понимаю, что рассылки

одни и те же, но вдруг кто-то не читал:

классификация женщин по возрасту:

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ:
Вы у нее первый.
МИНУСЫ:
Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД:
Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу,
тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ:
Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina
Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА:
Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в
крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ:
С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а
придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с
лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ:
CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ:
И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при
свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину"
до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым
стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС:
Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ:
Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ:
Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат
юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще -
нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все
умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ:
Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ:
Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД:
Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька...
Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно
аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ:
Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА:
Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и
отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце -
сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и
тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ:
Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей,
безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах
старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее
английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ:
Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ:
Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по
достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя
взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к
холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС:
Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну
я тебя научу...
ПРОГНОЗ:
Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ:
Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им
всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...


25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста
баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И,
разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени
и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ:
Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ:
Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ:
Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА:
В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой
квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко,
ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ:
Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ:
Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ:
Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС:
Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ:
Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас
замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ:
Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом
балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ:
Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ:
Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД:
Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то
научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому
научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ:
Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от
Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА:
Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное
подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ:
Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом
обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд
дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ:
Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ:
Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС:
Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ:
Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не
перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись,
залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете
выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ:
А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Jane-Kulinarka (27.01.2003 Пн 17:09)