Ждать, или поставить точку в отношениях?

Учусь и работаю в Санкт-Петербурге, имею много увлечений, одно из самых любимых – спорт и танцы. Фигуристая, симпатичная, интересная – вниманием мужским не была никогда обделена. Ситуация такая: на данный момент у меня есть молодой человек. Сам он нерусский – на половину турок, наполовину араб. Мужчине 25 лет. Приезжий. В Петербурге получал образование, закончил магистратуру. Очень европейские (нетрадиционные для востока взгляды) – поэтому он мне и понравился. Общие взгляды, понимание, поддержка. Все что так я искала в мужчинах – в нем я и нашла. Встречаемся 2 года, из них 4 месяца жили вместе. Ровно год назад его призвали в армию в Турции. Все это время я его ждала. Мы очень тепло общались. Писали письма, созванивались по скайпу в выходной, впрочем, влюбленность не угасла. Сейчас из армии он пришел. До армии он мне говорил, что, несомненно, вернется в СПб, т.к. нравится этот город. Спустя полгода – он уже не знал, вернется ли... Были ссоры, мы не понимали друг друга, я давила, просила дать точный ответ, на что получала: «Пока не знаю, как сложится, постараюсь». Я постаралась не относится так серьезно к этим отношениям, общалась с другими мужчинами, но никто мне не нравился, кроме него… Буквально последние четыре месяца, пока он был в армии, он проявлял активность – писал, звонил, просил дождаться. На мой вопрос «когда увидимся, милый?» ответ был такой: «После армии, Алла, но мне еще месяц нельзя покидать границу». Этот месяц еще не прошел, а я уже делаю выводы, что он не вернется, что опять начнутся ссоры, и страх потерять, страх расставания, страх узнать того, что он не примет решение вернутся (у него здесь есть родственники, друзья т.е. есть, куда ехать и к кому), страх разочарования просто пугают меня и вводят в депрессию. Как следствие – я начинаю давить, а давить как раз и нельзя! Хочу, чтобы он сам принял решение. Но как понять? Примет ли он его? Вернется ли? Спокойной подождать два месяца и молча сделать выводы? Или сколько ждать, чтобы окончательно ставит точку?

• Алена

  Алла, скорее всего, ты переоценила серьезность этих отношений и, в особенности, серьезность отношения к тебе со стороны парня, принадлежащего совершенно другой культуре. Он был искренен, пока общался с тобой, но в долгосрочные планы ты не входила. Я вспоминаю историю своей приятельницы, которая была в отношениях с парнем-арабом. Он учился в медицинском, ей было 19, когда они начали встречаться. В 20 лет она начала с ним жить, даже начала строить какие-то общие планы. Со стороны это была идеальная пара, много общего, он с нее пылинки сдувал, баловал, сорил деньгами, даже с мамой дистанционно познакомил, они общались по телефону (тогда Скайпа еще не было). А потом он закончил наш вуз и перед окончанием сообщил своей возлюбленной, что должен двигаться дальше, а потом отправляется продолжать обучение во Францию на пару лет, но, конечно, будет любить ее всегда. Некоторое время приятельница его ждала, они переписывались, а потом он написал ей, что она может считать себя свободной, потому что он не вернется и забрать ее к себе тоже не может. Еще через некоторое время она узнала, что он женился, причем, невесту ему нашли еще до того, как он уехал из России. То есть, он все заранее знал: что не вернется, что не возьмет ее с собой, что не предложит ей больше ничего, но при этом еще почти год держал ее в подвешенном состоянии. Для нее это было большим ударом, так как она не понимала, почему нельзя было сразу сказать, что все кончено. Но, видимо, «отпускать» женщину, которую считаешь «своей», пока не прижало, восточному мужчине сложно. Еще более развитое чувство собственичества, чем у наших, местных. Ты, конечно, можешь подождать до конца того месяца, о котором тебе сказал твой восточный мужчина, в конце концов это не так долго уже. Но не думаю, что тебе стоит продолжать строить планы на этого человека. И, к слову, та мой знакомая потом дважды была замужем, второй раз – вполне удачно, насколько я могу судить со стороны. Так что, первая большая любовь, даже если она заканчивается большим разочарованием, не карма, и не означает, что лучше и краше ты уже никого не встретишь. Встретишь, если отпустишь то, что тебе никогда на самом деле и не могло принадлежать.

• Сергей

  Алла, на мой взгляд, ситуация до банального простая. Скорее всего, твой приятель был не против вашего общения, пока вы жили рядом. Однако никаких серьезных планов на тебя молодой человек не имел, поскольку прекрасно понимал их полную бесперспективность. Он не собирался оставаться в России, как не собирался и увозить тебя в Турцию. Очень может быть, что у него, как человека из другой культурной среды, уже есть одобренная родителями невеста, и тебя там не ждут. Может быть, он просто изменился за время службы, понял, что дома ему лучше, да и девушка другая могла появиться, близкая и говорящая с ним на одном языке. В общем-то это и не особо важно, что там случилось. Главное, что молодой человек уже принял для себя решение, и ты в его дальнейшей жизни можешь занимать лишь должность русской любовницы на время посещения Северной столицы. Стоит ли оно того? Хотя, безусловно, я могу и ошибаться. А раз так, то лучше просто подождать и посмотреть на то, как будет развиваться ситуация. Если твой приятель через пару месяцев приедет и сделает какое-нибудь серьезное предложение, значит, хорошо. Но я думаю, что этого не будет. Полагаю, если бы он относился к тебе серьезно и имел какие-то далеко идущие планы, то уже давно обсуждал все это с тобой же. А раз ничего подобного не было, значит и планировать нечего. В таком случае, ты можешь лишь напрасно потерять время, пытаясь создать что-либо с данным человеком. Может быть, лучше уже отпустить то, чего и не было, и начать искать по-настоящему своего мужчину?