего не должна.
-
Сергей
Камилла, не совсем понимаю в чем вопрос. У тебя не сложились отношения с родней, причем самой близкой. Что ж, неприятно, но, увы, бывает. У меня, кстати, тоже как-то не заладились взаимоотношения с мамой, и ничего, живой пока. Нет, понятное дело, что хочется, чтобы было как в хорошей сказке, где и родители понимающие да любящие, и братья с сестрами горой друг за друга. Но, давай будем реалистами, так случается далеко не везде и совсем не всегда. Это жизнь, а не сказка. Обидно, безусловно, но ведь ты уже достаточно взрослый человек, прекрасно понимающий, что к чему, прошедший через предательство и неуважение со стороны тех, кого считала близкими, стоящий на собственных ногах и уже не нуждающийся в помощи родных. То есть какие-то детские надежды и желания, давно ушли в прошлое. Ну, так и с чего вдруг тебя стало волновать, что там они говорят? Или ты все еще надеешься, что вдруг люди изменятся и станут тебя любить? Но мне кажется, что ты уже давно вышла из подросткового возраста, чтобы верить в такие сказки.
В то же время я уверен, что ты уже вполне трезвомыслящая женщина, достаточно расчётливая, чтобы понимать, что иногда можно пойти и на попятную, если это принесет достаточную выгоду. К тому же, у тебя есть и отдельное жилье и работа, и даже дети. Так что постарайся успокоиться, простить прошлое, и начать относиться к происходящему спокойнее, с точки зрения логики, разума и расчета. Тебе не нравится общество родни, и ты перестала к ним приходить? Ну, так и правильно. Это логично и вполне разумно. Если люди не понимают, что своими высказываниями ранят тебя, если они за счет унижения тебя занимаются подъемом своей самооценки, то шли бы они лесом. А тебе и так забот вполне хватает, чтобы переживать еще и по этому поводу. И тут вдруг выяснилось, что «общество» все-таки нуждается в твоем присутствии? Так это же тоже замечательно. Осталось только понять – зачем, после чего согласовать условия, и, собственно, можно пытаться строить взаимоотношения заново. Но, еще раз повторюсь, только при соблюдении определенных правил. Так что, когда в следующий раз кто-то позвонит и заведет разговор на тему возвращения к родителям, скажи, что ты не против, но при некоторых условиях. Ну и перечисли чего не должно быть в общении. Не поймут, не оценят, ну, так и Бог с ними. Решат попробовать – приезжай и общайся, но уже с позиции силы. Ты есть ты, и если кому-то что-то в этом не нравится, он может идти лесом. Так что, дорогие родственники, вы либо ведете себя адекватно, либо идете куда подальше. Ну, а там уже посмотришь по обстоятельствам.