| Форум > Архив "Школа жён" > Апрель 2004 года > это уже было....а ответ был? |
это уже было....а ответ был?
Добавлено: Чт Апр 29 14:24:45 2004 Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Дорогая служба поддержки
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки
_________________
Нежка © (30.04.2004 10:04)
При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.
Вы ещё не беременны? Тогда мы идём к вам!
- На завтра у меня истерика и шопинг.
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит
бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
Торговый агент:
- Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные
места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я чего-то червей накопала...
- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.
Заявление:
Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку "за
жадность" и "за склочность".
Cтуденческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в
зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?
Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, Когда
баланс сходится!
Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку
пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.
Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал,
мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегля недалеко на горке и смущено Так
говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?
"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на
дороге.
На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и Мясо
- ошибочно! И то, и другое у нее отнимают.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке,
может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была У
меня!
С годами мужчинам всё труднее бегать за женщинами - приходиться
волочиться.
- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?
Папа рассказывает сыну сказку на ночь:
- И пошел гоблин к себе в пещеру...
- Кто, блин?
- Спи, блин.
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у Обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну, я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую
секретаршу:
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две
ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он
всех задолбал...
Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от
Школьных уроков время?
Тебе пpавду сказать? Или как все было на самом деле?
- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты
была готова?
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
Память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь - в
старческий склероз.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не
делать.
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
-Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо
бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен,ля-ля-ля-ля!
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
анекдоты © (30.04.2004 10:04) Прямая ссылка
