ЭТО ПРОСТО ВЕСЕЛОСТИ! НЕ СОЧТИТЕ ЗА ....
***
Пивная диета
автор неизвестен
Как известно, 1 калоpия - это количество энеpгии, pасходуемое на pазогpев 1 гpамма воды на 1 гpадус по Цельсию. Таким обpазом, если выпить литp холодного пива, темпеpатуpы 4 гpадуса по Цельсию, то ваш оpганизм затpатит для pазогpева его до темпеpатуpы тела следущее количество энеpгии:
1000 г x (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калоpий.
Если учесть, что энеpгетическая ценность самого литpа пива около 10000 калоpий, то получается 23 тыс. калоpий чистого худения, что пpиpавнивается к 30 минутам бега тpусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
***
— Доктор, я очень располнела!
— Отлично... Я назначаю вам диету — кефир, бананы и немного постного...
— До еды или после?
***
Беспроигрышная диета:
Понедельник. - Одно яблоко.
Вторник. - Сухарик.
Среда. - Хвостик рыбки.
Четверг. - Столовая ложка риса.
Пятница. - Апельсин.
Суббота. - Половинка куриного яйца.
Воскресенье. - Кремация.
***
Полная дама мужчине:
"Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы!"
***
Я сел на диету и за четырнадцать дней потерял... две недели.
***
Разговор двух подруг:
- Слушай, как тебе удалось так похудеть?!
- Я пила воду....
- А как?
- За три дня до еды.
***
Если хочешь похудеть, ешь всё, но ничего не глотай.
***
Единственный способ сохранить здоровье – есть то, что не любишь, пить то, что не нравится, и делать то, чего не хочется делать.
***
Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
***
Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
***
Не доверяй вкусу жены. Ты только взгляни, за кого она вышла замуж!
Мужская народная мудрость
***
Диетолог говорит на приеме даме:
— Исключите мясо, особенно жирное. А также мучные продукты...
— Доктор, а пельмени можно? — перебивает его дама.
***
В аптеке:
— У вас есть что-нибудь для похудения?
— Да. Пластырь.
— А куда его клеить?
— На рот.
***
Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И ты поместилась?
***
— Как тебе удалось так похудеть?
— С помощью китайской диеты. Весь отпуск питалась куриным бульоном китайскими палочками.
***
— Чем отличается голодание от обжорства?
— Вред тот же, а удовольствия никакого.
***
Мужчина выгуливает свою собачку. На скамейке сидит очень худая дама. Собака бросается к ней и начинает ее облизывать. Дама, естественно, возмущается:
— Уберите свою собаку!
— Извините, сударыня, просто моя собака никогда не видела столько костей сразу…
***
— Доктор, посоветуйте мне подходящую диету для поддержания формы…
— Вот вам хорошая фруктовая диета. Строго соблюдайте ее, и кушайте обязатльно все фрукты с кожурой.
Через неделю:
— Что касается яблок и груш, доктор, то тут никаких проблем не было. И с абрикосами, сливами, персиками. Но вот с кокосовыми орехами я совсем замучилась!..
Англичанин, француз и русский говорят о своих жёнах.
Англичанин:
— Моя — стройная, как тростинка.
Француз:
— Моя — тонкая, как былинка.
Русский:
— Мда, не повезло вам. Их, наверное, в постели граблями искать надо.
***
— Мань, ты как батарея.
— Теплая?
— Не, ребристая...
—
***
Истории из жизни худеющей девчонки
Девчонка накупила себе печенья, шоколадок, конфет. Все съела, остался только один "Сникерс".
— Есть или не есть?
— Да не надо, оставь на завтра.
Минута раздумий. Хватает шоколадку:
— Да, ладно, от меня не убудет.
Девчонка взяла две печенюшки, намазала одну маслом и думает:
— Намазать вторую и слепить вместе или просто слепить вместе?
Думала, думала...
— Ладно, не буду мазать, я худею!
***
— За неделю я похудела на килограмм!
— А ты взвешивалась с косметикой или без?
***
— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.
***
— Моя жена очень любит животных, особенно кошек!
— А моя — вегетарианка.
***
— Звонила жена с курорта, говорила, что похудела на два килограмма.
— Это замечательно!
— Замечательно?! При её весе это все равно что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса"!
***
— Почему одни толстые, а другие худые, хотя едят одни и те же макароны?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.
***
— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй — поехать на курорт... А что посоветуете вы?
— Идти на курорт пешком.
***
Полные женщины хороши:
зимой — для тепла, летом — для тени!
***
Старый одесский анекдот.
Трамвай. Привычная давка. Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса.
Наконец, кто-то не выдерживает:
— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???
— Ша! Мужчина - не собака, на кость не бросится.
***
Быль. В автобусе — давка. Перед остановкой мужчина пытается протиснуться к двери мимо очень толстой женщины. У него не получается, и он говорит раздраженно:
— Женщина! Вы бы повернулись!
На что она ему отвечает ласково и с расстановкой:
— Милый! Я сама знаю, с какого бока я меньше.
***
Приходит полная женщина к врачу:
— Доктор, как мне похудеть?
— Расскажите мне, что вы едите?
— Ой, доктор, я почти ничего не ем, только доедаю за всеми членами моей семьи.
— Тогда я вам посоветовал бы завести поросенка.
— Еще не хватало мне за поросенком доедать!
***
Жена говорит мужу:
— А ты какую жену хочешь — толстую и веселую, или худую и злую?
Муж после небольшой паузы спрашивает:
— А на сколько тебе надо поправиться, чтобы ты была доброй?
***
Полная женщина пришла к врачу и спросила как ей похудеть.
Врач ответил:
— Медленно поворачивайте голову сначало влево, затем вправо.
— Как часто? — спросила женщина.
— Как только вас спросят, хотите ли вы есть!
***
Женщина перед большим зеркалом — говорит сама себе:
— О, как я люблю эту тонкую талию, как я обожаю эту высокую грудь, эту лебединую шею, стройные бедра, сильные крепкие руки...
И как же я ненавижу весь этот жир, который скрывает мою красоту!!!
***
Реклама одного из английских фитнесс-клубов:
"FAT AND UGLY? Want to be just UGLY?" —
"ТОЛСТАЯ и НЕКРАСИВАЯ? Хочешь быть просто НЕКРАСИВОЙ?"
***
Если вы боитесь поправиться, то перед едой выпейте 50 гр коньяка, это притупляет чувство страха.
***
— Мадам, а что это вы мало кушаете?
— Я берегу фигуру.
— Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
***
Фармацевт своей жене:
— Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
***
— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
— Пожалуй, на четыре. Восемь мне не одолеть!
***
Чтобы похудеть, можно есть все, но только в обществе РАЗДЕТЫХ толстых людей.
***
Мысль женщины: "Что б еще съесть,что бы похудеть?"
miaou
(16.01.2003 Чт 15:39)
|