| Форум > Архив "Школа жён" > Сентябрь 2004 года > а давайте рассказывать анекдоты |
а давайте рассказывать анекдоты
профессиональные
я вот про бухгалтеров знаю один
чур, только про свою профессию!
Трусливый Лев © (14.09.2004 16:09)
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
пролетающая Gretta © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
пролетающая Gretta © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Художественная выставка - перед совершенно авангардистской картиной стоят двое. Посетитель и художник, автор этой картины. Посетитель: Скажите, а почему у вас небо - красное, трава - синяя, лица - квадратные? Художник: На картине я избразил свое видение мира! Я так вижу этот мир! Посетитель: Тогда у меня вопрос: если вы так видите, то почему вы пошли в художники?
Donna Душечка © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Donna Душечка © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
хааааааааааааааааааааааааааа
кошка лена © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
ЛЁВКАА,дратууууй
Кени © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Кени © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
ку-ку
Трусливый Лев © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Жил был бухгалтер. Работал знатно, быстро рос по служебной лестнице. И только одна была у него странность - каждое утро, перед работой, открывал ящик стола, что-то там рассматривал, и запирал на ключ.
Наконец, провожают его на пенсию. Молодые спецы умоляют раскрыть тайну ящика стола.
Старый бухгалтер долго сопротивляется, потом достает ключ, открывает ящик - там лежит сиротливый листок бумаги, на котором написано:
Дебет - слева, Кредит - справа...
Трусливый Лев © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
из профессиональных я люблю бородатый анекдот.
Крыса и хомяк обсуждают, почему крысу все не любят, норовят пнуть, отравить, убить...
а хомяк - тот же грызун, но его все тискают и пылинки сдувают.
Хомяк крысе в гордостью ответил: "Главное - это хороший пиар"
Сестрёнка Хельга © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Сестрёнка Хельга © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Приходит девушка в фирму наниматься секретарем
- Скажите, пожалуйста, как быстро Вы печатаете
- Со скоростью 2000 ударов в минуту
-Да?! Ну и как?
- Ой, такая х--ня получается.
Кудряшка © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Кудряшка © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
аааааааааа!
Лев упал под стол © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Лев упал под стол © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Бухгалтеры не умирают, они просто теряют баланс...
В банк приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже...
...Поймаем - убъем гада..
Молодой человек устроился в милицию. За три месяца ни разу не пришел в бухгалтерию за зарплатой. Удивленные коллеги спрашивают:
- Ты что же за деньгами-то не идешь?
- Зарплата? А я думал: пистолет дали, и крутись как хочешь.
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Закон Мэрфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие:
Если баланс сошелся - ошибок две.
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается.
Встречается сын Нового русского с другом, и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKE пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется...
Друг:
- Ну и как?
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.
Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
- Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал - уволит, если не исправлю.
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Встречаются два мужика:
- Как жизнь?
- Да, вот, на бухгалтерше женился...
Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров...
- И чем же?
- Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня декадные (или квартальные, или полугодовые, или годовые)"!. Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой!
Убоpщица, получая заpплату, в ведомости вместо подписи ставила кpестик. Hо однажды бухгалтеp обнаpужила, что убоpщица поставила нолик.
- ???
-Я вышла замуж и сменила фамилию.
Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
- Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
- Четыpе года.
- Hеплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу.
Тот читает:
1. Шапка - 500 pуб
2. Гостиница - 700 pуб
3. Пpоезд - 100 pуб. и т.д.
- Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите!
Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтеp, pаздpажаясь:
- Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите!
Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp:
- А где-же шапка? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!!!
Приезжает в синагогу из Москвы ревизор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох... Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
"На работу в фирму требуется бухгалтер (можно женщина) и женщина (можно бухгалтер)".
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит - Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
… и вообще, плохому бухгалтеру программа мешает
Кайсик © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Кайсик © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
гыы, клево!
Трусливый Лев © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
а я про разработчиков программного обеспечения знаю...
«Рассмотрев коммерческое предложение по программному обеспечению, которое Вы разрабатываете, пришли к решению заказать большую партию травы, которую Вы курите».
кошка лена © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
про переводчиков
пришел бандит к чукче, начал его через переводчика пытать, где золото находится...говорит " если не скажешь, где золото закопал, убью!"
чукча плачет:" не убивай, не убивай, я его под вот той сопкой возле куста зарыл"
переводчик: " убивай, все равно ничего тебе не скажу!!!"
Kedicik © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
супер!!!!
кошка ржет © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".
пролетающая Gretta © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
пролетающая Gretta © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
ой, это про американских школьников?
Трусливый Лев © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Один учитель жалуется другому:
- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...
пролетающая Gretta © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
пролетающая Gretta © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
мой любимый анектод - все время на работе рассказываю своим идиотам!
Трусливый Лев © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво?!!
пролетающая Gretta © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
пролетающая Gretta © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
гыы, только какая-то смесь с немецким)))
Трусливый Лев © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
да про учителей все каки-то ругательные с матом или с вовочкой... непечатабельные)))
пролетающая Gretta © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
пролетающая Gretta © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить.
Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
"Я написал 50 раз слово 'пошел' и _пошол_ домой"
пролетающая Gretta © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
пролетающая Gretta © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Ольчик © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
хи-хи
Трусливый Лев © (14.09.2004 16:09) Прямая ссылка
Пошел программист голову помыть: час прошел - все моет, два - все моет
Заглянули в ванну - сидит моет, я грит, по инструкции: намылил, смыл, повторить (для непосвященных нет выхода из цикла,т.е. не написано)
Оливка © (14.09.2004 16:09)
Прямая ссылка
Оливка © (14.09.2004 16:09)
Черный юмор, любимый ментами анегдот сейчас.
-Мужчина это не вы сумочку оставили?
-Алах Акбар!
СестраМоня © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
СестраМоня © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
кошмар
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
кошмар
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
кошмар
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
кошмар
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
ой, извините... глюкнуло.
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
я присоединяюсь ко всем твоим глюкам
Зай-ча © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
Зай-ча © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
да уж...
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
Кайсик © (14.09.2004 17:09) Прямая ссылка
