| Форум > Архив "Школа жён" > Ноябрь 2002 года > рассказик |
рассказик
прислали мне.Почитайте.
Классификация работников офиса
> > Секретарша
> > Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие -
> > телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер
> > (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван
> > Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый
> > день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о
> > начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет -
> > жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры,
> > колготки и "Колгейт"). слушай, соедини с Иван Иванычем. ушёл домой?
> > Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака -
> > другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван
> > Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного... (в трубке слышен
> > характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном
> > проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем
> > вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:
> > Охранник
> > Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя
> > мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он
> > ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки.
> > Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит
> > охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы
> > секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты.
> > Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает,
> > мимо него хлопотливой мухой снуёт:
> > Менеджер обыкновенный
> > Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции -
> > это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки,
> > например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и
> > потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг" - никогда не
> > узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают
> > они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик,
> > пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты.
> > Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он
> > быстро одичает и на его месте возникнет:
> > Менеджер озабоченный
> > Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя
> > облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то
> > очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную
> > корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто
> > ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб
> > концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в
> > три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами,
> > лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на
> > табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с
> > оцементившемся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад,
> > озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка"
> > из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт
> > консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы
> > дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её
> > судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе.
> > И никто его не любит, даже:
> > Уборщица
> > Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо
> > по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В
> > субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы
> > ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом
> > "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар
> > заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня:
> > "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она
> > пугается, это:
> > Главный бухгалтер
> > Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в
> > разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт.
> > Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки
> > понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На
> > всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
> > Генеральный директор
> > "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук,
> > "Мерседес". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле.
> > Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это
> > единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии
> > глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается
> > в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то
> > стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и
> > чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
> > Системный администратор
> > Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер,
> > залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который
> > сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что
> > однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но
> > никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная
> > беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их
> > предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это
> > вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы
> > посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет
> > всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на
> > "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная
> > это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
> >
> > Водитель
> > Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий
> > хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а
> > посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит
> > этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то
> > можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и
> > двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой,
> > и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами:
> > А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин
> > увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою
> > селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине
> > патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы
> > наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к
> > которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу
> > обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не
> > вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся,
> > засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если
> > захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.
и так далее и тому подобное
Hexe © (25.11.2002 15:11)
Прямая ссылка
Зойка © (25.11.2002 16:11) Прямая ссылка
Hexe © (25.11.2002 15:11)
Зойка © (25.11.2002 16:11) Прямая ссылка
супер
Натка © (25.11.2002 18:11) Прямая ссылка
Натка © (25.11.2002 18:11) Прямая ссылка
