Вот правда, хочется уловить этот момент - когда человек из единственной едва ли не цели в жизни (если не с ним, то лучше никак) превращается в существо, хоть и близкое, но жизнь "без него" представляется вполне отчетливо и даже, можно сказать, в радужных красках. При этом ОН не сделал ничего ТАКОГО, что могло бы радикально повлиять на мнение о нем, наши чувства и эмоции.
Вот сижу сейчас и думаю - это весенняя усталость, невроз или я действительено встретила не того человека (или неправильно оценила в самом начале)? Год назад я сама сделал все, чтобы нам легче было объединиться, потому как жили в разных городах и не могли часто приезжать друг к другу. Хотели семью, прочных отношений, детей в обозримом будущем. Объединились. Живем вместе. И вдруг я стала понимать, что ни мне ни ему по большому счету ничего этого не надо. Ему - не надо СЕЙЧАС, потому что считает себя недостаточно устойчивым и "выживаемым", чтобы взять ответственность за семью (пока мы не семья - и говорите после этого, что шоу с белым платьем и кольцами нужно исключительно женщинам). Но расставаться не хочет ни под каким предлогом - "я тебя люблю, ты должна потерпеть еще немного, скоро мои планы станут реальностью и вот тогда все будет...". А мне почему-то тоже теперь не надо... Нет, в быту он человек бесконечно легкий (в смысле не стремится обозначить "женские" обязанности и не открещивается от них, даже наоборот, сильно облегчает мне жизнь). В плане общения - весьма умен и интересен. Но вот разговоры про "планы" я слышу уже давно, а дело почти не двигается с мертвой точки. Жилье съемное, возможная беременность и декрет - непозволительная роскошь и катастрофа для бюджета, отпуск раз в году самый дешевый вариант (даже если я могу позволить себе большее). И изменений не предвидится. У него совершенно иные, скажем так, нефинансовые мерила успеха. Чувствую себя до безобразия погязшей в мещанстве. Но плюнуть на материальное благополучие не могу никак.
Вроде и видели глазки, что покупали, но на волне влюбленности казалось, что смогу это все принять, а что-то обратить себе на пользу. А теперь с каждым днем воображаемые картины "холостяцкой" жизни все более вдохновляют. И не знаю что делать. Если уйду - он будет раздавлен. Если не уйду - боюсь, сломаюсь и буду несчастна всю жизнь. И как безумно жалко этой ЛЮБВИ, с которой все начиналось!
Руфь
(13.04.2004 Вт 14:55)
|