Обвиняемый, прокурор и немногочисленные зрители, состоящие из женщины
в цветастом фартуке и нахального рыжего кота, встали.
- Слушается дело В. Он обвиняется в покушении на кражу и умышленнном уничтожении
частного имущества….
- Как это умышленном? И совсем неумышленном! Что вы мне шьете? Я знаю!
Это все он! - завопил обвиняемый, с ненавистью двинувшись на прокурора,
но судья ловко перегнулся через свой судейский стол, схватил обвиняемого
зашиворот и усадил его на место.
- Еще один такой инцидент… - стараясь говорить спокойно, сердитым голосом
произнес судья, - вы будете удалены из зала суда, и ваша участь решится
без вас! Слово предоставляется прокурору.
Прокурор, похожий ни хитрую гусеницу, начал извиваться.
- Ваша Честь! Вина этого субъекта очевидна…
- Попробуй докажи! - взвизгнул, видимо, искушенный в такого рода судебных
разбирательствах, обвиняемый.
- 29 декабря 2000 года в 23 ч. 10 мин. обвиняемый коварно проник в квартиру
семейства В. ….
- Ложь! Как я мог туда коварно проникнуть, если я там живу!…
- Это к делу не относится… - как-то странно произнес судья, нервно постукивая
деревянным молоточком по собственным сухожилиям (это замечание было ему
явно неприятно).
- А вас, господин прокурор, я попрошу выражаться яснее!
- Хорошо, Ваша Честь! Итак, обвиняемый проник в кабинет главы семейства,
где, насколько известно суду, он не живет, с целью похитить револьвер
- семейную реликвию, хранящуюся на дне ценнейшей китайской вазы, кстати,
тоже семейной реликвии. В преступном нетерпении завладеть означенным объектом,
обвиняемый задел последнюю реликвию…
- Ложь!
- И разбил ее.
- Доказательства? - устало спросил судья.
- Пожалуйста! - оживился прокурор, предъявляя суду осколки, бывшие когда-то
китайской вазой.
Внезапно один из зрителей, увидев эти доказательства,
(я имею в виду женщину в цветастом халате) издал тихий печальный стон.
Второй зритель (я имею в виду наглого рыжего кота) только тоскливо зевнул,
оскалив огромную розовую пасть.
- Итак, - продолжал прокурор, - я думаю, будет вполне справедливо, в соответствии
со статьями Уголовного Кодекса, приговорить гражданина В. к лишению свободы
…
- Ну, а это уж мне решать, на какой срок приговорить этого обол… обвиняемого!
А пока предоставим слово ему!
- Наконец-то! - вскочил обвиняемый. - Ваша Честь, я хочу, чтобы вы приняли
во внимание то, что мне приходится защищаться самому, так как мой адвокат,
всегда представлявший мои интересы, отказался принять защиту!
Обвиняемый виновато поглядел в сторону стонавшей женщины в фартуке. Видимо,
она и была тем самым защитником.
- К делу! - застучал судья.
- Мне хотят пришить кражу! Но я не собирался ничего воровать!
- А как же это теперь называется? - насмешливо спросил прокурор.
- Я хотел почистить револьвер, привести его в порядок и положить на место.
- Не сочиняйте, обвиняемый! - угрюмо сказал судья. - Револьвер регулярно
чистится и содержится в прекрасном состоянии.
- А я хотел, чтобы он был еще лучше! Тем более, он незаряжен и никогда
не заряжается! Разве это преступление? А вазу я не разбивал!…
- Ах вот как! Это уже интересно! - нарочито громко засмеялся прокурор,
оборачиваясь к зрителям.
- Да! Это все он! - очень правдивым голосом сказал обвиняемый, указывая
на большого рыжего кота. - Это Он!
Кот даже не повернул головы, лишь презрительно фыркнул: все инсинуации
обвиняемого разбивались о самоуверенную рыжую морду.
- Ваша Честь! Это просто смешно! При всем желании кот не мог разбить такую
большую вазу! - завопил прокурор.
- Мог! - заорал гражданин В. - Вон он жирный какой! Откормили "Вискасом"
на свою голову!
- Не мог! - еще громче закричал прокурор.
- Что ж, давайте проведем следственный эксперимент: возьмем кота, возьмем
еще одну китайскую вазу…
- Не-е-е-ет! - послышался обреченный крик одного из зрителей (и, видимо,
это был не кот). - Еще одной вазы я не переживу!
- Значит моя вина не доказана!
- Это мне решать! - стукнул молотком судья. - И мне это надоело! Я приговариваю
обвиняемого к лишению свободы в чулане на трехдневный срок и исправительным
работам по геометрии…
- Это зверство! - закричал гражданин В.
Прокурор довольно ухмыльнулся.
- Мама! - бросился обвиняемый к женщине в цветастом фартуке. - Завтра
Новый Год, а меня в чулан?! А этот предатель будет веселиться?!
- Я предатель?! - завопил прокурор. - Ваша Честь, прошу увеличить наказание
за неуважение к суду!
- Прекратить галдежь! - неистово застучал судья.
Вдруг стало тихо. Все уставились на женщину в цветастом
фартуке. Она переводила взгляд с обвиняемого на осколки китайской вазы,
с осколков - на обвиняемого, и этот взгляд все чаще задерживался на последнем
белобрысом голубоглазом преступникке 12-ти лет отроду. Глаза наполнялись
жалостью, теплели и, наконец,… сдались!
- Сережа! Ну, зачем же в чулан?! - тихо спросила она.
- Попрошу не пререкаться с судом! - твердо сказала Его Честь.
- Ну, Сереженька! Ну, что ты в самом деле! Ребенок ценнее китайской вазы!
- Пап, не поддавайся! - сжимая кулаки, рычал прокурор.
- А ты помолчи! Получишь еще у меня! Ябеда! - зашипел обвиняемый.
- Сереженька! Мы еще елку не нарядили!…
- Тьфу!…- обреченно отбросил молоточек для отбивания мяса маленький кругленький
судья Сережа. - Опять цирк из суда устроили!
- Ур-р-р-ра! - радостно закричали мама и гражданин В.
Это была победа! Шипя, как змея, и извиваясь, словно гусеница, прокурор (он же - старший брат) удалился из зала суда, роль которого временно исполнял папин кабинет. Кот тоскливо зевнул, немного подумал и громко, нагло мяукнул - наступило время обеда.