Собрались с подругами.

Думается, что ни один мужчина на свете не отказался бы хотя бы раз, хотя бы ненадолго, отказаться в затаенном состоянии наблюдателя на празднике женской свободы. Даже могу представить, как его слух поглощает каждый шорох, а один глаз вбирает всю мощь объектива…У щели в шкафу или под кроватью?.. Уверена, что результат подобной хитрости будет оправдан на 100%, несмотря на скрючено-съеженое состояние в течение нескольких часов и еще недельное подергивание закрытого (в процессе подглядывания) глаза.

Чем обычно занимаются женщины

В чисто дамском обществе? Боюсь, что мужчины ответят однозначно: "Делятся последними сплетнями и ругают мужиков (своих и чужих - без разбора)". Нельзя не согласиться с подобной мыслью, но все же это столь по-мужски, что даже страшно, - неужели они думают, что нам действительно больше нечем заняться? А зря, дорогие мои, я ведь не даром назвала одинокое (от мужчин) дамское общество "праздником женской свободы", иногда даже не просто свободы, а вольности.

Мои подружки раскиданы по многим городам этой и не только этой страны. Часть сознательно-установочной жизни я провела в городе К***, оставив не только хорошие воспоминания, но и приобретенный круг близких знакомых и друзей. Всякий раз, по возвращению в сии пенаты, мы устраиваем что-то вроде "встречи после долгого расставания", часто подобные встречи проходят в чисто женской компании, так сказать собрались с подругами. Одной из таких "встреч" я бы хотела отразить характер большого количества девичников и дамских посиделок (хотя особой разницы в них нет, т.к. возраст в этом не играет никакой роли).

Итак, пятница, 18.00

Мы с Томой обычно опаздываем, потому что торчим в магазине до того, как одна все-таки не перетянет другую к тому прилавку, который ей больше по вкусу. Наши весовые категории не совпадают, поэтому я обычно выхожу из магазина с улыбкой победительницы. На этот раз в пакете пиво, т.к. другая сторона сообщества обещала рыбу.

В назначенном месте мы появляемся, когда все остальные уже в сборе. На столе хозяйки вместо астраханской рыбы - астраханский арбуз (кг на 6), а рыба, видимо, уплыла в неизвестном направлении. Ладно, пиво с рыбой мы уже пробовали, а с арбузом еще нет. Надо попробовать. Первый тост - "за встречу", второй - "за любовь", третий - "за нас… красивых", четвертый - "…умных", "…сексуальных". Шестой и последующие - пока не исчерпалась фантазия (и надо отметить - пиво).

Основная часть мероприятия позади, самая интересная рождается в вопросе: "Что дальше?". После нескольких отклоненных предложений, мы вдруг решили позабавить себя старинной детской игрой в "фанты", когда выбранный председатель (обычно самый находчивый) дает задания той или иной бумажке, в которой имя исполнителя. Наш председатель оказался не только находчивым, но и веселым, посему санузел страдал от нашествия и постоянного натиска пирующих (не без воздействия пива и арбуза).Вот тебе и собрались с подругами, отдохнули.

Первой исполнительнице (в прямом смысле слова) посчастливилось, выйдя на арену балкона четвертого этажа, исполнить арию на собственный выбор. Страдая от отсутствия вокальных данных (кстати, хозяйка квартиры), она имела страсть к внешним атрибутам служителей блага Отечества и гражданского спокойствия, которое ей пришлось нарушить шлягером "Наша служба и опасна и трудна…" Десятый час летнего периода времени собрал у окон всю, вышедшую на прогулку перед сном, толпу ошарашенных соседей. Но, прощая фальшь и непрофессиональность исполнения (отчасти от смущения и страха перед знакомой аудиторией), певицу все же одарили аплодисментами плавно переходящими в нашу бурную реакцию и овацию.

После сего номера нам предстояло выйти на улицу (руководствуясь следующими заданиями). Очередное заключалось в том, что исполнительница должна потребовать в ларьке (с мужчиной продавцом) презерватив. Получив отказ (ларек был заведомо продуктово-овощной) она должна была потребовать презерватив с клубничным запахом. Недоумевающий продавец долго и пристально смотрел на эту нахалку, пытаясь уяснить: чего она от него-то хочет? Затем, решив, что дамочка либо больная, либо озабоченная, достал из кармана, припасенный на всякий пожарный, предмет ее вожделения и произнес: "Держи, только я его не нюхал, - не знаю, как он пахнет; вообще проверено - фирма качество гарантирует!". После вопроса: "Сколько?", парень ошалел: "А тебе сколько надо?" Мы подошли и ответили: "Одного хватит!!!". Молодой человек до сих пор, наверное, под впечатлением.

На Тому было возложено задание подойти к мужчине (по нашему выбору) и попросить у него номер телефончика. Выбрали мы, конечно, на этот раз сошедшись в обратных инстинктах, коим женщины обычно не следуют, а пренебрегают при классификации: "нравится - не нравится". В общем, когда, отделившись от нашего общества, Тома стала нервной походкой приближаться к несчастному (который, надо сказать, уже заметил уделенное ему внимание) парень развернулся на 180 градусов и даже отошел. Но это ему не помогло. Дрожа всем телом (видимо, такие барышни к нему еще не походили) он долго и упорно не поддавался на Томины уговоры. После совещания мы решили пожалеть нашу жертву (которой, понятно, была подруга) и зачли ей испытание, даже без должного результата.

Затем, вернувшись домой и расположившись поудобнее, дамы стали требовать выполнения последнего трюка. Гвоздем и хэдлайнером программы была твоя покорная слуга. Заключающим номером должен был стать (и стал) легкий стриптиз (топлесс) в моем исполнении. Надо отметить, что ходить нагишом перед подругами я никогда не стеснялась, равно, как и демонстрировать новое белье или родимое пятнышко в пикантном месте. Но вот стриптиз в женском обществе - это было для меня ново.

Не знаю, как им пришелся мой топлесс и сам процесс раздевания, только теперь весь К*** знает, что мадмуазель Суворова на пьяных женских вечеринках показывает стриптиз, причем бесплатно. Вот и собрались с подругами, посидели. Пусть болтают, в следующий раз "фанты" буду раздавать Я.