любовный треугольник

Очень сложно столько лет выдерживать самообман. Вам приходится обманывать себя, что бы сохранить семью. Муж обманывает вас - что бы сохранить семью. Невестка обманывает своего мужа, вашего сына - что бы сохранить семью. Как будто бы есть негласный сговор в семье - отрицать правду, иначе браки разрушаться. У меня возникает ощущение, что вы взяли на себя ответственность за связь мужа с невесткой. Почему то вы решили, что она запретит вам общаться с внуками, если вы устроите ей скандал или поговорите с ней на прямую. Вопрос еще в том - в чем заключается их интрижка. Это только взгляды, внимание или что-то большее? Ответьте себе на вопрос - что делает с вами ваша невестка, когда приезжает к вам в гости? В чем вы себя еще обманываете? Мне кажется, вы боитесь свою невестку, боитесь ее как женщину. Возможно, вы не выдерживаете конкуренцию. Вы можете прекратить эту интрижку - поняв, что с вами происходит. Возможно придется прямо поговорить с невесткой. И вас от этого останавливает не только то, что может сын расстроится. Вы боитесь, что вы можете оказаться не правы. В вашем вопросе нужно разбираться более детально... К сожалению, многое мне непонятно. И нужны дополнительные вопросы, чтобы помочь вам.

Если вы вдруг решите уйти от мужа, это не значит, что дети останутся без отца. Отношения мужа с женой и отца с детьми - это разные вещи, часто ошибочно слитые в понимании воедино. Т.е. отец у ваших детей в любом случае останется и будет, и качество его общения со своими детьми будет зависеть от него самого. Важно понять, чего вы хотите. Если вы хотите как-то наладить отношения с мужем - необходимо работать в эту сторону. Если хотите развивать отношения с любовником и переводить их на другой уровень, то нужно понимать позицию этого мужчины - хочет ли он того же, что и вы? Создать с вами семью и т.д. Поговорите с ним, как он видит ваше совместное будущее и т.п. Конечно, мое мнение - нужно идти в сторону счастья. Но это счастье должно иметь под собой твердую основу, стабильную. Т.е. надо понимать, готов ли ваш любовник стать вам мужем. Еще есть другой момент. Вы можете оставить все как есть. А время покажет. Когда вы будете готовы принять решение - вы не будете сомневаться в его правильности. Важно так же понимать, что любовник дает вам чувственный аспект в жизни, который по каким-то причинам потерялся в отношениях с мужем. И здесь, еще раз повторюсь - важно послушать себя, чего все таки хочется - развивать отношения с любовником или в отношениях с мужем восстановить близость? Это важно. И уже когда вы поймете, чего хотите - начнете к этому идти. При этом не обязательно отказываться от связи с любовником. Вы позволяете себе чувствовать себя женщиной, любимой и желанной. Это очень важный аспект в отношениях с мужчиной. Которого в отношениях с мужем вам остро не хватает. Необходимо исследовать причину отстранения вашего мужа. Буду рада поддержать вас на индивидуальных консультациях. Пишите.

Вы вкусили "запретный плод", и он оказался невероятно сладок! Его вкус очаровывает, наполняет сильными эмоциями, кровь начинает бурлить и вы чувствуете себя в эйфории и блаженстве. Там, на лайнере, в этих границах вам было очень хорошо с этим мужчиной. Но вы чувствуете, что ЗА пределами этого лайнера и вашей переписки есть и другая сторона. Наша жизнь наполнена буднями. Ваша жизнь с мужем - это как будни, в которых все стабильно, хорошо и предсказуемо. А отношения с этим мужчиной - это как праздник, фейерверк чувств и эмоций. Но за каждым праздником снова наступают будни. Чтобы быть с этим мужчиной, вам необходимо преодолеть огромное расстояние. А что там? За этой границей разных стран? Там вас так же будут ждать БУДНИ. И будут ли они лучше, чем сейчас - большой вопрос. Вспомните, как начинались ваши отношения с супругом. Вы пишете, что эти годы были самими счастливыми, вам никогда не было скучно с друг другом. И наверняка секс с мужем ощущался тоже ярким. То, что вы с мужем стали меньше видеться, создало "дыру" в ваших отношениях, которую заполнил этот новый мужчина. Я очень прошу вас - не очаровывайтесь. Подумайте - как вы будете жить в Гондурасе? Разведется ли он? И т.д. и т.п. Ваша ИНТУИЦИЯ и РАЗУМ останавливают от поездки в чужую страну. Моя вам рекомендация такая: поблагодарите вашего любовника за те чувства и эмоции, которые он вам подарил, за тот ПРАЗДНИК, который вы пережили с ним. И определитесь, насколько вам дороги отношения с мужем. Как вы можете внести ощущение ПРАЗДНИКА в отношения с ним, с вашим супругом? Потому что праздник ВСЕГДА заканчивается, а будни остаются. Я понимаю, что ваша душа стремится пережить снова яркие ощущения. Но сколько их там будет... в чужой стране с чужим мужчиной - неизвестно. Вы можете ощущать праздник в душе и без этого мужчины. Необходимо этим состоянием наполнить связь с вашим мужем, восстановить связь с мужем в принципе. Очарование... оно со временем проходит. Очарование, сталкиваясь с реальностью, приносит только разочарование. Пожалуйста, не торопитесь лететь в эту страну. Подумайте. Послушайте голос своей интуиции. Также я буду рада поддержать вас на личных консультациях. И пишите, если будут еще вопросы. Удачи вам.

Я уверена, что следует оставаться там и с теми людьми, с которыми вам хорошо. Вы так много терпели плохого в отношениях. И сейчас вы позволили себе радость и удовольствие - секс с бывшим мужчиной, общение с другими мужчинами, другие радостные чувства. Но вы как-будто ЛЕГАЛЬНО радость и наслаждение получать "не имеете права". Поэтому вы бессознательно выбрали занятого мужчину, в отношениях с которым "много нюансов", из-за которых нельзя открыто быть вместе. Моя вам рекомендация такая - продолжайте получать удовольствие. От всего, что вам приносит удовольствие и радость. Если это секс с бывшим - значит пусть это будет секс с бывшим. Возможно, постепенно вы откроете новые источники радости. И параллельно необходимо работать над вашей бессознательной установкой: "не имею право на радость и удовольствие". Необходимо выяснить, когда она в вашем сознании поселилась и укоренилась. Возможно, ваши родители жили не очень счастливо с друг другом. Может быть вы в детстве что-то делали с радостью и удовольствием, а вас за это незаслуженно наказали. Для ребенка все происходящее - буквальная правда, он не разделяет и не осмысливает, что к примеру у мамы или у папы (или у другого человека, который дал негативную оценку) просто плохое настроение к примеру и т.д. Но в психике идет закрепление: получать удовольствие нужно тайно, что бы никто не увидел, а то последует наказание или обвинение. Такая вот прокладывается нейронная связь в мозгу. И сейчас вы оживляете эту установку. Только ее нужно поменять на: "получаю удовольствие легально и открыто и чувствую себя при этом легко". Надо подумать, как вы хотите себя чувствовать, от того что получаете радость в жизни. Честно, я за вас искренне рада, что вы ПОЗВОЛЯЕТЕ себе удовольствие от секса с этим мужчиной. Теперь задача номер один изменить установку. И тогда, возможно, нюансы в ваших отношениях изменятся. Или вы сможете позволить себе мужчину свободного и отношения с ним, наполненные радостью и УДОВОЛЬСТВИЕМ. Поставьте себе такую цель и думайте об этом почаще. Живите для себя - это лекарство для вашей души. И конечно, я рекомендую начать работу с психологом. Хороший профессионал направит ваш взгляд в нужное для вас русло, у вас изменится мировоззрение и отношение к себе. И это уже совсем другое внутреннее состояние. Из этого состояния вы будете желать себе ЛУЧШЕЙ ЖИЗНИ и ОТНОШЕНИЙ. И будете ощущать - что вы имеете на все это полное право. И лучшая жизнь, с лучшими отношениями, станут вашей реальностью. Пишите, если возникнут еще вопросы.

Вы пишете о том, что знаете свою жену как свои пять пальцев. Как вы думаете, что ее могло привлечь в этом мужчине? Вы пишете о том, что дети выросли, у вас есть внучка. Возможно, ваша жена переживает сейчас кризис. Еще раз: дети выросли, родилась внучка. Следовательно, она уже бабушка по общественным меркам. А ей всего 42 года! И мог возникнуть внутри женщины протест. Слышали о таком - кризис среднего возраста? Любой нормальной женщине хочется чувствовать себя желанной, красивой и интересной, сохранить свою внешнюю красоту. Тем более в мире, где женщина оценивается красивой по внешним качествам. Хотя лично я считаю, что внешняя красота - это отблеск "красивых" внутренних качеств и состояний удовлетворения собой, счастья и уверенности в себе. Возможно, ваша супруга начала ощущать, что теряет уверенность в себе. И здесь настойчивое внимание ЛЮБОГО мужчины могло сыграть "оживляющую" роль. То есть, я думаю, что ваша жена вас правда любит, вы ей дороги, ей дорога ваша семья. НО ей очень важно, на данном этапе, получать внимание и от других мужчин. Вы же сами пишете, что она вам не изменяет, секса там не было. Значит ваша жена получает ВНИМАНИЕ, и следовательно - ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ЕЩЕ ЖЕЛАННОЙ и МОЛОДОЙ ЖЕНЩИНОЙ. Тогда возникает другой вопрос, какие КАЧЕСТВА, какое поведение ваша жена хочет (бессознательно) пробудить в ВАС своим общением с этим мужчиной. Как вы думаете? Она же и вас какого-то прежнего хочет возродить своим поведением. Говорили ли вы с ней прямо на тему того, что у вас теперь есть внучка, о том, что дети выросли, о том, как бы вы могли теперь жить, какие свои мечты исполнить? Сейчас же появилось больше свободного времени на себя. Вы можете помочь своей супруге и себе тем, что будете разговаривать с ней о вашей юности, о том, что хотелось сделать и что можно из этого СДЕЛАТЬ СЕЙЧАС. Вспомните, каким вы были, когда ухаживали за ней, что делали, чтобы она вышла за вас замуж, выбрала именно вас и осталась с вами. А если вы ее не "добивались", то как раз сейчас и нужно это сделать. Поднимите в себе эти состояния, вспомните, как вы себя чувствовали, как восхищались ей. КАК УХАЖИВАЛИ ЗА НЕЙ, и попробуйте делать сейчас что-то похожее. Уделяйте ей "особенное" внимание (романтические смс? пожелания? может быть, сюрпризы? а что если пригласить ее на свидание в ваше любимое место?). Будьте настойчивы. Со временем потребность в общении "на стороне" должна отпасть совсем. По поводу гадалок. Как это работает. Гадалка могла считать ваши личные страхи. Скорей всего она так и сделала, потому что это самое простое и доступное. На самом деле вариантов развития будущего очень много. И эти варианты меняются в зависимости от принятых нами решений, мыслей, поступков и т.д. То есть вы вышли от гадалки, а ваша супруга подумала о чем-то другом, и все, "будущее" уже изменилось. И "предсказание" не исполнилось. Поговорите с вашей супругой открыто. Чего ей сейчас не хватает, что она хочет, чтобы вы для нее сделали и т.д. Чего бы хотелось вам, также важно подумать. Чего вы еще не сделали, а очень хотелось бы. Осуществите какую-то мечту вместе. Может быть, это поездка куда-то... или научиться кататься на коньках? Какие они, ваши мечты юности, да и вообще мечты?) Удачи вам. У вас еще может быть целая счастливая и интересная совместная жизнь впереди! Это я вам как "гадалка" говорю))) Все в ваших руках.

Слушайте себя, свою интуицию. Вы понимаете, что эта связь не принесет вам того, что вы хотите: крепкую семью, замужество, без любовниц и т.д. Ваш мужчина принял решение и вам о нем сказал. Он хочет отношений с двумя женщинами. С вами и с той женщиной, которая у него появилась до вас. Вы правда верите, что у них нет секса? Какой стимул ему быть с ней, если он в отношениях не получает никакого удовольствия и т.д. Алена, я вижу, что ваша интуиция вам все говорит верно. Вы видите реальность и понимаете ее. Но чувства... Этот мужчина дает вам надежду. И вам очень хочется ему верить. Вы - взрослая женщина, отдаете себе отчет, что мужчина обманывает и обещания его сомнительны. И вы маленькая, ваша детская наивная часть (в вашей психике) верит, что этот мужчина может измениться. Потому что в отношениях с этим мужчиной вы получаете какие-то важные для вас чувства. Возможно, вы чувствуете себя особенной, самой желанной. Лучше, чем та женщина. Вопрос, кого вы видите в той женщине? Потому что вас двигает конкуренция, азарт, желание обладать этим мужчиной целиком и полностью. Может быть, если он уйдет от той женщины (что вряд ли) - для вас это будет как победа. Только кого хочется победить на самом деле? Если хотите, вы можете продолжать с ним отношения, но четко понимая, что этому мужчине нужно несколько женщин. И с большой долей вероятности так будет всегда. Верьте, пожалуйста, себе. Тогда четко решите для себя, зачем он вам, готовы ли вы мириться с его отношениями с другими женщинами и тем, что обещать он вам будет постоянно. У вас замечательная интуиция. Вы все верно понимаете. Вы можете выбрать себе достойного МУЖЧИНУ, а не ПАРНЯ. Потому что ваш молодой человек ведет себя именно как подросток. У него совсем другое понимание "ответственности" и т.д. А мужчинам-подросткам нужна женщина-мама, к которой он будет возвращаться снова и снова. И много "девушек", с которыми он будет крутить романы. А я понимаю, что вы хотите быть женой. И вам эти роли явно не подходят. Еще я обратила внимание на ваше описание себя. Вы описали себя "стандартно" выглядящей для привлечения сексуального внимания у мужчин. В глубине души вы можете верить, что мужчинам от вас нужен только секс. Поэтому слова этого мужчины вызывают в вас столько противоречивых чувств. Вы можете не верить, что вас могут любить. Возможно, стоит поразмышлять, как нужно себя ЧУВСТВОВАТЬ, чтобы привлечь мужчину для семьи. Тогда и на себя вы посмотрите по-другому. И всем своим видом, со своей красотой и умом, будете транслировать в мир мужчин совсем другие "сигналы". Сейчас вы хотите принять решение: верить ему или нет. Вам моя рекомендация, примите решение - верить себе. Слушайте себя. И вы не ошибетесь, как вам поступить в данной ситуации. Рекомендую также начать работать с психологом. Это поможет вам разобраться в своих чувствах, которые мешают вам встретить достойного мужчину. Реализовать ваши желания о замужестве и прочие. Обращайтесь, буду рада вам помочь.

Мне очень жаль, что вы доверились столь безответственному мужчине. Он выгружает в вас негатив, который невозможно было предъявить своей матери. У него в психике раскол. Ему нужна жена, которую он будет бросать, унижать, при этом возвращаться при желании. Т.е. вы для него очень хорошая "мама". Терпите все его безобразия, принимаете, когда он возвращается. Вы действительно хотите быть с таким мужчиной? С которым, в принципе, создать нормальную, здоровую семью - невозможно. Он с каждой женщиной будет воспроизводить один и тот же сценарий: жена+любовница. И ненавидит он свою маму, а в вас выгружает то, что не смогла "сконтейнировать" мать или у него даже не было возможности ей выразить свою агрессию. У таких мужчин мама "святое" - т.е. что-то совершенно не доступное. Подумайте, пожалуйста, какого его вы любите. Того, каким он был, соблазняя вас? Сейчас перед вами он настоящий. Вы хотите быть с таким мужчиной? И изредка видеть его "любящим". Стоит это того, что бы терпеть унижения и страдания? Необходимо работать над своими чувствами - страхами, не уверенностью и т.д. Взращивать в себе ощущение, что вы достойны самого лучшего в жизни и хорошего отношения к себе. В этом помогает работа с психологом. Пока вы продолжаете играть в его игру, на его условиях - ничего не изменится. Создайте свои правила общения с вашим мужем - в которых вы ценная, самодостаточная, уверенная в себе женщина. Если вы хотите быть с ним, понимайте, что он такой - что он будет бросать и возвращаться, будут связи с другими женщинами. И если вы это готовы принимать, то вам будет спокойней. Потому что вы будете понимать, с кем имеете дело, и не будет иллюзий и ожиданий, что он изменится раз и навсегда, и будет "любящим" постоянно. К сожалению, вы выбрали себе такого мужчину. И это отголоски ваших отношений с родителями, которые то вроде бы любили, то "бросали". Во всем этом нужно разбираться. Чувства необходимо исцелять. Чтобы счастье в жизни стало реальным и постоянным.

Ситуация действительно сложная. Но сходу вопрос: этот молодой человек просто номинально влюблен в вашу подругу или они встречаются, они - пара, они - вместе? Это очень важно. Если он просто "считается влюбленным", то все еще можно попробовать исправить: еще раз попробовать найти к нему подход, еще раз вызвать его интерес, еще раз постараться объясниться, поговорить и расставить все точки над i окончательно. Если же он и Ваша подруга пара, то влезать в чужие отношения не имеет смысла, тем более, когда Вам сказали, что между вами ничего не может быть. В этом случае, даже при серьезных отношениях с Вашей подругой, этот молодой человек мог просто почувствовать, даже без явных признаков, что Вы к нему "неровно дышите" и проявил мимолетный интерес. Когда же все стало выходить на более очевидный уровень, он ретировался и дал понять, что ничего не будет. Так что в этом случае Вам правильнее всего будет начинать стараться преодолевать свои чувства. О том, как это сделать – посмотрите в других постах-консультациях на этом сайте, в этом разделе. Наталья, я желаю Вам удачи, чтобы со временем все сложилось хорошо и благополучно!

Вы уже сами совершенно правильно, мудро и отчетливо ответили на свой вопрос: во-первых, Вы пишете, что осознали свои ошибки и готовы исправляться. Во-вторых, Вы отговариваете жену от развода и уже почти отговорили. В-третьих, Вы готовы "мир перевернуть", лишь бы быть вместе с ней. Так вот именно так и нужно действовать: 1) Следите за собой - за своим поведением, не допускайте тех самых ошибок, о которых пишете, если Вы по-настоящему изменитесь, женщина обязательно это заметит, прочувствует и сможет оценить, если Вы еще не стали ей безразличным. 2)"Переворачивайте мир" - ухаживайте, придумайте что-то - поездки, походы, отдых. Предложите ей осуществить что-то, что она давно хотела (например, ремонт, посещение какого-то мероприятия, поездка, машина, шуба - пофантазируйте). Женщины очень любят, чтобы мужчины выражали свою любовь не только словами, но и поступками, Вы вместе уже давно, поэтому внимание и ухаживание уже будет хорошим поступком. Женщину такие вещи очень "подкупают" - в хорошем смысле этого слова, в психологическом - ей кажется, что она Женщина с большой буквы, что ею восхищаются, ее любят, ею дорожат. Давайте ей это понять. 3) Постарайтесь держать "здоровый баланс" в своих намерениях завоевать ее вновь. С одной стороны Вам нужно держать себя в руках, не срываться по пустякам, когда что-то не так, не давить на нее, пока она не примет решение до конца, дать ей время. Но, с другой стороны, при всем доброжелательном отношении к ней, постарайтесь сохранить свое достоинство - держитесь серьезно и уверенно, не превращайтесь в заложника ее капризов и ее нерешительности по поводу вашей совместной жизни. И еще: не пугайтесь сильно того, что жена может уйти от Вас в любой момент, как правило, в таких ситуациях это происходит крайне редко. Тот мужчина не собирается разводиться, куда ей идти, к кому и зачем, в общем-то? У вас ребенок, да еще если и Вы будете меняться к лучшему, будете за ней ухаживать - зачем ей убегать в какую-то неизвестность? Пожалеет ребенка, себя тоже не забудет, и очень велика вероятность, что все постепенно наладится. Только если Вы действительно изменитесь и будете постоянно показывать ей свою любовь, и она примет решение сохранять семью, то и от нее можно будет "потребовать" (опять же в мягкой и корректной форме) верности, честности - началась у вас совместная новая жизнь – значит, началась, никаких мужчин из прошлого в ней уже не должно быть. Я также вышлю Вам свои статьи по этой теме. Удачи Вам и терпения!

Ваш вопрос довольно сложен для консультации, и я объясню почему. Во-первых, совет тут дать невозможно, т.к. поступать Вы будете только по-своему, именно так, как Вы захотите, как Вам будет нужно. Но Вы его и не ждете, и это правильная позиция - в таких делах психологи советов не дают, они помогают расставить точки над i. Во-вторых, Вы спрашиваете, не упустили ли чего - может, со стороны будет виднее. Со стороны - т.е. из Вашего рассказа видно, что Вы не упустили ничего - описано все очень четко, с Вашей стороны никаких зазорных и неправильных фактов. Но ведь это не означает, что Вы в реальности не делали никаких ошибок или недочетов. Если Вы сами пока не можете догадаться о возможных своих "ошибках" (поставим слово в кавычки, не будем говорить категорично), то, соответственно, Вы точно так же не сможете описать ситуацию так, чтобы эти "ошибки" были видны кому-то со стороны. Ваш рассказ или такой, как Вы воспринимаете ситуацию со своей позиции, или абсолютно объективен. И без второй стороны (без Вашей жены) сложно сделать выводы о том, кто и что упустил, кто был прав, а кто виноват. Давайте попробуем разобрать некоторые моменты, возможно, они помогут сформировать Вам какие-то новые собственные мысли. 1) Что в понимании жены было «свободой»? Пару вечеров с подружками или своей старой компанией или же ночные загулы и отдельные поездки на отдых? Где граница более или менее разумной степени свободы для добропорядочного и счастливого брака? Вы одинаково понимали эту свободу, просто жене свобода была нужна, а Вам лично – параллельно до какой-то свободы? Попробуйте поразмышлять на эту тему. Если для Вас ее свобода приемлема – это один разговор, а если это какие-то «гулянки» и «пропадания» - то изменится ли что-то в будущем с этой женщиной? Готовы Вы принимать ее такой? 2) То, что Вы при рождении ребенка не уделили должного внимания – тоже вопрос спорный. Вы работали, а не гуляли. Это нормально, в общем-то, можно понять. Главное теперь разобраться, держит ли на Вас за это обиду Ваша жена. Если держит, если ей нужна была поддержка в то время, если она просила, а Вы не оказали, проигнорировали, были слишком заняты – значит, в ее глазах это будет Вашим промахом. Согласны Вы с этим или нет, значения не имеет, если для нее это очевидный минус. Права она или не права, тоже, увы, значения не имеет. 3) Не хочется никого критиковать, но, несмотря на то, что помощи Вашей с ребенком ей могло не хватать, время на старого знакомого у нее все-таки почему-то нашлось – или он вместо Вас помогал менять подгузники – этим и завоевал ее сердце? Поэтому тоже стоит проанализировать и осознать для себя вопрос, почему и по какой причине этот старый знакомый вдруг появился в ее жизни, и почему она оказалась во власти чувств к нему. Что он ей дал? В зависимости от всего этого, Вы, скорее всего, и будете выстраивать борьбу за ее любовь, чтобы она имела шанс быть максимально результативной. Говорить «люблю» - ведь этого мало, нужно дать человеку то, что ему нужно, «попасть в цель», что называется, тогда можно завоевать его любовь. 4) То, что Вы видите и понимаете, как жене тяжело, и понимаете, какой праздник для нее этот человек – очень хорошо, очень по-человечески, гуманно даже. Но ведь и Вы такой же живой человек – а Вы в это время мучаетесь. Поэтому, конечно, ситуацию надо решать. И если Вы будете бороться за свою любовь, то лучше всего все же давать понять, что Вы намерены бороться и за ее любовь, и за крепкую семью, а не за любовь-признание-терпение, когда один любит, а другой принимает эту любовь, но сам идет налево в поисках собственного счастья – так эта ситуация не разрешится вовек. Удачи Вам, очень хотелось бы пожелать Вам, чтобы ситуация разрешилась благополучно!

Причин для подобного поведения Вашей жены может быть две: 1) Или же человек заигрался, т.к. захотелось чего-то нового и интересного в почти 45 (где "баба - ягодка опять" - это действительно довольно "переходный" возраст для женщины). 2) Или же она чего-то не дополучала в своей семейной жизни. Тут тоже два варианта: или это именно она не дополучала, что-то ей "не так" было, или же это Вы ей не додали, не были внимательны, заботливы и т.п. по списку. Так что анализируйте ситуацию, ваши с женой прошлые несколько лет жизни, были ли у вас конфликты, какие-то проблемы в интимной жизни, в душевном понимании друг друга. Подумайте, что могло быть не так, как с ее, так и с Вашей стороны. Это очень важно, и, возможно, займет немало времени, но Вы должны докопаться до истины - "почему?" - тогда Вам будет легче решать эту проблему. Любовь к человеку "по фото" возникла именно на том основании, что Ваша жена хотела, чтобы это любовь возникла. И по всей видимости, кто попался - в того и влюбилась. Хотелось ей влюбиться по какой-то причине, нужно это ей было - вот этот Леня и подвернулся. Так что, еще раз важно найти эту самую причину. Есть, конечно, вероятность, что он ее первая детская любовь... Но опять же к "первым любовям" в зрелом возрасте просто так не возвращаются - значит потребность есть в ком-то, в чем-то, а остальное - дело случая, кто под эту потребность попадется (коллега по работе, знакомый по интернету, сосед), тот и станет Любовью с большой буквы. О том, как вернуть жену. Для начала нужно обо всем поговорить с ней - искренне и откровенно, доброжелательно, но в то же время серьезно и твердо (а без серьезности и твердости здесь не обойтись, т.к. извините, человек тоже должен знать меру - разве это нормально, так себя вести при "живом-то муже"). Итак, поговорите с ней о ее переживаниях, о ее потребностях, о Ваших переживаниях и Ваших намерениях ее вернуть, сохранить семью, поставить все на свои места. Объясните, что в таком возрасте надо 100 раз подумать, когда у них обоих семьи и дети, перед тем, как бросаться в омут отношений, т.к. больно и нехорошо можно сделать очень многим близким людям. Спросите, понимает ли она это и что по этому поводу думает, как она представляет свое дальнейшее поведение, вашу совместную дальнейшую жизнь? Вообще о чем она думает, чего хочет? И постарайтесь быть как можно серьезнее: ведь речь идет также и о Вашей чести и мужском достоинстве - как это можно заниматься такими вещами при муже... Пусть она поймет, что Вы не готовы мириться с таким поведением: Вы хотите быть с ней, Вы любите ее, Вы можете меняться в лучшую сторону ради нее, начинать все сначала, но Вы не готовы терпеть такое поведение у себя под носом, это ненормально и некрасиво по отношению к Вам. И особенно нехорошо, что подобные вещи стали замечать дети - поэтому нужно что-то решать. Заявите, что любите ее и готовы решать все это так, как только она захочет, но Вы не намерены оставлять все это в таком виде, как это происходит сейчас. В общем, говорите, говорите и еще раз говорите с ней. Обсуждайте, выводите ее на разговоры, объясняйтесь и просите объяснений, пока все это действительно не дошло до приезда и серьезного романа, пока можно еще что-то изменить. Удачи Вам и терпения!

Во-первых, никогда не нужно бояться чужого мнения или осуждения. Самое главное - это то, как Вы сами оцениваете эту ситуацию. Вы же изнутри понимаете, что несчастливы в браке, что хотите для себя другой жизни, что у Вас нет чувств к мужу, а тут возникает любовь. Что в этом ужасного? Миллионы людей на планете проходили через такие истории. Судя по Вашим рассказам, Ваш муж тоже не сахар, а другой мужчина оказался более достойным Вашего внимания. Детей у вас в браке нет, по сути Вы даже не семью рушите, а просто отношения двух людей. Так что в первую очередь думайте о себе и своем счастье, а не о чьих-то косых взглядах. Во-вторых, если Вы сами считаете, что в той или иной степени поступать так не очень-то прилично, то и старайтесь максимально долго скрывать ваши отношения со вторым мужчиной. А для себя Вы должны твердо решить, что подобного рода ситуация в принципе-то вполне логична. Люди действительно часто расходятся "из-за кого-то третьего", а не сначала разводятся, а потом заводят этого третьего. А вот скрываться / не скрываться - вопрос спорный. Конечно, если речь идет только о Ваших подругах и знакомых, то с такими людьми можно, что называется, "поделиться", а если круг людей более широкий, то тогда действительно лучше "попрятаться" еще какое-то время до официального развода с мужем. Теперь что касается Вашей позиции "боюсь, вдруг поматросит...". Судя по потому, как Вы описывали Ваше решение выйти замуж за нынешнего супруга "чтобы не быть одной", в Вас есть некие внутренние опасения по поводу Вашей социальной роли "одна / не одна". Вам проще воспользоваться "синицей в руках", даже если она не особо хороша, чем ждать "журавля в небе". Это неплохая позиция для дел бытовых и жизненных, но в любви, в отношениях она нередко оказывается проигрышной. Вы боитесь отдаться чувствам, рискнуть, поменять что-то в своей жизни, стараясь воспользоваться шансом. Поразмышляйте над своими внутренними состояниями в этом ключе. Вам еще не так много лет, за плечами у Вас нет семьи с детьми, а есть только отношения двух людей, почему бы не "рискнуть" в каком-то смысле и не дать шанса себе наконец-то стать счастливой? Убедиться в правдивости намерений человека довольно трудно, когда Вы сами несвободны, ведь вполне логично, что первого серьезного шага (развестись с мужем) этот человек будет ждать как раз от Вас. И это нормально. Так что старайтесь "присматриваться" к его словам и действиям, анализируйте их динамику: он уже предложил Вам выйти за него более или менее официально или это было просто брошено в порыве страсти? Он говорил о детях обстоятельно и серьезно или же это было просто бегло высказано вслух? Он просит Вас развестись, торопит, говорит об этом или же просто ждет Ваших действий? Если его активность по этим пунктам достаточно высока и Вы ощущаете в нем уверенность в намерениях, то, скорее всего, эти намерения действительно серьезны. Если же все "красиво" лишь в описательных словах, то стоит задуматься или поговорить с ним обстоятельно (в этом тоже нет ничего зазорного со стороны женского пола, ведь в данной ситуации жизнь меняете Вы и именно Вам нужно предпринимать первые шаги). Удачи Вам и терпения!

Вопрос в том, что означает "родить ему"? Он будет жить со своей женой, а Вы ему просто родите ребенка? Или же он готов-таки расторгнуть те отношения и быть с Вами? Если первое, то задумайтесь, насколько Вы считаете это нормальным, порядочным и т.п. Ту девушку он бросить не мог, а Вас с ребенком - пожалуйста. Если же он готов на перемены в своей личной жизни, хочет быть с Вами, признает, что запутался и будет налаживать ваши с ним отношения - это другой разговор. Подумайте, поразмышляйте: что он готов сделать ради Вас, на какие шаги пойти и какое у Вас с ним может быть будущее. И соответственно решите, как поступить. Главное, что Вы любите, Вы не обижены и готовы все понять.

Ситуация Ваша весьма непростая. Здесь речь идет о моральных качествах, терпении и понимании друг друга. Когда человек, с которым Вы заводите отношения, не свободен в каких-то смыслах, это очень тяжело и неоднозначно. С одной стороны, непорядочно вести двойную игру и выглядеть хорошим для всех. Если ты принял решение быть с кем-то - то и делай этот выбор, а не сиди на двух стульях. С другой стороны, если одни отношения начались внезапно, то довольно трудно так же внезапно закончить уже имеющиеся. Как ко всему этому относиться, как к хитрости или как к безвыходной ситуации, с пониманием и терпением или же обижаться, ждать или торопить события, - все это не посоветует Вам психолог, т.к. это личное дело каждого. Если Вы считаете, что ваш молодой человек поступает справедливо и тактично, то, наверное, самый правильный способ - это ждать. Если Вы готовы относиться с пониманием, но до определенного момента, то рано или поздно должны поставить вопрос ребром: или она, или я, делай выбор, принимай решение и объясняйся. Если Вы боитесь потерять его, то поразмышляйте, насколько тогда он боится потерять Вас, и если такая ситуация с двойной жизнью будет продолжаться долгое время, то уважает ли Вас этот человек, дорожит ли Вашими чувствами, думает ли о будущем или просто хорошо проводит время. И делайте выводы по ситуации: что предпринять и как себя вести. Удачи Вам!

У Вас двойственная позиция по этому поводу. С одной стороны Вы пишете, что прощали "как дура". Почему "дура"? Если Вы любите его, то и нужно было прощать, это было в Ваших интересах, это было для Вас нужно. С другой стороны, Вы пишете, что до сих пор любите - а любовь готова на многое закрыть глаза. Так что никаких "дур" - это был Ваш выбор, продиктованный Вам и головой, и сердцем. В социальном плане - да, как-то нелепо и унизительно, но для личных отношений и любви - это нормально. Вы давали шансы, когда поняли, что исчерпали свои душевные ресурсы в этом плане, Вы готовы пойти на крайние меры. Проблема здесь не в Вас, а исключительно в Вашем муже. Он не может решить, не может себя нормально вести, он проявляет слабость и, извините, некоторую дозволенность, наглость. Сейчас Вы на верном пути: хотите закончить эту ситуацию и предложили ему здравое решение, без ультиматумов, истерик и упреков. Дело за ним. Будет порываться уйти: пусть уходит, но уже на всегда. Прощать и позволять возвращаться - это ваше дело. Захотите - позволите, не хотите, чтобы ситуация продолжалась - он никогда не войдет в Ваш дом в качестве мужчины. Вы выработали четкую позицию, если хотите, чтобы было разрешение ситуации - держитесь ее. Можно же четко поставить вопрос: "Я тебя люблю и ты мне нужен, я давала тебе шансы, т.к. стремилась понять тебя, шла тебе навстречу. Ты проявляешь слабость по отношению ко мне и нашей семье, что кажется мне унизительным и более недопустимым по отношению ко мне. Я свой выбор сделала: давала шансы тебе 1, 2 раза. Следующего аза не будет, это мое решение. Так что и ты принимай решение: или мы живем одной семьей. Если ты еще раз соберешься к ним уйти - уходи, мы тебя поймем и не осудим, но больше история повторяться не будет. Ты пообещаешь, что уйдешь навсегда.". У Вас может состояться разговор в таком ключе. И если он скажет: "Я пошел", пусть уходит, но попроситься вновь - не пускайте. Все. Вы официально разведены? Если нет, то идите подавать на развод, это будет похоже на ваши серьезные намерения поставить точку там, где он этого не может сделать. Но в целом, не хочу Вас сильно огорчать, мужчины с подобными "беганиями" не "излечиваются". Они могут бегать всю жизнь, какие бы жесткие условия им не ставили. Если это было пару раз и Ваш муж все-таки способен на решения по жизни - шанс есть. Если это было много раз и он бесхарактерный, безынициативный, то скорее всего, ничем хорошим такая беготня не закончится. Хотя есть шанс, что та половина прогонит его, т.к. ей тоже надоест такая ситуация, и не оставит ему выбора, что сыграет в Вашу пользу. Удачи Вам и терпения!

Как себя вести в этой ситуации, в любом случае, решать только Вам, я могу лишь дать Вам для размышления некоторые логические исходы ситуаций, а выбор остается за Вами. Возможно, прочитав это, и поразмышляв над всем этим как бы со стороны, Вы найдете для себя правильно и удобное решение. 1) Судя по всему, Ваш муж - человек не особо постоянный. При Ваших отношениях он первый ушел от Вас, потом решил вернуться, потом первый же загулял, но не ушел, потом решил уйти, но не уходит. Рассчитывать, что он изменится, все поймет, что жизнь с ним наладится - все это "писано вилами по воде". Может быть, шансы есть, а может, и нет. Тут очевидно, что он будет поступать, как ему удобно, как его чувства взыграют и т.п. 2) Вам следует думать: или жизнь с ним, или без него. Но есть свои нюансы. Если Вы выбираете жизнь с ним во что бы то ни стало, т.к. любите и жить без него можете, значит надо бороться всеми силами. Где-то идти на женские хитрости, где-то на маленькие манипуляции, где-то на обольщение - в общем, все средства хороши и нет ничего зазорного, он Ваш законный муж и Вы имеете право. Если Вы хотите на какой-то момент удержать его, т.к. с ребенком тяжело пока одной, то включайте те же действия, но с холодной головой, понимая, что в любой момент все может закончиться. Если Вы в глубине души приходите к выводам, что этот человек Вас предал и не единожды, если не хотите больше испытывать мучения с ним и наступать на те же грабли, тогда всеми силами готовьтесь к отдельной жизни (морально, материально, жилищно) и готовьтесь встречать новую судьбу, нового человека, который будет достоин Вас и подарит Вам нормальную жизнь. К сожалению, мужчина не зависим от женщины, и некоторые не особо сознательные особы этим пользуются. Он уходит, она с ребенком остается. Он уходит к кому-то и начинает новую жизнь. Она остается одна и все время прокручивает в голове старую жизнь. Очень многие женщины попадают в такие ситуации, но, к сожалению, никакой психолог, ни какой совет не помогут вернуть человека в семью против его воли, когда семья ему не нужна, а настроен он на другие отношения. Так что в данной ситуации используйте все шансы, если хотите его оставить в семье, но в любой момент следует помнить и включать "холодную голову", что ненадежный человек может легко Вас подвести, что от него уже можно ожидать любого поступка.

1) Нужно понять мотивацию Вашей женщины - почему она она так врет. Это может происходить по двум причинам. Либо в ней бурлят двойственные чувства и она сильно запуталась: и Вас ценит, и в нового кавалера влюбилась до беспамятства. Либо она просто не особо честная и порядочная, хочет усидеть на двух стульях, старается сделать все выгодным в свою сторону и каждому из вас врет, как ей удобно. Вам нужно постараться всеми силами разобраться в этом!!! Потому что от этого зависит ваше общее будущее. Если она запуталась - Вы можете ее вернуть и все наладить. Если она оказалась просто непорядочной - ничего хорошего из такой семейной жизни не выйдет. 2) Для того, чтобы простить ее, нужно понять ПОЧЕМУ она так сделала, а это Вы можете узнать только от нее. Возможно окажется, что все-таки чего-то не хватало в Вас, может, она засиделась дома, а потом запуталась в свободной жизнью, захлестнули разные возможности, чувства, может, она просто так сильно влюбилась, что сама не отдает себе отчет... Понятно, что она может Вам опять же врать, но надо стараться делать так, искать такой подход, чтобы у нее было меньше причин это делать. Говорите, что любите ее, что хотите вернуть отношения, что готовы ее выслушать и что бы она ни сказала, готовы простить ее, готовы возвращать отношения, в конце концов, что готовы на ней жениться и начать строить вашу семейную жизнь заново. Скажите, что уже устали от лжи, что не хотите что-то у нее выведать, что-то взвешивать, что-то получить, а хотите только искренности и откровенности: что она хочет, почему так ведет, какие у нее чувства, что привело ее к измене и т.п. Все-таки у Вас есть шансы при таком подходе добиться от нее хоть какой-то правды, какой-то определенности. 3) Кроме того, Вы должны выдерживать позицию, при которой, она должна будет принять решение. Вы можете показывать, что понимаете ее, принимаете ее такой, что забудете все, что было, но если она хочет быть с Вами, если ей дороги Ваши отношения и Ваша семья, Ваш ребенок, то она должна сделать шаг, решиться: либо он, либо Вы. Четко и все. Вы готовы идти ей навстречу, если она уважает Вас - пусть тоже берет себя в руки и делает поступок. Пусть не столько ясно, сколько завуалированно, не прямым текстом ей будет понятно, что Вы готовы ради нее на все, готовы идти навстречу, но если она это не принимает, то может окончательно Вас потерять. Удачи Вам, пробуйте, старайтесь!

Я понимаю, насколько тяжелая для Вас эта ситуация, очень хочется Вас поддержать, но вот конкретный совет я Вам дать не могу, т.к. это Ваша жизнь и только Вы должны принимать решение. Психолог, увы, не может давать советов, он должен направить человека принять собственное, правильное для него собственное решение. Давайте попробуем к Вашему решению приблизиться. 1) Ваш мужчина поступал с Вами очень нехорошо. Первый раз, когда в принципе вступил в отношения, но был не свободен. Второй раз, когда Вы узнали о его второй женщине, он не предпринял никаких шагов. И третий раз, когда выбрал не Вас. Готовы ли Вы простить его, принимать таким? Готовы ли Вы понять его поступок? Есть ли у Вас искреннее желание бороться за него? 2) Вы поступали очень правильно. Вы перетерпели определенный период, не высказывали своего недовольства, давая человеку время, возможность разрешить ситуацию. Вы вели себя так, чтобы у него не было лишних поводов для нервов, не возникало чувства вины и раздражения. Потом вы четко озвучили свою позицию, когда поняли, что мужчина Ваш так ничего и не сделал: она или я. Опять же Вы предоставили ему шанс, вы не ушли просто хлопнув дверью. 3) Видимо, Ваш мужчина все это время не особо ценил Ваши отношения с точки зрения искренности и преданности партнеру. Он не держался за Вас, а наоборот чувствовал, что Вы за него держитесь. Возможно, он чувствует, что Вы в некотором смысле зависите от него, раз позволяет себе такие поступки. 4) То, что у Вас была такая тяжелая для женщины операция, но Вы не сдаетесь, не боитесь знакомств с мужчинами - это заслуживает большого уважения. Будьте уверенны слабые и непорядочные мужчины попадаются всем, такие убегут и от лишнего килограмма своей женщины, и от того, что цвет волос не нравится. Вам такие и не нужны. Это не Ваш недостаток, Вы не виноваты, что с Вами случилась болезнь, эта Ваша печальная особенность, и она заслуживает поддержки и понимания. Недостаток - это когда женщине голову лень помыть и маникюр сделать. А все остальное - это природа и жизнь. Нормальный мужчина это поймет, а ненормальный Вам разве нужен? 5) Вы имеете право как любить и хотеть отношений с этим человеком, если он Вам дорог и интересен, даже если он поступал по отношению к Вам не очень-то хорошо. Так же Вы имеете право искать достойного мужчину, открываться новым отношениям, думать о будущем с новым человеком. Елена, проанализируйте все эти пункты по порядку, вдумчиво, не торопясь, проанализируйте свои ощущения и более глубокие мысли по этому поводу. Возможно, у Вас сложиться примерное представление о том, как Вам лучше всего поступить. Вы не должны бояться ни своей любви, если она есть, и бороться, каков бы ни был Ваш избранник, если он один Вам дорог и нужен на будущее. Вы не должны бояться оставить его, если чувствуете обиду, если не нужны Вам неискренние отношения, Вы будете достойны хорошего мужчины, будут у Вас шансы его встретить. Кроме того, я могу сказать, Вы можете не бояться делать и то, и другое одновременно (ведь Ваш мужчина поступал все это время именно так). Удачи Вам и терпения!

В этой ситуации Вы должны сами определиться с некоторыми вопросами: 1) Любите ли Вы своего мужа вне зависимости от его мамы? Хотите ли иметь детей от него? Хотите ли быть с ним, жить, строить дальнейшую семью вне квартиры свекрови и отношений с ней? Что для Вас значит Ваш муж как отдельно взятый человек? Дорожите ли Вы им? 2) Уверенны ли Вы в том, что новый молодой человек станет для Вас хороший парой, что это Ваш человек? Что Вы по-настоящему любите его и хотите только с ним строить свою жизнь? 3) Действительно, чтобы не поломать жизнь тому молодому человеку, уверенны ли Вы в том, что сможете морально перенести тяготы быта, его новое устройство, возможные неурядицы рядом с ним? Поразмышляйте над этими вопросами. Если ваша жизнь сейчас несчастливая, если Вам плохо именно с Вашим мужем, а все-таки не с его мамой, если Вы любите этого нового человека и считаете его своей судьбой, тогда решайтесь и не оглядывайтесь. Это Ваша жизнь, Вы имеете полное право на личное счастье. Если же есть сомнения, постарайтесь не конфликтовать с мужем по поводу его мамы, а нормально и серьезно поговорить, доброжелательно и конструктивно. Расскажите, что это не просто придирки, не Ваша прихоть жить отдельно, что это для Вас вопрос жизни и смерти, и что Вы видите вашу совместную жизнь с мужем только при отдельном и самостоятельном жилье. Что он скажет на то, что ситуация для Вас уже критическая? Однако прежде, чем говорить с мужем, хорошенько подумайте, а точно ли Вы хотите этого: ведь он может пойти на уступки, Вы переедете, а любви и желания жить вместе у Вас все равно не будет. Так что в первую очередь определитесь со своими чувствами к обоим мужчинам, без относительно жилья и бытовых вопросов.

Ситуация у Вас сложная, т.к. во многом все зависит не от Вас, а от чувств и поведения Вашей жены. Вам же в свою очередь можно сделать следующее - как бы совместить два подхода одновременно: 1) Если Вы любите свою жену, значит, наверное, готовы понять ее, ее чувства. Покажите ей, что Вы ее понимаете, понимаете эту ситуацию. Не злитесь, не сердитесь, не занимайте какую-то позерскую позицию. 2) С другой стороны Вам необходимо показать, что Вы ждете, что она разрешит как можно быстрее эту ситуацию, что ее поведение не может уже дольше продолжаться, что Вам тоже больно и тяжело это переносить. Что по отношению к своему мужу крайне неуважительно так себя вести в течение долгого времени. Главное делать все это очень спокойно, доброжелательно, но твердо и серьезно. Это будет лучшей Вашей позицией, если Вы любите ее и не хотите потерять. Она должна понять, что Вы настроены к ней доброжелательно и понимающе, но в тоже время и она уже должна взять себя в руки и начать вести себя нормально.

Для начала Вам нужно разобраться, правда это или нет. Действительно, поезжайте на место и там спокойно, нормально, без скандалов и упреков, разбирайтесь, что произошло. То, что кто-то принес эту весть со стороны - это еще не точный факт, даже если ему вроде как можно доверять. Выясните, было ли такое на самом деле, если было, то в какой степени, что значит для вашего мужа эта девушка, как так случилось... Ваш мужчина столько времени находился далеко от Вас, мало что могло произойти, может у него голова помутилась от одиночества, может эта барышня сама ему активно навязывалась, а он не устоял. В любом случае, чтобы судить и предпринимать действия, Вам нужно услышать информацию из первых уст - т.е. от Вашего мужа: кто, что, почему, что он собирается делать с семьей? Если он не звонит, не едет, не выходит на связь - нужно ехать к нему. И еще: подумайте немного как бы "задним числом". Вы столько времени были в разлуке, но даже ни на секунду не задумывались, что может что-то произойти. Понятно, что в семье, с доверием, никто не думает о подвохе. Но перемотайте время немного назад, начните как будто еще тогда понимать, что даже у самого верного мужа долго-долго и далеко-далеко от жены есть шанс, даже самый маленький, что что-то может произойти. Поймите, что паниковать, разочаровываться и т.п. надо было раньше, а сейчас уже нужно действовать. Это "что-то" уже произошло, а теперь нужно собрать все силы и действовать, решать ситуацию, сохранять семью. Так что удачи Вам и терпения!

Ответ один: если у Вас есть желание бороться, если Вы любите этого человека, если дорожите им и готовы в случае чего простить его, то, безусловно, нужно использовать все шансы, чтобы он к Вам вернулся! Конечно, будьте готовой к тому, что у Вас может и не получиться вернуть мужа, ведь он уже ушел, завел другую девушку... Но времени прошло мало, его чувства могут быть еще в подвешенном состоянии и вполне вероятно, что Вы сможете вернуть его любовь, его желание быть с Вами и со своим ребенком. Удачи Вам!

Что происходит? Ничего особенного: Вам понравился мужчина. У него есть ряд отличий от вашего молодого человека: он опытнее, серьезнее, в чем-то мудрее, в чем-то интереснее. Для Вас эти отличия на данный момент стали более интересными, они Вас заинтриговали, хочется вступить в отношения, окунуться в этот мир. Это совершенно нормальная обычная история: Вас заинтересовало что-то новое, другое, отличное. Теперь вопрос в том, что делать? Тут Вы должны принять на себя все ответственность за происходящее. Насколько Вы дорожите нынешним молодым человеком? Сейчас стоит вопрос: изменять ли ему или нет? Стоит ваш нравственный выбор. И дело тут, как мне кажется, вовсе не в том узнают /не узнают ваши родители, что они что-то скажут. Если нужно, никто ничего никогда не узнает, уж это можно устроить. Просто Вы сами себе это не можете позволить, сами не решаетесь на этот шаг, это вы себя называете "девушкой легкого поведения". Более бытовой вопрос в том: Вы хотите просто попробовать чего-то большего с этим взрослым мужчиной или же Вы хотите вступить с ним в серьезные отношения, открыто, оставив своего МЧ? Если первое - то решение только за Вами, и никто Вас не осудит, кроме Вас самой. Если Вам необходимо что-то узнать, что-то прочувствовать - это ваше право, Вы имеете право на любые поступки! Если Вам самой стыдно изменять - то и не изменяйте, не будет мук совести. Если у Вас второй вариант (намерение открытых отношений) - то причем здесь "девушка легкого поведения"??? Одна любовь прошла, встретила другого человека - и точка. Возраст - это тоже предрассудки, если Вы помех для себя не видите - это ваше дело, ваша жизнь, и ваше право, не бойтесь никаких обсуждений.

Ситуация такая, что решать только вам, ничей совет здесь не уместен. Вы привыкли к одному человеку, знаете его достоинства - надежный, хороший человек. Но по темпераменту и образу жизни он вам не подходит - скучно, неинтересно с ним. Изменится он вряд ли сможет - это уже его стиль жизни, стиль взаимодействия с окружающими, его черта личности, что он такой спокойный, пассивный. Хотите ли вы на будущее иметь жизнь с такими человеком? Дорог ли он вам настолько, чтобы связать с ним свою судьбу? Подумайте очень обстоятельно над этими вопросами. Второй человек - это новые ощущения, интересное времяпрепровождение, влюбленность в противоположный обыденному, привычному вариант. Оцените, насколько реально ваше будущее с ним: разведется ли он, будет ли точно с вами, надежный ли он мужчина и т.п. Конечно, бывают разные ситуации: может нагрянуть новая любовь, новая судьба и ничего в этом страшного нет, нужно идти за ней, если это настоящие чувства. А может прийти временная влюбленность от "приевшегося" образа жизни, от осознания некоторых недостатков своего нынешнего партнера (а недостатки есть у нас всех). И влюбленность такая наносная, может пройти, наступит разочарование, а прежних отношений с родным человеком не вернешь. Поэтому определитесь для себя, подумайте, проанализируйте, что для вас значат оба эти чувства, что подсказывает ваше сердце и ваша голова. Сопоставьте все и рано или поздно, вы примете для себя решение.

Дело в том, что такая ситуация могла возникнуть по причине того, что на определенном этапе, когда она была любовницей мужа, вы очень много о ней думали, искали ее достоинства, представляли их с мужем сексуальную жизнь. По всей видимости вы реально нашли в ней достоинства: привлекательность, сексуальность и др. И наверняка пытались понять своего мужа: почему он на нее запал, и даже в чем-то оправдать его. Возможно вы не раз представляли, как должно быть неплохо в постели мужчине с такой женщиной. Вы стали ассоциировать вашего мужа, его сексуальность с этой женщиной. Все эти процессы, которые я описала, могли происходить в вас как сознательно, так и бессознательно, полуинтуитивно. Так что на выходе вы получили такое странное чувство: влечение к ней. Скажу вам, что подобного рода случаи встречаются, тут нет ничего сверхъестественного. Просто ваши представления о сексуальной жизни очень сильно связаны с мужем, и автоматически переносятся на объект, уже связанный с ним. Для того, чтобы отделаться от подобной ситуации, попробуйте привнести в вашу сексуальную жизнь с мужем что-нибудь новое (разнообразие, поездка, кино, игра...). Проассоциируйте вашу сексуальную жизнь с каким-нибудь сюжетом, поищите, какая фантазия могла бы казаться вам привлекательной. И постарайтесь в самые пиковые моменты раздумий о Ней задавать себе вопрос: а причем здесь она? нужен ли нам в отношениях третий? а зачем мне нужен этот интерес к ней? что я от этого получаю?

Весьма тяжело находиться в двойственной ситуации. Вам необходимо четко осознать внутри себя, точно ли вы хотите уходить от мужа и строить семью с этим новым человеком. Если ответ от всей души "да", то нужно меня свою жизнь. Поговорите с вашим молодым человеком, скажите, что готовы на такой шаг, как уход от мужа и создание новой семьи, а он будет готов расстаться со своей девушкой? Что вы точно решили, а он как? Если он после такого разговора сможет осознать серьезность ваших намерений и тоже будет готов на такой шаг - очень хорошо. Если нет, то задумайтесь, почему он так поступает, почему ему трудно ради вас оставить даже не официальную жену, а девушку? Действительно ли ваши отношения потенциально возможны в будущем или это очень удобная форма для увлечения на работе? Наталья, советы психолог давать не может, т.к. это ваша жизнь, решаете вы в ней только вы. Хотите для себя личного счастья, детей, настоящей семьи - идите в этом направлении, ничего не бойтесь.

Если вы чувствуете себя одинокой, если ваша супружеская жизнь не содержит для вас больше смысла, вас не держат дети, а нашелся человек, с которым вы видите перспективы, то решайте сами, как быть. Вы можете начать новую жизнь и попробовать стать счастливой, или же можете продолжать "вариться" в своей прежней жизни. Наверняка, если бы муж знал какие у вас чувства по отношению к вашему браку, и что у вас уже есть другой человек, вряд ли бы ему в такой ситуация нужна была ваша жалость. Если вы считаете для себя внутренне, что муж вас недооценил, не уважает, почему у вас возникает чувство жалости к нему? Он без вас пропадет совсем-совсем? Наверное, нет. Оксана, решение только за вами - это ваша жизнь, свое счастье вы должны строить своими руками и своей головой. Взвесьте все "за" и "против". Не бойтесь быть ответственной за свою жизнь: поступайте так, как вы бы были счастливы.

Вы на самом деле хотите завоевать сердце этого мужчины? На мой взгляд, Вам необходимо поработать с заниженной самооценкой. А главное, начать любить и уважать себя.

Вы ждете ответа на вопрос: «Клеить старое или строить новое?». Можно ходить к гадалкам, экстрасенсам и пытаться переложить ответственность за решение этого вопроса еще на кого-нибудь, но решать придется только Вам. Если принять решение сложно, то лучше в такой ситуации прийти на очную консультацию к психологу, а не к гадалкам, и попробовать разобраться в себе.

Чувствую, Вы девушка эмоциональная и, как мне показалось, иногда немножечко спешите, принимая то или иное решение. Как поступить в этой ситуации, решать Вам. Не старайтесь поправить одну ошибку другой. Очень хорошо, что Вы сейчас у своих родителей и можете взвесить все «за» и «против». Может, есть смысл сначала созвониться с другом Вашего мужа и выяснить его желания и потребности? В противном случае есть все шансы оказаться в психологически непростой ситуации.

Возможно, Вы не можете справиться со своими чувствами, потому что не хотите этого: «…мужа менять не хочу, но и встречаться мне с другим тоже хочется». Вам хочется быть и с мужем, и с милым. У меня есть такое ощущение, что Вас в принципе устраивает эта ситуация. Две противоположности дают Вам необходимую палитру эмоций. О какой помощи Вы просите психолога? Судя по Вашему письму, прекращать отношения на стороне Вы не собираетесь. Вас смущают возможные последствия двойной жизни? Уточните Ваш запрос к психологу.