| Форум > Архив "Школа жён" > Май 2004 года > сайт о чае |
сайт о чае
http://tea.volny.edu/
Между 18 и 20 женщина подобна Африке: Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.
Между 21 и 30 женщина подобна Америке: Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.
Между 31 и 35 она подобна Индии: Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.
Между 36 и 40 женщина подобна Франции: Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.
Между 41 и 50 она подобна Югославии: Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.
Между 51 и 60, она подобна России: Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.
Между 61 и 70 женщина подобна Монголии: С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.
После 70 она становится подобна Афганистану: Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.
бордо © (31.05.2004 13:05)
Прямая ссылка
http://www.army404.narod.ru/
С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
бордо © (31.05.2004 13:05) Прямая ссылка
Этот розыгрыш я где-то вычитал, и даже однажды подшутил над коллегой по работе.
Для начала из интернета надо надергать картинок с двухглавыми орлами и прочей символикой России. Потом в Ворде делается официальная бумага налоговой инспекцией. Забивается текст, типа вы вовремя не подали декларацию и в соответствии с действующим законодательством должны в 10-дневный срок погасить задолженность по выплатам налоговых платежей в бюджет Российской Федерации в размере такой-то суммы. ОБЯЗАТЕЛЬНО на до указать обратный телефон. Желательно, чтобы это был телефон приемной главного врача психиатрической больницы. Затем берется факсовая программа, где в нужной графе пишется что-то типа налоговая инспекция ¦138. Затем факс отсылается объекту розыгрыша. Друг, над которым я пошутил, повелся и действительно звонил главврачу Кащенко с вопросом о налогах.
Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
достаточно длинный и прочный хвост у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
возможно большая рассеянность жертвы;
желателен подстольный вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее (штатная мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и штатная. - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти в натяг, но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.
В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить
максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное
нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров
жертва не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась.
Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши.
Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее
значение придется с клавиатуры, а это не так просто.
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+- (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка Пуск. Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.
Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5 или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить
Насчет автответчика. Человек работал на фирме которая обслуживает кассовые аппараты, так на свой автответветчик он записал такую фразу: Вы позвонили в офис Главной налоговой инспекции Украины, после звукового сигнала оставте номер своего кассового аппарата и мы Вас обязательно найдем и проверим. Его клиенты были в шоке, впрочем как и начальство, не замедлевшего его уволить :)
Прозрачным и желательно матовым скотчем заклеивается телефонная трубка - то место, откуда идет звук. Получается незаметно, и практически ничего не слышно. В большинстве случаев жертва без посторонней помощи проблему обнаружить не может.
Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).
Спросите у девушки, на заправочной станции, после того, как она заправит свое авто Солярка, надеюсь, ЗИМНЯЯ???
Розыгрыш проходит с 99 % женщинами . Вот сидите ыы, чаёк спокойно попиваем. И вдруг с ужасом кричите: (имя женщины)! У ТЕБЯ НА ПЛЕЧЕ ТАРАКАН!!!!!
Не советую использовать этот розыгрыш на чересчур слабонервных дамах!
Утром по взаимной договорённости дочка влетает в комнату, где находится мама и кричит: Mама, кошка мясо с кастрюли вытащила! Если мама хозяйка-эффект потрясающий.
Немного пошлый мужской розыгрыш.
Было это когда мы только поступили на 1 курс НГУ. В комнате в общаге мы жили вчетвером. И решили мы перед учебой в своей комнате сделать ремонт. И вот мы втроем вздумали разыграть нашего четвертого. Обозначим его буквой С. Уж больно он был себе на уме. Фишка была в том, что не все в этом возрасте знакомы с тонкостями женской анатомии.
Ну и вот мы мажем, красим, шпаклюем. И вот один из нас по сговору, как бы себе под нос говорит: Нет тут шпаклевку лучше клитором наносить. И просит С сходить поискать его у кого-нибудь. С спрашивает, где его хоть примерно искать. Ну, сходи, спроси у Инки,- была у нас такая разбитная девчонка. Тот молча уходит. Через несколько минут возвращается с серьезной миной. -Ну че?. Ответ, - Они не дали. - Ну пойди, еще где-нибудь поищи. Ответ, - Они сказали, что вряд ли его кто-нибудь отдаст. Дальше мы сдерживаться уже не могли....
Но это, оказалось, было не все. Эта самая Инка обладала недюжинным чувством юмора и сразу просекла, в чем дело. Спокойно выяснив, для чего ему это нужно, она сказала, что она эту штуку для этого дать не может да и вряд ли кто даст. Но, дескать, с Маринкой можно на эту тему поговорить. (Маринка - баба лет на 5 старше нас. Жуткая мегера и тоже беспредельно себе на уме). Дело было часов в 8 вечера и она накручивала бигуди. Тут к ней входит С и осторожно так и интеллигентно спрашивает. Марина, у тебя клитор есть? И не дожидаясь ответа, - Нам там трещинки на стене надо зашпаклевать. Видя, что та онемела, и сейчас в ярости сделает ему нехорошо, обескураженный С вернулся назад.
Хохотали над этим розыгрышем, понятно, всей общагой.
И долго потом вспоминали этот веселый розыгрыш. Ну а С потом все таки объяснили в чем дело. Он не обижался а только сказал: Да классно вы меня разыграли. Завтра я так же разыграю Б........
Данный розыгрыш может происходить в любой мужской
раздевалке (типа тренировочнога зала, в бассейне и т.д.)
Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и
неряшливый. Как правило в зимнее время одевается несколько
брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и одевать все
одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми
слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы.
Эффект, который ждет его дома потрясающий.
Значит на уроке пишешь на листе бумаги:На потолке носок.
Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда
прочитаешь передай другому... Эффект поразительный...
Все кто это прочитывает смотрит на потолок(и училка или лектор) :)))
Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!
У нас в общежитии НИИЖТА всегда с картошкой проблема.Ну а денег, чтобы её купить у студента, понятно, не хватает. Как быть? Приходим в соседний дом: Вы знаете, мы из кружка юных ботаников. Не покажете нам несколько образцов вашей картошки? Соседи, конечно, показывают. Ой, посмотрите, это же знаменитая Алтайская сахарная - мы её полгода ищем! По такому случаю соседи отваливают нам с полведра знаменитой. Обед обеспечен.
Когда я был маленький,мы с друзьями в лагере решили прикольнутся со спящего вожатого.Раздобыли где-то ниток,
иголку взяли у девчат,и решили поиздеваться над ним.На нем была джинсовая куртка и плотные штаны,но нам всё- таки удалось его пришить к матрацу.За ето нам конкретно влетело
от директора лагеря и от вожатого,хотя это стоило 10 минут смеха
Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, 2 обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями не пуха... , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение.
Натереть дoску мылoм (мел не пишет).
Натереть дневник вoскoм ( ручка пo вoску не пишет).
Пoлoжить кирпич в ранец.
В мячик камень.
Намoчить мел.
Взять деревянный брусoчек размерoм с мел намазать егo мелoм сo всех
стoрoн и пoлoжить как мел. Мoжнo прибить гвoздикoм.
Еще у нас на Физтехе модно красить рельсы у станции Новодачная в черный цвет на 1 апреля...
Едет себе машинист вечерком, едет и тут, бац! рельсы кончаются!
За это машинисты нас очень не любят!
А станция Новодачная 1 апреля ежегодно Водочной становится!
Для этого розыгрыша в общаге надо иметь кровать с сеткой. Под кровать ставите табурет... Даже если вы сами знаете, что там стоит что-то, эффект необычный, а для того, кто не знает- просто потрясающий! Главное- все очень просто...
А мы в Универе развели соседа, который любил пораньше ложиться спать.
Придя с @лядок около часу ночи, мы с другом перевели все часы на восемь утра, и разыграли резкое пробуждение, с криками @лядь, опять проспали!!!!!!! и судорожными попытками, влезть в одну штанину двумя ногами:-)))
Поскольку дело было зимой, сосед по честному прогулялся до лаб. корпуса из 9-ки (НГУ) по 30-градусному морозцу...
Мы уже позже поняли, что с кандидатом в мастера спорта по классической борьбе надо шутить по-другому:-)))))
Один раз мы прикололись следующим образом: Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.
Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.
Я в прошлом году положила в почтовый ящик своим друзьям поддельный телефонный счет на 5000 руб, а т.к. хозяин за неделю до этого был в лёгкой нирване, а его родственники были за границей, а коды я поставила соответствующие, то результат был налицо...
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: Смотрите, дельфины!!!!!. Эффект поразительный - все смотрят в окно!
Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: Я -олень! Я - олень, - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол проходит на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько охотников, попутно обращаясь к людям: Вы тут оленя не видели? Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту охоту.
Детские праздники (мюзиклы, игровые программы, спектакли, клоуны и фокусники) Подробнее >>>
Взять пустую коробку из - под стирального порошка, внутрь положить покет, наполненный сахарной пудрой. Сесть в общественный транспорт и есть.
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: Кто заказывал гамбургер и Кока-колу. Тот человек, который заказывал, подходит, забирает заказ, быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: До конечной без остановки. Реакция у пассажиров просто неописуемая.
Так надо мной прикололись, как мне кажется, в метро...
С другом в метро выбираете эскалатор по длиннее, и пристраиваетесь прямо за предполагаемой жертвой. После некоторого времени как бы между делом происходит примерно следуюший диалог:
- Ну а сколько времени у тебя уходит на изготовление гексогена в домашних условиях?
- Да ты понимаешь зависит от качества составляющих... к тому же сейчас на наши химические фабрики тяжело стало пробраться, так что приходиться закупать в Чечне, а там самопал полный - поэтому бывают осечки или мощность не та..
- Как с последним объектом?
- Ну, да мы то всё с тобой думали зачем этим Талибам такое незначительное количество взрывчатки, а они то туда ещё и самолеты подключили...
- Да! Ну дают! Додумались же!!
- Да, слушай я че-то тут детонатор найти не могу. У тебя нет случайно халявы какой-нибудь?
- Ладно посмотрю там у меня должно было остаться с прошлого раза. Ну,а ты с объектом-то новым определился?
- Дома че-то уже надоели! Надо что-то новенькое.
- Да, не плохо бы придумать, а может метро?
- Ну, ладно мне пора...
- Ты куда?
- Да в лабораторию опаздываю!!
- Ну, пока!
- Пока
После чего один из собеседников бежит дальше по эскалатору. Наверху оба смотрят на лицо жертвы!!! Главное произносить всё громко и внятно, что бы объект слышал!!
Всё. Юзайте на здоровье. Только по-осторожнее с пожилыми, они могут оказаться агессивными!
Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь три и ровно минуту молчишь. После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: Раз, два, три; Игрок : Три Загадывающий: Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять; Игрок: Да ты сам сказал (или что-то в этом роде). В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается.
На пейджер высылается сообщение : Теперь я тамагочи! Покорми меня!
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.
Берете нитку Желательно белую Привязываете ее вечером через дорогу и прячетесь в кустах Когда фары светят на нитку она кажется канатом в общем очень весело когда водитель выскакивает из машины не обнаруживает ни какого каната.
Прикол на вооружение... Для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями... В общем, ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02, что я собираюсь сделать в этом году. Шок у народа, звонящего по номеру друга/подруги и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что вы попали в Милицию, оргомнейший :)
Розыгрыш на вестибюляторный аппарат добровольца, довольно опасный.
Предложить добровольцу энную сумму денег положить их на стол и сказать пройди 5 метров до них и возьми их, но перед этим возьми левой рукой правое ухо, в правую карандаш, упрись карандашом в пол и обеги вогруг него быстро 15 раз (чем больше тем вернее), потом распрямись и сразу иди за деньгами. После всего проделанного добровольца необходимо подстраховать от падения. Крыша едет капитально, все в глазах кругом 5 минут.
Есть риск и попасть на человека с хорошим вистибюлярным аппаратом. Если будете пробовать, будьте осторожны.
бордо © (31.05.2004 13:05) Прямая ссылка
olka sever © (31.05.2004 14:05) Прямая ссылка
бордо © (31.05.2004 13:05)
http://www.army404.narod.ru/
С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?
С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?
С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?!)
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?
бордо © (31.05.2004 13:05) Прямая ссылка
В военкомате вpач и пациенты :)))
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался!
Годен, свободен, следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........
бордо © (31.05.2004 13:05) Прямая ссылка
бордо © (31.05.2004 13:05) Прямая ссылка
Этот розыгрыш я где-то вычитал, и даже однажды подшутил над коллегой по работе.
Для начала из интернета надо надергать картинок с двухглавыми орлами и прочей символикой России. Потом в Ворде делается официальная бумага налоговой инспекцией. Забивается текст, типа вы вовремя не подали декларацию и в соответствии с действующим законодательством должны в 10-дневный срок погасить задолженность по выплатам налоговых платежей в бюджет Российской Федерации в размере такой-то суммы. ОБЯЗАТЕЛЬНО на до указать обратный телефон. Желательно, чтобы это был телефон приемной главного врача психиатрической больницы. Затем берется факсовая программа, где в нужной графе пишется что-то типа налоговая инспекция ¦138. Затем факс отсылается объекту розыгрыша. Друг, над которым я пошутил, повелся и действительно звонил главврачу Кащенко с вопросом о налогах.
Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого есть:
достаточно длинный и прочный хвост у мыши - стул на колесиках должен легко кататься;
возможно большая рассеянность жертвы;
желателен подстольный вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:
если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее (штатная мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и штатная. - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти в натяг, но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.
В Виндовсе в Панели Управления выбрать Мышь и поставить
максимальную скорость двойного нажатия, при этом у 80% двойное
нажатие не будет получаться, а т.к. об изменении параметров
жертва не знала, она подумает, что левая кнопка мыши сломалась.
Там же выставьте максимальную скорость передвижения мыши.
Весьма забавно, а главное, скорее всего, возвращать прежнее
значение придется с клавиатуры, а это не так просто.
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+- (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка Пуск. Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.
Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в 10$ из дисковода 3.5 или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить
Насчет автответчика. Человек работал на фирме которая обслуживает кассовые аппараты, так на свой автответветчик он записал такую фразу: Вы позвонили в офис Главной налоговой инспекции Украины, после звукового сигнала оставте номер своего кассового аппарата и мы Вас обязательно найдем и проверим. Его клиенты были в шоке, впрочем как и начальство, не замедлевшего его уволить :)
Прозрачным и желательно матовым скотчем заклеивается телефонная трубка - то место, откуда идет звук. Получается незаметно, и практически ничего не слышно. В большинстве случаев жертва без посторонней помощи проблему обнаружить не может.
Розыгрыш для офиса, хотя при наличие зрителей и помощника можно разыграть это и дома. Кто-либо из соседней комнаты звонит разыграваемому и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол).
Спросите у девушки, на заправочной станции, после того, как она заправит свое авто Солярка, надеюсь, ЗИМНЯЯ???
Розыгрыш проходит с 99 % женщинами . Вот сидите ыы, чаёк спокойно попиваем. И вдруг с ужасом кричите: (имя женщины)! У ТЕБЯ НА ПЛЕЧЕ ТАРАКАН!!!!!
Не советую использовать этот розыгрыш на чересчур слабонервных дамах!
Утром по взаимной договорённости дочка влетает в комнату, где находится мама и кричит: Mама, кошка мясо с кастрюли вытащила! Если мама хозяйка-эффект потрясающий.
Немного пошлый мужской розыгрыш.
Было это когда мы только поступили на 1 курс НГУ. В комнате в общаге мы жили вчетвером. И решили мы перед учебой в своей комнате сделать ремонт. И вот мы втроем вздумали разыграть нашего четвертого. Обозначим его буквой С. Уж больно он был себе на уме. Фишка была в том, что не все в этом возрасте знакомы с тонкостями женской анатомии.
Ну и вот мы мажем, красим, шпаклюем. И вот один из нас по сговору, как бы себе под нос говорит: Нет тут шпаклевку лучше клитором наносить. И просит С сходить поискать его у кого-нибудь. С спрашивает, где его хоть примерно искать. Ну, сходи, спроси у Инки,- была у нас такая разбитная девчонка. Тот молча уходит. Через несколько минут возвращается с серьезной миной. -Ну че?. Ответ, - Они не дали. - Ну пойди, еще где-нибудь поищи. Ответ, - Они сказали, что вряд ли его кто-нибудь отдаст. Дальше мы сдерживаться уже не могли....
Но это, оказалось, было не все. Эта самая Инка обладала недюжинным чувством юмора и сразу просекла, в чем дело. Спокойно выяснив, для чего ему это нужно, она сказала, что она эту штуку для этого дать не может да и вряд ли кто даст. Но, дескать, с Маринкой можно на эту тему поговорить. (Маринка - баба лет на 5 старше нас. Жуткая мегера и тоже беспредельно себе на уме). Дело было часов в 8 вечера и она накручивала бигуди. Тут к ней входит С и осторожно так и интеллигентно спрашивает. Марина, у тебя клитор есть? И не дожидаясь ответа, - Нам там трещинки на стене надо зашпаклевать. Видя, что та онемела, и сейчас в ярости сделает ему нехорошо, обескураженный С вернулся назад.
Хохотали над этим розыгрышем, понятно, всей общагой.
И долго потом вспоминали этот веселый розыгрыш. Ну а С потом все таки объяснили в чем дело. Он не обижался а только сказал: Да классно вы меня разыграли. Завтра я так же разыграю Б........
Данный розыгрыш может происходить в любой мужской
раздевалке (типа тренировочнога зала, в бассейне и т.д.)
Желательно в зимнее время. Объект подбирается женатый и
неряшливый. Как правило в зимнее время одевается несколько
брюк. Наш объект должен иметь привычку снимать и одевать все
одновременно. Так вот, в отсутствии объекта, между некоторыми
слоями его брюк (штанов) одеваются, пардон, женские трусы.
Эффект, который ждет его дома потрясающий.
Значит на уроке пишешь на листе бумаги:На потолке носок.
Далее передаешь соседу по парте этот листик и говоришь когда
прочитаешь передай другому... Эффект поразительный...
Все кто это прочитывает смотрит на потолок(и училка или лектор) :)))
Поставите небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи наклеить яркую, издалека заметную надпись - например, СЕКС, ПРЕЗЕРВАТИВЫ и заполнить коробку конфети.Разыгрываемый входит в аудиторию, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает её со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!!
У нас в общежитии НИИЖТА всегда с картошкой проблема.Ну а денег, чтобы её купить у студента, понятно, не хватает. Как быть? Приходим в соседний дом: Вы знаете, мы из кружка юных ботаников. Не покажете нам несколько образцов вашей картошки? Соседи, конечно, показывают. Ой, посмотрите, это же знаменитая Алтайская сахарная - мы её полгода ищем! По такому случаю соседи отваливают нам с полведра знаменитой. Обед обеспечен.
Когда я был маленький,мы с друзьями в лагере решили прикольнутся со спящего вожатого.Раздобыли где-то ниток,
иголку взяли у девчат,и решили поиздеваться над ним.На нем была джинсовая куртка и плотные штаны,но нам всё- таки удалось его пришить к матрацу.За ето нам конкретно влетело
от директора лагеря и от вожатого,хотя это стоило 10 минут смеха
Накануне ответственного экзамена в зимнюю сессию хорошо работает следующая шутка. С вечера жертва пичкается всякими небылицами типа: препод озверел, сдать будет сложно, 2 обеспечено, за опоздание вообще конец и т.п. Затем, когда жертва, измученная тревожными мыслями и усиленной подготовкой, засыпает, то благодарные соседи переводят часы на утро, тушат свет и ожидают звонка будильника. По звонку соседи вскакивают с криками, что уже опаздывают, одеваются и перед самым выходом голосом полным безнадежного отчаяния сообщают, что им двоечникам ничего не светит, не у всех такие светлые головы, как у жертвы и они на экзамен не идут. После чего, проводив жертву пожеланиями не пуха... , ложатся досыпать. Часы переводятся в исходное положение.
Натереть дoску мылoм (мел не пишет).
Натереть дневник вoскoм ( ручка пo вoску не пишет).
Пoлoжить кирпич в ранец.
В мячик камень.
Намoчить мел.
Взять деревянный брусoчек размерoм с мел намазать егo мелoм сo всех
стoрoн и пoлoжить как мел. Мoжнo прибить гвoздикoм.
Еще у нас на Физтехе модно красить рельсы у станции Новодачная в черный цвет на 1 апреля...
Едет себе машинист вечерком, едет и тут, бац! рельсы кончаются!
За это машинисты нас очень не любят!
А станция Новодачная 1 апреля ежегодно Водочной становится!
Для этого розыгрыша в общаге надо иметь кровать с сеткой. Под кровать ставите табурет... Даже если вы сами знаете, что там стоит что-то, эффект необычный, а для того, кто не знает- просто потрясающий! Главное- все очень просто...
А мы в Универе развели соседа, который любил пораньше ложиться спать.
Придя с @лядок около часу ночи, мы с другом перевели все часы на восемь утра, и разыграли резкое пробуждение, с криками @лядь, опять проспали!!!!!!! и судорожными попытками, влезть в одну штанину двумя ногами:-)))
Поскольку дело было зимой, сосед по честному прогулялся до лаб. корпуса из 9-ки (НГУ) по 30-градусному морозцу...
Мы уже позже поняли, что с кандидатом в мастера спорта по классической борьбе надо шутить по-другому:-)))))
Один раз мы прикололись следующим образом: Взяли в монетке просветлили маленькую дырочку и маленьким гвоздиком прибили её к деревянной ступеньке старого дома. Долго кряхтела бабушка в попытке оторвать монетку от ступеньки.
Привязывается хлопушку к перилам и дверной ручке и звонят в дверь. Результат можно наблюдать в дверной глазок - только не лопните от смеха, чтобы не попасться. Как правило, соседи в течении часа или двух после этого затаившись стоят за дверью и через каждые пять минут выбегают во двор в надежде поймать шутников.
Я в прошлом году положила в почтовый ящик своим друзьям поддельный телефонный счет на 5000 руб, а т.к. хозяин за неделю до этого был в лёгкой нирване, а его родственники были за границей, а коды я поставила соответствующие, то результат был налицо...
Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус, электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: Смотрите, дельфины!!!!!. Эффект поразительный - все смотрят в окно!
Один человек (неважно парень или еще кто:)) изображает оленя, то есть пальцы веером и руки поближе к голове. С дикими возгласами: Я -олень! Я - олень, - он пробегает мимо какого-то скопления людей (опыт подсказывает, что лучше всего прикол проходит на остановках троллейбуса, автобуса и т.д.). Секунд через 30, вооружившись импровизированными ружьями, там же пробегают несколько охотников, попутно обращаясь к людям: Вы тут оленя не видели? Гарантировано, все, кто это видел, еще долго не забудут эту охоту.
Детские праздники (мюзиклы, игровые программы, спектакли, клоуны и фокусники) Подробнее >>>
Взять пустую коробку из - под стирального порошка, внутрь положить покет, наполненный сахарной пудрой. Сесть в общественный транспорт и есть.
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ (номер вагона написан рядом с кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: Кто заказывал гамбургер и Кока-колу. Тот человек, который заказывал, подходит, забирает заказ, быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: До конечной без остановки. Реакция у пассажиров просто неописуемая.
Так надо мной прикололись, как мне кажется, в метро...
С другом в метро выбираете эскалатор по длиннее, и пристраиваетесь прямо за предполагаемой жертвой. После некоторого времени как бы между делом происходит примерно следуюший диалог:
- Ну а сколько времени у тебя уходит на изготовление гексогена в домашних условиях?
- Да ты понимаешь зависит от качества составляющих... к тому же сейчас на наши химические фабрики тяжело стало пробраться, так что приходиться закупать в Чечне, а там самопал полный - поэтому бывают осечки или мощность не та..
- Как с последним объектом?
- Ну, да мы то всё с тобой думали зачем этим Талибам такое незначительное количество взрывчатки, а они то туда ещё и самолеты подключили...
- Да! Ну дают! Додумались же!!
- Да, слушай я че-то тут детонатор найти не могу. У тебя нет случайно халявы какой-нибудь?
- Ладно посмотрю там у меня должно было остаться с прошлого раза. Ну,а ты с объектом-то новым определился?
- Дома че-то уже надоели! Надо что-то новенькое.
- Да, не плохо бы придумать, а может метро?
- Ну, ладно мне пора...
- Ты куда?
- Да в лабораторию опаздываю!!
- Ну, пока!
- Пока
После чего один из собеседников бежит дальше по эскалатору. Наверху оба смотрят на лицо жертвы!!! Главное произносить всё громко и внятно, что бы объект слышал!!
Всё. Юзайте на здоровье. Только по-осторожнее с пожилыми, они могут оказаться агессивными!
Игра, за невыполнение правил - какой-нибудь штраф, например, бутылка шампанского Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь три и ровно минуту молчишь. После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: Раз, два, три; Игрок : Три Загадывающий: Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять; Игрок: Да ты сам сказал (или что-то в этом роде). В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается.
На пейджер высылается сообщение : Теперь я тамагочи! Покорми меня!
В кастрюльку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или даже лучше стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Жертва видит бесхозную (мешающую) кастрюлю и поднимает с понятным результатом. В качестве варианта вместо кастрюли берется стеклянная банка литра на 3-5 и ставится там, где это помешает потенциальной жертве, которая видит воду и просто приходится ломать голову как обойтись с наименьшими жертвами.
Берете нитку Желательно белую Привязываете ее вечером через дорогу и прячетесь в кустах Когда фары светят на нитку она кажется канатом в общем очень весело когда водитель выскакивает из машины не обнаруживает ни какого каната.
Прикол на вооружение... Для тех, у кого есть сотовый с необходимыми функциями... В общем, ставите переадресацию не на автоответчик, как обычно, а на какой-нибудь телефон типа 02, что я собираюсь сделать в этом году. Шок у народа, звонящего по номеру друга/подруги и попадающего на девушку, серьезным и суровым голосом объявляющую, что вы попали в Милицию, оргомнейший :)
Розыгрыш на вестибюляторный аппарат добровольца, довольно опасный.
Предложить добровольцу энную сумму денег положить их на стол и сказать пройди 5 метров до них и возьми их, но перед этим возьми левой рукой правое ухо, в правую карандаш, упрись карандашом в пол и обеги вогруг него быстро 15 раз (чем больше тем вернее), потом распрямись и сразу иди за деньгами. После всего проделанного добровольца необходимо подстраховать от падения. Крыша едет капитально, все в глазах кругом 5 минут.
Есть риск и попасть на человека с хорошим вистибюлярным аппаратом. Если будете пробовать, будьте осторожны.
бордо © (31.05.2004 13:05) Прямая ссылка
olka sever © (31.05.2004 14:05) Прямая ссылка
