Конфликт сына с отчимом

У меня такая проблема. Я замужем 5 лет, трое детей, первый сын от первого брака. Сейчас ему 12 лет. Проблема во взаимоотношениях между старшим сыном и мужем. Сам по себе ребёнок не проблемный, учится хорошо, по дому много помогает, с детьми нянькается. Для меня он идеальный сын, у нас с ним отличные отношения, полное взаимопонимание. Но мой муж после рождения своих детей стал его недолюбливать. Он постоянно к нему придирается, всё ему не так, чтобы он ни сделал, он всегда найдёт причину, чтобы придраться. В последний раз скандал был из-за того, что нам с мужем надо было уехать по делам, а сын остался дома с детьми. Когда мы приехали, дети раскидали игрушки, а старший их не убрал. Я пыталась объяснить мужу, что ребёнок после школы тоже устаёт, что он делал уроки. Но муж и слышать ничего не хотел. Сын опаздывал в секцию карате, но он его не пустил, приказал ему сначала убраться. Сын стал плакать, у него началась истерика, что бывает крайне редко и только по причине моего мужа. В общем, он собрал вещи и ушёл жить к бабушке. Сказал, что, пока «этот» будет жить с нами, он не вернётся. Такое и раньше бывало. Я в отчаянии, не знаю, что делать. Пыталась разговаривать с мужем, но разговоров хватает на пару дней, потом всё начинается сначала. Расходиться? Но у меня ещё двое сыновей, 4 и 2 года. Пойти навстречу старшему, оставить без отца этих? В общем как муж и семьянин он неплохой, не пьёт, работает, семью обеспечивает. Что мне делать? Помогите, пожалуйста советом, очень на вас рассчитываю.

Алена

Галина, плохо уже то, что у твоего старшего случаются истерики на почве конфликтов с твоим мужем. Это означает, что мужу явно не хватает мудрости оставаться нейтральным к твоему сыну и он его провоцирует. Он, взрослый мужик, умудрился встать на путь войны с ребенком, меряется с ним силами (если не сказать грубее – чем именно) и получает удовольствие от того, что имеет власть над мальчишкой, ставит его на место, приказывает, доводит до нервных срывов. Твой муж таким образом всячески показывает мальчику его место в вашей семье – самое последнее из возможных. Растит из мальчика «омегу» и наказывает его за попытки встать хотя бы вровень с братьями. Но так как муж твой – взрослый человек, да к тому же ты сама не делаешь ничего, чтобы пресечь эти статусные игры, то, естественно, мальчик все время проигрывает и терпит унижение. Делается это не случайно. По сути муж выдавливает твоего сына из семьи, а ты просто «пытаешься» что-то там объяснить, а по факту боишься вступиться за мальчика, боишься испортить из-за собственного сына отношения с мужиком. И опыт не учит тебя тому, что мужчин в жизни женщины может быть много, они приходят и уходят, причем часто еще и нагадив в душе изменами и предательством, а родные дети – это навсегда. А жаль. Муж – это величина переменная. В конечном счете не пришелся ко двору – ушла и забыла. А вот что делать с искалеченной душой ребенка? Как возвращать веру в себя, в то, что мама любит, в то, что хороших людей больше, чем плохих, а справедливость, пусть и окольными путями, но торжествует? Как потом жить, наблюдая за сыном-неудачником, социопатом или асоциалом, который не считается с окружающими или, наоборот, слишком озабочен тем, чтобы угодить всем (ведь стараться быть хорошим – верный способ получить похвалу или хотя бы не получить подзатыльник). На мой взгляд, первое, что тебе следовало бы сделать, – это жестко и решительно поговорить с мужем на тему его вклада в воспитание твоего сына. Дави на самолюбие мужа, говори, что со стороны это выглядит как попытка поставить себя выше мальчика, унизить его в твоих глазах и в глазах братьев, сделать его человеком второго сорта в семье. Если не понимает и продолжает придираться, то, видимо, мальчику и впрямь будет лучше жить у бабушки, если ты предпочитаешь остаться при муже, главная характеристика которого - «неплохой».
Сергей

Галина, к сожалению, нет до сих пор ни у кого средства для того, чтобы отчимы своих детей приемных любили так же, как родных. Поэтому и сказок на данную тему очень много, и в большинстве случаев не очень добрых. Тут все от взрослого человека зависит. Если дал ему господь мудрости, значит, постарается не воевать с приемным ребенком за власть, а станет наставником. Однако стоит правде в глаза посмотреть: таких очень мало. К тому же сын твой старший в самый сложный возраст вошел, когда и родным-то маме с папой перечить хочется, не то что пришлым. А раз так, то в ближайшее время ничего само собой не изменится и не успокоится. Скорее наоборот. Увы, но весь груз придется нести тебе. И тут придется не «стараться объяснить» что-то мужу, а объяснять. Если нужно, то настаивать, вплоть до ультиматумов. Ведь если вы семья, если муж любит тебя, значит, должен уважительно относиться и к твоим желаниям. Собственно, то же самое придется и сыну объяснять. Он уже достаточно взрослый, чтобы понимать ситуацию. И если он хочет, чтобы мама была счастлива, значит, тоже должен обуздывать свои подростковые порывы. Что же касается мужа, то решать, безусловно, только тебе. Однако на мой взгляд, если твой благоверный не считается с твоим мнением, значит, он тебя не уважает. А где нет уважения, там нет любви. И дети это видят. В таких условиях было бы неплохо задуматься, нужен ли им подобный опыт? Ведь ребенок формирует собственное отношение к окружающим именно на основе внутрисемейных связей. И если папа не уважает маму, унижает старшего брата потому, что он «не наш», значит, в будущем, с большой вероятностью, они будут вести себя так же. Может быть, лучше пусть папа приходящим будет, чем таким? В общем, могу тебе только посочувствовать. Ситуация не простая, и ты оказываешься между молотом и наковальней. Надеюсь, у тебя хватит ума и житейской мудрости, терпения и упорства, чтобы настоять на своем и добиться мира в семье.

27 мая 2014, 00:00

Галина Германия, 30 лет

Подробнее