Форум > Архив "Школа жён" > Сентябрь 2005 года > У вас такие есть на работе?

У вас такие есть на работе?

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого Найдёшь!(Набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного(в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится: Охранник - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт: Менеджер обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, <франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет: Менеджер озабоченный - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе; когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинаетдворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка> из пяти букв, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже: Уборщица - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это: Главный бухгалтер - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится: Генеральный директор - <Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд".Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит: Системный администратор - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно: Водитель Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит.
veruska © (02.09.2005 17:09)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

у нас охранники такие "бдительные" когда не надо :))
Umni © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

мне кажется, это только в бывшем союзе такие типажи здесь таких не видела, да и не принято иметь охранников и водителей
Трусливый Лев © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

т.е. у вас офисы не охраняются? и водителей нет служебных? ну типа разъездных?
Umni © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

машины служебные есть - води сам. охранники только в магазинах некоторых)
пролетающая Gretta © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

охрана у нас есть - но совершенно незаметная, при входе, дурью не маются водители только у двух САМЫХ главных начальников
Трусливый Лев © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

а у нас нет водиелей)) мы нишаякомпания
Келен © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

Кел, эти два водителя у людей, у которых з/п по 2 млн фунтов в год))) все остальные на метро ездят, даже очень крутые начи
Трусливый Лев © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

а у нас все на машине сами рулят))) но ТАКИХ зарплат разве это.. бывает?
Келен © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

бывают, но не у нас)))
Трусливый Лев © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

и не у нас))) так что не судьмчба нам
Келен © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

только если замуж за их сыновей)))
Трусливый Лев © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

хм... я на такие вещи не расчитываю. а может у них еть дочки молоденькие( надела каску)
пролетающая Gretta © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

да..... нам не светит, ты права
Трусливый Лев © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

мдя...
пролетающая Gretta © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

а до этогог момента ты на это рассчитывала> питала надежды так сказать?))
Келен © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

нет. я в курсе всего этого. я просто мрачно констатирую факт.
пролетающая Gretta © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

я угех этим переболелас))
Келен © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

ясна, а у нас водители тоже тока у главных, но етсь еще отдел водителей, если мне куда-то надо по служебным делам я беру водителя и машину и еду :)
Umni © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

таких нету, но есть свои, тоже с заморочками, например, про уборщиц я когда-то писала - их 2, их помещения не связаны между собой, у них отдельные пылесосы, моющие средства, кладовки и тп, но они не разговаривают друг с другом, жаловались мне одна на другую, не заменяют другую во время отпуска. А одна из них двинутая на Фейри и Доместосе, если у нее меньше 2 ящиков в запасе - беда!!!!! а на весь офис тратится 1 бутылка Фейри в месяц
Jane-Kulinarka © (02.09.2005 18:09)

Прямая ссылка

У вас такие есть на работе?

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

У вас такие есть на работе?

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?