Форум > Архив "Школа жён" > Март 2002 года > Как его изменить?

Как его изменить?

Уважаемые жены, подсказали к вам обратиться с этим вопросом...Плиииз....... На моего мужа иногда находит "ослиное упрямство" и достает своими капризами, например, он после работы вечером заезжать в магазин не хочет, потому что хочет отдохнуть, побыстрее домой добраться...приезжаем мы домой (он меня каждый вечер встречает), он хочет кушать, но продукты то закончились!!! (о чем говорилось полчаса назад) Начинается "нытье": как его достали магазины, что деньгим ему на это надоело тратить, в общем бред... Мы недостатка в деньгах не испытываем, он даже хочет, чтоб я не работала, но я даже представить не могу себя без работы и просящей у него деньги на свои мелкие расходы, т.к. боюсь, что начнется та же картина, что и с продуктами.Иногда может со мной раздраженно разговаривать (особенно перед некоторыми его друзьями), а потом дома чресчур нежен, меня это так обижает. Говорить бесполезно, он будет уверен на все 100 , что был прав. "Вздыхаю" Что вы на это скажите?
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Я скажу "хорошо, что это не про меня"
Бомжик © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Не поняла я тебя...-))
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Да ладно, неудачно я пошутила. Он у тебя прям как ребенок - капризулькин. Мне кажется, ему просто хочется повышенного внимания, заботы, ласки. Иначе - капризничает и придирается. А решить можно - были б деньги, но дело, наверно, не в продуктах. Не будет продуктов - еще чего найдется.
Бомжик © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Да-да, верно говоришь...Вотя и хочу узнать, как же помочь ему повзрослеть?
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Это во сколько лет?
Пролетающая Gretta © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Ему 34! Женаты мы 8 месяцев, мало...До этого он не был женат и вообще женщин сторонился, отшельник мой:-)
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Тогда, МНЕ КАЖЕТСЯ, уже не перевоспитаешь( и не нужно это). ОН НЕ КАПРИЗНЫЙ, он привык так жить. Ему проще голодному, а тебе все говорит, потому как с тобой живет, с кем еще разговаривать об этом? Моему 35, то, что в нем есть не переделать. Мне кажется, что вы просто притираетесь, а трудоголику магазины вообще противопоказанны(знаю по своему), он потом неделю стонать будет. Мне кажется, что при желании можно тебе самой решить эту проблему. Повторяю, если дело только а еде. А в 34 года переделывать мужчину??? Я бы не стала. За что-то ты ж его полюбила и таким какой он есть. А есди недостатков больше, чем плюсов, то почему вы вместе?
Пролетающая Gretta © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

(__________________________)-улыбка. О, у него масса хороших качеств. Вот упрямство его...ээх...с ума сводит...хочется даже уехать на пару деньков...отдохнуть...прально притирка это:-) Да, а в детстве ему материнской ласки не хватало, может поэтому иногда и ведет себя ка ребенок?
Инна © (12.03.2002 13:03)

Прямая ссылка

Могу сказать, что в таких случаях становятся либо слишком самостоятельным, ЛИБО, ТАКИ КАПРИЗНЫМИ(но это так...не на долго), Со временем это лаской устраняется. А масса хороших качеств все же перевесит, я так думаю. Удачи вам!
Пролетающая Gretta © (12.03.2002 13:03)

Прямая ссылка

Спасибо:-))
Инна © (12.03.2002 13:03)

Прямая ссылка

Нет проблемы с деньгами - наймите домработницу. По списочку вам все купит и приготовит( ИЛИ ЭТО САМИ СДЕЛАЕТЕ). Ни нервов, ни злости, ни срывов. Ты работаешь в свое удовольствие, ОН СЫТ И НЕ БРОДИТ ПО МАГАЗИНАМ, а получает полноценный отдых.
Пролетающая Gretta © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Или найдите такой магазин (обычно супермаркеты предоставляют такие услуги, Стокманн, например), куда вы звоните, заказываетет список продуктов на определенную сумму - и в течение часа-двух вам домой доставят вашу продуктовую корзину - за плату приблизительно равную сумме, потраченной бы вами на бензин за эту же поездку.
Мышка © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Ммм...надо посмотреть обслуживают ли они ближайшее Подмосковье, спасибо:-)
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Я не знаю как у вас, но у нас любой крупный супермаркет этим занимается. Может это и выход для вас.
Пролетающая Gretta © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Ты знаешь, - ну просто для информации, (быть может, с кем-то из соседей договоришься) - у нас "соседи"-финны делают так: Объединяется шесть семей и еженедельно одна из семей едет в Таллинн затариваться продуктами на всех на неделю. Следующая неделя - другая семья. В Таллинне цены в двас половиной раза ниже, чем в Хельсинки, так что путешествие в Таллинн и то окупается :) Так, быть может, кто-то из ваших соседей мог бы покупать по списку продукты и для вас, а вы в свою очередь - для них? Тогда приходилось бы ездить через раз в магазин... тоже ведь вариант. А что касается переделать - то,боюсь, запущено уже все, ну, если раздраженно разговаривает, то подчеркнуто игнорировать его весь вечер на глазах у всех, уж умнее вы будете выглядеть, а не он.
Мышка © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Да..мысль:-))Спасибо:-) А про второе....я и игнорирую...потом и получаю его нежность, тока обида где-то там все-таки есть, неоднократно ведь он это повторяет, а значит, все его "прости" напрасны..не понмиает он меня...
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Мышунь,я жду твоего совета на предыдущей странице))))
Проказница © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Ой, а я не была там еще, тока что пришедши :)
Мышка © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

))))...тогда беги)))) я тебя ка психолога оч. ценю))))
Проказница © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Вроде черкнула тебе ответ, если правильно разобралась, в КАКОЙ теме надо отвечать :)
Мышка © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Уже прочитала - все правильно тема "Искусство дипломатии")))))
Проказница © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

классная идея, особенно, если с деньгами проблем нет... На перевоспитание уйдёт намного больше времени и сил;-)
Людмилка © (12.03.2002 13:03)

Прямая ссылка

Есть домработница...Понимаешь, мы загородом живем и там нет поблизости нормальных продуктовых магазинов. Да и основная задача домработницы сидеть дома и на минимум времени выходить из дома, типа сторож. Чтоб она готовила,я не хочу, чтобы кто-то стирал за меня тоже не хочу. Покупаем мы продукты обычно по дороге, на рынке, где свежие грибочки, зелень.. В тех продуктовых палатках этого не купишь, а жаль...
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Ну дорогие наймите тогда человека который будет закупать вам продукты и всего делов, а готовь сама!
Ваше Солнышко © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Млин, так этому человеку деньги за его работу надо платить...а мой муж скажет: " Я лучше сам буду покупать!" И ни фига потом не будет покупать...Я ж говорю, милые мои, проблема не в том , что он не любит...а в том, что иногда он капризничает, а меня на долго с такими капризами не хватит...
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Я привела пример его каприза, могу еще...А ведь и правда говорят, что мужчины - это самые младшие дети в семье! Я убедилась в этом! Ирония судьбы, но раньше я хотела работать с интернатовскими детьми, дарить им любовь свою, нежность, помогать... А здесь и с одним мужем-ребенком не справлюсь:-))))
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Инна, а у вас права есть? Ездили бы сами за продуктами на машине, это же не пешком их с рынка тащить, можно и одной, еще и интереснее :) Ну и не надо всех мужчин обижать, не все такие капризные и нелогичные.
Мышка © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Мышка...нее...боюсь я за руль садиться:-) Одну меня он не отпускает. каждый день встречает...А ведь я ему предлагала, что сама буду заходить за пордуктами. Он мне сказал, чтобы я не задерживалась, что вместе заедим и купим...
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Так неужели вы не можете затариться на неделю, а не каждый день?(или я не поняла). Раз в неделю в субботу сделали шопинг и все. Неделю можно спокойно жить, НЕ ЗАЕЗЖАЯ В МАГАЗИНЫ.
Пролетающая Gretta © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

ОО, сколько раз я говорила ему об этом! Не хочет он в эти магазины ехать, не хочет! Силой тащу:-)))) Он у меня трудоголик, пашет без выходных:-))
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

А ты??? Тоже трудоголик без выходных? Села в субботу на такси и привезла все, что нужно.
Пролетающая Gretta © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Да...я так и делала...В прошлые выходные сестра его приезжала, так тока поэтому и не ездила в магазин,"экскуроводом работала":-)) Вот и печальный результат!
Инна © (12.03.2002 13:03)

Прямая ссылка

Так устроила бы сестре экскурсию в магазин и до дома! :) А на такси - это и мы так делаем иногда, когда безлошадные :) Не дороже женег, в конце концов.
Мышка © (12.03.2002 13:03)

Прямая ссылка

:-))) Он нас возил, но в магазин не поехал:-)))Устал...
Инна © (12.03.2002 13:03)

Прямая ссылка

Вот вот даешь почувствовать что он ребенок и плачешь теперь. Нет мужчина - должен быть мужчиной! Перевоспитывай в первую очередь себя, относись к нему как к мужчине а не как к ребенку в интернате!
Ваше Солнышко © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

ОК, как себя перевоспитать? С чего мне начать? Что я должна делать? как вести себя с ним?
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Со многим здесь лично я не согласна,но рац. зерно здесь есть! Женщины ведут себя, как матери и обращаются с мужчинами, как с детьми Говорили ли вы когда-либо мужчине подобные вещи: "Любимый, ты не забыл свой бумажник?" "Не забудь зайти на обратном пути в химчистку". "Ты помнишь, что нужно заплатить просроченный счет за электричество?" "Ты знаешь, что газовый баллон почти пуст?" "Ты забыл забронировать места? Не волнуйся, я сама позвоню". "Сколько раз нужно говорить тебе, чтобы ты не оставлял мокрые полотенца на полу?" "Ты не замерзнешь в этом легком пиджаке?" Если вы похожи на меня, читая эту страницу, вы неизбежно признаете свою вину. Ошибка № 1 является наиболее распространенной и деструктивной в наших взаимоотношениях с мужчинами. Мы обращаемся с мужчинами, как с детьми; считаем, что они не могут сами о себе позаботиться; мы ведем себя так, будто они сами ничего не умеют делать и нуждаются в нашем постоянном руководстве. Я знаю, о чем вы подумали, - что во многих случаях это верно! И вы, возможно, правы. Но это не является оправданием. Очень важно помнить: Когда вы обращаетесь с мужчиной, как с маленьким мальчиком, он начинает вести себя, как маленький мальчик. Если вы предполагаете, что мужчина не способен к самостоятельным действиям, он таким и будет. Женщины ведут себя, как матери, и обращаются с мужчинами, как с детьми, следующими способами: 1. Постоянно помогаем мужчинам и делаем за них те вещи, которые они должны делать сами. Мы ищем для него ключи, убираем за ним, идем в другую комнату, чтобы что-нибудь принести ему; поправляем ему галстук; причесываем ему волосы; подбираем для него одежду утром и выкладываем ее на кровать. 2. Ведем игру слов, чтобы получить от них информацию. Мы говорим: "Да ты голоден... не хочешь ли съесть кашу? Нет? А как насчет?.. Не хочешь? Ну, а чудный суп? Тоже не хочешь? Ну что ж, дай я подумаю... Знаю... Что, если я дам тебе горячий сандвич с сыром. Хочешь?" 3. Предполагая, что мужчины забывчивы, мы постоянно напоминаем им о том, что они должны помнить сами. "Не забудь позвонить мне, когда доберешься до места". "Не забудь отвести Сьюзи на урок танцев". "Не забудь вынести мусор". "Не забудь зайти к врачу после работы". 4. Ворчим на них, как на детей. "Куда это ты собрался без пиджака? Ты что, не знаешь, как на улице холодно?" "Сколько можно говорить тебе, чтобы ты выключал свет, прежде чем ложишься спать? Наш счет за электричество и так очень велик". "Ты съел целую пиццу и выпил три кружки пива в пивной, пока смотрел матч? Неудивительно, что у тебя болит живот". 5. Берем на себя ответственность за то, что, по нашему мнению, они не смогут сделать хорошо. "Если я поручу Фрэду заказать столик в ресторане, он либо перепутает время, либо забудет зарезервировать хороший столик, поэтому я делаю это сама". "Когда я последний раз отправила Стивена с детьми в магазин, это было просто ужасно - они накупили таких вещей, которые никак нельзя надеть в школу. Теперь я хожу за покупками сама. С меня довольно". "Я попросила Джейсона подыскать для нас уютный отель в Чикаго уже несколько месяцев назад, и представляешь себе, у него это вылетело из головы. Теперь до нашей поездки осталось три недели, а я должна обрывать телефоны, чтобы заказать места хоть в каком-нибудь отеле". 6. Поправляем и направляем их. "Нет, любимый, эта пара, с которой мы повстречались во время отпуска, была из Вирджинии, а не из Западной Вирджинии". "То, как ты употребил это слово в предложении, неверно, родной". "Я думаю, что, если поедем по 41-й улице, мы не попадем в пробку на Грант-авеню. А вообще-то я бы на твоем месте придерживалась левого ряда". "Почему бы тебе не позвонить своей маме. Скажи ей, во-первых, что дети не совсем здоровы, затем не забудь упомянуть, как ты был занят на работе эту неделю. А после того как она начнет беспокоиться, поставь ее в известность, что мы решили не приезжать к ней в следующее воскресенье. Но не вздумай только сказать ей, что мы были у моей мамы в прошлые выходные". Почему женщины обращаются с мужчинами по-матерински Я знаю, что вам страшно неприятно осознавать, что вы играете роль матери с мужчиной, которого вы любите, но, поверьте мне, вы не одиноки. Так почему же мы ведем себя, как мамаши, и обращаемся с нашими мужчинами, как с детьми? Женщин готовят к материнству и хвалят за материнское поведение. С детства ваша мама была для вас главным примером. Наблюдая, как она ухаживала за вами и вашими братьями и сестрами, вы учились воспитывать, отдавать всю себя окружающим, удовлетворяя их потребности. А если ваша мама играла роль матери и с вашим отцом, то эта привычка закрепилась в вас еще прочнее. Если вы почти всегда видели, что ваша матушка обращалась с отцом, как мать, а не как возлюбленная, вы еще ребенком начинали считать, что именно так и должны вести себя женщины с мужчинами. Став взрослой, вы без колебаний начинали нянчиться с мужчинами так, как вас научили, считая, что это единственный способ взаимоотношений с ними. Джулия была замужем за Фрэдом уже три года, когда она пришла ко мне жаловаться на свои невзгоды. "Я не чувствую себя женой Фрэда, - сказала она с горечью. - Я чувствую себя его матерью! Он ведет себя со мной, как ребенок, он ждет, что я буду за ним убирать, думать о нем и проводить все время в заботах о нем. Он становится все более ленивым, а я становлюсь все более раздраженной!" Джулия даже не подозревала, насколько естественным для нее было вести себя с Фрэдом по-матерински. Ругая его за инфантильность, она никогда не задумывалась над своей ролью в создании этой проблемы. Когда мы заговорили о ее родителях, мы сразу обнаружили корни этого стремления Джулии играть роль матери. "Я не помню, чтобы во взаимоотношениях моих родителей были какие-либо элементы интимности или романтизма, - печально вспоминала Джулия. - Мой отец много разъезжал по делам своей фирмы, и наиболее яркие и привычные мои воспоминания о матери были связаны с тем, что она паковала его вещи перед поездкой и распаковывала после его возвращения, напоминала ему о предстоящих встречах, когда он был в городе, постоянно заботилась о его одежде. Я полагаю, что ко времени, когда нам исполнилось чуть больше десяти лет, отец превратился для матери в еще одного ребенка. Мама ворчала на нас и ворчала на него; она пичкала нас обедами и пичкала обедами его. Я никогда не осознавала, что в какой-то степени, должно быть, усвоила, что любить мужчину - значит обращаться с ним так, как мама с моим отцом". Вплоть до последнего времени материнство было одной из наиболее распространенных среди женщин "профессий", за ним следовали профессии няни и учительницы. Мы выросли, наблюдая, как наших матерей хвалят за то, что они ухаживают за, всеми, и сами получали похвалы за это: "Какая же ты молодец, Салли, ты так хорошо заботишься о своем маленьком братишке". "Будь добра, Джейн, отнеси папе тапочки, умница". Мы часто начинаем вести себя, как мамы, когда хотим заслужить любовь мужчин. Дарлин, замужем пятнадцать лет, описывала это так: "Как только я начинала ощущать, что Чарли ко мне недостаточно внимателен, я сразу же прибегала к материнскому типу поведения - начинала готовить его любимые блюда или приводить в порядок его вещи, одним словом, была настолько предупредительна, насколько это было возможно. Этим я хотела добиться от него большей любви, большей интимности, я хотела, чтобы он вел себя со мной скорее не как муж, а как любовник. Конечно же, то, что я получала, было прямо противоположно моим желаниям - благодарный "сын" был признателен мне за работу. Мы обращаемся с мужчинами, как матери, чтобы стать для них необходимыми. Когда вы стараетесь удовлетворить все потребности мужчины, он становится все более от вас зависим. Мы все смотрим коммерческие телефильмы, в которых мужчина пытается приготовить обед детям в отсутствие жены. Он предстает перед нами неумелым идиотом, абсолютно беспомощным в собственном доме без жены. Чем больше вы заботитесь о мужчине, тем больше он полагается на вас и тем более незаменимой становитесь вы. Страх оказаться брошенной диктует нам такое поведение. Подсознательно мы считаем: "Если он будет нуждаться во мне, он никогда меня не бросит". Мужчины привыкли получать материнскую опеку и любят, когда о них заботятся. Недавно я вела семинар в группе женщин и задала риторический вопрос аудитории: "Почему женщины ведут себя с мужчинами, как матери?" И вот женщина с последнего ряда выкрикнула: "Потому что мужчины любят это!" Все рассмеялись, ибо знали, что в ее словах была большая доля истины. Жалуются ли мужчины на то, что вы обращаетесь с ними, как мать? Иногда, но далеко не всегда. Мужчина чувствует себя любимым, когда вы обращаетесь с ним, как мать. Мужчины выросли, окруженные заботами своих матерей, и, став взрослыми, они легко позволяют своим женам продолжать играть в их жизни материнскую роль. Это особенно касается мужчин, чьи матери обращались с их отцами, как с детьми. Он может вообще ассоциировать само понятие "жена" с матерью, с человеком, постоянно о нем заботящимся, воспитывающим его, а не с любовницей, лучшим другом, партнером. А если ваш мужчина недополучил в детстве любви и заботы от своей собственной матери, он с удовольствием позволит вам "закончить работу". Как ваше материнское отношение к мужчине может разрушить ваш союз Играя материнскую роль, вы поначалу будете вознаграждены, однако на самом деле эта манера поведения непременно будет разрушать ваши взаимоотношения с мужчиной. 1. Ваш мужчина начнет испытывать раздражение, он восстанет против вас. В главе 1 мы обсуждали психологическую потребность каждого маленького мальчика добиться независимости от своей мамы, чтобы осознать себя мужчиной. Играя роль матери с вашим мужчиной, вы неизбежно столкнетесь с тем, что он начнет сопротивляться вашему влиянию, это впоследствии приведет к тому, что он восстанет против вас. Он, возможно, не будет жаловаться на ваше поведение; более того, он может настаивать на том, чтобы вы не меняли его, и тем не менее он поднимет восстание, потому что все мальчики в один прекрасный день рвут свои связи с матерью. Карен, пятьдесят два года, пришла ко мне после того, как узнала, что у ее мужа роман с двадцатичетырехлетней секретаршей из его офиса. Карен не могла понять, почему ее муж, Леонард, решил разорвать узы их брака. "Он всегда выглядел довольным, - объясняла она, сидя в моем кабинете. - Я знаю, я испортила его. Он, бывало, говорил, что даже мать не ухаживала за ним так хорошо, но он утверждал, что любит, когда его балуют и лелеют. А сейчас он говорит, что чувствовал себя подавленным и связанным, что он хочет свободы. За двадцать семь лет он ни разу не пожаловался. Никак не могу понять, как такое могло случиться". Разговор с Леонардом подтвердил мои подозрения: когда он ушел от жены к молодой женщине, у него было ощущение, что он обменял мать на любовницу. Даже слова, которые он употреблял, описывая свои взаимоотношения с Карен, - "подавленный, связанный, стремящийся к свободе", - были словами подростка, который никак не дождется, когда можно будет уйти из родительского дома и обрести свой собственный. Карен считала, что она ведет себя как хорошая жена, ухаживая за Леонардом по-матерински, а это в конце концов привело к тому, что он ушел. 2. Вашему мужчине может надоесть чувствовать себя неполноценным. Если вы постоянно обращаетесь с мужчиной, как с человеком некомпетентным, он начнет чувствовать себя таковым. А чем больше он будет чувствовать себя некомпетентным, тем ниже будет его самооценка и тем более некомпетентным он действительно станет. Когда мужчина недоволен собой, он начинает меньше любить и вас. Мужская самооценка основана на чувстве компетентности. И если он чувствует себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно любить не только себя, но и вас. Подчеркивать его некомпетентность, обращаясь с ним, как с ребенком, - значит неизбежно подавлять его желание любить вас. С другой стороны, чем более некомпетентным будет представляться вам ваш мужчина, тем меньше он будет вас возбуждать. Женщин привлекает компетентность. Таким образом, чем более неумелым он будет выглядеть, тем менее привлекательным он будет для вас. 3. Вы убьете страсть в ваших взаимоотношениях. Самый быстрый путь убить страсть в ваших взаимоотношениях - это обращаться с любимым мужчиной, как мать. Чем больше вы будете вести себя, как мать, тем больше он будет обращаться с вами, как со своей матерью. Но ни один мужчина не хочет спать со своей матерью. Сексуальное табу в отношении женщины, наделенной чрезмерной материнской энергией, коренится в мужчине столь глубоко, что он просто не сможет представлять вас в эротическом, романтическом свете, если вы постоянно сдуваете пылинки с его одежды, напоминаете, что он должен сделать по дому, в общем, обращаетесь с ним, как со своим сыном. Безусловно, обращаясь с мужчиной, как с ребенком, и вы перестанете испытывать к нему влечение. О каких романтических чувствах можно говорить, если в конце дня, глядя на своего мужчину, вы думаете про себя: "Он не может найти свои носки, он опять потерял ключи; мне нужно позвонить водопроводчику, он ведь опять забыл?" Разве может взволновать вас тот, с кем вы только что обращались, как с трехлетним ребенком? Я уверена, что ошибка № 1 - одна из важнейших причин сексуальной неудовлетворенности во многих браках. Совместная двадцатилетняя жизнь, финансовый гнет, испытываемый семьей, - все это также убивает страсть. Но ничто так не разрушает ее, как превращение жены и мужа в мать и сына. Решение: прекратите обращаться с мужчинами, как матери. Вот некоторые предложения, как превратить себя из матери своего мужчины в его возлюбленную. 1. Прекратите делать за мужчину то, что он должен делать сам. Стремление обращаться с мужчинами, как с детьми, можно расценить как вредную привычку, и единственный способ побороть ее - просто прекратить делать это. Это означает, что, когда ваш муж спрашивает вас, где его ключи, скажите ему, что вы не знаете и пусть ищет их сам. Когда он собирается куда-либо по особо торжественному случаю, не советуйте, что ему надеть. Если он бросает свои вещи кучей на полу, не убирайте их за ним. Если ваш мужчина привык, что вы делаете все за него, придется привыкать к вашей новой роли. Поначалу это может быть трудно. Возможно, вы столкнетесь с его раздражением, когда он будет учиться делать для себя то, что он не делал годами. Я не удивлюсь, если это внесет временный хаос в вашу жизнь. Вы можете опоздать в гости, потому что он не сможет найти свои ключи. Он может уйти из дома с плохо завязанным галстуком. На когда подобные вещи повторятся несколько раз, он научится класть свои ключи на место; он вспомнит, сколько раз ему говорили, что его галстук плохо завязан, и научится проверять его перед зеркалом сам. Другими словами, он повзрослеет и научится ухаживать за собой сам. Конечно, это не значит, что, когда в следующий раз ваш муж спросит, не видели ли вы его ключи, вы должны отвечать: "Ищи сам! Я тебе не мамочка". Я надеюсь, вы не станете относиться к вашим мужьям с меньшей любовью, заботой и вниманием. Просто вы должны быть больше женой или подругой и меньше матерью. 2. Относитесь к мужчине как к компетентному человеку, на которого можно положиться. Не напоминайте ему о том, что он должен помнить сам. Не заменяйте ему память и календарь. Обращайтесь с ним как со взрослым ответственным человеком. Помните, что ваш мужчина может разлениться, если вы станете записывать все его дела; он подсознательно начнет полагаться на вас. Поэтому, когда вы прекратите его опекать, о" может начать пропускать встречи, забывать оплачивать счета, выключать фары. В этом случае не ворчите на него, а просто посочувствуйте и делайте свои дела, К примеру, ваш спутник должен сходить к дантисту в четверг. Проводите его в четверг утром, как обычно. В четверг вечером он возвращается домой и говорит: "Я так зол на себя. Мне звонили от доктора Гопкинса на работу и сказали, что я был записан на сегодня. Я совершенно об этом забыл". Скажите в ответ: "Очень жаль, дорогой. Я думаю, ты сможешь записаться еще раз". После достаточного числа пропущенных встреч и забытых дел ваш партнер научится больше полагаться на себя. 3. Не говорите со своим мужчиной языком матери. Дайте себе обещание, что вы прекратите разговаривать с вашим мужчиной, как с пятилетним ребенком. Это значит: не ворчите. Безусловно, вы имеете полное право дать знать своему партнеру, что вы расстроены или раздражены. Но разговаривайте с ним, как со взрослым человеком, а не как рассерженная мать со своим провинившимся малолетним сыном. Ну а как насчет "детского языка"? Я думаю, что порой "детский язык" является вполне оправданной формой общения, способом открыть друг другу самые сокровенные мысли. Однако если вы со своим партнером говорите "детским языком" большую часть времени, особенно в постели, в моменты сексуальной близости, у вас будут проблемы. Пришло время устанавливать взрослые взаимоотношения. 4. Решите, какие обязанности вы возлагаете на мужчину, и не сдавайтесь, даже если он совершает ошибки. Я знаю, насколько сложно это будет многим из вас. Это означает выпустить ситуацию из-под контроля, веря в то, что в конечном итоге все будет хорошо, даже если события идут не так, как вам хотелось бы. Например, ваш муж говорит, что он закажет столик в ресторане, но звонит он туда слишком поздно, и все столики уже заняты. Он звонит вам в шесть часов и сообщает, что у него ничего не получилось. Скажите ему: "Ну что ж. Я буду готова к восьми часам, как мы планировали. Я уверена, ты найдешь место, где мы сможем поужинать. Пока". Он будет чувствовать себя глупо из-за того, что не смог сделать все вовремя, но будет благодарен вам за то, что вы его не ругали, и все эти чувства останутся у него в памяти до следующего раза, когда он решит пригласить вас на обед. Предостережение: вас все время будет одолевать желание вмешаться, когда вы будете видеть, что ситуация становится катастрофической. Приближается ваш отпуск, и вы знаете, что ваш муж до сих пор не позаботился о том, чтобы забронировать места в гостинице. Или ваш приятель решил приготовить пиццу, и вы видите, что он кладет слишком много соуса. Не поддавайтесь искушению помочь мужчине. Пусть он сам совершит свои ошибки и столкнется с их последствиями. Это единственный путь научить его поступать иначе в следующий раз. Как мне удалось отучить мужчину доводить меня до бешенства Поскольку пятнадцать лет своей взрослой жизни я в отношениях с мужчинами играла материнскую роль, то могу, к сожалению, считать себя в этом вопросе экспертом и хотела бы поделиться тем, как я искореняла материнские привычки. Я поддерживала отношения с мужчиной, который был хронически рассеян. Он забывал о встречах, о телефонных звонках, о неоплаченных счетах; он забывал, куда едет, и пропускал нужный поворот на дороге. На протяжении двух лет я несла ответственность за его память, напоминая ему, что он должен делать и куда должен пойти. Когда мы ездили куда-нибудь, я никогда не расслаблялась - я постоянно следила, чтобы он не пропустил выезд на автостраду, нужный поворот, чтобы он не проехал нужное нам место. В конце концов мне надоело нянчиться с ним, и я решила, что единственный способ научить его быть внимательным на дороге - прекратить делать это за него. Как-то в выходные дни мы поехали в курортное местечко в южной Калифорнии. Мы уже бывали там раньше, и, конечно, я прекрасно знала дорогу. Мы ехали уже около часа, когда достигли знака, указывавшего, что нужный нам поворот находится в нескольких милях пути. Я взглянула на своего спутника, чтобы убедиться, что он заметил знак, и все внутри меня похолодело. Нет! Я предупреждала себя: "Ты обещала ничего не говорить!" Чем ближе мы подъезжали к повороту, тем больше напрягались мои нервы. Мы поравнялись с поворотом, а мой спутник спокойно ехал прямо. Он проехал его! Я стиснула зубы, чтобы не завопить. Мне казалось, что время остановилось, пока мы отъезжали десять, двадцать, тридцать миль от нужного нам поворота. Начало смеркаться. Неожиданно он повернулся ко мне и спросил: - Тебе знакомы эти места? - Нет, - нежно ответила я. - Мне тоже, - сказал он. - Может быть, я пропустил поворот? Он остановился на заправочной станции и выяснил уже наверняка, что проехал сорок миль от нужного нам места. Было очевидно, что мы опаздывали в пансионат. Мне потребовалось все мое самообладание, чтобы промолчать. После того как мой спутник развернулся и поехал в обратном направлении, он робко взглянул на меня и сказал: - Ты знала, что я проехал поворот, не так ли? Я улыбнулась ему, а он мне. Мы оба знали, что он получил хороший урок, проехав сорок миль в никуда, и что это гораздо лучше, чем если бы я вмешалась и указала бы ему на его ошибку. 5. Составьте список: "Как я играла роль матери..." Сядьте и напишите, в чем, на ваш взгляд, проявляется ваша материнская роль. Последите за собой несколько недель и добавляйте в список новые пункты, как только поймаете себя на чем-нибудь. Если вы на самом деле смелы, попросите своего партнера добавить пункты по своему усмотрению. Возможно, вас удивит, сколь длинным оказался список. Если вы хотите изменить свое поведение, то первое, что вы должны сделать, - это обратить на него свое внимание. 6. Поговорите с мужчиной о тех играх "мать - сын", в которые вы играете вместе, и выработайте путь построения взрослых взаимоотношений. Я предлагаю вам дать вашему мужчине почитать эту книгу, чтобы вы могли лучше понять друг друга. Обсудите серьезно все, что вы прочли в данной главе, поинтересуйтесь его точкой зрения на эту проблему. А затем договоритесь о том, что лучше всего делать, чтобы построить полноценные взаимоотношения. 7. Будьте последовательны. Очень важно быть последовательной и придерживаться новых правил, избегая старых ошибок. Будьте верны своим обязательствам, независимо от того, каковы будут последствия. Например, вы решили не убирать за своим мужем в ванной, не складывать его грязное белье и полотенце. Через неделю вы замечаете гору его вещей на полу в ванной, а в шкафу на его полке нет больше чистых полотенец и белья. Не прикасайтесь к этой куче грязного белья. Подождите, пока он пожалуется, что у него нет чистых полотенец или чистого белья, и напомните ему, что его полотенца и белье все еще лежат на полу, где он их бросил. Вполне возможно, что он не будет в восторге от вашего сообщения, но он запомнит его. Если же вы поддадитесь своему стремлению к чистоте и порядку, он никогда не воспримет ваши новые правила всерьез и не будет считаться с ними. Запомните: сломать привычку играть с мужчиной роль матери совсем нелегко, но, если вам это удастся, вы почувствуете себя женщиной, а ваш партнер будет чувствовать себя мужчиной.
Ваше Солнышко © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Огромное спасибо читаем всем офисом и учимся, я вот например сначала читала и смеялась потому что в быту, и с едой у меня папа мой муж,но зато чем дальше я читала тембольше понимала что в вопросах с кем дружить, куда идти в выходные, какие фильмы смотреть я не то что мама ,а генералисимус,благодаря вашей статье я об этом задумалась, я сейчас буду писать список!
Авантюристка © (12.03.2002 15:03)

Прямая ссылка

А я себя перевоспитывала, правда, в другом плане совсем, я из себя взрослую женщину делала :) Ин, я думаю - так: то что надо ЕМУ сделать, вы и говорите НАДО. Если начались капризы, то ты просто устраняешься: "я тебя предупредила, а ты взрослый мужчина (!), решай САМ". И сама дальше без нытья, а на его нытье - "это было ТВОЕ решение, я его приняла". И еще, Ин, на всякий случай - у меня в холодильнике всегда лежит запас "на голодный день" - пакет замороженной картошки-фри и несколько пачек рыбных палочек панированных. Это не "еда", это именно "запас" на тот случай, когда нет настроения готовить или идти в магазин... возьми на вооружение.
Мышка © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Да, Мышунь, права ты про запас...ТОка и запас ведь иногда истрачивается, как у нас вчера получилось:-)
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

А запас надо всегда держать обновляемым. Если последняя пачка палочек уже открыта, значит, в тот же день или уж назавтра точно - за пополнением в магазин!!! У меня этот НЗ - пара пачек пельменей, три-четыре пачки палочек, пачка спагетти и пакет картошки-фри - это у меня дома есть всегда. Почему палочек так много? Потому что палочки и в яичницу, и с картошкой хороши, и на один толковый ужин - пачки нет. И нервов меньше тратится, когда знаешь, что чего-то еще "много осталось".
Мышка © (12.03.2002 13:03)

Прямая ссылка

ООХ, седня же сама пойду и накуплю всего-всего!!! пусть даже и не говорит мне, что вместе поедим!!:-)))
Инна © (12.03.2002 13:03)

Прямая ссылка

Если мужчина капризничает, то значит в паре чувствует себя ребенком, а кто дает ему это почувствовать - правильно - ты и даешь. Скажи ему или сам покупаешь, т.е. действительно покупаешь продукты (не купишь - будем сидеть голодными) или нанимаем человека и платим ему за то что он будет покупать продукты - выбирай дорогой!
Ваше Солнышко © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Вчера я так и сказал:-)))))) ОН:" Сейчас поедим в магазин, только я там что-то доделаю" Пока он доделовал, я уснула..Открываю глаза, он мне: "Спи-спи" Потом сам спать лег (голодный), обнял меня и уснул...Правда утром напомнил, что вчера он был голодным:-)))) И все началось сначала.......:-))
ИННА © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

Мне кажеться если ему тяжело (мой парень н-р оч. наработе бывает устает), то надо вылазить за продуками на выходных
Проказница © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

я бы в таком случае уже не говорила бы, и не доказывала.. А поступила примерно бы так. Хорошо, не хочешь заезжать за продуктами, - едем домой. Ой, а продуктов то и нет.. ну что ж попьём чайку.. ба и сахара нет - ничего, он вреден для организма. Боже мой, заварка закончилась, как хорошо, что сегодня не ремонтируют водопровод, хоть воду скипятим - а говорят, что как раз кипячёная вода ооочень полезна для пищеварения:-))) И всё это без раздражения, без подколов, а на полном серьёзе с толликой юмора;-)) ослиное упрямство не переубедишь, только показав до чего доводит это всё -человек сам поймёт, что эта черта характера лишняя;-) Успехов
Людмилка © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

А у меня вчера смех истерический был, чтобы он не захотел...я ему нету, нету, нету:-))) Прикол, одни крупы остались, каши делать, предложила, но мой малыш их не людбит:-)
ИННа © (12.03.2002 12:03)

Прямая ссылка

СПАСИБО ВСЕМ! Мне так легко стало!! Солнышко на улице даже заметила:-)) Вздохнула облегченно:-)) Спасибки, желаю вам счастья в личной жизни:-)
ИННА © (12.03.2002 13:03)

Прямая ссылка

Как его изменить?

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

Как его изменить?

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?