Форум > Архив "Школа жён" > Февраль 2004 года > Любовный запой 2

Любовный запой 2

Восточная мудрость гласит: Надо терпеливо ждать и быть в мире с самим собой. Ждать мне пришлось почти 3 года. З года вычеркнуть из жизни в погоне за счастьем, любовью, надеждой и мечтой.В школе я училась хорошо – любила быть в центре внимания. Обо мне можно было сказать, что одна из самых красивых девочек класса. Особенно выделялась на фоне сверстников со своей роскошной косой до колен. Мамы и бабушки моих одноклассников не чаяли во мне души и своим отпрыскам советовали со мной дружить и всегда ставили меня в пример. Старшая сестра рано (в 19) лет выскочила замуж по любви, родила подряд двоих детей, не получив высшего образования, и через некоторое время разошлась с мужем и осталась одна с двумя маленькими детишками на руках. Вместо свиданий я по вечерам бежала к моим племянникам, чтобы позволить сестре закончить обучение в педагогическом училище. С мальчиками я была сдержана и строга. В 7-ом классе случилась моя первая влюбленность. В наш класс пришел новый мальчик – Сергей и, как это водится, все девченки в него влюбились, а он выбрал меня. Помните актера Николая Еременко-младшего (Пираты 20-го века, Красное и черное) – Сергей был очень на него похож. Кудрявый брюнет с карими глазами и красивым голосом. Наш «роман» перетерпел много испытаний, но не смотря ни на что я не позволила себя ни разу поцеловать. Самое большее, что у нас произошло в 10-м классе-это невинный поцелуй моей шеи, который был прерван внезапно зашедшей на кухню одноклассницы Сони. Я несколько лет жила в предвкушении, что этот неоконченный поцелуй продолжиться и перерастет в нечто большее. И это случилось, только спустя 5 лет, когда и я кое-что повидала и мой друг одноклассник тоже. Как вы думаете, чем все это закончилось? Закончилось тем, что однажды где-то между Адлером и Сочи мы с подругой Эллой поехали к Сергею в пансионат. Мы знали, что он там отдыхает со своим братом и другом. И каково было наше удивление, когда мы встретили его с какой-то невзрачной девицей. Увидев нас, он очень испугался и убежал, что даже его девушка не смогла понять куда он внезапно испарился. Я прошла мимо нее, заглянула в зеркало, любуясь своим загорелым отражением и взяв под руку Эльку продефилировала к выходу. Я не плакала, и в общем-то не особенно переживала. Только остался горький осадок от этой встречи и от трусливого побега этого мальчишки. Я вначале не могла понять, зачем было называть адрес пансионата и приглашать нас с Элькой в гости. Это я потом поняла, что этот приезд с девицей был продиктован отказом друга Сергея сопровождать его на юг. Вот он и взял вместо друга девицу с которой познакомился будучи в Уфе в командировке. Вот такая история моего отрочества. Сергей потом после своей скоропалительной женитьбы позвонил мне на рождество и спросил, как я поживаю. Я его поблагодарила и сказала что все замечательно. А ты как поживаешь? поинтересовалась я: «Так себе»- ответил Сергей. На что я ему сказала, что своим звонком он оскорбляет меня, себя и свою жену. В голове промелькнула мысль о том, что так много тебе хотелось всего сказать, а впрочем пошел ты на….. – подумала, но не сказала я и повесила телефонную трубку. Сергей и сейчас, надеюсь, живет со своей невзрачной девицей, которая родила ему ребеночка, сидит дома, страдая от его комплексов и маниакальной ревности. Я закончила престижный вуз, работая и делая самостоятельно карьеру, не полагаясь ни на чью помощь, хотя если бы воспользовалась, то, кто его знает, как бы все вышло? Всегда полагалась только на себя, свое трудолюбие и интуицию. Около меня всегда было много поклонников, но ни к одному я не воспылала чувством, которое называют любовью. Был чудный юноша с взором горящим - звали его Олег. Почти каждое утро я находила в почтовом ящике стихи, посвященные мне, а однажды мне был посвящен целый роман __________________________. Стихи были великолепны. Я читала их и мне казалось, что этот юноша создан для меня. Однако действительность суровее наших мечтаний и оказалось, что Олег совершенно богемный и не приспособленный к жизни человек, романтик и вечно витающий в облаках со своими виртуальными помыслами. Все его произведения до сих пор хранятся у меня в красной дерматиновой папке, которую открывала пару раз за десять последних лет. Был один приятный чех. Он работал пресс-атташе в Чехословацком посольстве, водил меня по изумительным кафе и ресторанам, дарил шикарные конфеты, вино, икру и ласково называл меня мадонной. Он очень гордился тем, что у него есть такая чудесная русская любовница. Был один высокопоставленный чиновник, который встречался со мной урывками в рабочее время, чтобы об этом не узнала его жена. Жена его познакомилась с немцем и укатила в Германию, забрав с собой их общего ребенка дочку, которую он ласково называл «Брызги шампанского». Были еще мужчины о которых лень вспоминать и которые не оставили в моей душе следа, ну может и оставили его, но только о них рассказывать слишком долго. Как говорится: « Не для печати». Для них всех я была лучшей, самой красивой, желанной и т.д. Я очень осторожно воспринимала все эти ухаживания и с головой в омут не бросалась. Все обдумывала и взвешивала и никому не давала никаких надежд. Замуж я не хотела, памятуя неудачную семейную жизнь моей мамы и сестры. Подруги все повыскакивали замуж. Я семь раз была свидетельницей на свадьбах – все так однообразно и неинтересно. С последних двух свадеб после торжественной части сбежала, сославшись на головную боль. Когда мне исполнилось 26 или 27 лет я поняла, что материнские чувства берут свое и все чаше и чаше умилялась чужими малышами. В третий раз с Элькой поехали на юг в нашу всероссийскую здравницу – Адлер Курортный городок. С Элькой очень здорово отдыхали, столько было всяких приключений и вот еще одно свалилось на нашу голову мы познакомились с местными ребятами. Ну познакомились и познакомились, а один взял и прикатил учиться в Москву и стал названивать Эльке, чтобы нас вдвоем куда-нибудь пригласить. Я месяца два отказывалась, что мол не могу-устала после работы, но все-же в одну из пятниц поехала. Молодого человека звали Рудик, почти, как в кино «Москва слезам не верит». Он пригласил нас в ресторан «Огни Москвы» и после этого стал мне названивать. Меня смущало то, что во первых он иногородний, а у меня было «табу» с иногородними не встречаться, во вторых он был на пять лет моложе меня и в третьих он был наполовину армянин. Мы стали встречаться, ходить на выставки, в кино. Рудик мне постоянно звонил. Я ему как-то сказала, чтобы он ко мне не относился серьезно, но вышло все наоборот. После одной вечеринки, устроенной мной в день моего рождения, он остался жить со мной. Первые два года были полны любви и чувственности, что мне казалось, что этот человек живет моими мыслями и чувствами. С ним было необыкновенно легко и спокойно. Позже мы поехали к его родителям знакомиться. Я поняла, что Родителям Руда я понравилась. Мне подарили несколько красивых золотых украшений. В общем все было замечательно. Через два года мы решили, что нам нужен малыш и чудесный малыш появился на свет за три дня до нового 1995 года (в год кабана). Когда я позвонила своему мужу домой и сообщила, что родился сын, то муж заплакал от счастья. Я была на седьмом небе. Я никогда не испытывала такого всепоглощающего умопомрачительного чувства. Сейчас я знаю, что такое есть настоящее счастье для женщины – рождение малыша. На лето я с ребенком уехала на дачу к маме. Свежий воздух, солнце, молоко. Муж устроился на работу в парк отдыха и развлечений Горького. Я ждала его приезда на дачу, а он все не ехал и не ехал, говорил, что мол работает до ночи, домой возвращается после 12 ночи. Я верила и ждала. Я была счастлива, но в голове даже однажды промелькнула шальная мысль: « Ну не может все быть так замечательно!» Приближался мой день рожденья и мой муж сказал, что отпразднуем его накануне т.к. в день рождения он будет работать. Отпраздновали, проводила мужа в Москву и стала терпеливо ждать его следующего приезда. Ждать пришлось несколько ней. Вот тут мне и рассказала мама, что моя племянница видела его утром 29 числа (т.е. на следующий день после моего дня рождения ) в автобусе с какой-то девицей, что доехали они с этой девицей до метро, сели в вагон и в метро она (эта девица) склонила ему голову на плечо. Мне с трудом в это верилось. Пришлось взять пятимесячного малыша в охапку и ехать в Москву. Дом меня встретил отстраненно, как будто в нем все было чужое для моего взгляда. На шкафу стоял фужер недопитого вина. На нашей с мужем постели я обнаружила длинные светлые волосы. У меня все переврнулось внутри. Измена, развод, как такое могло со мной произойти, за что? Ночью поздно вернулся муж и на все мои вопросы ответил, что мол разрешил переночевать другу со своей девушкой. Я высказала ему недоумение по-поводу того, что он не имел никакого права разрешать спать в нашей постели неизвестно кому. В душе закралось сомнение. И все разрешилось в начале августа, когда я напросилась с ребенком к мужу в парк, чтобы покататься на каруселях и отдохнуть. Я взяла с собой мою племянницу Ирочку, своего сыночка и мы поехали отдыхать в парк. Муж встретил нас в положенное время у входа, как мне показалось без особого настроения. Мы прошли в парк, подъехали с колясочкой к летнему открытому кафе, где работал мой муж, и тут мне моя племянница сказала, что девица за стойкой -это и есть та, которую они видели в то утро в автобусе и в метро. Я молниеносно оценила ее. Молодая особа (лет 23-25), невысокого роста, светлые тонкие волосы, затянутые в крысиный хвостик, грязные ногти лишенные намека на маникюр, вздернутый, как у болонки носик. На барной стойке в электрическом чайнике стояла одинокая бордовая роза на длинной ножке. Подарок «болонке» от моего мужа, подумала я. Некоторое время я стояла в недоумении, в голове пронеслись мысли, что все кончено, что меня предали. Я испытала такой холодный ужас, который надолго застыл во мне ледяной глыбой, сковав все мои чувства к этому человеку. Я попросила свою племянницу погулять с сыночком некоторое время. Сама я направилась к стойке бара, поманила ее пальцем, что б мол она шла ко мне и начала свой разговор с ней. Начала я с того, что мол в ней узнали ту девицу, которая проводит свое свободное время с моим мужем. Она подтвердила мои догадки и добавила, что мол он любит ее и у них очень серьезные отношения. Я ей тогда сказала, что я не сомневаюсь, что меня мой муж любит и постоянно подтверждает свою любовь и говорит теплые и нежные слова. Девица удивленно подняла на меня свой бесстыжий взгляд и молвила: «Как он и тебе такие песни поет?». Я только смогла выдавить из себя фразу: Что значит поет? Ведь я его жена. После этих слов мне стало ясно, что говорить с этой безмозглой «болонкой» не имеет смысла. Сказав ей еще пару фраз я заметила, что за нашим разговором наблюдает мой муж. Я подозвала его и задала вопрос, кого он все-таки любит? Мой муж не знал, что ответить - он просто оставил нас вдвоем выяснять отношения, а сам отошел в сторону. Я оставила эту девицу в покое, как говорится отпустила ее с богом обслуживать клиентов у прилавка летнего кафе, отозвала мужа в сторону и попросила объяснений. Он что-то долго объяснял, оправдывался, невнятно пояснял, что мол она очень похожа на его первую школьную любовь Олю, что их одинаково зовут, что они обе по знаку зодиака Козероги и в общем мы с этой Олей друг-друга дополняем. Сейчас я уже не все помню из событий того дня. Мне казалось, что рухнул весь мир. Только недавно я считала, что счастливей меня нет никого на свете. Полная семья, заботливый муж, чудесный ребенок. Любовь лилась через край. Я сама себе завидовала. Теперь я представила себе, что переживает женщина, узнав про измену. Мне всегда казалось, что со мной это не произойдет никогда, что я мудрая, что я даже после рождения ребенка буду уделять большое внимание мужу, чтобы он не чувствовал себя одиноким. И я все делала для этого, приезжала с дачи, оставляя на свою маму крошечного малыша, чтобы приготовить мужу еду, встретить с работы, постирать и погладить его вещи и даже этим чутким вниманием не уберегла своего семейного счастья. Я рвалась между сыном и мужем. И что теперь. Я в парке с сынишкой около этого злополучного кафе. Из чайника была вынута одинокая бордовая роза и в нем подогрелась вода для того, чтобы подогреть молочную смесь для сынишки. Пошел дождь, я сидела за столиком около кафе, кормила сыночка. Я подумала, что небо плачет вместе с моей душой. Я приехала домой, наплакалась и стала ждать возвращения мужа с работы. Когда он появился, то между нами опять состоялся очень серьезный разговор. Какой он был я не помню. Помню только, что на его белой рубашке была размазана тушь и помада. Видимо «болонка» плакала и он ее утешал. Даже весь его носовой платок был в туши и мокрый от ее слез. Только это все так сразу не закончилось-этот кошмар длился более полутора лет. Муж маялся, не находил себе места, страдал, просил меня, чтобы я его отпустила, что мол мне поможет моя мама. Я не могла поверить, что этот мужчина, который меня боготворил плачет у моих ног и просит его отпустить к этой «болонке». Я недоумевала, плакала, хотела с ним расстаться. Сколько было тревожных вечеров, позднее возвращение домой. Бесконечные звонки и молчание по телефону. Это видимо звонила «болонка». Я решилась поговорить с мамой «болонки». Зачем? Я хотела выяснить все до конца. Мама сочувственно меня выслушала, сказала, что это его инициатива, что он не дает ей прохода, что он даже просил ее руки. Это для меня вообще стало потрясением. Однажды я позвонила этой Оле. Да, я Вам забыла сказать об одной детали, т.к. она в дальнейшем будет немаловажной - «болонка» именовалась Ольгой Игоревной Морозовой. Однажды я позвониа ей и сказала следующую фразу, что мол мой муж разговаривал со своим отцом и сказал ему, что никуда уходить не собирается из семьи и что ему нужна только семья. В телефонной трубке повисло молчание, Оля вслух произнесла, что если он об этом сказал, то значит это все. Что-то говорила про то, что у нее в семье строгие порядки, что она больше так встречаться с моим мужем не будет, что она хотела в белом платье пойти под венец, что он вопреки всем ее убеждением оказался голодранцем. Я плакала, молилась чудотворной иконе в Алтуфьевском храме. Все закончилось после дня святого Валентина 1997 года. Муж стал вовремя приходить домой, отношения стали налаживаться. Только боль и разочарование надолго оставались в моей душе. Я много выплакала слез. Муж вернулся в прежнее состояние, как - будто ничего не было. Болезнь прошла. Я нарекла то, что произошло с ним - «любовным запоем». Перечитав много книг по проблемам отношений я попыталась иначе отнестись к произошедшему, что позволило строить наши с мужем отношения и вообще полноценно жить. Прошло почти 5 лет. Я все забыла и даже простила своего мужа спустя 3 года после случившегося. Прощение муж получил после того, как я перенесла операцию. Муж очень переживал и относился ко мне, как к маленькому ребенку. Я вообще не знала, что будет со мной и как сложится жизнь после моей болезни. Муж поддерживал меня, переживал и вся боль, которую он мне некогда причинил постепенно ушла и забылась, шрамы на душе заросли вместе с операционным шрамом, оставив заметный рубец, который портил мое некогда красивое тело. Мы работали, воспитывали ребенка, отдыхали, гуляли, ездили в гости, по выходным всей семьей ходили в кафе или небольшие ресторанчики- в общем культурно проводили время, стараясь не отказывать себе в удовольствиях. Дни пролетали, годы летели. Фирма и работа, которая доставляла радость и приносила неплохой доход развалилась через 4 года и я на время осталась без работы. За это время мы обставили квартиру, сделали ремонт, купили авто. Муж был счастлив, как ребенок – он так мечтал иметь свой автомобиль. Спустя три месяца подыскала более-менее приличную работу. Меня хватило на рабское подчинение 5-и директорам (совладельцам) фирмы на 8 месяцев. Начались неприятности дома. Вначале вроде-бы безобидные запаздывания с работы мужа стали нормой и эти опоздания стали систематическими. Я вначале верила, что работа оплачиваемая и требует проведения на работа значительного ненормированного времени. Затем у мужа постоянно стала барахлить машина и все позднее и позднее он стал приезжать домой. Домой не спешил, стал дерзким. Через некоторое время я обнаружила у мужа визитную карточку некой Морозовой Ольги Игоревны. На карточке было обозначено название фирмы в которой работал мой муж. Одно обстоятельство меня насторожило, что в карточке от руки вписан адрес электронной почты и от руки подписан домашний и мобильные телефоны. И все-бы ничего, если на мобильном мужа я не обнаружила во входящих и набранных звонках какие-то из обозначенных на визитной карточке телефонов. Я поняла, что с мужем что-то происходит и что с ним нужно поговорить. Февральским вечером 2000 года он вошел в дом , предварительно где-то в кафе выпив для храбрости водки, и начал со мной бесцеремонный разговор. Он поднял свою руку и указав на палец, где должно по определению находится обручальное кольцо произнес: А ты не догадываешься почему я не ношу обручальное кольцо? Что-бы быть свободным и независимым подумала про себя я. Сам он мне ничего не объяснил. В общем отвечая на мои наводящие вопросы он вкратце рассказал мне, что у него связь с некой девицей с работы, которую зовут Оля и фамилия у нее Морозова. Я естественно поинтересовалась ни та-ли это Оля, которая была у него 5 лет назад? «Не та»- ответил он. Я испытала такую дикую душевную боль, захотелось спрятаться в норку, уснуть, забыться. Что дальше? Как жить? Что за всем этим следует? На эти вопросы муж не ответил. Этот разговор ничего не изменил. Муж так-же поздно приходил с работы. Скорее всего ни с работы, а от нее – от этой Оли. Я знала ее телефон, знала, как ее зовут. Я решила ей позвонить и поговорить. Все было почти, как и в первый раз его измены. Я представилась по телефону, услышала, что голос взволновался. Потом эта Оля взяла себя в руки и наглым тоном мне объявила, что она знает, как к ней относится мой муж и типа больше вообще не о чем говорить. Я попыталась с ней поговорить по-хорошему, пыталась объяснить, что он женат, что у него есть я и сын, объяснить, что с мужчинами бывает такое. Даже зачем-то рассказала про первую измену, про то, как он остался в семье. Если ты не хочешь большой головной боли оставь моего мужа в покое и найди себе подходящую партию среди одиноких мужчин. На мои слова Оля прореагировала следующим образом. Она мне безапелляционно заявила, что все это будет продолжаться до тех пор пока у кого-нибудь из нас не иссякнет терпения. Я поняла, что мне объявлена война и эта ДЕВА (по знаку зодиака она ДЕВА) будет биться до конца. Я сказала, что я не собираюсь все это безобразие терпеть, что я никого не держу силой и попросила ее ответить на мой вопрос . Я спросила готова-ли она принять моего мужа и соответственно прописать его у себя. Оля напряглась и сказала: А ты, что боишься его выгнать и что он останется на улице? Я сказала, что он мне родной человек – отец моего ребенка и мне не безразлична его судьба. Это было только начало. Оля удовлетворенно положила трубку, потирая ручки, в ожидании приезда выгнанного из дома мужа. Да не так все просто сложилось. Мой муж продолжал свои метания. Я устраивала разборки, пыталась говорить, убеждать, плакала. Он соглашался со мной, проходили выходные и в понедельник все начиналось сначала. Поздний приезд, какие-то малиновые ворсинки на носках и одежде. Я позвонила ее маме, рассказала, что ее дочь встречается с женатым мужчиной и что я не позволю, чтобы ее дочь разбила нашу семью и оставила ребенка без отца. Мама себя вела аналогично поведению дочери. На мои слова, что с мужчинами случаются подобные ситуации она запротестовала и сказала, что такого не должно быть. В общем маме от меня досталось, но она стояла на своем и естественно защищала свою дочь. Через некоторое время я в состоянии полной невменяемости об боли и горя звонила Олиному отцу и также рассказала об Олиных похождениях. Я поздравила его с тем, что он вырастил достойную дочь – проститутку, да еще такую которая заявляет мне – законной жене, что она добьется того, что меня бросит мой муж. Папа Олин больше молчал и что-то невнятно говорил. В общем бесполезный разговор. Почти 2 года длились эти бесконечные разборы полетов. Я металась, пытаясь что-то предпринять, муж просил ему помочь. Я предлагала телефоны специалистов психологов, психоаналитиков. Он кивал, записывал и завтра все начиналось с начала. Еще и еще раз говорила с этой девицей, ходила в церковь, молилась. Моему терпению после 2-х лет таких мытарств пришел конец. Я собрала ему вещи. Забрав он два дня возил их в машине, приезжая домой ночевать. Затем после очередного заверения, что он с ней больше не общается вещи был занесены в квартиру разложены по своим местам. Мобильный телефон муж, приходя домой отключал. Это для того, чтобы не было слышно сигналов сообщений, которые эти «влюбленные» пересылали друг другу (особенно много их было в выходные, когда муж находился дома и Оля, не находя себе места, бомбила его любовными сообщениями. Я иногда их читала, плакала, просила мужа прекратить этот кошмар. Он уверял меня, что скоро все будет хорошо, что он должен встать на рельсы, войти в русло и все измениться к лучшему. Сообщения Оли пестрили бесконечными «Люблю», «Милый», «Дорогой», «Скучаю», «Жду» и т.д. Она этими сообщениями показывала, что она единственная имеет на него неограниченные права и ей все-равно, что у него есть жена и ребенок. Нас она не замечала, да и незачем ей было думать о нас-она думала только о себе о моем муже и о их будущем, которое она пыталась выстроить на моих слезах. ПИСЬМО (текст не полный и пересказанный мною читателю близко к тексту) На 4-х листах мелким подчерком было излито на моего мужа столько любви, столько красивых слов. Они как заклинания пронизывали эти бестолковые листы в клеточку. Прочтя письмо я его сожгла, а пепел развеяла над мусорным ведром на даче. Начиналось оно с эпиграфа. «Мы выбираем, нас выбирают, Так это часто не совпадает, я за тобою следую тенью, я привыкаю к несовпаденью». Милый, дорогой медвежонок! Так странно, ведь мы можем общаться наяву, а мне хочется свои слова, обращенные к тебе, изложить на бумаге. Нам было хорошо вдвоем с дочерью и я никого не искала, и вышла-бы замуж только в том случае, если –бы мой избранник смотрел мне в рот и исполнял все мои желания. Я никогда не встречалась с женатыми мужчинами. Я шла по жизни гордо подняв голову и ловя на себе восхищенные взгляды мужчин и никому не позволяла вторгаться в мою жизнь. Когда я в первый раз увидела тебя, то я думала, что наши романтические отношений быстро прекратятся, но вышло не так. Я знаю, что мы любим друг-друга, Уважаем друг-друга, Готовы доставлять радость друг-другу, Беречь друг-друга, Дарить свою любовь друг-другу. Доверять друг-другу. Я часто представляла себе, как ты берешь своего сына к нам и мы дурачимся все втроем или вчетвером. Разве не это счастье? Разве не об этом ты мечтал всю свою жизнь? Мы с тобой отличная пара. Я не искала отца для своего ребенка нам и вдвоем было хорошо. И ты об этом прекрасно знаешь. И если кто-то думает иначе-это его прблемы (Намек ьыл явно на меня). Ты знаешь, когда Ира спросила меня, а ты знаешь почему Рудик изменяет? Ты представляешь какую гримасу я состроила. И все письмо в таком роде. Письмо изобиловало эмоциями, чувствами и звучало, как заклинание, которое должно было подействовать на моего мужа. Затем Олей было прислано множество сообщений. Они пестрили отчаянием, тревогой, болью. Ей не удавалось его заполучить и завладеть его вниманием полностью и заполучить его навсегда и навечно. Потом она остывала и присылала вслед сообщения полные любви и трепета. Я неоднократно звонила и требовала прекратить вмешиваться в нашу семью и волочиться за моим мужем. На это я получила шквальный ответ по принципу: «У тебя уже давно нет семьи, ты живешь иллюзиями и ждешь чуда. Он ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ», « Хотя ты и гораздо старше меня, я умнее тебя по жизни. Он все-равно бросит тебя. И это только вопрос времени», или «Ты похожа на шавку, если не кусаешь, так лаешь. Если тебе так интересно читать сообщения, которые я посылаю Рудику, то я могу присылать копию тебе. Ты ни в силах повлиять на наши устоявшиеся отношения», или «Зачем ты манипулируешь сыном. Ты не враг своему ребенку, чтобы запрещать видеться отцу с сыном. Ну раз так получилось, что мы полюбили друг - друга. Отпусти его и всем будет хорошо, чего ты боишься». А мужу параллельно направила сообщение:- «Это она у меня должна просить прощения за то, что меня обозвала проституткой, у меня в душе вулкан - я не знаю, что могу сделать». Я ответила ей: «что если-бы он хотел, то давно ушел к ней, что он любит семью, что у него уже один раз был аналогичный случай и что я знаю только одно, что та первая Оля не стоила и моего мизинца и что он говорит тебе слова, которые ты хочешь слышать». Я поняла, что этот «бронетранспортер» снесет все на своем пути и любой ценой достигнет цели. Это маниакальный бред. Из сообщений я поняла, что она такое совпадение Фамилий, Имен, Отчеств с первым увлечением моего мужа расценивала, как знак свыше, как судьбоносное совпадение и предзнаменование. В этом она была просто твердо убеждена и об этом неоднократно писала моему мужу. Мне уже все так надоело. Я хотела отстраниться от всего происходящего, т.к. неимоверно устала. Муж сказал, что он никуда уходить не собирается. Но чем дольше длилась эта ситуация, тем неразрешимее она становилась. Она, как петля затягивалась на нашей шее и с каждым днем и с каждым происходящим событием затягивалась все сильнее и сильнее. Все от этого страдали. Муж опять стал исчезать по вечерам, иногда стал позволять себе не ночевать дома. Утром звонил, просил выслушать, слушала, не понимала, не знала, что делать. Бормотал что-то про проблемы, существующие между нами, про то, как бы ему хотелось все изменить и вернуться обратно в тот период, когда мы были счастливы и любили друг-друга, когда по утрам я слышала его веселое пение из ванной- комнаты. Какие проблемы ?- спрашивала я. Он не мог дать ответ. Все обвинения были надуманные. Муж вяло обвинял меня, потом говорил, что я самая лучшая, что он не хотел мне принести столько огорчений и боли, что все, что он представляет из себя сейчас- это мои заслуги, что я для него очень много сделала, а он меня так подло предал, что он не достоин меня и было-бы проще если-бы я его выгнала. За день до нового 2003 года мой муж вызвал меня сам на разговор и сказал, что он продолжает созваниваться с Олей и не прекращает с ней отношений. Я поздравила его и сказала, что не желаю его видеть и тем более встречать с ним Новый год. Он сказал, что он будет встречать Новый год с друзьями. Я ему ответила – проваливай. В 9 вечера он заехал ко мне домой, поздравил и уехал. Я провела новый год одна с сыночком. Зашла на часик к Олеське, выпила вина (много), чтобы забыться и заглушить боль, а потом уснула. Через 2 дня приехал Рудик, навстречавшийся Нового года. Вслед за его приездом к нему на мобильный телефон пришло долгожданное сообщение. « Милый, придется нам начать все с начала – практически с нуля. Я тебя очень люблю». Я просто поняла, что Рудик сманипулировал мной, чтобы не принимать самому решение, а просто уехать после того, как я его прогнала. Вот так мы провили с моим сыночком новый 2003 год. Больше таких Новых Годов я не хочу. В общем от этого сумашедствия у меня стала просто съезжать «крыша». Оля Морозова №2 присутствовала незримо в нашем доме, в нашей постели, везде. О ней мы говорили, как о нашей общей знакомой. Его злило, что я называю ее шлюхой и проституткой. «Она очень хорошая» -говорил он мне. Она тебя очень уважает. Я о тебе ей говорил только хорошее и говорил, что у меня замечательная жена, но между нами существуют проблемы. Мы с тобой разные по духц. Что это означает он не мог объяснить. От обиды я рыдала в голос. Однажды он повез на свидание с Олей нашего сыночка. Сыночек вечером пришел и мне все с порога вытараторил. Мама, мы были в парке и с нами гуляла тетя Оля-это из нашего старого садика. Это было слишком. После очередного скандала я собрала ему все вещи и отправила его восвояси. Вещи он перевез к Оле на съемную квартиру. Я легла в клинику неврозов и провела там полтора месяца. Он жил дома, но без вещей. Продолжал с ней встречаться. Я вышла из клиники и все продолжилось снова. Он просил меня назначить ему дату, чтобы он привезти обратно домой вещи. Я подумала и обозначила ее. За вещами он ездил недели две -отпрашивался с работы, приезжал к ней домой и возвращался вечером без вещей, не давая никаких объяснений. Я настояла на том, что вместе с ним поеду, чтобы поддержать его в этом сложном для него шаге. Наконец мы привезли вещи. И на следующий день я читаю сообщение Оли моему мужу. «Я тебя прощу и приму обратно, если ты скажешь при мне Ире по телефону, что между Вами все кончено». Вечерами он также не торопился домой, где-то пропадал, стал рассеянным, постоянно о чем-то думал. Срывался на меня, говорил грубости. Я дошла до того, что била его несколько раз по лицу- он защищался и становился каким-то жалким и беспомощным. Прошло лето 2003 года . У Морозовой Оли №2 приближался день рождения (где-то в середине октября). Она прислала моему мужу несколько сообщений о том, что она не может жить без него, дышать, учиться и не хочет никакого дня рождения. И, что Вы думаете, конечно он не приехал в очередной раз ночевать видимо пригласился к ней на день рождения. Я собрала ему все вещи все до одной. Куда он их отвез я не знаю, но не к ней. В один из дней, после того, как вечером он заехал зачем-то домой и уехал я позвонила Оле Морозовой №2 и сказала: «Ты так много мне прислала сообщений, видимо вызывая меня тем самым на разговор, я готова с тобой поговорить». Разговор длился около часа, а может и больше. Много мы обсудили. Оказалось, что он одинаково себя ведет в критических ситуациях - обхватывает голову руками и говорит, что сам не понимает, что делает. Я рассказала Оле, что я подавала на развод и он не состоялся потому, что Рудик этого не захотел, что он три раза просил примирение, после чего дело было прекращено. Рассказала, как он просил меня позвонить ей, чтобы разрулить эту ситуацию самой. Как он живет со мной, а думает о ней и наоборот, о том, что я его не держу, как об этом думает Оля, и что я собрала ему давно все вещи и выпроводила из дома, только он вечером под моими окнами названивает и просит дать возможность отправить тебе сообщение о том, что между Вами все закончилось и он остается там, где ему хорошо. Оля прервала разговор, сказав, что в дверь звонят. Подойдя снова к телефону, она сказала, что это Рудик и повесила трубку. На следующий день он приехал вечером домой, зашел и сказал, что в машине все вещи до одной, однако поднялся в нашу квартиру без них. Он сказал мне, что не знает и не представляет себе, как будет со мной жить, смотреть мне в глаза и строить отношения. Мы долго разговаривали – он был очень грустный. Он уже давно не улыбается - у него депрессия подумала я. Он мне сказал, что если сейчас уедет к ней, то это надолго. Это навсегда! – сказала я. Он много курил, потом принес вещи. Прошла неделя нашей совместной жизни, я сильно простудилась, почти все время проводила в постели. Все было пресно. Мне было одиноко с ним рядом. Оля присылала и присылала сообщения. Они меня уже абсолютно не волновали. Мне было просто смешно. Думаю, что и ей было не смеха. Она даже утром позвонила мне часов в 9 утра и взволнованным голосом сообщила: «Ира, ты как умная женщина должна сказать Артему, чтобы он не звонил и не писал сообщения о том, что меня любит и мы будем вместе. На что я сказала, что это сделать не в силах. Что все зависит от нее. Я в подробностях рассказала о его мотаниях к Оле Морозовой №1 и сказала, что я при первом разговоре не зря акцентировала ее внимание на этом, только это все было понято ей так, что у Артема такая жена от которой можно так бессовестно гулять. Я ей сказала, что я очень красивый и самодостаточный человек, что Артем бросается в такие загулы только по причинам известным ему одному и что возможно это связано с его психологическими проблемами. Я также сказала, что не смогу заставить его это сделать, т.к. он как одержимый будет бегать за ней до тех пор, пока она его сама не оставит. Тогда она мне сказала, что ей не нужны такие отношения, что ее ребенок привыкает к Артему и что ради своего спокойствия и спокойствия своего ребенка она не будет больше с ним встречаться. Мой последний вопрос был очень четко сформулирован. Я спросила, что ты будешь предпринимать, если это все будет продолжаться? Она меня заверила, что скорее всего постарается уехать на какое-то время, чтобы забыть и забыться. На том мы и попрощались. Но на следующий день она прислала моему мужу несколько сообщений: «Перестань мне названивать, будь мужчиной и Ира тебе во всем поможет», «Ты забрал мое сердце, мою душу, почему ты не забрал мою жизнь?» И особенно мне «понравилось» следующее сообщение: У моего отца 11 октября день рождения, не вздумай устроить нам праздник», «Мне не нужен мужчина. Теперь мужчина у меня будет только для того чтобы удовлетворить меня между маструбациями». Настало 11 октября, Рудик собрал свои самые необходимые вещи и поехал. Куда-бы Вы думали? Конечно к Оле или к ее папе на день рождения. Видимо все-таки решил устроить праздник, как его и просили. Он, как зомбированный твердил мне: я не могу здесь находится, я должен уехать ради тебя, чтобы ты была спокойна и больше не плакала, я не могу ничего здесь построить, прежние отношения невозможно вернуть, я не хочу тебя больше обманывать, я сам себя не понимаю -и уехал. Я зарыдала, закрыв за ним дверь. Не было злости, не было бешенства- мне было жалко этого человека, который казался мне таким беспомощным и родным. Он болен думала я и не знала как ему помочь и стоит ли помогать может само пройдет, когда меня потеряет. Спасало то, что рядом был мой сынок, который своей детской душой переживал, но обо всем судил с позиции своей детской непосредственности и семилетнего возраста. Он говорил мне: «Мама, да, что ты все плачешь и плачешь, он тебя совсем замучил, давай найдем другого папу, а эта сонная красавица пусть себе гуляет. Потом он начал фантазировать на тему отношений папы и Оли. Он рассказывал, что Оля похожа на девушку из рекламы на МУЗ ТВ, которая говорит разными голосами « Наша музыка – наше радио 101 и 7. О как». Рассказывал подробно и несколько раз, как папа встречался с Олей в ботаническом саду, как Оля дала Артемке мороженного. Говорил мне, засыпая, мама наш папа просто бабник и другие папы не такие, как наш и тут-же спрашивал, а есть такие папы, которые любят свою семью и потом убивают?( Я подумала про себя, что есть , которые своими поступками убивают любовь и с ней семью). Я ему пыталась объяснить, что между взрослыми иногда складываются такие отношения, то папа просто заболел, когда он выздоровит, то все измениться. Артем мечтательно говорил, что придумать бы такую штуковину, которую бы направить на папу и что-бы у него стерлась память и он забыл об этой Оле. Оля для нас была злом. Сынок придавал силы и успокаивал. У меня было чувство глубокого одиночества и в то-же время мне стало несколько легче – я не видела грустный вид мужа, его бесконечное холодное молчание. Что ты хочешь, чтобы я тебе сказал? – часто говорил он мне на мой вопрос- ну, что с тобой опять происходит? Мне теперь не нужно боятся пятниц и понедельников, когда он с ней обычно встречался. Не надо бояться его мобильного телефона, не надо после работы ждать его дома, ждать его звонка и гадать приедет или не приедет, позвонит или не позвонит. Несомненно на душе стало спокойнее от того, что исчезла эта тревога бесконечного ожидания. Первые дни просыпалась в 4-5 утра и начинала плакать, потом шла на кухню пила валерьянку, амитриптилин. Я вспоминала, как он не приезжал ночевать, как я раненым зверем металась по квартире и рыдала в голос от боли. Потом эти исчезновения стали какой-то обыденностью и было уже не так больно – я даже засыпала на некоторое время. Я чувствовала, как медленно и мучительно умирает любовь к этому мужчине. Ненависти не было. Была жалость к нему. Мне по-человечески было его жаль. Он, как загнанный зверек не мог выбраться из капкана, в который сам себя загнал. Уезжал. Приезжал, вздыхал, кусал губы, обхватывал голову руками, говорил, что хотел покончить жизнь самоубийством. На него было больно смотреть. Я и верила ему и нет. Я ему говорила, помнишь притчу о том, как две женщины пришли к судье и просили рассудить их и принять решение о том, кто из них является настоящей матерью ребенка. Судья попросил женщин взять ребенка за руки и попытаться притянуть его к себе, как можно сильнее. Кто перетянет, тот и выиграет спор. Одна женщина отпустила руку ребенка и заплакала. Она и оказалась настоящей матерью, которая не хотела причинить боль своему ребенку» Я говорила Рудику – уходи, если тебе будет так легче, если тебе будет лучше, может эта твоя судьба и любовь всей твоей жизни. Но он не решался. Мне хорошо дома, говорил он, мне здесь все родное, я тебя по-своему люблю, я к тебе не безразличен. А ДЕВА в это время продолжала работать над ним, бомбя эфир своими бесконечными сообщениями. Прошли выходные. В понедельник я пришла на работу и написала своей соседке и подруге Олесе электронное письмо. Она одна могла меня понять, т.к. сама претерпела семейные катаклизмы со своим мужем Сашей с которым она пробыла в венчанном браке 3 года. Ее муж был приятным молодым человеком и вроде-бы не из плохой семьи. Однако на деле оказался бездельником, лгуном и большим инфантильным ребенком беспрекословно выполняющим волю своих родителей. Дома у Саши царил патриархат. Папа диктовал всем свои условия. Был даже заведен порядок созывать домочадцев к трапезе ударом звонкого колокола. Олеська вздрагивала при его ударах и у нее пропадал аппетит (бедная сильно похудела). Отец мог в любой момент войти в комнату к молодым. Его не смущало, а наоборот, удовлетворял вид переодевающейся невестки. Он ее извел своими контрольными обмерами. Отец летал в командировки за границу и привозил всякую всячину, вот он и обмерял сантиметром Олеську перед каждой командировкой, чтобы привезти ей очередные брючки или нижнее белье. Свою жену он давно не обмерял, т.к. это было бесполезно. Жена была 100 на 100 – ее обмеряй не обмеряй таких размеров нет. Он явно был очень озабочен Олеськиной красотой, и скорее всего Саша женился на Олеське, потому, что этого хотел папа. Родив дочку Анечку Олеська переехала к своим родителям. Ей надоели контрольные обмеры, звон колокола и неусыпный контроль Сашиных родителей. Вначале Саша был с ней, потом он выкрал из ее дома золотые украшения, сдал их в ломбард. В общем Сашу попросили покинуть дом. 20 октября у Олеськи развод. На мое сообщение она написала. «Да ты сама прекрасно понимаешь, просто мне стало намного легче, выйдя из этого болота. Мы все терпим, глотаем, думаем, что одумаются, а все остается по-прежнему. Мне сейчас легко: нет этого огромного мужика у меня на шеею Нет этой глупости, от которой тошно, нет этого вранья, от которого хотелось выть. Нет этих «детских» шалостей, которые не знаешь, как расхлебывать. Понимаю, что очень обидно. Столько сил потрачено, эмоций, любви, души, но за это воздастся. Запомни, ты лучше всех. Я боль твою ощущаю. Я в ужасе от этого безволия: кто поманит туда и пойдет, тебе это надо? Занялась бы собой, своим душевным состоянием, а там глядишь и человек тебе встретится хороший, жизни ведь такая…. Гони ты его из своего сердца, он настолько не достоин тебя. С тобой рядом должен быть Настоящий мужчина, который оценит тебя: красоту, мудрость, ум….. Ты даже не представляешь, какая ты замечательная (во всех отношениях), а он и она пусть колбасятся туда-сюда, будь «выше» всего этого. Милая моя подружка, как мне тебе помочь тебе «выскочить» из этого замкнутого круга. Что сделать?» Я ответила: «Это ты здорово сказала «Колбасятся». Если уж Олеся сказала- гони его, то это уже предел. Ты всегда так сдержана в эмоциях и очень терпелива. Я не заметила этих трех лет. Я думаю, что он играет две роли. Передо мной такая овечка, просящая понимания и помощи, а там наверное настоящий мужчика. Ты правильно сказала, что он абсолютно безвольный. Как можно превратить себя в канат для перетягивания , нет не канат – шнурок. Он видимо сам осознает свои проблемы, поэтому хочет получить эту помощь из вне. Я ему так и говорю-ты клиент психиатра. У тебя явные отклонения. Ну гуляют мужчины, но не так-же. Это-же как пьяница. Я так ему и говорю- у тебя очередной любовный запой длинною в три года. Страдаю я и твой сын. Честно говоря, когда я его близко не наблюдаю, то мне спокойнее на душе. Я не вижу его мытарств. Он только не понимает в какие хищные лапы он попал. Через некоторое время он пожалеет (а может уже жалеет) – будет получать от нее разнарядки и ходить в трии шеренги. Она такая напористая. Ей тоже жаль своих зря потраченных на него лет. Я не встречала такой наглости, чтобы так желать увести мужчину из семьи. Приехал в воскресение -_Артемку повел в художественную школу. Привел обратно, столько мне всего замечательного наговорил, что он для меня готов все на свете сделать, отвезти куда нужно, привезти. Я его даже спросила: «Может мне и сексуальные услуги будешь бесплатно оказывать?» Он мне сказал, что приблизительно знает, какие проблемы у него и это все из детства и что он хочет проконсультироваться с психологом. Я знаю, только одно, что он будет несчастен, если останется с Олей. У меня тоже есть потребность посетить мего психоаналитика Елену Евгеньевну. Я к ней в прошлом году раза 4-5 ходила. Выходишь от нее, как на крыльях летишь- я не знаю, что она делает, но голова начинает здраво работать, все становиться на свои места – всему находишь правильное объяснение. Начну с ноября. Рудик понимает все, что он сам не живет и всех замучил. Меня все ненавидят –говорит он, а я так хочу, чтобы мной гордились, уважали, любили. Вот он сейчас у того колодца водицы пьет, где ему сказали «хоть ты и поросенок, но я тебя все -равно люблю» Девочка взвалила на себя решение всех его проблем. Бедная овечка, она не знает, что скоро надорвется. Там он себя наверное ощущает в том периоде 10- и летней давности, когда мы безумно любили друг-друга и были счастливы, только вот меня он заменил другой». Письмо Олеси: « Дорогая моя, не знаю, что и сказать, но знаю. Что ты сейчас испытываешь, какая буря эмоций в тебе. Самое ужасное, что он к тебе опять придет. Теперь я в этом уверена. Тебе надо выработать политику партии. Надо что-то резко изменить, здесь нужна помощь психолога-авантюриста. Здесь нужно устроить ВАХХХХХХ! (ему по голове) Чтобы прочувствовал хорошенько. Ирунчик, гони мысли дурацкие, отвлекись, может тебе на выходные умотать с Артемкой куда-нибудь – развеяться. А лучше с кавалером (есть такой?) Тебе нельзя замыкаться в себе. Я с тобой!» Ответ Олеське: «Да ему дома все родное. Он просто столько натворил. Что ему самому тошно, я не верю, что там безумие какое-то и судьба. Три года не уходил. А с ее талантами любого мужчину за три года из любой семьи даже зацементированной можно выковырять. Она смекнула, что отношения у нас могут пойти на выздоровление только после того, как она отодвинется. Так она и не собиралась никуда двигаться, а сделала все наоборот. Я ему говорю - тебя не тошнит от ее слащавых сообщений, не надоело. Он ответил, что ему нравиться, когда ему она сообщения шлет. Вчера много думала о своей судьбе и многое поняла Кроме благодарности и дружеских чувств он ко мне ничего не испытывает. Я верная и надежная, как швейцарский банк и он во мне уверен на все 100 %. Он сейчас передо мной, как виноватый ослик. Кивает и говорит ДА на все мои слова. Я Он мне говорил, что собирается идти к психотерапевту, что у него есть определенные мысли и он собирается поступить так, чтобы я все поняла. Мне кажется он, как ласковое дитя двух маток сосет. У него удивительная тактика поведения, которая не дает возможности его возненавидеть. Мне мама вчера сказала: Ира, открой глаза - он гулящий и в Олю эту он влюблен и что -бы я не смела ни при каких условиях принимать обратно. Она наверное права, как -бы не больно это звучало. Еще она сказала, что он политику такую ведет потому- что боится статься на улице и не знает, как сложится его жизнь там. Спасибо, что меня выслушиваешь и поддерживаешь. Начала писать мемуары, больно, но пишу. В какой-то степени они заставляют меня не горевать, не стоять на месте, не замыкаться в проблеме, не уничижать себя. Остановилась на отъезде Рудика на день рождение к будущему тестю. В мемуары войдет и наша с тобой переписка, а также краткое изложение писем этой бронебойной девицы к Рудику и ко мне. Она у меня ассоциируется с какой-то боевой техникой, типа «Катюши» - шквальной уничтожающей все на своем пути такой всепоглощающий и разрушительный огонь. Хочется добавить в мемуары юморку, только пока юмор умер- НЕ ДО СМЕХА. У тебя немного иная ситуация – у тебя для самой себя уважительное и успокаивающее оправдание о неизлечимом состоянии твоего лживого мужа с которым невозможно строить жизнь. Что взять с больного, кроме анализов. Может мне тоже себе внушить, что Рудик болен. Кобелизм – это хроническое неизлечимое заболевание, которое еще и передается по наследству». Письмо Олеськи мне: «Ирусь, мне так хреново было эти дни. Вроде могу справиться сама, но так хочется, чтобы кто-то обнял, посочувствовал, взял на себя часть забот. Я за эти дни жутко устала, причем морально. А не физически. Саша отзвонился и сказал, что у мамы в эти дни было обострение – гипертония, вызывал скорую, по ночам не спал, она сама даже двигаться не могла- головокружение. На работе напарница заболела, он один, а там такая нагрузка. Вот его я понимаю и сочувствую. А кто нас поймет? Но, знаешь, одной совсем одной быть еще хуже, я через это прошла, теряется смысл жизни. Когда же есть кто-то, теплится надежда: образуется, человек изменится. Сколько-же надо терпения, мне страшно. Мы просто изначально себя не совсем правильно ведем, мы действительно все берем на себя добровольно, считая, что лучше нас не сделает никто. Так и есть. Вот и результат- все мы тащим: мужей, детей, родных…. Любить надо себя, вот для этого обязательно походи к психоаналитику, пусть выстроит систему поведения ДЛЯ СЕБЯ ЛЮБИМОЙ. Мы готовы с себя последнее снять и отдать, а ведь берут…, только мы ждем обратной реакции, а ее нет. От этого и недовольство. Надо перестать ждать». Мой ответ: «Прихожу к выводу, что если один не напрягается , живя в паре, то тому, кто везет все на себе надоедает это. Тратя свою энергию на себя и на ребенка получаешь больше удовлетворения, т.к. в ребенка нужно и можно вкладывать и чем больше, чем лучше. Пользы больше будет для ребенка. А я так смотрю, что особо из мужчин никто напрягаться не хочет. Из моих подруг только у Юльки муж и у Илонки, а остальные, как на празднике жизни. И, что удивительно это ими не оценивается, или может быть оценено, когда они все это потеряют. Мне еще было высказано. Ну ты же сама на себя все взвалила и везешь. Хорошая позиция невмешательства- прямо Швейцария какая-то. Знаешь, я все это анализирую, и думаю, что мы все в душе такие мамочки, мы их холим, лелеем, опекаем , поддерживаем. Я себя ощущаю именно в этой роли. А мальчик из под моей опеки хочет выйти, оперился уже, ножками сучит – хочет игрушку, поиграть, сломать. Мама побраниться, но простит. Он же мне всегда говорил, что ему необходимо чувствовать себя мужчиной. Вот с этими проститутками он себя таковым и ощущает. Она ему пишет в письмах о том, что ей нужен сильный, волевой, надежный человек. Она им восхищается небось, поет ему бесконечные романсы. А потом она потребует заплатить по счетам. Я не думаю, что эта огнеупорная девица будет кротко молчать и потакать ему. Это она сейчас помалкивает, т.к. поняла девочка, что давлением на него можно подействовать, но результат будет обратным. Я все десять лет была рядом с ним, хранила верность, помогала и поддерживала. И читаю сообщение этой девки: «Я буду хранить тебе верность, пока ты этого хочешь». А то у него не было такой женщины, которая ему эту верность хранит (и зачем только я это делала?). Он в воскресение, когда к нам с Артемкой приезжал – чуть не плакал, когда я ему все это выговаривала. Зачем я это делала –не знаю. Он взрослый, почему я должна ему прописные истины вдалбливать. Я уже не первый раз себя ловила на мысли и говорила ему: « Я тебе не мама, от которой сбежал, погулял-погулял и вернулся, покушал вкусно, поспал, а потом опять гулять до тех пор пока не проголодается. Конечно, семья и достойный муж - это хорошо. Я тебе в пример приведу мою подругу Элю. Она уже три года встречается с одним мужчиной. Живет она с родителями – ее избранник тоже. К нему она не хочет по известным причинам – рядом мама, которая заботится о сыне. Эля с этим мужчиной встречается 3 года. С одной стороны устоявшиеся отношения. Никто никого не напрягает, каждая встреча – праздник, никаких обязательств. Элька самодостаточный и самостоятельный человек. Друг-другу дарят подарки, иногда вместе отдыхают. Общих детей пока нет. Если будут перспективы жить вместе, то только отдельно от родителей- возможно создадут семью. А так – она говорит ее все устраивает. Знаешь, когда надо создавать семью, когда радуешься каждой встрече и тебе очень хочется, чтобы человек каждый день приходил к тебе домой. Вот у меня такое было только с Рудиком (опять о грустном). Я пробовала жить не с ним одним, но видеть каждый день человека хотелось только однажды. С остальными было напряжно и после недели-двух хотелось разбежаться. А насчет Ани. Может ей пока рано ходить в садик. Есть такие домашние детки, которым садик не подходит – они там все время заболевают. Это особенности организма ребенка. И что хорошего, если она там все время будет болеть. Она пока не была в саду не болела – была крепкий, здоровый ребенок». 15 октября вечером по моему мобильному телефону раздался звонок. Это звонил ОН. Я в нерешительности стояла около телефона, не решаясь отозваться на этот звонок. Потом я нажала кнопку и раздался знакомый и родной голос. Он спросил: Как Артем – я сказала, что хорошо. Он спросил: «Как ты?» я сказала отлично. Потом я задала ему вопрос: «Как ты?» Он сказал, что плохо, что он каждый день думает обо мне и я ему даже приснилась. Мне стало больно. Потом он начал говорить, что он хочет съехать от Оли на съемную квартиру в конце недели. Потом он сказал, что он много думал и считает, что дома ему все родное, а там все чужое и не его, что он ходит очень грустный, что вчера чуть не упал в обморок, а самое главное сообщил, что посетил психолога и что завтра опять к нему поедет. Я слушала и понимала, что это возможно искренние высказывания, но лишь для того, чтобы проверить мою реакцию и понять потеряна ли со мной связи и навсегда-ли? Он во мне нуждался, как виноградная лоза нуждается в палочке, чтобы стремиться ввысь. А там ему надо напрягаться и себя подставить вместо этой палочки. Просил меня поговорить с ним в субботу, чтобы решить некоторые вопросы. Я вначале вроде согласилась, но потом, вспомнив, как он 11 октября собрал свою сумочку и покинул наш дом, поехав на день рождения к Олиному папе – я решила, что говорить нам не о чем. Он мне начал говорить, что со мной ему всегда было очень хорошо и что ему нравится мой запах и что он знает каждый сантиметр моего тела. Мы конкретно не о чем не договорились. Он твердил, что надо поговорить и он подъедет в субботу или воскресение. Когда он положил трубку я разрыдалась. Потом я послала ему несколько сообщений в которых обвиняла его во всех его поступках, что он позвонил, из-за того, что понял, что я больше ему не позвоню и он решил меня еще раз дернуть за мои ниточки моей души. Мне было одновременно приятно и противно из- за того, что я понимала, что это его очередная сиюминутная слабость, что он ушел и выбрал свой путь и что он пока не понял и не осознал, что потерял. Я спросила его, что ему говорит Оля и требует ли она, чтобы он привез вещи. Он говорил, что она молчит. Правильно, сказала я. Она будет молчать и облизывать тебя до тех пор пока не поймет, что ты не повернешься к ней спиной и опять не убежишь ко мне. На следующий день мы долго говорили по телефону. Я опять его обвиняла, хотя давала себе слово не делать этого. Хватит ему все разжевывать. Он сказал, что представлял себе наш разговор в несколько ином тоне и русле. Я ему попыталась объяснить, что мы не на равных и, что я не могу с ним говорить спокойно, т.к. он разбередил мою душу – опять бросил семя надежды. Я прекрасно понимаю, что он каждый вечер в ее постели, что хватит красивых слов, что мужчина в 33 года должен уметь совершать поступки, а не говорить бесконечные слова. Я сказала, что кроме него никто не может разрешить его проблемы, что никто не подскажет ему правильный и точный путь и даже психолог. Психолог поможет разобраться в некоторых вопросах, но не на первом и даже не на 5-ом сеансе. Вся моя душа хотела верить ему, но разум говорил - СТОП! Это уже все было и что он еще ничего не понял. Он должен прочувствовать до конца, что ему плохо без нас, да и то даже в этот момент не стоит так быстро все прощать и принимать. Он опять манипулирует моими чувствами – это нечестно. Он так часто поступал. Это его тактика и реакция на непонятные ему ситуации. Я подумала, что если бы ему было так плохо там, то он не был бы там ни минуты. Еще он сказал, что если ты откажешься меня принять, то я конечно буду жить, но это будет жизнь лишенная смысла (или что-то вроде этого). Ложь. Никто тебя не толкал в ее объятия, никто тебя не выгонял. Сам уходил и возвращался. Да, сложный человек. Ему доверяешь, слушаешь – путаешься в своих мыслях. Нет, не нужен этот разговор. Он еще ничего не понял. Он опять на перепутье. В его речи звучали слова типа « мне кажется», «Было бы неплохо» - не было этой четкой уверенности и не было раскаяние, которое позволило - бы о чем либо говорить. Я позволю ему приехать к Артемочке в выходные, хотя мне больно его видеть. Возможно мы поговорим, только этот разговор преждевременный И Я НЕ ВЕРЮ ЕМУ. После этого разговора столько всплыло воспоминаний. Я припомнила еще несколько Олиных сообщений: «Я так жду завтрашней нашей встречи, но боюсь, что у меня будут месячные», «Пригласи меня на свидание, я так хочу тебя обнять и смотреть в твои глаза», «Я сижу пью пиво и слушаю Глюкозу «Я буду вместо, вместо нее – твоя невеста», « Надеюсь ты купил багажник для велосипедов твоего, моего и Артеминого?», «Ира должна просить у меня прощения за то, что назвала меня проституткой», « Милый извини меня, но в моей душе такой вулкан, что я не знаю, что могу сделать и предпринять», «Хрю-хрю-хрю». Меня это хрю- хрю повергло просто в шок. Это видимо между ними происходили такие нежности. Я ему даже сказала, что за свинские отношения сложились между Вами. И вспомнилось самое последнее, которое мне удалось прочесть перед днем рождения ее папы – «Хоть ты и поросенок, но я все равно тебя люблю». Это было уже выше моих сил. Это будет длиться вечность, я просто умру, а они будут продолжать говорить друг-другу «хрю-хрю». Разве могла я 10 лет назад предположить, что мой скромный избранник, начавший свою сексуальную жизнь почти в 20 лет, повзрослев, захочет наверстать упущенное. Моя уважаемая мама говорит: Он тебя в могилу сведет, измотает твою душу – у него впереди самый активный возраст для аналогичных похождений. Я так понимаю, что у моего мужа психологические проблемы. Не буду описывать в подробностях, но могу сказать, что его первой и юношеской любовью была девушка-одноклассница по имени Оля. Рудика призвали в армию – Оля вышла замуж, нанеся сильную психологическую травму этому милому мальчику. Потом были девушки и в том числе Оля Морозова №1, Оля Морозова №2. Его любовь к другим женщинам – это наслаждение, которое испытывает наркоман, принимая дозу наркотиков или видя предметы, которые ему напоминают об испытанном наслаждении. У моего мужа этим центром наслаждения – является воспоминание о проведенных минутах с новой возлюбленной. Это получение адреналина, кайфа. Уйдя к Оле жить Рудик потерял этот адреналин, который он будет восполнять иными способами. Рекомендовала бы Рудику сесть на диету удовольствий. Надо искать удовольствия в иных проявления (спорт, хобби и т.д.), но никак не женщины. Любая зависимость губительна. После очередной дозы удовольствия наступает протрезвление и одиночество. Нельзя получать удовольствие от того, чтобы черпать удовольствие от эфемерной мечты. Надо найти верное сочетание к наслаждениям. Надо обрести равновесие. Это и будет наградой. Уважаемый читатель возможно не поймет и скажет, как можно так долго ждать, так помогать человеку истязать и тиранить себя. Верно, вначале я ввязалась в немыслемую борьбу с ветряными мельницами и долго не могла остановиться. Я задавала себе вопрос. Нужно-ли это мне? И отвечала – «Нужно». Ведь просил же меня мой муж помочь ему в этой ситуации. Он меня увещевал, что сможет сделать так, что я забуду все, что было и все пойдет по- прежнему. Я заблуждалась. Надо было отмести все слова и здраво и трезво посмотреть правде в глаза. Часть нашей любви умерла с той первой неверностью. Я так его любила! Мы пытались сохранить обрезки той любви, но обида осталась и в сердце и в душе, а самое главное родилось недоверие и ревность. Говорят, что ревнивые жены бывают только у гулящих мужей. Эти две составляющие разрушили изъели нашу любовь изнутри. Брак строится на любви, уважении к партнеру, доверии и понимании. Уважение было утрачено; Доверие – какое доверие? Понимание – только оно еще жило в моей душе. Я пыталась найти своему Рудику оправдания. Наша любовь видимо увяла с той бордовой розой, которая так одиноко стояла в том электрочайнике на прилавке летнего кафе. Недоверие и подозрения парализовали наши отношения. . После случившегося в первый раз я разуверилась в счастливом браке. Я стала замечать, что перестала улыбаться и быть задорной. Меня как- будто парализовало. Мне хотелось избавиться от отношений с близкими друзьями, которые были в курсе наших проблем. Мне казалось, что нас рассматривают через увеличительное стекло, а изображать слишком счастливую пару было смешно. - бы смешно. Мне было стыдно. Мой муж меня обвинял, что я мало общаюсь с друзьями, замкнулась на доме, и как клуша сижу дома. Я прекрасно понимал, что он стремиться к тем искрящимся отношениям, которые были у нас в начале нашей совместной жизни и видимо их он и искал в объятиях других женщин. Только он не понимал, что для таких отношений необходимо с меня снять проблемы: решение денежных вопросов, ведение домашнего хозяйства, продумывание плана на выходные, занятия с сыном, уборку, глажку, стирку. Не может женщина быть одновременно женой, прачкой, кухаркой, любовницей и гейшей. Весь дом был на мне. Я взвалила на себя такой непосильный груз. Мне хотелось видеть, как мой муж продвигается по службе, а не заводил интрижки на стороне. Позволить себе гулять без гроша в кармане. Абсурд! Можно всю жизнь прогулять, а потом оглянуться - и остаться ни с чем в своей одинокой старости и без средств к существованию, как его отец, который гулял всю свою жизнь. Он на 3 дня приматывал на самолете в Москву из Сочи, чтобы погулять в ресторанах с девочками. Когда я сравнивала Рудика с его отцом – он очень огорчался и твердил мне – я не такой, ты ошибаешься. Я ошибаюсь очень редко. Рудик звонит и ждет, когда я ему назначу встречу, чтобы поговорить. А я хочу позвонить и сказать, что я ничего не хочу – ни говорить, ни обвинять , ни упрекать – я хочу жить новой жизнью, растить сына, ходить на выставки и в театры. Я хочу жить!!!!! Я терпеливо ждала три года и не могла погасить в себе боль, обиду , простить предательство, неверность. Я слишком долго ждала. Затяжная болезнь «Любовный запой №2» превратилось в хроническое заболевание, заболевание, которое можно было излечить только «хирургическим путем»- путем расставания. В погоне за счастьем, любовью, надежной и несбывшейся мечтой о полной и счастливой семье – я выкинула из своей жизни 3 года, а может и больше. Любовный запой 1,2. Так все надоело. Я остановилась и подумала: «А оно мне все это нужно?» Сбросила с себя эту проблему, осталась сыном вдвоем и написала Рудику последнее послание: « Я не собираюсь строить с тобой никаких отношений и за это поблагодарить ты можешь свою подружку № 2. Она так хотела тебя заполучить, она потратила столько энергии и сил на убаюкивание и зомбирование твоей воли. Она разрушила нашу семью при твоем равнодушном согласии. Ей это удалось. Вода камень точит. Она победила, но какой ценой и какими средствами? Мне жаль тебя. Ты попал в клешни к этой убойной машине, которая сметает все на своем пути, идет по судьбам и головам. Наверно это то, что ты так «долго искал». Я не хочу выслушивать тебя, пытаться понять, переживать за то, что ты принес себя в жертву Вашим с Олей отношениям, чтобы она не покончила свою жизнь самоубийством. Я не хочу поддерживать тебя и быть твоим другом. Я хочу одного, чтобы ты забрал свои вещи, отдал ключи от квартиры и закрыл за собой дверь». Я тебе только скажу: Будь счастлив с этой женщиной - ты этого достоин и ты так долго это счастье искал!». А я буду жить дальше и хочу наконец обрести долгожданное счастье, надежду и любовь, которые у меня украли. Я этого достойна. Ну это еще не все. Продолжение следует-надо толь собраться с мыслями все обдумать. Просто надоело быть терпеливой и мудрой.
iriska © (06.02.2004 13:02)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

это не для форума,я про обьем текста
келен © (06.02.2004 13:02)

Прямая ссылка

ты бы еще Джека лондона 4 тома сосканировала
ветер © (06.02.2004 13:02)

Прямая ссылка

Или Войну и Мир.
Tanka © (06.02.2004 13:02)

Прямая ссылка

и Анну Каренину
ветер © (06.02.2004 13:02)

Прямая ссылка

вы чего, Анна Каренина лучче :)
Jane-Kulinarka © (06.02.2004 13:02)

Прямая ссылка

а может она с библиотеки машкова взяла
!Натка! © (06.02.2004 13:02)

Прямая ссылка

Роман с продолжением?
Ленивка © (06.02.2004 13:02)

Прямая ссылка

езе будет продолжение??????? не в обиду, но честно тебе скажу, целиком это прочитает 1 человек из 1000! Я дочитала до "выделяющейся" косы до пояса, потом проскроллила до конца и поняла, что это даже не весело.
Jane-Kulinarka © (06.02.2004 13:02)

Прямая ссылка

вот-вот, и даже печатать себе на домашнее чтение не хочу:(
Котя © (06.02.2004 13:02)

Прямая ссылка

Ой, не смогла доконца дочитать,терпения не хватило. Надеюсь это не автобиография, т.к. к главной героине не чего кроме презрения не испытываю. Но сам рассказ написан интересно...
вахмурка © (06.02.2004 14:02)

Прямая ссылка

Любовный запой 2

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

Любовный запой 2

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?