Другое

Варианта тут два: 1) Возможно, Ваша девушка действительно плохо себя чувствует, и у нее просто не хватает физических сил на уборку и готовку. Ведь раньше она все делала, не избалованная была, не ленивая. Действительно, есть такие моменты в женском организме, когда все анализы в порядке, все в порядке, а у человека температура держится годами, или самочувствие на нуле. Мне такие случаи попадались - скажу Вам точно. В чем причина - действительно никто из врачей не может определить. Так что к такому человеку и вправду можно отнестись с пониманием и сочувствием, и если он не "халявил" до этого, какое-то время (пусть и долгое) помогать ему, делать бытовые дела. 2) Возможно, произошел у Вас с ней какой-то момент, скажем так, "переломный" или "критический" в бытовом плане, после которого она сочла нужным взвалить все бытовые обязанности на Вас. Поразмышляйте об этом: может, была какая-то ссора, упрек по поводу уборок-готовок, которая заставила Вашу девушку занять принципиальную позицию. Но со стороны, скорее всего, кажется вероятным вариант № 1. Потому если у Вашей девушки хватает времени, терпения и денег ходить по врачам, да еще и к психотерапевту, то вряд ли она делает это только ради того, чтобы «отмазаться» от бытовых дел. Значит, ей это действительно нужно, значит, здоровье беспокоит. Тем более Вы говорили с ней – ссылается на здоровье. Неужели думаете, что обманывает, а сама посмеивается втихомолку? Всякое может быть, но вряд ли вы так долго вместе и человек вдруг решил учинять какие-то хитрости.

1) Для начала все-таки надо понять, есть ли решения, выходы, возможности для преобразования данной ситуации. Потому что принимать ЛЮБУЮ ситуацию - это не есть гарантия Вашего психологического спокойствия. Это инфантилизм и бездействие - Вы будете постоянно подстраиваться под обстоятельства, "прогибаться" и в психологическом смысле тоже, от чего получите еще большее неудовольствие. 2) Если же Вы просчитаете все варианты решения проблемы и не найдете подходящего, Вам будет легче прийти к пониманию того, что Вы сделали все возможное, дальнейшее же зависит от чего-то другого, но не от Вас самих. Полагаю, что при таком подходе тех самых "невыгодных" ситуаций станет в разы меньше, а это опять же хорошее подспорье для логики мышления в следующих рамках: да, у меня есть проблемы, которые я могу решить, есть проблемы, которые мне помогут решить, но есть и такие, которые не решаются и их нужно просто принимать. Тогда жизнь покажется Вам более справедливой, адекватной и логичной - ведь всего в ней поровну, почему бы и нет? 3) Учитесь пропускать все через призму собственного душевного комфорта. Что это значит? Если Вы уже поняли, что ситуация Вам неподвластна, то зачем тратить свои душевные силы, нервы, ресурсы на переживания по поводу нее. Заручитесь своеобразным "эгоизмом": если мне это не нравится, меня это не устраивает, но я не могу ничего изменить, то зачем я буду тратить свои эмоции на тех, кто в этой ситуации виноват. Толку все равно не будет, а я так или иначе пострадаю. 4) Старайтесь искать хоть какие-то плюсы вокруг этой ситуации, если попытаться, то можно найти во многих случаях. Ну, например, муж мало зарабатывает и вряд ли сделает карьеру - зато он добрый и заботливый или хозяйственный, или верный. Свекровь злая попалась - зато сын у нее хороший, зато она живет отдельно. Ну, какие-то плюсы в чем-то обязательно будут. 5) Все мы любим сравнивать себя в том числе и с другими нашими знакомыми. У одного - это плохо, у второго - что-то другое, а у меня - третье. Кому-то чуть больше повезло в одном, кому-то в другом. Переберите какие-то примеры, касаемые Вашей конкретной ситуации - а как у других? И Вы наверняка увидите, что у всех по-разному - это опять же даст Вам очередную возможность взглянуть на жизнь шире и более философски. 6) Размышляйте о жизни, как о чаше весов, как о лотерее, как озере - ведь это очевидно. Вчера мне мне повезло в этом, сегодня неудача в том-то, завтра тоже что-то случится. Каждый человек стремиться сделать свою жизнь счастливее, спокойнее, довольнее - и это его основная задача. Он борется с трудностями и принимает подарки судьбы, но если трудности непреодолимы - то пусть они просто будут, в конце концов, это будет не большая часть Вашей жизни, а это уже хорошо. Удачи Вам!

Психологи, конечно, такими вещами не занимаются, но раз уж Вы сюда написали, постараюсь ответить. У Вас уже есть положительная черта в Вашем намерении - Вы готовы ИСКАТЬ, а не просто ждать или встретить. Хотя в жизни действительно бывает все по-разному: одни неожиданно встречают свое счастье, а другие что только не делают - а ничего. Как правило, уже в таком возрасте люди знакомятся на каких-то корпоративных мероприятиях, в общих компаниях друзей-знакомых, случайно пересекаясь по каким-то рабочим делам и т.п. Возможно, Вам для этого подойдут какие-то общественные мероприятия (выставки, фестивали, концерты), какая-нибудь дополнительная личная занятость (курсы, тренинги - где люди знакомятся и общаются в течение определенного количества времени). Наверняка же у Ваших знакомых есть жены с подружками, племянницами, сестрами и т.п., среди которых найдутся приличные и приятные девушки, также мечтающие обрести свое личное счастье. Необязательно специально навязывать себя и просить о знакомстве, но, так или иначе, можно выстроить ситуацию таким образом, чтобы где-то и как-то пересечься с ними. И еще: сложно поверить, что приличный мужчина в расцвете сил и без каких-либо очевидных недостатков, в большом городе не может найти себе вторую половину, когда такие "кадры", как правило, долго одни не остаются. Быть может, Вам нужно задуматься над Вашими требованиями к потенциальной невесте Может быть, Вы слишком придирчиво пытаетесь выбирать некий идеал, перебирая девушек одну за другой, в то время, как можно было бы просто постараться присмотреться, прислушаться наконец к кому-нибудь, дать ей право на свои недостатки, попробовать воспринять ее не через призму только "для себя, под себя", а оценить "именно ее". Может, все и не так, но все же поразмышляйте немного и над этой темой. В поисках идеала и точь-в-точь подходящего человека можно потерять очень много времени, и чем дальше мы заходим в этом стремлении, тем больше "вязнем", тем сильнее и сильнее хотим получить все по-максимуму. И иногда полезно просто жить on-line и "работать" с тем, что есть, что-то делать, куда-то двигаться. Удачи Вам!

А сами Вы что по этому поводу думаете? Если ничего не держит (семья, дети), если работа хорошая, если "заграница" приличная и там может быть тоже неплохо и интересно, то почему бы и нет. Вернуться всегда будет можно. Кризис пройдет, а специалист со стажем за рубежом будет всегда востребован. Если есть большие сомнения, если душе это никак не лежит, если поперек горла стоит отъезд, то не переступайте через себя, подождите, что будет здесь, попробуйте найти что-то временное в альтернативу. В любом случае - решать Вам, сопоставьте все плюсы и минусы для себя и сделайте так, как Вам будет удобнее.

Месяц - это очень маленький срок для новых знакомств, новых отношений, вот если бы год прошел, тогда бы еще можно было разочароваться. Встречи, знакомства происходят ведь не от методичной обработки потенциальных кандидатов на сайтах знакомств. Это в целом некое уравнение, где есть случай, судьба + огромное личное желание и открытость + социальная активность. Поэтому могу посоветовать вам сейчас не зацикливаться на этом вопросе, не искать в прямом смысле партнера, как грибы в лесу, а постараться самостоятельно вырабатывать соответствующий настрой. Примерно вот такой: Я открыта для отношений, очень хочу встретить человека и буду предпринимать разнообразные шаги, чтобы у меня и у него было больше возможностей для такой встречи. Вы живете в Санкт-Петербурге, поэтому возможности ваши просто автоматически увеличиваются - это не маленький городок, там столько людей, столько историй, столько мест и возможностей, столько шансов! Вам трудно знакомиться с мужчинами, но ведь это должны делать сами мужчины, а вы должны давать им открытые поводы для знакомств. Например, что можно предпринять: 1) Заняться внешностью и улучшить все, что только возможно. 2) Ходить на различные мероприятия (кино, театр, спорт, выставки, ресторан, другие мероприятия). Т.е. бывать в свете, даже на улице, в магазинах. 3) Как можно больше общаться с друзьями, подругами, посещать корпоративы, совместные мероприятия, дни рождения. Просто тащить подругу в кино и театр. Чаще бывать где-то в кругу знакомых. 4) Не бросайте ваши сайты знакомств - это тоже шансы. Как там принято знакомиться, я не очень представляю, но проявляйте инициативу, напишите сами - вы наверное так примерно и делаете... Там уж вообще не надо стесняться: не понравился один, напишем второму, он не отвечает есть третий, там нет реакции, есть десятый. Тут уж вообще переживать не нужно. 5) И самое главное - верьте в свои силы, свои возможности, в свое будущее счастье. Старайтесь быть открытой, готовой к возможным отношениям. Представляйте, что вы не остались одни, и больше никого не будет, что делать...а знайте, что теперь у вас есть шанс жить лучше, найти лучше и стать счастливее! Люди в любом возрасте и в любой ситуации могут обрести свое личное счастье, если они открыты для него и готовы немного подождать и "поработать" над его обретением. Удачи вам! Верьте в себя, в свои силы, в свое будущее. И не зацикливайтесь на теме как ВАМ познакомиться, а стремитесь делать все, чтобы С ВАМИ познакомились.

Вам надо прийти на очную консультацию к психологу. Универсального ответа для всех нет. У каждого свои причины и пути выхода. Слишком мало информации о Вас.

Этот вопрос скорее к медику. Но, насколько мне известно, быть пассивным курильщиком даже вреднее, чем активным. Думаю, что пользы от всего этого мало, а уж в спальне курить вообще противопоказано. Договоритесь с мужем. Можно курить на балконе, на лестничной клетке или (в крайнем случае) на кухне, но не в спальне однозначно.

Возможно, в Вашей жизни произошли очень значимые события, которые связаны с этими цифрами или с этим временем. Эти события отложили отпечаток в Вашей памяти, и теперь каждый раз Вы фиксируетесь на определенных цифрах. Что конкретно произошло и почему это так надо выяснять - единого объяснения для всех нет. Но в таком режиме общения ответить более конкретно на Ваш вопрос весьма проблематично.

В данном случае я особой проблемы здесь не вижу, если это, конечно, не страх перед близкими отношениями (тут нужна консультация). Не видя Вас и не имея должного количества информации о Вас, я могу лишь предполагать. Думаю, что Вам просто надо решить для себя, хотите ли Вы чего-то большего от отношений или нет. Еще раз повторю, нет ничего более заманчивого, неотпускающего и одновременно раздражающего, чем незавершенное действие или неудовлетворенное желание.

Ну и вопрос Вы мне задали! Думаю, что я не смогу ответить за всех мужчин нашей планеты :). Одно знаю: есть мужчины, увлеченные своим делом, которые даже поесть забывают, а уж за каждой юбкой бегать для них непростительная роскошь и пустая трата времени. Мужчины, как и женщины, бывают разными. Я не сторонник всевозможных клише и ярлыков. Банально, но факт - «плохое» всегда более заметно, чем «хорошее». Иногда за таким пристальным вниманием к женщине стоит сильная мужская природа, а чаще – неуверенность в себе, слабость, желание добиться внешнего эффекта и быть оцененным окружающими (дескать, «Вот какой я мачо!»). Такое представление о мужчинах, так же как и роль секса в жизни человека, на мой взгляд, сильно преувеличено.

Вопрос очень интересный. Эгоизм – это противоположность альтруизма. Слова «эгоист», «эгоизм», как правило, произносятся с негативным оттенком, уличая человека в самолюбие, излишнем себялюбие, своекорыстие. Такой человек заботится исключительно о самом себе, своих потребностях, интересах, оставляя без внимания потребности, интересы других. Его жизненный девиз: «Было бы мне хорошо, а там - хоть волк траву ешь!». В такой логике представления об этом понятии уместно, на мой взгляд, следующее определение: эгоист – это человек с гипертрофированным «Эго» (от лат. ego — Я). Свое «Я» человек ставит на первое место, превыше всего. Как стать таким человеком, думаю, понятно. Это не так уж и сложно человеку с сильно заглушенным голосом совести, с потерянным самоуважением, отложенной в темный ящик способностью любить, понимать и уважать других. Если Вы решите развивать в себе это качество, то хочу предупредить Вас о законе бумеранга. Все всегда возвращается, и с лихвой. Однако у меня есть предположение, что Вы говорите о выражении «здоровый эгоизм». Его часто используют, когда говорят о «здоровом Эго» («Я») и подразумевают любовь и уважение к себе, четко простроенные личностные границы, в свою очередь, предполагая такую же обратную направленность по отношению к другим людям. Мне лично импонирует слово «гармония» или баланс между «давать-получать» и «разумом-телом и душой». Думаю, что к этому стоит стремиться, а все остальное от Лукавого…

Я бы Вам порекомендовала зайти на сайт Московского института маскотерапии под руководством Г.М.Назлояна. Возможно, вы найдете для себя полезную информацию и свяжетесь со специалистами. А в Москве в ГМИИ имени А.С. Пушкина открылась выставка "Маски: от мифа до карнавала". Продлится она с 1 декабря по 15 января. Выставка содержит два раздела - маски как сакральный предмет (от погребальных масок Египта до обрядовых личин народов Азии, Африки, Европы, маски японского театра Но), второй раздел посвящен изображению масок в произведениях живописи, графики. Я могу Вам предложить следующую литературу: Авдеев А.Д. Маска и её роль в процессе возникновения театра. М., 1969; Алперс Б.В. Театр социальной маски // Алперс Б.В. Театральные очерки. В 2-х тт. Т 3; Выготский Л.С. Психология искусства. М., 1968; Дженнингс с., Минде А. Сны, маски и образы. Практикум по арт-терaшm. М: Эксмо, 2003; Кокоренко В.Л. Арт-технологии в подготовке специалистов помогающих профессий. СПб., Речь, 2005;Леви-Стросс К. Путь масок. М, 2000; Назлоян Г.М. Зеркальный двойник. М.,1994; Назлоян Г.М. Портретный метод в психотерапии. М., 2001;Юнг К.Г. Феномен духа в искусстве и науке. М., Ренессанс, 1992.

Спасибо за интересный вопрос. Психодраматические технологии составляют основу метода психодрамы. Психодрама - это метод групповой психотерапии, основанный на действии. Создатель этого метода Я.Л.Морено исследовал и адаптировал возможности театрального искусства для терапевтических, коррекционных целей. Во время психодраматического действия разыгрывается несколько сцен. Это могут быть события из прошлого участника группы, внутренние драмы, фантазии, сны и т.д. Роли в драме главного действующего лица (протагониста) могут взять на себя другие участники группы. Психодрама дает человеку возможность в безопасной терапевтической обстановке, под наблюдением психолога (терапевта), ведущего группу, исследовать свои эмоциональные проблемы и разрешить глубинные внутренние конфликты. В основе театральных технологий лежат технологий актерского искусства, режиссерское моделирование и психофизический тренинг. Различие в направленности, в психодраме – терапия, отсутствие стремления решать художественные задачи, театральные технологии позволяют решать как психологические задачи, там и художественно-эстетические, могут являться хорошей основой для любого тренинга (при условии, что ведущий владеет ими).

Написание хайку как раз так же относится к интермодальным техникам, так как требует не только интеллекта, но и умения чувствовать и ощущать. Однако принято сочинения хайку относить к библиотерапии. У меня есть схема, предложенная мне во время обучения на курсах по арт-терапии Н.Серебренниковой. Как писать хайку: 1. Напишите о том, что Вы почувствовали, а не о том, что Вы думаете. 2. Используйте настоящее время, будьте «здесь и сейчас». 3. Сочините три строки: короткую, длинную, короткую. Используйте «фрагмент» и «фразу», а также принцип сравнения, контраста или ассоциации. 4. Избегайте рифмы, личных местоимений, названий, знаков препинания. 5. Направьте Ваше внимание на окружающий мир, введите какой-либо элемент природы. 6. Пишите просто, избегайте метафор и олицетворений. Покажите предмет как таковой, образ вещи как она есть. 7. Избегайте оценочных суждений. Сочинение хайку направлено на осознание красоты и печали того, что «здесь и сейчас», балансирует, центрирует, развивает эстетическое чувство и чувство единения с миром. Удачи!

Спасибо и Вам за вопрос. Куклы-марионетки можно отнести к интермодальной (мультимодальной) арт-терапии. Существуют направления в арт-терапии, которые используют всю силу искусства во всех направлениях от древнейших до современных форм. Многие методы и техники сложно отнести к какому-нибудь конкретному направлению. Таким примером могут послужить марионетки, которые интегрируют в себе и драматерапию, и арт-терапию, и игровую терапию и т.п. Интермодальная арт-терапия также может подразумевать терапию последовательно несколькими разными видами искусства или непосредственное сочетание различных способов творческого самовыражения на актуальную тему.

Не обязательно только в кризисных ситуациях. Вы можете находиться в прекрасном расположении духа и создать потрясающую, наполненную положительной энергией мандалу. Она может быть замечательным ресурсом для Вас. Вы можете даже выбрать ее для медитации. Эту технику арттерапевты часто используют для глубинной диагностики при контроле динамики процесса терапии. И конечно, мандала - это прекрасный инструмент терапии для экспресс-нормализации кризисного состояния и балансирования эмоциональных состояний. В вопросе №24 предлагалось нарисовать «Мандалу состояния». Вам я могу предложить нарисовать мандалу «Здравствуй, это я!». Возможно, Вы узнаете о себе много нового. О мандале как артерапевтической технике Вы можете прочитать в книге «Диагностика в арт-терапии. Метод «мандала». Под ред.Копытина А.И.СПб:Речь, 2002. Посмотрите книгу Аргуэлес М. и Х. Мандала. М., Благовест, 1993. Сейчас в Интернете можно найти много информации о мандале как культурном феномене вместе с замечательными фотографиями.

Ваше «невезение» - это депрессивное состояние, которое возникло после расставания с молодым человеком. Расставание с любимым – это потеря, которую надо пережить. Вы очень точно охарактеризовали свое состояние: «ничего не получается», «все рушится», «опускаются руки». В какой-то степени – это потеря смысла существования. Вы пока, как мне показалось, до конца не можете принять эту ситуацию. Однако жизнь продолжается. Скажите спасибо Вашему молодому человеку за те чувства, эмоции, которые он открыл в Вас. Все будет так как должно. Если ему быть с Вами, он будет. Если нет, то Вы открыты новым чувствам, эмоциям, радости. Я хочу Вам предложить одну арттерапевтическую технику. Называется она «Мандала». Возьмите лист бумаги А4, тарелку, которая бы вписывалась в рамки бумажного листа и обведите ее карандашом. У вас получится круг, в котором я Вам предложу нарисовать свое сегодняшнее состояние. Возьмите акварель или гуашь. За рамки круга выходить нельзя. Это важно! Почему важна граница? Вы все свои отрицательные или положительные эмоции оставляете в кругу, в этом пространстве. После того как рисунок будет готов, дайте ему название и напишите несколько ассоциаций, которые он вызывает. Вы сейчас переполнены чувствами. Отдайте их бумаге. Пусть все останется в круге и никогда не выйдет за его рамки. Попрощайтесь со своими грустными чувствами и эмоциями. Буду рада, если Вы поделитесь своими эмоциями после…

Такое ощущение, что лучик Вашего счастья коснулся немного и меня! Я очень рада за Вас. Что я могу сказать? В практике психолога встречаются ситуации диаметрально противоположные Вашей. Пытаешься найти нужные слова, поддержать человека, разобраться в ситуации, причинах, стараешься помочь обрести радость жизни, счастье. Все в этой жизни зависит только от нас самих! Живите «здесь и сейчас», дарите друг другу любовь и радость, творите свою жизнь сами! Удачи! И, долой стереотипы, они омрачают нашу короткую жизнь! Но почему Вы решили задать этот вопрос психологу? Вас что-то беспокоит?

Почему Вы верите больше какой-то неожиданно появившейся в Вашей жизни женщине, чем своему мужу, с которым Вы прожили 21 год? Вы видели эту женщину? Вам известны цели, которые она преследует, доставая Вас телефонными звонками? Может, есть смысл поверить мужу, тем более, что он (даже если и виновен) пытается сохранить Ваши отношения, а Вы, как я поняла, тоже не спешите применять кардинальные меры. Не спешите с выводами и обидами. Может есть смысл получше разобраться в ситуации, не идти на поводу странной особы, которая пытается разрушить Ваш брак, удачный брак, по Вашему мнению и мнению Ваших близких, насколько я поняла из первого письма. А анализ Ваших отношений с мужем не помешает и при любом раскладе.

Как практический психолог я использую разные приемы и техники в индивидуальном и семейном консультировании. В одном из своих ответов, я писала, что арт-терапия может быть дополнением к любым другим методам и направлениям психотерапии, традиционным и нетрадиционным системам исцеления и оздоровления, образования и воспитания, а может сама дополняться множеством самых разнообразных техник и приемов. Мои треннинговые программы практически полностью основаны на арт-терапевтических техниках, психодраме, театральных технологиях.

Для занятий арт-терапией, как и любой терапией, предпочтительно медицинское образование врача психиатра, психолога (желательно клинического или специального). На западе с этим очень строго. В нашей стране очень активно применяются арт-терапевтические методики в педагогике. Важно определить сферу ваших возможностей и те методики, которые применимы в работе педагога. Поскольку педагогика невозможна без психологии, поскольку в педагогических институтах преподаются основы общей и возрастной психологией, вам значительно легче сориентироваться и начать применять отдельные арт-терапевтические техники, нежели представителям других профессией. По поводу информации о повышении курсов квалификации вы можете обратиться на мой e-mail для консультаций fpsiconsult@mail.ru.

На мой взгляд – это позитивная тенденция. Сейчас во многих храмах работают православные психологи. Это вызвано, на мой взгляд, следующим: во-первых, спектром проблем, с которыми сталкиваются прихожане; во-вторых, потребностью найти более понятный для современного человека («испорченного» научным знанием и желающего получить ясный, четкий ответ на конкретный вопрос) язык, через который бы он мог услышать важную для его души информацию; в-третьих, с необходимостью в нашем быстроменяющемся мире «здесь и сейчас» решить конкретную проблему и соотнести ее с жизнью духа. Большой интерес служителей церкви вызывают исследования педагогов и психологов, ставших священниками. Возможно, Вам знакома нравственная психология А.Гармаева («Психопатический круг в семье»), антропологическая психология (психология человека) Б.Ничипорова и др. Психология бывает разной.Безусловно, привлеченные в церковь психологи вряд ли стоят на позициях психоанализа и психодинамической теории З.Фрейда суть которой заключается в утверждении, что люди находятся в состоянии беспрестанного конфликта, истоки которого в неосознаваемых сексуальных и агрессивных побуждениях. Хотя, безусловно, много важных для психологической науки положений в теории З.Фрейда присутствуют и дают исследователям благодатный материал для анализа. У некоторых людей может сложиться впечатление, что психоанализ – это главное и чуть ли не единственное направление в современной психологии. Но это не так. Есть, например, бихевиоральное, гуманистическое, когнитивное направления. Есть и замечательные отечественные теории личности. Каждое крупное направление как обогащает психологическую науку новым знанием о природе человека, так и задает множество вопросов своим последователям. Но не будем глубоко уходить в научную психологию, а вернемся к Вашему вопросу. Хочу процитировать Вам из книги Ничипорова Б.В. Введение в христианскую психологию: Размышления священника-психолога. - М.: Школа-Пресс, 1994. - 192 с.(Серия “Вселенная духа”) несколько выдержек, отражающих, на мой взгляд, отношение психолога в церкви к своим «клиентам» и к самой профессии психолога. “Психолог-практик, психолог-теоретик и психолог экспериментатор - все они, приступая к человеку, должны культивировать в себе чувство, которое пока совершенно чуждо большей части нашей ученейшей публике. Даже само это слово, можно сказать, неизвестно. Но я дерзну его произнести. Это чувство благоговения. Благоговению перед человеком чужда сентиментальность. Каждый, любой человек (даже человек “последний”) является обладателем великого сокровища - святыни души, образа Божия, который неуничтожим принципиально” (с.32). Один святой сказал, что благоговение состоит из двух начал: страха и радости. Страха, опасения, как бы не навредить душе этого человека. Ведь этот человек имеет свой путь жизни. Поэтому сначала “не навреди”, а потом “помоги”. И второе - радость, радость от того, что сейчас между двумя людьми произойдет встреча. Б.Ничипоров очень правильно, на мой взгляд, высказывается о психологической помощи: “Если психолог может “помочь” самому себе, то он (в той или иной мере, конечно) может помочь и другому, “клиенту”, как сейчас любят выражаться. Если же внутренняя и личная жизнь самого психолога несостоятельна, то не надо и браться помогать другим. Врач! Исцели самого себя (Лк.4,23)” (с.33).

Хобби – это то, что мы любим, то, чему мы с удовольствием посвящаем свое свободное время. Поэтому иногда может возникать ощущение, что мы как бы предаем любимое дело или увлечение, если решаем, что это один из возможных способов зарабатывания денег. Но ваше хобби – это не просто коллекционирование. Это продукт вашей творческой деятельности, продукт вашего собственного труда. У художника, например, – это картины. И он их не только выставляет на суд общественности, но и продает за хорошие деньги, так как это не штампованная репродукция, а единичное произведение искусства. Композитор пишет музыку, и это тоже является его заработком. Проблема лишь в том, что вам нужно изменить угол зрения. Начните относиться к вашему хобби как творческому продукту, который имеет свою цену, художественную и эстетическую ценность. И, конечно же, с этической или моральной точки зрения нет никакого греха, если вы организуете свою студию и авторский салон, где можно будет приобрести поклонникам вашего творчества ваши работы. Кстати, Интернет – это хорошая реклама. Расскажите о себе, о своих работах, планах людям. Может быть, найдете и единомышленников. Кто-то из них, возможно, прочитает наш с вами Интернет-диалог. В журнале КЛЕО в разделе «Консультации» есть рубрика «Карьера». Попробуйте задать вопрос специалисту о том, как раскрутить себя. Может, вам помогут справиться с техническими вопросами. Удачи!

Скажите, пожалуйста, только честно, а какая музыка больше всего нравится вам и вашей супруге? Какую музыку вы чаще всего любите слушать вместе? Ведь вы молодой папа. Вам, наверное, нравится разная музыка. Ведь очень часто в нас живут родительские установки, которые мы транслируем уже своим детям. И как давно вы начали «прививать сыну любовь к классической музыке»? И какими способами? Я задала вам эти вопросы, потому что ваш сын – это ваше отражение. Посмотрите как похоже: «слушает только эту противную рок-музыку» - это ваша реакция на музыкальные пристрастия ребенка. «К остальным направлениям относится брезгливо-презрительно» - это реакция вашего сына (с ваших слов). Вы чувствуйте проскользнувшее неуважение к позиции и интересам друг друга? Чем больше вы будете навязывать свои требования сыну, тем большие трудности вас могут ожидать в подростковом возрасте. Вспомните, насколько охотно вы выполняли в детстве требования родителей и то, что они вам активно «прививали»? В подростковом возрасте авторитет взрослых отходит на второй план. Подросток ориентируется больше на интересы и нормы сверстников, с которыми общается. Ребенка можно заинтересовать только своим примером, искренним интересом к тому, что вы считаете приоритетным. Как часто вы сами ходите на концерты хорошей классической музыки? А ваш сын не такой уж и маленький для таких путешествий. Может, он толком и не знает, как прекрасна классическая музыка, потому и не может ее любить! Он ее не слышит вокруг, зато попса и рок присутствуют на каждом канале в большом количестве. Любовь к музыке и искусству вообще – это не разовая прививка! Если хорошая музыка звучит в доме с самого раненного детства, если вы рассказываете про людей, создавших эту музыку и т.п., то если не активный интерес, а хотя бы уважение к классике у ребенка будет присутствовать. Постарайтесь не осуждать его вкусы, а наоборот проявите интерес к ним. Поговорите с ребенком. Пусть он вам расскажет про свои любимые рок-группы, а вы ему расскажите про свои. Если вы сейчас выберете директивный способ общения, то можете потерять контакт с сыном. И, напротив, проявляя интерес и уважение к музыкальным пристрастиям сына, вы получите самого надежного друга и почитателя ваших интересов. На каком инструменте учится играть ваш ребенок в музыкальной школе? Что за педагог работает с ним? Есть ли контакт у вашего ребенка с педагогом? От этого тоже может зависеть любовь или нелюбовь вашего ребенка к музыкальной школе. А может ваш сын хочет учиться играть, например, на гитаре, а не на фортепиано. Вы говорите, что стараетесь развивать сына всестороннее, но может вы его просто немного перегрузили? А музыкальная школа требует немало сил и усидчивости. И еще, интересы и вкусы с возрастом могут меняться. Надеюсь, я ответила на ваш вопрос.

Могут! И не только художественные способности. Арт-терапия помогает открыть многие грани вашей личности. Поделюсь своим опытом. Я в детстве тоже очень хорошо рисовала. Мама покупала мне специальную бумагу, акварель (это мои любимые краски), кисточки. Я часами могла рисовать цветы и пейзажи. Потом произошла блокировка в школьные годы (были проблемы в школе и дома), после чего я не только рисовать разучилась, но стала просить свою подругу на уроке рисования сделать за меня какое-нибудь задание. Просто парализация какая-то. А когда начала уже в зрелом возрасте заниматься арт-терапией, то потихонечку мои детские способности стали возвращаться ко мне. И знаете с чего я начала? Я пошла в магазин и стала выбирать то, что мне необходимо для рисования. По старой памяти начала с акварельки и специальной бумаги для нее, а потом не могла себя остановить: гуашь, пальчиковые краски, карандаши, фломастеры, разные кисточки. Когда шла домой, думала о том, что мне не хватает холста, палитры, этюдника и масляных красок. А когда увидела маленькую девочку, гуляющую с мамой и рисующую цветными мелками на асфальте, тут я, как вы понимаете, ужасно разозлилась на себя за то, что не купила мелки! Я же смотрела на них в магазине! Правда такая потребность возникла у меня не сразу, где-то после десятого занятия арт-терапией. А до этого я все пыталась постигать разные терапевтические техники, которые мне могли бы помочь в работе с людьми, и совсем не думала, как помочь себе! Попробуйте пойти за своими чувствами. Придите в магазин, купите краски и рисуйте сколько хотите, что хотите и как хотите, не думая про то, что скажут о ваших творениях окружающие! Попробуйте! Удачи!

Арт-терапия (лат. ars — искусство, греч. therapeia — лечение) – это вид терапии, которая использует искусство как терапевтический фактор. Это исцеление посредством любого художественного творчества. Изначально под термином «арт-терапия» понимается использование искусств визуального ряда: все виды рисунка (собственно рисунок, живопись, графика, монотипия, ведомое рисование и др.); мозаика и коллажи; работа с гримом и боди-арт (как вид живописи «по телу» или «по лицу»); инсталляция; все виды лепки; художественное фотографирование и еще огромное количество видов художественного творчества. Сейчас к школам и направлениям арт-терапии присоединяют такие креативные терапии как музыкотерапия, танцевальная терапия, этнотерапия, драматерапия, библиотерапия, сказкотерапия. Представители арт-терапии делятся на два основных направления: использующие в своей практике готовые произведения искусства (картины, музыку и т.п.) и использующие самостоятельное творчество клиентов. Арт-терапия используется при работе с детьми, взрослыми, пациентами с пограничными расстройствами, психическими больными, в индивидуальной и групповой психотерапии, в различных тренингах, при решении широкого спектра межличностных и внутриличностных проблем, познания себя, творческого развития и реализации своих возможностей. Кроме того, арт-терапия может быть дополнением к любым другим методам и направлениям психотерапии, традиционным и нетрадиционным системам исцеления и оздоровления, образования и воспитания, а может сама дополняться множеством самых разнообразных техник и приемов. В этом режиме ответить на ваш вопрос подробно довольно сложно. Может быть, вас заинтересовало конкретное направление, и я смогу более подробно рассказать про него? Посмотрите, если есть желание и интерес, книги: Копытин А.И. «Теория и практика арт-терапии». СПб.: Питер, 2002; Арт-терапия. Хрестоматия. СПб.:Питер, 2001. Г.Лейтц «Психодрама: теория и практика». М.:Прогресс, Универ, 1994; Смирнова Н.И. «Искусство играющих кукол». М., 1983; Петрушин В.И. «Музыкальная психотерапия: Теория и практика». М.:Владос, 1999; Оганесян Н.Г. «Библиотерапия. Самоактуализация психических состояний через поэзию». М:Ось-89, 2002; М.Андерсен-Уоррен, Р.Грейнджер «Драматерапия». СПб.:Питер, 2001.; Соколов Д. «Сказки и сказкотерапия». Изд-во Ин-та психотерапии, 2005; Назарова Л.Д. «Фольклерная арт-терапия». СПб:Речь, 2002 и многое др.