Я писала обо всем в пятницу вечером. Спасибо всем за советы, только мне их еще больше надо.
Не могу я так больше. Мы не были официально женаты, просто жили вместе. Работаем вместе, живет он в 20 минутах езды от меня. Рядом с ним живут мои родители, так что не видеться, не встречаться у нас не получается.
А так просто все невыносимо: пришла на работу, говорю ему "Привет", спрашиваю "Как дела?" - он молчит, спрашиваю "Не хочешь со мной говорить?" - отвечает "Да, не хочу. Я вообще ничего не хочу. Ни видеть, ни слышать, не говорить - ничего". И все таким тоном, таким злым голосом - как из-за меня все эти нехочу.
Обращаещся к нему - только краткий ответ, и только после 2-3 переспрашиваний, на меня вообще не смотрит.
Вижу, что простыл - спросила, а в ответ "Какая тебе сейчас разница?"
Принесла себе чай - предложила ему - он ничего не ответил и попросил секретаря принести ему чай. И все в таком роде.
Я по привычке стала рассказывать, как выходные провела. Что в театр сходила - реакция была просто убийственная: сперва "Молодец, я вижу у тебя получается жить без меня, я же сказал, что ты справишься. А зачем ты мне все это рассказываешь?" Я ему говорю, что потому что люблю его, привыкла с ним всем делиться - в ответ я услышала следующее: "Ой, а ты меня что, любишь что ли? Да не может быть, таких скотин как я не любят. От них уходят - что ты и сделала. Молодец! Ты должна жить красиво, весело и замечательно, тебя должен любить достойный мужчина, а я не знаю, любил ли я тебя или нет. Может мне все это приснилось, а может - не знаю... Но я ни о чем не жалею, знаешь." Потом пауза - "А знаешь, я по тебе совсем не скучаю, даже неинтересно знать, что ты и как ты, как у тебя дела - ты заметила, что я тебя ни о чем не спросил? Вот видишь, я сволочь. Тебя как будто и не было никогда в моей жизни - такое ощущение сейчас, что ты просто приятный человек, и мне надо с тобой общаться по работе. Вот и все. Знаешь, так даже легче, хотя дела у меня никак. Нет, мне не плохо. Я же сволочь, скотина, ничтожество - мой отец был прав, я ни на что не способен - вот и ты от меня ушла. Правильно, такой дряни как я нечего общаться с хорошими людьми. Я знал, что в итоге я все равно останусь совсем один. Ну и поделом мне - со скотиной по другому нельзя - ее надо бить, пинать, обращаться как со скотиной."
И такие разговоры случаются время от времени, а от его безразличия просто вешаться хочется.
Я в выходные была у мамы, так он все свои вещи забрал, а ключи в офисе у меня утром на столе оставил. В офисе со всеми очень мило и любезно общается, а когда я спросила почему со мной, как со стенкой - даже в глаза не смотришь - он сказал, что на других ему наплевать, а со мной он честен. Хотя если я хочу, он тоже будет делать вид, что все хорошо и нормально у него. Но я всегда просила правды - вот она мне и правда: не хочу - не разговариваю, не хочу - в глаза не смотрю, не хочу - ничего не делаю.
А я даже обидеться на него не могу - он отличный человек, только почему он так себя ведет - не знаю. Неужели возможна такая дикая просто метаморфоза, что человек может себе позволить такие эмоции к тому, без которого еще вчера жизни себе не мыслил, а сегодня можно вот так раз - и пройти мимо, не разговаривать, сверхмило беседовать с бухгалтершей (хотя знает, что я ее терпеть не могу и всегда его к ней немного ревновала), звонить кому-то и расспрашивать как там дела, как все родственники, как работа и т.д. Рассказывать как выходные сам провел, как здорово наконец-то отдохнул и т.д. А когда спросишь, почему со мной нельзя как раньше-просто ответ "Не знаю, наверное, тебя уже нет. Ты же ушла. И опять про то, что я правильно сделала и т.д."
Мне плохо, но я не могу поменять пока работу - есть проект, который я должна закончить, а конец проекта только в феврале 2005 года. Плюс еще нормальная зарплата, после проекта будет приличный бонус. Так что смена работы - это не выход, просто не знаю как все это переносить.
И вообще, как пережить и не замкнуться в себе, а потом еще и поверить однажды... кому-то... лучшему... Я не хочу быть одна.
Coffee Bean
(11.10.2004 Пн 12:29)
|