Не хочу навредить ему, молчу и плачу!

Здравствуйте, Александр! Мне 42 года, разведена, взрослая дочь учится в другом городе. Живу одна. Последние года два меня изводят мысли о былой любви. А ведь мы не виделись с ним и не общались 14 лет. Случился курортный роман с мальчиком 17 лет. Я старше на 11 лет. Мне не нравится, когда МЧ моложе, но тогда меня это не остановило. За три года до этого мы работали с ним же в пионерлагере. Видела его, запомнился очень (красив как ангел), но кроме эротических фантазий, я ничего себе не позволила. Он был ребёнком совсем. Я тогда с мужем развелась, дочке 3 года, была одна. Через два года мой бывший муж стал приезжать, просить прощения, настаивать, чтоб я вернулась к нему (Мы мало прожили; женились по любви, с его стороны было много слов и обещаний, а когда дочери полгода было, он бросил нас, сказав, что не может содержать семью, и укатил в Киев, гулял там, даже женился, потом развёлся. Низкий поклон моим родителям, которые меня с дочкой содержали) В 27 лет я была свободна, разведена, а он обещал золотые горы, купить нам квартиру, только бы я вернулась. Общий ребёнок, будет квартира (он действительно купил её), что я, собственно, теряю? Я согласилась. Но долго отказывалась, потому что.. уже не любила его. Совсем. Предупредила: а вдруг я влюблюсь в кого-то? а сможешь ли ты жить со мной без любви? Ответ был детский: я всё сделаю, чтобы ты опять меня полюбила. Ну что тут скажешь? Он мой ровесник, но я всегда чувствовала себя мудрее его, что ли, не знаю. Сошлись в новой квартире. Бытовуха, он в рейсах постоянно. Не ругаемся, но как-то скучно мне с ним. Влечения - ноль. А что он хотел? Расписываться заново отказалась,т к была неуверенна,надолго ли всё это. И вот летом меня пригласили работать в детский лагерь. Я опять там встретила его, того, что похож на ангела,только теперь ему 17. Увидела - и пропала. Я не думала, что он тоже запал на меня так быстро. Мы очень сблизились. Вместе было комфортно обоим. Всё было по-честному - он знал о моём возрасте, что есть гражданский муж, дочь. У него была девушка, ещё со школы. Притяжение было слишком велико. Столько страсти, любви. Полтора месяца это продолжалось. Потом кончилась смена, мы разъехались по разным городам,не зная, как жить дальше друг без друга, обменялись телефонами и адресами. Разлука была очень болезненной. Перезванивались, переписывались. Как-то позвонил и сообщил, что расстался со своей девушкой, что теперь свободен. Да я и не требовала такой жертвы. Так трогательно он мне писал: "Клянусь тебе, что буду любить тебя всю жизнь", к мужу ревновал, говорил, что будет искать себе жену, похожую на меня. Да я бы сразу ушла от мужа, если бы тогда сама содержала себя и дочь. А мой любимый, студент, не мог мне дать ничего, хотя в письмах и предлагал всякие глупости, типа перейти на заочный, устроиться на работу, снять квартиру и забрать нас к себе в город, чтобы быть вместе. Но я его отговорила. Муж с рейса пришёл, по глазам сразу всё понял. Я слишком открытая и прямолинейная, а врать не умею. Мы поговорили, он сказал, что всё знал давно, даже описал его внешность, откуда - не знаю. Мы ведь скрывали наши отношения. Муж предложил сделать выбор: я или он. И уехал в рейс. Я вскоре поехала к своему любимому на денёк. Он меня встретил: вроде рад,но это уже не тот страстный и влюблённый парень,что 4 месяца назад. Только неделю назад разговаривали - он меня ждал к себе, радовался, а тут такая перемена. Я пыталась выяснить, что произошло: ты кого-то встретил? Нет. Ты меня любишь? Люблю. Тогда что же? Он не смог объяснить. Вообще-то он очень открытый, искренний и весёлый парень, А тут - как подменили. Прощаясь на вокзале, мы молчали, было горько. Я рассказала про мужа, про выбор и что сейчас я поняла, что выбираю мужа. Его это задело, но что мне оставалось? Когда я уезжала, он знал, что я люблю его. Так мы расстались. Тяжело было, как будто часть души своей я там оставила, с ним. Больше не было ни звонков, ни писем. Я не люблю навязываться. Переживала всё в себе. Муж с рейса пришёл, я ему чемодан собрала и без лишних слов он уехал. Он особо и не расстроился, опять тогда, наверное, нашёл себе очередную бабу, ну и пусть. Мне было настолько пофиг. Я ведь права оказалась. Нельзя вдруг полюбить опять, после предательства и разочарования. Не подумайте, мой роман в лагере - это не месть! Я просто влюбилась! И ни разу не пожалела об этом, понимаете? Просто я так счастлива ни с кем никогда не была. Я устроилась на работу, дочь воспитывала, это меня и спасло от страданий. Занятость. Постепенно боль ушла. У меня были мужчины, замуж могла выйти,но не могу за нелюбимого. А больше так сильно я и не влюблялась. Когда появился компьютер, Инет, я зарегистрировалась в соцсетях, стала искать всех своих знакомых, не сразу, но и его вспомнила, нашла, запросилась в друзья - добавил, спросила о жизни - не ответил. Но я тогда воспринимала это спокойно,как что-то уже переболевшее, и забыла о нём. Шли годы, я жила своей жизнью, и вот года два назад, без всякого повода стала вспоминать о нём всё чаще и чаще, а сейчас - просто невыносимо. Стала его искать,а он из соцсетей удалился. Еле нашла позже. Год назад по фото вижу,, что у него есть 2 дочки. Не добавляюсь, Не пишу. Не напоминаю о себе - я не буду семью разрушать. Не хочу навредить ему. Но мысли о нём - что это? Столько мужиков было и до, и после, а вспоминаю именно его. И так навязчиво. Сижу и плачу в Инете, ищу ответы на свои вопросы. Никто пока не помог. Может, Вы объясните, что со мной происходит и как из этого выпутаться? Только не советуйте, чтобы я вспомнила его недостатки или в туалете и т д. На меня это не подействует. Я знаю его недостатки, он не идеален. И люблю его именно такого реального, какой он есть. Спасибо за внимание. Жду Вашего совета.