Почему у одних отношения складываются, а другие (как назло!) раз за разом влюбляются в тех, кто совершенно не заинтересован ни в каких отношениях?
Такие проблемы приходилось решать не раз и не два, и вот к какому выводу я пришел: способность выбирать именно «несчастные» варианты заложена в самой женщине. Безответная любовь к парню и Удача, везение и судьба тут ни при чем. Сам характер и глубинные психологические установки подталкивают ее к тому, чтобы выбрать из массы мужчин именно того, кому она будет не нужна.
Как это происходит? Давайте попробуем выделить несколько вариантов подсознательных программ, приводящих к такому развитию сюжета.
«Слишком хорошо, чтобы быть правдой»
Елена, 32 года, не замужем и не была, детей нет. Три раза безнадежно влюблялась в разных мужчин, подолгу добивалась взаимности. Случалось, что ей «перепадала» ночь секса, но не более того. Разбирая ее ситуацию, мы обнаружили, что когда-то мать Елены была серьезно влюблена, но родители помешали их браку с любимым. Впоследствии она вышла замуж, потому что «надо было», потому что позвали, родила, надеялась найти успокоение в ребенке. Однако Елена прекрасно видела, что мать не любит отца, что страдает из-за отсутствия той самой близости, что должна быть между супругами. Да и отец, устав добиваться любви жены, охладел ко всему. Иногда срывался на дочь. Живя в этой атмосфере «несовпадения», девушка на всю жизнь усвоила этот стереотип. И подсознательно ждала, что ее устремления не совпадут с устремлениями понравившегося мужчины.
Конечно, как все девушки, она мечтала о взаимной любви, но внутри себя не могла поверить в то, что такое бывает на самом деле. А где доказательства, как говорится? Примеры подружек, сюжеты книжек и фильмов — все это неубедительно, когда видишь реалии собственной родительской семьи. Психика улавливает, прежде всего, стереотипы взаимоотношений между родителями.
Чтобы «вылечить» склонность влюбляться в тех, кто не любит тебя, первым делом нужно осознать, что привело к такой установке. Проанализируйте свою родительскую семью. Чью линию поведения вы повторяете? Что легло в основу вашей убежденности?
И прежде всего признайтесь себе в наличии этих «подводных течений» в вас, возьмите ответственность за происходящее на себя. А не перекладывайте «вину» на судьбу, карму, проклятие и прочее. Грамотный психолог поможет вам правильно переформировать этот стереотип, а вот перекладыванием ответственности на «невезение» вы только усугубите ситуацию.
Возможно, ваши родители были вполне довольны друг другом, но недовольны вами. Совпадая между собой в массе факторов, они, меж тем, старались воспитать из вас еще большее совершенство. И вечно были вами недовольны. Критиковали по любому поводу, без конца требовали усовершенствования и улучшения ваших действий, мыслей, склонностей и даже внешности.
Рушана, 30 лет, вспоминает, как однажды папа взял ее на руки (тогда ей было лет пять), с сожалением погладил по голове и сказал: «Ну что же ты у нас такая страшненькая?» У девушки все время ее взросления было ощущение, что она недостаточно хороша для своих родителей, что она думает «не так», у нее «не такой характер», и даже одевается она не так, как им нравится. Влюблялась она в киногероев и рок-певцов. Которые по определению были для нее недосягаемы. А в реальной жизни брала «что давали». И только пройдя через два крайне разрушительных для нее союза, наконец обратилась за помощью и смогла хоть что-то осознать в себе, стала уважать себя больше. Сейчас у нее муж и дочь.
Стоит трезво посмотреть на себя: ведь на вас не обращают внимания, потому что вы сами даете миру понять: «я — не хороша». И мир соглашается. Соглашается и тот, кто вам нравится. Зачем ему «гадкий утенок»?
А ведь на самом деле это всего лишь ваше мнение о себе, сформированное родителями и транслируемое на всех бессознательных каналах для потенциально заинтересованных мужчин. Стоит его изменить — сразу изменится и отношение мужчин к вам. Но изжить стереотипы не так просто. Для начала попробуйте найти «независимого эксперта» из числа хороших знакомых (с кем исключено соперничество и взаимная заинтересованность). И попросите составить список ваших достоинств. Вам будет, над чем подумать.
Есть и такой способ спровоцировать безответную любовь. В основе лежит тот же комплекс собственной ущербности, но механизм его проявлений другой — агрессивный. Человек может испытывать подсознательное облегчение от подтверждения собственных ощущений о мире «я так и знала, что недостаточно хороша!», но может пытаться на том же бессознательном уровне доказать обратное. «Несмотря на то, что внутренне я не уверена в себе, я вам всем утру нос!» Объектом такой страсти становится, как правило, самый популярный в коллективе объект, по которому сходят с ума все. Удача сопутствует в таких случаях крайне редко — ведь внутреннюю неуверенность и неискренность чувствует большинство нормально устроенных мужчин. А те, кто не прочь попользоваться — тут же «клюют», но потом выбрасывают женщину, получив от нее желаемое. И «доказать» никому ничего не удается — в ходе попыток самоутвердиться редко вызревает настоящая любовь. В таких случаях чаще страдают не по самому объекту, а по несостоявшемуся «реваншу» над этим миром.
Если вас все-таки настигла «несчастная любовь» — самое время задуматься, чем и почему вы недовольны в себе, чего вы боитесь?
За несчастной любовью может стоять и откровенная боязнь реальных отношений, страх оказаться недостаточно привлекательной и сексуальной, страх не удержать мужчину или подсознательное стремление избавиться от него «раньше, чем он избавится от вас». Но помните одно — вы и только вы несете за нее ответственность. И если приложить немного ума — вы поймете, как вы привлекли чувства к равнодушному человеку в свою жизнь. И сообразите, что нужно изменить, чтобы привлекать счастье в любви.