Форум >  Архив "Школа жён" >  Январь 2003 года >  Как прорвать его молчание???

Как прорвать его молчание???

Здравствуйте, девочки! Очень прошу, прочитайте мою историю - я зашла в тупик и не знаю, как из него выбраться… Извините, что будет немного длинновато, я хотела проконсультироваться у психолога на Клео, но почему-то там уже нельзя задать вопрос… Мы с моим парнем уже три года вместе, пережили долгую разлуку, и вот опять живем вместе ( в общей сложности из трех лет – 10 мес.). Почему-то я раньше не замечала, что он такой закрытый и неразговорчивый, а сейчас меня это ужасно тяготит. Как и многие, я мечтала, что у меня будет идеальная семья, что мы будем доверять друг другу, планировать все вместе, будем открытыми, будем много разговаривать обо всем на свете, спорить… Он довольно умный, эрудированный человек, и мне бы очень хотелось обсуждать с ним книги, фильмы, статьи, наших друзей (не сплетничать, конечно :)) Но почему-то получается очень и очень редко. Да, у него нет ораторских способностей, но ведь я не строгий судья, а родной человек – а любые мои попытки вызвать его на обсуждение чего-либо заканчиваются односложным ответом и переключением его внимания на что-нибудь другое. Я уже и напрямую ему говорила, что мне нужен собеседник, почему ты не хочешь поспорить со мной? А он говорит – "А ЗАЧЕМ, ВСЕ РАВНО ТВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ Я НЕ ИЗМЕНЮ, А ТЫ ЧУТЬ ЧТО, НАЧИНАЕШЬ КИПЯТИТЬСЯ И НЕРВНИЧАТЬ" (что в принципе не так – ну да, я могу повысить голос и т.п., но это ведь нормальное явление для спора!) А вот сегодня вычитала одну мудрость – «Женитесь на человеке, который любит поболтать, потому что состарившись вы найдёте, что умение болтать будет самым ценным для Вас качеством, которое Вы будете ценить в людях». И ведь это правда… что же мне делать, можно ли как-то разговорить его? Ладно, это еще полбеды… могу обсудить фильм и с подругой… но вот что настоящая проблема: если мне что-то не нравится в его поведении, в наших отношениях, если хочу обсудить то, что касается нас обоих, я это высказываю, причем осторожно и дипломатично, никогда его не обвиняя. НО ОН НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ ВООБЩЕ! Молчит. Чтобы было понятно, приведу конкретную ситуацию. Он хочет работать в ФСБ. Желание это у него появилось недавно, и было для меня полной неожиданностью. Я против (из-за ужасного графика, опасности, зарплаты и всего прочего). Стараюсь переступить через себя, т.к. понимаю, что не могу ему запретить, если ему это действительно нравится. Только смиряюсь с этой мыслью, как выясняется, что пойти он хочет не куда-нибудь, а в отдел спецопераций, т.е. спецназ ФСБ, а это прямая дорога в горячие точки, дежурство по всем праздникам, ну и вообще… Я категорически против. Говорю ему об этом. Он – «хорошо, я подумаю». Это думанье продолжается уже больше месяца, а когда я пытаюсь заново завести разговор, он говорит – «ну не грузи меня на ночь» (а что, если мы видимся только вечером, когда я прихожу с работы???). Я спрашиваю – ну объясни мне, почему ты хочешь там работать? В ответ – молчание… максимум – «мне это нравится». Я начинаю обяснять, что нам будет очень тяжело жить в большом городе с такой его зарплатой, и вообще – я хочу, чтобы у ребенка был ЖИВОЙ отец и чтобы этот отец находился дома почаще (ребенка у нас еще нет), что я не хочу постоянно переживать за него, я очень эмоциональный человек и мне будет очень трудно. Он в ответ на все мои доводы просто молчит. Я говорю – ты обиделся? – Нет. – А почему ничего не отвечаешь, почему, если тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО ХОЧЕТСЯ, ты не доказываешь мне, что тебе это нужно. Он отвечает: «А ЗАЧЕМ????????». И молчит. Девочки, после такого ответа мне хочется биться головой об стенку….. ну как жить с человеком, который действительно думает, что не нужно мне говорить, кто ему позвонил, а если позвонил, то зачем… (нужно несколько раз настойчиво спросить) или когда ему пришлют деньги (хотя мы же семья, должны планировать наш бюджет вместе, тем более, что с деньгами довольно туго)… когда я звоню ему на сотовый и спрашиваю, где он, в ответ стандартно слышу – «А ЧТО?» На самом деле мне кажется, что он не чувствует, что ФСБ - это его призвание, он выбирает путь наименьшего сопротивления, не чувствует в себе сил «пробиваться» в этой жизни, а потому идет туда, где им будут командовать. У него нет опыта работы, и он уже полтора месяца безрезультатно ищет работу. Я чувствую, что все это очень тяготит его, потому что он все-таки мужчина, причем мужчина с очень сильным моральным стержнем, хотя и ленивый (но мы все ленивые). Но вот эти постоянные неудачи выводят его из равновесия. А я постоянно давлю на него с нашей неустроенностью, с тем, что я хочу ребенка и хочу чтобы ребенок наш был обеспечен. К тому же у меня карьера пока идет гораздо удачнее, чем у него, наверное, это тоже давит… И поэтому он все больше замыкается в себе. Чем дальше, тем больше я нервничаю из-за всего этого… Что мне делать, как заставить его говорить, обсуждать, как объяснить, что мы – одна семья, а не каждый сам по себе? Я уже говорила ему об этом прямо. В ответ – то же молчание и все кончается моими слезами… Спасибо, если кто смог прочитать до конца, мне очень нужен ваш совет, потому что перемены необходимы, я уже не могу больше так, постоянно на нервах… Может, посоветуете, куда в Интернете можно обратиться за советом, может где-то есть консультирующие психологи? Очень жду ваших ответов!
Iris © (15.01.2003 12:01)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


думаю ему сейчас очень трудно, он сам пытается решить все. думаю пока он не готов отвечать на кучу вопросов, сам сомневается. лучше не давить и набраться терпения
Натка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

но разговаривать не надо. Без упреков, слез и истерик - сама рассказывай о тех же фильмах, книгах, своих делах, иначе трещинка молчания между вами может перерасти в пропасть. У меня тоже муж молчун - он не любит быть в центре компании, никогда не разговаривает хотя бы из вежливости с малознакомыми или ненравящимися ему людьми, иногда я думаю, что он такую болтушку как я выбрал для уравновешивания :). Но со мной он делится и переживаниями, и делами, и обсуждаем книги-фильмы, с малышом болтаем обо всем на свете. Но многое в наших семейных коммуникациях пришло из моего стиля общения :)
Jane-Kulinarka © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

мужчина может делиться всем когда готов к этому и когда доверяет что его поймут и неосудят
Натка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Не правда, у меня муж просто не любит рассказывать о проблемах, говорит: если ты ничем не можешь помочь, то лучше тебе не знать об этом, у тебя и так слишком много забот; но это не значит что я его осуждаю, просто он многое держит в себе. Частенько это бывает, если у него что-то болит или что-то подобное, касающееся лично его.
Люля © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

каждый человек индивидуален, мне обычно говорит и личное, не всегда сразу, но говорит, я не давлю, просто прижимаю к себе и как маленького глажу по голове
Натка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Я имею ввиду, то, что он не хочет нагружать своими проблемами меня, но мы тоже про друг друга всё знаем. и ещё мне кажется, что у парня Iris громная депрессия, плюс ещё она не хочет помочь ему, она хочет, что бы муж хорошо получал, был дома, и т.д., а если у человека мечта работать в ФСБ, так что ему надо к чёрту послать свои мечты и следить за тем, что она захочет? В любом конфликте надо искать компромисс.
Люля © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

конечно все так. главное научиться слушать друг друга и слышать
Натка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

а я вот на родителей на своих смотрю... Папа редко о чем то разглагольствует... а мамуля и о том, и о сем, и у него все повыспрашивает. Вообще обстановка в доме зависит от жнщины... Все равно нам мудрее надо быть..;)) ты действительно постарайся поддержать его - ведь периуд нелегкий, похоже, что он проблемы свои внутри держит.
lily © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Это мешает разговаривать даже на бытовые темы, обсуждать фильмы, каки-то нейтральные темы? Может, я не права, но у меня была похожая ситуация, и я знаю, как это тяжело. Действительно чувство, как будто бьешься головой об стенку. Посоветовать ничего, к сожалению, не могу, у меня всё закончилось очень плохо. Человек считал, что если о проблеме не говорить, то она сама собой исчезнет. Не исчезла.
Обезьянка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

"Это мешает разговаривать даже на бытовые темы, обсуждать фильмы, каки-то нейтральные темы? " Конечно же мешает. Да и слышать все повышающиеся интонации (если начнут спорить) ему не захочется. Никому не захочется. Мужчины тоньше нас реагируют на неудачи в плане работы, устройства на работу. Это надо понять, поддержать, ободрить, вместе подумтаь, куда омжно и нужно устраиваться, каковы первпективы. А не давить с аргументами типа" У нас будет ребенок, а ты еще работу не нашел"... А уж если у нее карьера развивается, и развивается очень даже не плохо, то ему рядом совсем хреново (пардон май френч)...
Tixonia © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Сомневаюсь, что она повышает голос при обсуждении кино:-) Просто у меня была похожая ситуация, это действительно бесит! И я срывалась на крик, когда просто человек отказывался говорить. Я не утверждаю, что это правильно и хорошо, нет, но её можно понять.
Обезьянка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Обезьянка,в таких делах оба виноваты,кто-то больше,кто-то меньше.Прана?:)))
Hexe © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Пральна, что я пытаюсь сказать:-) Что не надо однозначно на неё налетать, что она такая-сякая на мужа давит, он тоже не ангел небось, а??
Обезьянка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Пральна.Разберутся:)))
Hexe © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Обезьянка, мы понимаем, что Вы тоже через что-то подобное прошли.
Tixonia © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Кстати, Обезьянка, наш автор САМА нам сообщила о том, что давит на своего друга.
Tixonia © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

согласна. к тому же и ему хочется чтобы ребенок был обеспечен, но что поделать коль у него пока не выходит ничего, а напоминания ему причиняют боль
Натка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Так можно всю жизнь и прождать:((
Совча © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Привет всем! Я полностью согласна с Наткой!
Люля © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

1. Обсолютно разные люди 2. А ты ему нужна? 3. По сути твой муж очень одинок в вашей семье Думай сама, нужна ли тебе такая семья. хотя бы по тому что жена должна знать где муж находиться. И долго ли вы живете в месте?
ники © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Она же написала: три года, из них 10 месяцев - в разлуке, как я поняла.
Tixonia © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

странный тип....
Нюся © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Замучаный постоянным давлением парень..
Tixonia © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Любимый твой ,конечно, "вещь в себе".И чтобы найти к нему подход,надо начинать с мелочей,с простого понимания.Ему нужна сейчас более поддержка,чем давление,вот будь к нему повнимательнее,поласковее.Сама -то чего нервничаешь?Полтора месяца без работы-это не такой и большой срок,дай время,он устроится и пусть он сам решает где ему работать,как душа лежит,он,ведь, мужчина.Старайся его понять.
Hexe © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

", А ТЫ ЧУТЬ ЧТО, НАЧИНАЕШЬ КИПЯТИТЬСЯ И НЕРВНИЧАТЬ" (что в принципе не так – ну да, я могу повысить голос и т.п., но это ведь нормальное явление для спора!)" ,Ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаешь, что нормально повышать голос при обсуждении чего-нибудь? .... В общем-то, ты сама и ответила себе ЕГО словами: начинаешь кипятиться и нервничать. И добавила уже от себя, что для тебя нормально повысить голос при обсуждении-споре. Я бы тоже не стала разговаривать в таких условиях. "Чем дальше, тем больше я нервничаю из-за всего этого… Что мне делать, как заставить его говорить, " Не надо никого заставлять, это насилие, а человек инстинктивно (и не только) сопротивляется насилию. Я бы посоветовала успокоиться, взять себя в руки, поверить в то, что каждый человек сам для себя складывает и устаривает свою судьбу. "не чувствует в себе сил «пробиваться» в этой жизни, а потому идет туда, где им будут командовать" ЧЕМ ТЫ ему помогаешь, как ТЫ помогаешь ему чувствовать себя уверенне в жизни, какие советы даешь? Читаем дальше: "А я постоянно давлю на него с нашей неустроенностью, с тем, что я хочу ребенка и хочу чтобы ребенок наш был обеспечен. " Ты давишь, кричишь, рыдаешь, споришь... Ты ХОЧЕШЬ. Ты учитываешь ЕГО желания и его потребности, помнишь ли ты о его жизни, о его желании жить и жить хорошо? Складывается впечатление, что нет. Даже свой пост ты назвала "Как ПРОРВАТЬ молчание?".. Тебе нужно именно рвать то, что он делает. А требуется всего лишь понимание, поддержка. Когда человек чувствует себя комфортно и свободно - он с удовольствиме поддрежит любую беседу. Хотя бы улыбкой.
Tixonia © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Знете.каждая женщина инстиктивно хочет видетиь рядом ссобой СИЛЬНОГО мужщину ,защитника,и человека способного решать глобальные проблеммы...А когда ты понимаешь , что рядом слабенький ,закосплексованные,требующий постоянной опеки,внимания как ребенок.Тут ужникакие нервы не выдердат....Хотя Любовь сильная штука...Если очень любишь будешь терпеть
Александра © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

А кто тебе сказал,что он -слабенький и закомплексованный?Очень интересно
Hexe © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Да так мысленно нарисавала картинку описаного человека.мужина без работы.замкнутый,не разговаривает.может я и ошибаюсь.Но обычно Опыт показывает.молчаливость и не жалание желание делится своими переживаниями Это страх и комплекс..это ИМХО.....
Александра © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Быстро же у тебя рисуется...:))Любой человек,оказавшийся без работы,нуждается в моральной поддержке,его молчание объяснимо.Вообще,надо давать человеку шанс,а не набрасываться на него.Тоже ИМХО.
Hexe © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Я что-то не помню , что бы девушка писала , что набрасывается на него.И не с потере работы дело помойму...Он ведь всегда такой...
Александра © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Если бы ВСЕГДА, она не была бы с ним так долго!
Мышка © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Мечтать можно, но просто так ничто само к вам не придет. Iris пишет: "Как и многие, я мечтала, что у меня будет идеальная семья, что мы будем доверять друг другу, планировать все вместе, будем открытыми, будем много разговаривать обо всем на свете, спорить… " Ну да, она тоже вот мечтает, но она ЗАБИВАЕТ своего молодого человека, давит на него. А ему надо всего-то чтобы его поняли, чтобы поддержади, чтобы одобрили. ОН хочет сделать свою жизнь, потому и ищет работу. Иначе просто сидел бы дома, играл бы в тетрис, а она бы все обеспечивала. Нет, он ищет. полтора месяца ищет, приходит домой... И что он там видит? Девушку с постоянным ее "Я ХОЧУ!" без малейшего "Милый, что ТЫ хочешь?" "Знете.каждая женщина инстиктивно хочет видетиь рядом ссобой СИЛЬНОГО мужщину ,защитника,и человека способного решать глобальные проблеммы..." АГа, каждая слабая женщина, неуверенная в себе женщина, которая сама эти проблемы не может или, что чаще, )не хочет_ решать сама.
Tixonia © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

"АГа, каждая слабая женщина, неуверенная в себе женщина, которая сама эти проблемы не может или, что чаще, )не хочет_ решать сама." Вот с последним не могу согласиться)))Любая женщина может их решить А зачем ей тогда сильный человек рядом ,опора и глава семьи? Оставляющий за собой последнее слово...Для чего? ОН..Что бы было кого любить?И опекать?
Александра © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Вы, Александра, для чего-то ищете себе мужчину? а равноценные отношения Вас не привлекают? Когда оба партнера сильны? Или хотя бы стараются, стремятся быть таковыми? Вам кого-то обязательно опекать надо? Так я Вам отвечу, что даже сильный мужчина нуждается в поддержке. И не обязательно в такие моменты называть его слабым.
Tixonia © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Да где сказано, что он нуждается в опеке???? И что значит последнее слово? ОН же СВОЮ жизнь решает в данном случае, он может ВСЕ ЖИЗНЬ МЕЧТАЛ быть спецназовцем! У меня был парень с такой мечтой, а зрение к концу школы стало минус 4 - непригоден... Для него это трагедия была, а вокруг все только и говорили, да ты чтоооо, да нафиг тебе спецнаааз... НИКТО ЕГО НЕ ПОНИМАЛ, и он никому уже не пытался ничего объяснять - это было бесполезно. Он просто оплакивал свою несбывшуюся мечту.
Мышка © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Согласна.
Tixonia © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Если парень сам принимает решения, если он намерен работать в спецназе, если у него железные нервы и он в состоянии не поддерживать разговоры на повышенных тонах - разве можно этого парня назвать закомплексованным, слебеньким и далее по списку??? Вы меня шокировали! У меня к этому парню только уважение проснулось.
Мышка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Кроме этого, то, что его признали ГОДНЫМ к службе в спецназе, уже о многом говорит.
Мышка © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Я бы не стала так однозначно винить девушку в том, что он так себя ведет. У меня тоже так было, так мой бывший счтал простой разговор без наездов, без криков, просто обсуждение наших отношений ссорой, уходил в себя, считал, что я на него давлю, хотя я себя контролировала, никогда не давила и не оскорбляла его. Чтобы учитывать его желания, надо чтобы он о них говорил, чтобы аргументировал свое мнение, желания, он тоже должен с ней считаться, не только она с ним. К тому же она написала. что старается высказываться осторожно, без обвинений. А молчание и надо прорвать. Всё-таки люди должны разговаривать. Ты же не считаешь нормальным то, что они даже на нейтральные темы не разговаривают?
Обезьянка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

она старается высказываться без обвинений,в тоже время признает,что давит на него...
Hexe © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

"Чтобы учитывать его желания, надо чтобы он о них говорил, чтобы аргументировал свое мнение, желания" Да?? А я думала, что чтобы учитывать желания любимого, достаточно их просто знать. А чтобы их знать, достаточно чувствовать. Извините, Обезьянка, вы всегда аргументируете свои желания? Именно в разговоре с любимым, близким, родным человеком? Семья - это образование с особым миром внутри, с особой атмосферой, если угодно, в которой витаю мысли, чувстува,страдания и переживания, радости и мечты о будущем ОБОИХ (по началу) членов семьи. Именно такова тайная, скрытая от чужих глаз и чувств внутренняя атмосфера каждой семьи, ее взаимопонимание основывается именно на этом, на проникновении, на понимании, на опддержке, уважении, любви.
Tixonia © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

В идеале - конечно, хорошо просто чувствовать, чего хочет твой любимый, ничего не аргументировать, оба смотрят в одном направлении, не спорят по поводу планов на будущее... В идеале. Я верю, что так бывает... А если не идеально? Если планы где-то не сходятся?? Надо просто стоять на своем и твердить "хочу и всё"?? Может быть, тогда было бы неплохо обсуждать эти планы, желания, чтобы придти к компромиссу??? Естественно, я ни в одном моем высказывании не претендую на истину, это моё мнение и ощущения. Всё-таки у нас мало информации по поводу их ситуации.
Обезьянка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

"В идеале - конечно, хорошо просто чувствовать.." так и чувствуйте на здоровье, никто же немешает :) Все зависит только от нас самих, Ваши чувства зависят от Вашего контроля за ними, от Вас в конечном итоге. Вы в силах чувствовать.
Tixonia © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

я несогласна что достаточно чувствовать желания другого...это работает, когда люди уже очень хорошо изучили друг и друга..мне кажется что для того чтобы понять нужно знать..а знания эти можно получить лишь от него самого
СШ © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Не согдасна, соглашаться со всем должна любовница, а отстаивать свое мнение может и ДОЛЖНА жена, как это жене не ответить где он находиться, да ведь это же прямоу не уважение к ней. относится к ней как к пустышке
ники © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Уважаемая Ники, я не разделяю эти два понятия, считаю, что жена вполне в состоянии быть и любвницей, и другом :))) И поддержать мужа тоже может :)) ИМХО
Tixonia © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

В принципе и ты не подарок. Постоянно к нему пристаешь, влезаешь в его личную жизнь (какое твое дело кто ему звонит по телефону???), залезаешь в его карман (это его деньги, а не общие!) и пытаешься его наставлять в жизни ( он сам вправе выбирать, где рабатать). Так что скорее всего он все время думает бросать тебя сейчас или еще подождать...
Hulio © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Ты не прова, это же семъя,и ответственность ложиться на двоих, так и с выбором профессии, с деньгами, с покупками...
ники © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Ну, так и радуйся, что молчит. У меня тоже муж - молчун. Зато я могу поговорить:))) А он говорит только по-существу по-спартански. Мне это не мешает. Единственный его недостаток - читает вслух анекдоты. А я их терпеть не могу.
Н © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

он, по всей видимости, тренируется)) молчаливость - очень хорошее кач-во для эфэсбэшника)
Сaprice © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Скажу тебе одну вещь: у нас с мужем есть всего пара или тройка мест, где у нас получается доооолго и интересно разговаривать, и это - не дома! :) Дома как-то не удается полностью отдаться разговору. Так что ты подумай, где у вас вне дома бывали таке моменты, когда он раскрывался, и тащи его туда. Вот. А что еще хочу сказать. Ты, на мой взгляд, во многом сама виновата - просто затюкала его вопросами "а что, а почему, а чего, а куда" - при том, что спорить и слушать ты не умеешь - это я заключаю по двум причинам... Первая - ты сама сказала что повышаешь голос во время разговора, а крик с нервами никогда не был достойным аргументом, спор только тогда интересен, когда ведется он спокойным тоном и в качестве доводов используются факты, а не повышенный тон. Если ты в споре начинаешь нервничать, то напрашивается и тот вывод, что слушать ты не умеешь. И не только поэтому, а еще и потому, что муж не считает нужным и возможным что-то тебе объяснять - видимо, считает, что это бесполезно, ты все равно его не поймешь, и на его аргумент всегда найдешь контраргумент... Не думаю, что это с ним сделалось ВДРУГ, скорее всего, у вас были неоднократные попытки разговаривать, и спорить, но он до тебя достучаться не смог, ты обижалась или не понимала его, в общем, результат был не тот, которого хотели вы оба. И теперь он просто не желает провоцировать повторение пройденного... Я могу ошибаться, но мне показалось вот так. Думаю, тебе стоит попробовать изменить свое поведение и задавать поменьше привычных вопросов, хотя это и будет нелегко. Но так ли важно, кто и зачем звонил, в самом деле - зачем об этом НАСТОЙЧИВО спрашивать?.. Надо будет - скажет сам, а если есть что скрывать - соврет не дорого возьмет. Вот мои мысли. Извини, если что не так, но ты спросила...
Мышка © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Мышка, я очень ждала именно твоего ответа - ты все умеешь так ясно изложить. Твое мнение очень авторитетно для меня - я ведь на этом форуме уже больше года бываю, просто сейчас другой ник. Спасибо!
Iris © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

:) На здоровье... Не узнала :)
Мышка © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

намекну - он у меня в армии был, а я за границей ))
Iris © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Привет :)
Мышка © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Спасибо за такие разные мнения. Мне нужно было услышать и критику в мой адрес, Тихоня, ты в чем-то права. Несколько пояснений: 1. Хулио: он не работает, ему присылают деньги родители, очень мало, поэтому в его карман я при всем желании залезть не могу - только он в мой. А на те деньги, что ему прислали в декабре, он купил себе сотовый и часы "Романсон". Он не жадный, просто непрактичный. 2. я непонятно написала - мы вместе три года, из них живем под одной крышей 7 мес.+3 мес., а меджу ними - разлука в 8 месяцев. 3. Как я пытаюсь с ним поговорить: я не начинаю давить на него сразу, обвинять, это случается очень редко, когда я выхожу из равновеся (вообще я считаю себя тактичным человеком). Т.е. я просто говорю - "Лешенька, ну давай поговорим с тобой, мне бы хотелось знать о твоих планах, о том, что ты думаешь о том-то и том-то"... Разговор получается очень редко. Однажды я слышала ,как он, уже хорошо выпивший, разговаривал с нашим другом на кухне "за рюмкой чая", и сказал, что я его уже достала со своими вопросами, что я не даю ему времени опомниться, хорошо подумать и все решить. Я жду, я согласна дать ему время, но когда я вижу, что он, например, целый день сидит дома (пока я работаю), а вечером "он устал"... то начинаю раздражаться. И самое главное - я люблю его при всем при этом, и уверена, что он любит меня (он вообще однолюб). Просто мне хочется, чтобы наши отношения стали лучше. Как вы думаете, если я напечатаю ваши отзывы (убрав те, где его обзывают слабаком, и оставив нелестные для меня отзывы), могу я ему это показать, или не стоит???
Iris © (15.01.2003 13:01)
Прямая ссылка

Со своей стороны искренне благодарю Iris за понимание, за желание взаимодействовать. Распечатывай, если считаешь это нужным.
Tixonia © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

НЕ СТОИТ!!! Лучше прими для себя некоторые советы, которые наиболее близко к реальной обстановке стоят - и действуй сама. Иначе покажешь - и он будет смеяться над тобой, когда ты что-то будешь делать не так, как всегда, мол, знаем, откуда уши растут. Еще мои замечания: Не надо начинать разговора словами "давай поговорим, я хочу знать" - это ужаяная формула, напоминает фразу училки в школе: Вася, объясни классу, почему ты плюнул на парту. Начинай сразу с сути, лучше даже так - "слушай, я тут слышала (видела, читала, подумала) то и то... как ты думаешь, будет так или так?" То есть сразу ему пищу для раздумий и направление для ответа. Если его тема зацепила, он разговорится, если нет - ну нет так нет... Еще замечание: даже если человек сидит дома целый день, он может чувствовать себя усталым и разбитым. Может быть, от безделья. Может быть, от мыслей. Тебе в данном случае, зная, что он будет сидеть дома, следует давать ему несколько "заданий-просьб" - сходить в магазин, вытрясти половик, купить картошки. Пусть тоже встряхнется. А его мысли о спецназе можешь осторожно выведать ночью в постели, заведя издалекааа разговор о романтике моря, о моряках, или о рыцарях, о военной романтике в принципе... Просто вспомни любимую книжку какую-нибудь о военных (ну я не знаю, о декабристах, о мушкетерах, о разведчиках, в общем, где оружие и романтика) и мечтательно перескажи сюжет... и добавь, что это очень мужественно... может, он поделится и своими мыслями с тобой, и ты поймешь, чекм его приманивает эта рисковая профессия. Ведь не от безработицы он туда идет...
Мышка © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Хорошо, тогда я распечатаю это для себя, положу в сумку (он туда никогда не заглянет), и когда следующий раз потянет на "разборки", пойду в ванную перечитывать )))
Iris © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Зачем? Ты же прочла, что-то для себя поняла.
Tixonia © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

Правильно :) Размножь и помести везде-везде :))) А еще помнишь ту притчу, где бабка, чтобы с мужем не ссориться, набирала в рот воды и держала, пока злость не пройдет? :)))
Мышка © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

да )) как трудно, все-таки... я долго не могу молчать )) но очень постараюсь ) Вы меня уже третий раз спасаете в "школе жен"! Как же здорово, что когда-то я сюда зашла!
Iris © (15.01.2003 14:01)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору