Я росла хорошей, послушной девочкой. Родители старались мне дать всего, что сами не имели в детстве, и вырастить из меня личность, которая во взрослой жизни будет рассчитывать только на себя. Меня настраивали, что я должна быть везде лучшей. В школе я должна была учиться лучше всех. Танцевать я должна была тоже лучше всех и занимать на конкурсах только первые места. При этом выглядеть должна была тоже красивее всех моих подруг и одноклассниц. И чтобы одежда была самая красивая и стильная.

Если вы спросите у меня, было ли у меня детство? Я не помню. Я помню школу от звонка до звонка, череду репетиторов, оттачивания танцевальных па в классе, длительные шоппинги с мамой и хождение по ненавистным ресторанам вместе с родителями, где разглядывание разнообразных начищенных до блеска столовых приборов было бесконечно скучным занятием. И каждый раз моя противная прическа, с гладко зачесанными назад волосами, свербила назойливой болью в голове. Родители думали, что это все обязательно пригодится в моей взрослой жизни. Умение держать себя в любой ситуации — это неотъемлемая часть умной красивой женщины, знающей себе цену. Их мечтой было мое удачное замужество.

Умение держать себя в любой ситуации — это неотъемлемая часть умной красивой женщины, знающей себе цену.

Все, конечно, похвально. Я ценю ваши усилия, дорогие родители, но вы не учли главного. Вы не научили меня просто жить и радоваться каждому мгновению нашей жизни. У меня не было подруг, просто потому, что у меня не было времени с ними общаться. Когда я подросла, мои одноклассницы стали ходить по клубам, дискотекам. Вы же меня просто не отпускали, говоря, что хорошие девочки ходят только по закрытым вечеринкам, на которые ходили такие же дети друзей моих родителей.

На одной из таких скучных вечеринок я встретила своего будущего мужа. Он отличался от парней нашего круга тем, что был старше всех нас лет на десять. Бесспорно, он был красавчик. Спортивный, высокий, дерзкий, молодой и дорого пахнущий. Он казался взрослым и опытным.

Недолго думая, я выскочила за него замуж и с удовольствием покинула родительский дом. Это был взаимовыгодный союз. Мое воспитание, моя красота, молодость, неиспорченность и его статус, опыт, успешный семейный бизнес. Мои родители были счастливы. Да, мы были красивой парой, и наш союз был очень даже успешен. Пока муж не обанкротился. Я к тому времени закончила учебу и работала в неплохой фирме юристом. Зарплата была хорошая, но сама работа — до отвращения рутинная. Не то чтобы я ненавидела свою работу. Я ее просто не любила. И я боялась что-либо поменять по причине того, что наша семья осталась без доходов мужа. А муж к этому времени поник, холеность сразу куда-то улетучилась, пристрастился к алкоголю и перестал бороться.

Я понимаю, у него был сложный период. Но я также поняла, что я люблю сильных мужчин, которые не плачут и держут спину при любых обстоятельствах. Я поняла, что я его полюбила не за молодость, красоту и другие хорошие качества, которыми он обладал. Я его полюбила за статус. За его умение управлять ситуацией и людьми. Меня так просто научили. Перфекционизм. Вот мое качество и качество, которым должен обладать мой партнер. У меня не было времени на утешения и поддержку. Это удел слабых людей. А он, как оказалось, без помощи своего отца не был на что-либо способен. Он привык, что за него решали проблемы, а он был просто визитной карточкой компании.

У меня не было времени на утешения и поддержку. Это удел слабых людей. А он, как оказалось, без помощи своего отца не был на что-либо способен.

Вы можете плюнуть в мою сторону, но я отношусь к категории женщин, которые любят мужчин за их статус. Мне важно, что мужчина собой представляет, какую ступень в социуме занимает и как много зарабатывает. Пока он на вершине славы, я рядом, если он будет таким всегда, я буду рядом всегда. Если он оступится, я оставлю его другой. Да, я стерва. Но я много работала над собой, чтобы ей стать. У меня с детства не было времени жить простой счастливой жизнью. Счастье — это успех, а значит работа.

В момент всего моего внутреннего переосмысления на работе организовывался новогодний корпоратив. Без вторых половин. Директор попросил принять участие в организации торжества. Мы стали с ним чаще общаться. Было ли это его умыслом или нет, мне это неинтересно. Я просто выполняла свою работу. И видела, что я ему небезразлична. Было интересно наблюдать, как взрослый представительный мужчина, к которому частенько с проверкой заходит супруга, раставлял мне любовные сети. Холодный рассудок меня не подводил никогда. Вскоре он дал отставку своей любовнице, которая работала у него секретарем. Она и осталась работать, только перестала быть его любовницей. По этому поводу она плакала в жилетку практически всем сотрудникам. Мне было все равно, так же как и ухаживания директора мне были безразличны. Я относилась к нему по-деловому холодно, разжигая тем самым в нем все больше страсти.

Во время корпоратива он от меня не отходил, он откровенно пожирал меня глазами, не стесняясь окружающих, предупреждал каждое мое движение. Мне было приятно отношение к себе человека со статусом, тем более что общение с мужем уже сошло на нет. Мне было безразлично мнение окружающих, я в этот день купалась в порывах страсти зрелого мужчины.

Окончание корпоратива было логическим. Серое утро нашло нас на белых, смятых после страстной ночи простынях дорогой гостиницы. Я выскользнула из-под одеяла и нагишом подбежала к окну. За окном медленно падал пушистый белый снег. Страсть прошла, осталось презрение к человеку со статусом, который изменяет своей жене. Женщине, которая живет простыми семейными радостями и бережет свое маленькое женское счастье. Так живут многие женщины. Почему же я так не умею? Нет, терпеть измены — это не по мне. Я быстро оделась и, несмотря на все его уговоры, моментально ушла.

Серое утро нашло нас на белых, смятых после страстной ночи простынях дорогой гостиницы. Я выскользнула из-под одеяла и нагишом подбежала к окну.

Белый снег кружил вокруг меня, укрывая все непорочным покрывалом, воздух был прозрачно чист. Я распустила волосы, вздохнула полной грудью и улыбнулась умиротворенной природе. Что же дальше? Мне тридцать лет. Я полна амбиций и сил на воплощение своих планов. Возвращаться из жалости к мужу я не хочу, тем более что он беспробудно пьян. Возвращаться на работу? Нет, я не люблю свою работу, и мне противен статусный женатый начальник.

Я точно знаю, что мне делать. Надо двигаться дальше. Я готова к переменам в жизни! Только я сама могу себе помочь. И не надо ждать чудес! Все в моих руках! Успех — это работа. Женское счастье — это большая работа. Я должна найти себя и ни от кого не зависеть, и тем более не зависеть от любви или нелюбви мужчины, который рядом. Я — личность! И со мной рядом будет сильный и умный мужчина, который будет ценить меня за мои достоинства, а не за внешние данные. А статус — это понятие очень растяжимое! Оно имеет значение только в том случае, если оболочка имеет содержимое!