Девочки поддержите духом

Просто не представляю, что делать и как быть. В апреле развелась с мужем. Инициатором разлуки была я сама, т.к. полюбила другого. Долго трепала нервы мужу... Он долго и тяжело это переживал. Наша свадьба продлилась, смешно сказать 8 месяцев, а с момента регистрации до подачи заявления о разводе итого 4. Знали друг друга мы давно, 1 июня было бы 6 лет. По прошествии времени наши отношения изменились не в лучшую сторону друг к другу,а точнее стало внимания меньше, больше обид, стала исчезать нежность. Я пологала что скрепленные брачные отношения изменят нашу с Сашей жизнь, и действительно поначалу когда мне было сделано предложение, подготовка нас сплотила, мы действительно ожидали этого дня как чего то очень значимого в нашей жизни. Но за месяц наши отношения дали трещину. После Свадьбы я изменила свои привычки, мне расхотелось ходить по друзьям, хотелось создать уют дома, по тихонечку покупать мебель и т.д., давно мечтала о ребеночке. Думала что после свадьбы, он изменится, станет более домашним и будет ценить и уважать меня за стремление к созданию уюта и теплой семейной обстановки. Хотелось сказать о том далеком времени, когда мы начинали свои отношения (первые 2-3 года). Я была еще совсем девченкой и в свои 18 лет, получила от Сашки столько внимания, заботы. Вместе мы поехали в "первый" раз для обоих заграницу (через 2 месяца после знакомства), потом отдыхали каждый год, Сашка в последнее время (когда появились денежки) помогал мне, дарил подарочки и все что было у меня и на мне, было на мою и его заработки. Не буду долго описывать как получилось что я полюбила другого человека т.к. и дня не хватит расписать это подробно. Просто напишу кратко, что познакомилась я с ним на работе... Через пару дней после подачи заявления в ЗАГС, я поняла что со мной творится что то не то, я поняла что мне стал интересен другой человек, мне нравилось его слушать, я удивлялась его жизненным принципам и что самое главное они сходились с моими. После долгой и тщательной подготовке к свадьбе (которая полностью легла на наши с Сашей плечи), ближе к намеченной дате, будущий муж уже так не интересовал меня как раньше. В итоге, я все таки вышла замуж, т.к. причин как мне казалось тогда было тысячу, я глупо зависила от мнения родственников и просто хотела быть Невестой на свадьбе, да и Сашка мне был родным человеком, так просто разорвать отношения перед Свадьбой я не смогла. Лешка очень тяжело пережил это. Многое сказалась на его здоровье..........сердце.......язва. Через два месяца после Свадьбы, я забеременела, но не от мужа. Оставить ребенка не смогла, боялась не выдержать морально да и глупая была ничего не рассказала маме..... хотя отец ребенка просто мечтал об этом. Дома были скандалы............. море слез............. так получилось что Сашка со злости и нервов ( я собирала в это время ему чемодан и кидала туда все что было с ним связано) ударил по двери, .......... короче получилось на самом деле нечаянно........ но эта входная дверь меня задела по виску, когда отлетела обратно.... Дальше был вообще кошмар......страшно вспоминать, позвонил мне на моб. Лешка, понял по моему голосу что что то произошло, сорвался ко мне........ Так они встретились...... драка..... Я не хочу видеть у себя дома Сашу. И он уходит жить к своей маме. Новый год справляла у мамы, напилась (нервы взяли свое) и в конце концов когда все гуляли, уснула. В итоге мой благоверный справил этот праздник с семьей своей сестры (моя мама с ним живет в одном районе). А мой муж, у себя дома в гордом одиночестве, без праздничного стола, с рюмкой коньяка и магазиным салатом. Мне было погано и плохо. Я не знала что мне делать... Сашка переодически звонил мне и когда я тяжело заболела таскал мне лекарства, в глубине души надеясь что я забуду того человека, образумлюсь. Я не говорила, ни да, ни нет... Он просил меня позволить прийти ко мне, говорит о том как мечтает просто прилечь ко мне рядышком и заснуть. Просил у меня прощения, по телефону я чувствовала как он плачет, говорил что исправится и я буду самой счастливой. Я терялась. Тут случилось, то что само по себе напрашивалось, Лешка устал ждать моего решения.. В итоге я сдалась и мы с ним решили жить вместе, это началось с апреля. Сашка пошел в ЗАГС и расторг брак, естетственно он не смог вытерпеть такого. Мне было все равно. Сначала мы не общались с ним, потом стали перезваниваться, потом еще чаще. У него начались день за днём неприятности, угнали машину, на работе все стало не так как было........... Он был грусный и я стала очень переживать за него. С Лешкой мы решили поженится следующим летом, но потом подумав решили так долго не ждать и подали заявление на середину сентября этого года. Сашка ничего про это не знает. Недавно узнала что у него появилась другая... с ребенком пяти лет.....и пьющем мужем Познакомила Саша со своей подругой, наша бывшая общая знакомая, которая все время при встрече со мной, сладко пела какой он "плохой", зачем сдался, и совсем не годится мне в мужья... А тут, как только он купил хорошую машину, стал хорошо зарабатывать, то для подружки стал очень хорошим кандидатом... Обидно конечно .. Девочки, ВСЯ ПРОБЛЕМА в том, что у меня скоро Свадьба.... А мысли у меня постоянно о моем бывшем Муже... Вчера встретились с ним, я расплакалась, он все время отворачивал лицо или прикрывал его руками.....видела как потом блестели его глаза. Вспоминали наши счастливые дни, ошибки. Не могу себе представить его с другой женщиной, как он ласкает ее, они занимается любовью.... Умом все понимаю, сама первая завела себе любовника, но от этого мне не легче. Понимаю, что он мужчина и пол года воздержания без женщины очень тяжело, понимаю что ему нужна моральная поддержка, НО НЕ МОГУ !!!!!!!!!! Вчера сказала ему, что больше не смогу его видеть т.к. поле этого у меня в душе такое творится что не пожелала бы и врагам. Поблагодарила его за все что он сделал для меня, как беззаветно любил. Попросила у него прощения и с опухшими от слез глазами пришла домой в половине двенадцатого (просидели около 3-часов). Лешка, естественно обиделся, лег спать, утром ему все объяснила, но все равно ходит надутый. Я знала что когда то мне будет тяжело, когда то я узнаю или увижу его с другой женщиной, но подсознательно гнала от себя эти мысли. Сейчас же, понимаю что у меня сердце разрывается........ мысли о свадьбе уже не вызывают такой радости да и то что было в первый раз с Сашкой у меня не будет никогда и люди разные и возможности совсем другие... Как быть? Я говорила Саше вчера, как же мне его забыть, как забыть все то что он делал для меня хорошего и что мы делали вместе. Еще как мазохистка вчера спрашивала у него про его подругу, как выглядет, сколько лет, когда они стали близки (да, да, просто рехнулась). Я попросила не показывать ей наших свадебных фотографий, а оказалось что поздно, она уже видела ... и была удивлена как так получилось что после 5 лет знакомств, наш брак распался так быстро. Сказала, что у тебя была очень красивая девушка. Я слушаю, все слушаю..... слезы наворачиваются, комок в горле. Так хочется позвонить ему.... но знаю что мне на минутку станет легче, а потом вдвойне тяжело. Что со мной, ревность? Конечно я ревную, но переживала и нервничала еще задолго до появления её в его жизни. Привычка? Страх перед еще одной Свадьбой? А может я его все еще Люблю? В последнее время представляю как бы было здорого, если бы все у нас с Сашей хорошо, не было ни скандалов, ни ссор мы счастливые молодожены ждущие малыша.. За что Бог дает такие испытания....не знаю...может Вы знаете ответ?
Александра © (05.08.2002 13:08)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---