Стоит ли попробовать найти другого?

Мы с мужем познакомились летом прошлого года. До меня у него никого не было, и лет 8 он жил один. Через полгода после нашего знакомства ему пришло предложение работать за границей, и он сделал мне предложение, хотя очень сомневался в этом, так как уже тогда мы начинали немного ругаться. В общем, прошлой зимой мы поженились и переехали в Англию. Дома не сижу, хожу на курсы каждый день. Муж буквально сразу после свадьбы стал мне высказывать, чем он недоволен (многими вещами во мне), и настаивал, что мне стоит изменить это в себе. Я старалась измениться, чтобы мы не ругались, чтобы у нас было все хорошо, но потом поняла, что дело не во мне, а в нем, в его отношении ко мне, что бы я ни делала, он всегда будет недоволен мною. И вот совсем недавно он мне сказал, что хочет развода, что он не получает удовольствия от жизни, что у него висит напряженность и чувство ограниченности (хотя я, как он и просил, его старалась не трогать вечерами), которое убивает все творческое вдохновение (он программист). И самое главное, что он не знает, где лежит корень этого чувства, но тем не менее он меня любит и говорит, что я хорошенькая. Мы не развелись, он передумал. Сейчас мы не ругаемся. Но меня стали терзать мысли, сомнения, а правильно ли вообще все это? Стоит ли мне бороться за такие отношения? Мы ведь совсем не гуляем вместе, единственный мой день - это воскресенье. А любит ли он меня? В итоге я перестала ему доверять. У меня появилось чувство страха, возникли мысли «а может, стоит все сменить и попробовать найти другого»? Подскажите, что есть гуд, а что плохо.

• Алена

  Марина, я, честно, не знаю, зачем ты вышла замуж, если «были сомнения» и если уже даже на тот момент все было очень не гладко. На мой взгляд, семья – это как проект корабля: если не уверен в плавучести, если не учел детали и нюансы, лучше не строить, ибо утонет, как тот знаменитый шведский корабль Васа, даже в открытое море выйти не успеет. Вы же зачем-то сколотили лодку, не имея четкого представления, как поплывете, и теперь удивляетесь, что ж так некомфортно плыть-то… Я лично не верю, что можно одновременно любить женщину (или мужчину) и гнобить, тыкать носом в несовершенства и требовать изменений. Человек – не пальто, пуговицы не перешьешь, подол не подрубишь, рукава не укоротишь, если не сидит на тебе. Тут или ты принимаешь его таким, каков он есть, или ищешь кого-то, с кем тебе будет комфортно без «но» и прочих условий. В семейной жизни «совпасть» гораздо важнее, чем в дружеских отношениях, потому что невозможно жить бок о бок, если что-то в партнере ломает, вызывает не проходящий дискомфорт. Если все его плюсы не перевешивают минуса этого дискомфорта. И потому если твой муж открытым текстом заявляет, что он не получает рядом с тобой удовольствия от жизни, то, на мой взгляд, это плохой диагноз вашему союзу. И учитывая, что ты сама не получаешь от него никакого позитива, вынуждена все время подстраиваться и соответствовать чужим ожиданиям, я не вижу смысла продолжать такую жизнь. Так что ответ на твой вопрос: да, стоит все сменить и попытаться найти другого мужчину, который не будет кроить из тебя пальто по размеру, а будет любить тебя и восхищаться тобой такой, какая ты есть.

• Сергей

  Марина, к сожалению, еще никогда и ни у кого отношения в паре не складывались сразу и без проблем. Даже искренне и сильно любящие друг друга люди в процессе совместной жизни обязательно сталкиваются с огромным количеством проблем и непонимания. Увы. Ведь романтика обязательно проходит, и начинаются жестокие будни, в которых быт играет основную роль. В результате люди вдруг выясняют, что совместная жизнь – это не только бесплатный регулярный секс, но и огромная масса разнообразных ограничений, которые далеко не всем нравятся. Особенно большие сложности появляются, если между молодыми людьми, кроме страсти, никаких больше сильных чувств и уважения не было. Тогда как только вместо цветов возникают грязные трусы с носками, а вместо приятных вечерних разговоров обсуждение рабочих проблем, у многих возникает резонный вопрос – а зачем? Ведь жили порознь, и все нормально было, так может нужно вернуть это замечательное состояние? А если учесть, что приходится ограничивать собственные желания, нет возможности остаться одному и заняться только тем, чем хочется, встречаться с теми, кто не нравится партнеру. В общем, то, что в вашей паре начались «разборки», выяснения - кто главный и кто должен меняться, говорит лишь о том, что вы вошли в стадию «ломки». Сможете ли её пройти и остаться вместе – это зависит только от вас самих, и это покажет, есть ли на самом деле между вами высокие чувства и взаимоуважение. Надеюсь, вам хватит и того, и другого, чтобы вырасти над собой, научиться искать компромиссы, и вы неспешно пойдете к следующему кризису. Если же нет, если вдруг ты поймешь, что уже нет никаких чувств, а любой взгляд на мужа вызывает брезгливость, то не придумывай ничего и уходи. Иначе развода вы все равно не избежите, но потеряете время.