Форум > Архив "О Главном" > Октябрь 2014 года > поднять упавшую самооценку

поднять упавшую самооценку

Была 1.5 года в деструктивных отношениях. Сама не понимаю, как до такого докатилась. Наверно мужчина меня сильно подавил. Я и раньше не отличалась уверенностью в себе, а сейчас вообще ужас. Бывший ко мне за время отношений относился всё хуже и хуже, а в конце еще и бросил, хоть я его и любила. Сейчас мне оказывает знаки другой МЧ, а меня постоянно преследует чувство, что я этого не достойна. Не достойна любви и его внимания. Я часто ловлю себя на мысли, что "неужели он не видит, как я страшная/cтранная/глупая...". Хотя в глубине души я знаю, что я очень симпатичная и не глупая. Это отразилась и на работе, всё время кажется, что я плохой сотрудник и всё делаю не так, из-за этого часто в стрессе :( Понимаю, что я думаю не правильно,но ничего не могу с этим поделать.
МилаяЯ © (10.10.2014 23:10)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Ну уже то, что Вы об этом думаете, говорит что еще не все потеряно.. Боритесь с самой собой, это самая трудная борьба, но победа приносит очень многое!
Багирра © (10.10.2014 23:10)

Прямая ссылка

эммм...как бороться то?
МилаяЯ © (10.10.2014 23:10)

Прямая ссылка

Уверенность в себе можно воспитать... Для меня раньше любое публичное выступление, любое собеседование было целое испытание.. я еще и дико кашлять начинаю, когда волнуюсь... Так вот, в какой-то момент просто стала относиться ко всему с позиции - ну не убьют же меня там? и что я теряю? Стало легче...На счет противоположного пола, пробуйте.... по другому никак.
Багирра © (10.10.2014 23:10)

Прямая ссылка

аутотренингом: я самая обятельная и привлекательная...все ужчины от меня без ума....
Винни © (10.10.2014 23:10)

Прямая ссылка

бред
вообще склероз © (11.10.2014 15:10)

Прямая ссылка

Гы)
Винни © (11.10.2014 19:10)

Прямая ссылка

начните с того что вы утром подходите к зеркалу, улыбаетесь сами себе и делаете комплимент
Н@тк@ © (10.10.2014 23:10)

Прямая ссылка

Я сегодня на статью натолкнулась, может, вам полезно будет почитать... Да и многим из нас тоже... Там не столько про одиночество, сколько о зависимости от других и как бороться с этим... http://www.snob.ru/profile/28726/blog/80584 Женский вопрос как преодолеть хроническое одиночество? Мне 30. У меня нет любимого мужчины и никогда не было долгих отношений. Что делать? Отвечаю на вопросы читателей: Светлана, 30 лет Олеся, здравствуйте. Спасибо за ваш сайт. Это концентрат и учений, и практик, и множества исканий. Большая энциклопедия по развитию и пробуждению)) Это правда. Но слышна и лесть, чтобы вы отозвались на мою просьбу)) Не обращайте внимания, сайт действительно очень нужный, как скорая помощь очень многим. Позвольте попросить у Вас помощи и подсказки. Меня зовут Света, мне 30. У меня нет любимого мужчины, и никогда не было долгих отношений. Их было пятеро, самое долгое общение длилось полгода. Буквально – общаемся, очень яркие эмоции, очень сильное взаимное влечение, красивая история, 24 часа в сутки говорим, два-три раза секс – и притяжение его ко мне пропадает, и он исчезает без объяснений. Как будто я пустое место, нечего зачерпнуть, не к чему привязаться, не во что влюбиться. При этом с мужчинами, с которыми завязываются отношения, я знакомлюсь очень редко, раз в 1-2 года. Сейчас я рассталась с мужчиной, с которым мы планировали жить вместе. Все мое состояние и тогда, и сейчас идеально точно описано в вашей статье «Мужчина и женщина. Как создать себя заново в отношениях», любовная зависимость, помноженная на панику, что я ничтожество, что это карма, расплата за грехи, Божье наказание или Божий промысел, который мне не преодолеть, как не убеждай себя, что все в этом мире возможно. Олеся, во мне с раннего детства живет убеждение, что я - недоженщина, что красивой взаимной любви никогда у меня не будет, что я с каким-то невидимым изъяном. И чем дальше, тем больше это ощущение кажется пророческим. А учитывая, что моя интуиция часто бывает права, то это просто коллапс. Проблема в том, что я не вижу ни иного смысла, ни иных ценностей, ни иных радостей в жизни такой же силы и глубины, как взаимная влюбленность и привязанность между мужчиной и женщиной. Мне без этого не хочется ни жить, ни дышать. Ничего. Я пытаюсь чем-то заполнять свою жизнь, но это самообман. Я ничего не люблю в жизни, кроме состояния, когда Любимый любит меня. Хоть головой и понимаю, что цель человеческой жизни – прийти к Богу и преобразиться, вырасти, но моя жизнь без любимого мужчины переносится мной как срок, который я вынуждена отбывать. И жизнь любой женщины без пары кажется бессмысленной. Олеся, я осознаю, что веду себя, как «голодный дух», который жаждет влюбленности и внимания. Который замучил всех окружающих вопросом «за что», «как спасаться»? Вот и до Вас добралась)) Но если у Вас есть какие-то мысли по поводу одиночества и кармы, где настоящий фатум, а где мною созданная дурацкими мыслями судьба, по поводу преодоления ее, то прошу Вас – подскажите, пожалуйста! Света, вот уже несколько дней хожу с вашим письмом за пазухой. С одной стороны, понимаю, что уже все сказала в материале «Мужчина и женщина», на который вы же и ссылаетесь, а не в моих правилах повторяться, если человек не может увидеть ответ на свой вопрос, то ему не поможет и персональное повторение. Наоборот, самоизвлеченное по подсказкам решение имеет большую силу, чем ответ поданный на тарелочке. С другой стороны, я никогда не видела более меткого определения: Я ничего не люблю в жизни, кроме состояния, когда Любимый любит меня. Мне кажется, вы даже сами не до конца понимаете всю точность и весь трагизм того определения, которое дали самой себе. И вот несколько дней я вынашиваю ответ на ваш запрос – как излечить себя от этого безумия, но сегодня меня вдруг осенило: А вы и не спрашиваете меня об этом! Вам не нужно самоисцеление. Как бы грустно не было это сознавать… Все что вы хотите – найти отношения. Избавиться от одиночества. Встретить мужчину, который вашими же словами: «влюбится, привяжется, зацепится». Но лечиться, меняться, перекраивать себя, создавать заново — вам не надо. Вы и не хотите ничего любить, кроме состояния «когда Любимый меня любит». То, что вам хватает искренности в этом признаться — единственная причина почему я вам отвечаю. Но не ждите от меня, что я буду аккуратна с острыми углами. Проблема вот в чем, Света: вам не нужно самоисцеление, поэтому все рецепты по выходу из этой ситуации, которые я могу дать — у вас не сработают. Не потому что рецепт с деффектом, а потому что вы будете использовать его не по назначению. Я всегда подспудно чувствовала этот принцип работы мироздания и наблюдала его в своей жизни, но только недавно смогла дать ему внятное определение: Многоходовки с миром не работают. Любая попытка сделать одно, чтобы получить третье – не пройдет. Мир классно это придумал: или чистота помыслов, или никак. В этом причина отсутствия изменений у многих людей, которые вроде бы много чего делают, но подвижек нет. Любое решение, которое я вам предложу для излечения от этой заразы, вы будете применять с одной единственной целью – найти длительные отношения. А не исцелиться! Поэтому вы и не исцелитесь. Ну а построить отношения на том состоянии, которое у вас сейчас наблюдается, вряд ли получится. Тем более опыт в 10 лет уже недвусмысленно на это намекает. Вы говорите, что ведете себя как «голодный дух». Но это слишком красиво и слишком далеко от истины. Дух – не может быть голодным. Это прерогатива плоти. Есть более меткие определения. Автор Элизабет Гилберт в книге «Есть. Молиться. Любить» описывает себя в подобной роли как: «Нечто вроде помеси золотистого ретривера и рыбы-прилипалы» Я вижу в этом «попрошайку». Человека, болезненно жаждущего любви. И не интересующегося ничем, кроме этого. Требующего ее. Клянчащего. В то время, как любовь – это встреча двух дающих людей, а не просящих. Только «давать» — это не борщ, не разговоры по 24 часа и даже, как бы удивительно это не прозвучало, не секс (тогда бы проститутки уже давно правили миром). Давать энергию. Это суть. А на нее нанизывается все остальное, что также важно. Но без здоровой энергоотдачи не будет ничего. Вы могли в этом убедиться на собственном опыте. В отношениях мужчина-женщина именно женщина выступает основным генератором – наполняет мужчину жизненной силой (а мужчина трансформирует это в дело). Но чтобы что-то дать, это нужно иметь. Чтобы давать любовь, ее нужно иметь внутри. Это может быть любовь к миру, к себе, к Богу или к мотоциклу (да-да, вам не показалось – я поставила эти понятия рядом), к вышиванию крестиком, к бегу, к городу, может быть любовь к бане, к чему-то еще или ко всему сразу. Сколько людей, столько и каналов для потока любви. А что вы любите, Света? Вашими же словами – ничего глубоко. Получается, вы только тянете энергию из своего партнера, стараясь наполниться за его счет. Зарядиться. Почувствовать себя живой. И мужчина уходит. А не объясняет он потому, что и сам не до конца понимает, что происходит. Это защитные механизмы, которые срабатывают на подсознательном уровне. Мы отдергиваем руку от огня, чтобы не обжечься, также и уходим от людей, с которыми можно истощиться энергетически, какими бы замечательными они при этом не были. Давать можно по принципу «ты мне – я тебе» (это самая распространенная бытовая форма любви, мы все через нее проходили), но есть и следующий шаг, который мне когда-то объяснили в глухом непальском лесу фразой «Love is one way traffic». Когда встречаются два таких «односторонних траффика» без многоходовок «я тебя сильно люблю, чтобы получить сильную любовь от тебя» и возникает то, что называют настоящей любовью. Еще раз. Многоходовки с миром не работают. Все попытки «залюбливать» мужчину с контекстом «чтобы меня любили в ответ, как единственный способ наполниться» (даже если этот контекст так глубоко, что не осознается его обладателем) будут вызывать только отторжение через время, как бы вкусно вы ни готовили и чтобы вы там ни умели в постели. Что же делать в такой ситуации? Я отвечу. Если вам вдруг все-таки нужно исцеление… Только сегодня у меня совсем нет желания выстраивать аккуратные тропинки в глубь вашей психики, чтобы там ничего не задеть. Никаких многоходовок и полунамеков. Прямо скажу, как есть. Сами решайте, что с этим делать: отвергнуть или принять. 1. Надо признать, что ты болен и это редкостная гадость Это может продолжаться долго и очень долго. Всю жизнь. И последующие тоже. Ни одни отношения от этого не вылечат. Смотреть на здоровых, у кого получается глубоко друг друга любить и не истощать – также как смотреть на того, кто ест все и не полнеет. Или кто пьет и не пьянеет. Или кто поднимает в спортзале десятки килограмм веса за раз и не надрывается. Они могут. Они натренированы. Они здоровы. Гены, конституция, хорошая карма или годы тренировок – не важно. У вас этого нет. У вас – болезнь. Их решения не сработают на вас. 2. Надо захотеть излечиться Именно захотеть и поверить, что это возможно. Да, нужна вера. Как в Бога. И она зависит только от вас. Причины этой болезни не имеют ровным счетом никакого значения – хоть прошлые жизни, хоть детские травмы – без разницы. Излечить можно все что угодно планомерными чистыми действиями изо дня в день. Надо очень сильно захотеть пройти этот путь. 3. Надо начать самостоятельное лечение И единственное лекарство здесь – одиночество. Одиночество и искреннее духовное усилие . Надо научиться быть одной. Без мыслей о мужчинах. Разрешить себе быть одной. Научиться дышать одной. Да, в 30 лет. Именно в 30 лет. По-настоящему разрешить. Ответить на вопрос: «Что будет, если я на всю жизнь останусь одна?». Перестать этого бояться. 4. Суть лечения — научиться быть счастливой одной, наполниться любовью к миру и к себе до краев Но сразу это не получится. Для начала — хотя бы быть не несчастной, затем — довольной в чем-то, затем радостной, затем безмятежно счастливой. Искренне. 5. Открыть глаза на мир Перестать жаловаться и сетовать на судьбу. Вообще. Решиться на какую-то авантюру в стиле поехать вокруг света, открыть бизнес, сменить город, подстричься налысо, уйти в ашрам, вернуться из ашрама, заняться детоксом, сменить окружение или что-то еще. Нужна серьезная встряска, желательно растянутая во времени (от полугода) после которой жизнь физически не сможет быть прежней. 6. Принять осознанный целибат. До полного очищения Мир будет испытывать истинность ваших намерений. Нужно устоять. Нужно выздороветь. Или на штрафной круг – все по новой. 7. Запастись терпением Несколько лет минимум для очищения, с пониманием и принятием того факта, что если потребуется 10 лет – значит 10. Полностью отдаться в руки Богу/Мирозданию/Вселенной/Высшему Я – в кого вы верите, с единственным желанием из самого сердца: «избавиться от этой фигни». 8. Каждый день делать-делать-делать все возможное, чтобы в реальности появились краски и вкус жизни. Хоть записаться на курсы экстремального вождения, хоть поехать волонтером в Чили спасать пингвинов. Пойти к стилисту, парикмахеру, косметологу, мастеру по маникюру и купить на все деньги белье Agent Provocateur, чтобы просто в нем спать. А затем задаться вопросом, чтобы я могла создавать в этой жизни? Чем я могу быть полезной? 9. Ни в коем случае не играть с миром в многоходовки в стиле: «Я сейчас побуду одна, чтобы найти ЕГО», «Я сейчас поеду в путешествие, чтобы встретить ЕГО», «Я сейчас сделаю ТО, чтобы ЭТО». Единственная цель всех этих действий – очищение собственной души и тела. Исцеление. Исцеление от собственного несчастья. Наполнение своего существа миром и отдача миру самого себя. Просто так. Без условий и требований любви извне. Как единственный способ стать здоровым. Это все. Всегда ваша, Олеся автор re-self.ru
парусина © (10.10.2014 23:10)

Прямая ссылка

И вот еще... http://re-self.ru/muzhchina-i-zhenshhina-kak-sozdat-sebya-zanovo-v-otnosheniyax.html Мужчина и женщина. Как создать себя заново в отношениях KISS Как создать такую сферу своей жизни как отношения. Тем более, заново? Сегодня материал на тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Как наладить дружеское общение с собой, привести в порядок собственное тело и заниматься любимым делом с хорошей финансовой отдачей – в общем-то, кристально понятно. Лучше всех на этот счет выразился Ричард Брэнсон: К черту все! Берись и делай! Толстая? Используй диету Майи Плисецкой – не жрать (с) Бедный? Определись, чем ты хочешь заниматься, как на этом делаются большие деньги и действуй по схеме: работать-думать-улучшать-работать-думать-улучшать-работать. Несчастный? Разберись с собой. Определись, что тебя делает несчастным, а что счастливым. Откажись от первого и привнеси в свою жизнь второе. У многих же это не получается по вполне очевидной причине: они не делают. Начинают и бросают. Перескакивают на другое. А то и вовсе не приступают из-за сомнений, страхов, предрассудков и мнений окружающих. В 20 лет мы переживаем о том, что о нас подумают окружающие, в 40 лет – нам пофиг, на то, что о нас думают окружающие, а в 60 лет мы понимаем, что о нас никто никогда не думал. Народная мудрость И вот тут возникает самый интересный вопрос – работает ли эта же самая схема для отношений? Можно ли «взять и сделать» любовь? И если да, то как? Как создать себя заново в отношениях? Словами не передать сколько раз я прошла по лестнице собственных чувств и мыслей, изучая этот вопрос. Погружалась на самое дно и опять возвращалась на свет. Раскладывала по кусочкам свои истории и наблюдала за окружающими, я ставила вопрос ребром и пыталась вообще от него отказаться… Не буду устанавливать сложные декорации, ради простой истины, которая упорно появлялась каждый раз, когда я к ней вопрошала и даже в те минуты, когда я пыталась делать вид, что ее не замечаю: Любовь не надо искать Также, как себя невозможно найти, а можно только создать – так и с отношениями. Любовь невозможно найти, но можно создать себя (именно себя, а не другого человека) и открыться (!) для отношений. Стать той дверью, через которую серьезное взаимное чувство войдет в твою душу. Быть открытым для отношений и искать их – диаметрально противоположные истории. В первом случае, человек в ладах с собой и с миром. Он готов делиться этим состоянием с близким человеком (это рождает магнетизм личности, который так манит противоположный пол), во втором же случае – это, чаще всего, довольно болезненная история на тему «отношения как спасение от собственного несчастья», которая ничем хорошим не заканчивается. Если ты несчастлив – отношения тебя не спасут и не сделают счастливым на долгосрочную перспективу. Это будут лишь короткие вспышки радости, оставляющие после себя множество взаимных претензий и обид. Ваше внутреннее несчастье вылезет наружу значительно раньше, чем кажется и начнет контролировать жизнь. Можно сменить партнёра и, вероятно, это будет правильным решением – но сути такой шаг не вылечит. Если вы – несчастны, то вы будете несчастны и в отношениях. Единственный путь в этом вопросе – перестать перекладывать бремя вашей радости на плечи близких людей и сделать себя счастливым самостоятельно. Разобрать под завалами страхов и предрассудков собственный внутренний стержень и, наконец-то, его отмыть – он может блестеть сам по себе. Такова его суть. Дорогие страдающие девушки, настоящие мужчины не перевелись, они просто ушли к настоящим (нестрадающим) женщинам Если по простой формуле, то: Хочешь отношений? Стань тем человеком, которого хочешь встретить (по общечеловеческим качествам). И для начала – повзрослей: Возьми ответственность за все происходящее Перестань ныть и жалеть себя Занимайся собой Занимайся делом Зарабатывай деньги (касается всех: мужчин априори, женщин как лекарство от навязчивого «спаси меня и мою финансовую неустойчивость») Будь УЖЕ счастлив здесь и сейчас Никто не хочет быть в отношениях с несчастным, хронически неудовлетворенным, неуверенным, постоянно мечущимся человеком. Вы бы хотели? Вот и не будьте таким сами. Мало кому интересны «ищущие себя» люди, зато всех привлекают те, кто обрел свой собственный мир. Создавать себя, а не искать – это золотая формула. Если девушка намерена встретить здорового, сильного, уверенного, надежного и внутренне стабильного мужчину, то должна транслировать изнутри те же ценности – быть здоровой, сильной по-женски, уверенной (т.е. сексуальной и женственной), надежной (верной) и, самое главное, внутреннее стабильной. То же самое касается и мужчин. Хотите быть с королевой? Будьте королем. Схема прозрачна как слеза ребенка. Почему же все и каждый не применяет ее в своей жизни? Во-первых, люди не способны себя адекватно оценить – они хронически преуменьшают или преувеличивают те или иные события и факты, а также пребывают в инфантильной уверенности, что от них ничего не зависит, во-вторых, не хотят или не могут заниматься собой: осознано развиваться и расти – то есть прорабатывать в себе те моменты, которые того требуют. Мудрыми не рождаются, мудрыми становятся. «Мой цинизм подсказывает, что позитив продается лучше», — заявила вчера с экрана Кэрри Бредшоу в небезызвестном женском сериале. Так вот, друзья, мой пропитанный рекламным прошлым цинизм, в свою очередь, точно знает, что все эти истории про «найти свою любовь» — неиссякаемое золотое дно, как в финансовом отношении, так и в лояльности пользователей. Можно круглосуточно вещать на эту тему и быть в неизменном ТОПе. Женщины будут счастливы слышать, что вся их жизнь и главная цель – это мужчина (причем, упорно не замечая, что количество несчастных женщин с мужчинами равно несчастным без мужчин – то есть аргументом это не является), а неуверенные в себе, слабые мужчины будут верными слушателями, если убеждать их – что они станут сильными именно благодаря правильной женщине (а не благодаря собственной работе). Но я никогда на это не пойду. Прости, маркетинг. Буду, пусть непопулярно, зато честно перед собой и своим опытом, говорить то, что знаю и вижу: Единственный способ обрести зрелые взаимоотношения – это создать самого себя как радостную, счастливую, красивую, здоровую, увлеченную делом личность и открыться для глубоких взаимных отношений, при которых партнеры развиваются вместе, но не за счет друг друга. Я страдала самым распространенным женским недугом – любовной зависимостью. Не знаю, откуда это в нас: из детства, из общества, из прошлых жизней или из текущей неуверенности в себе – но это хроническое заболевание большинства женского населения страны. Симптомы: она была с виду нормальной девушкой, но тут она встретила Его – Мужчину Всей Своей Жизни — и понеслось: полное растворение в объекте любви, отказ от собственных интересов в пользу его интересов, желание проводить все свободное время вместе, неспособность быть в одиночестве, ревность, желание постоянного контроля, «залюбливание» на всех уровнях с мыслями «так как я тебя никто не любил и любить не будет». Девушка в этот момент считает себя женщиной-вамп, но по факту она просто истерит: навязывая любовь и требуя ее в ответ, когда отношения переходят в позволительную для этого стадию. В итоге, она полностью порабощается своими же чувствами и теряет контроль, как над ситуацией, так и над собой. Начинает позволять то, что в отношениях неприемлемо – упреки, проверки, истерики, не способность ждать (она начинает первая звонить, писать, а по факту, банально надоедает) и тому подобное. Отношения разрушаются. Мужчина или устает, или охладевает, или просто энергетически истощается, так как девушка, которая счастлива только за счет своего мужчины (а в одиночестве глубоко несчастна) – является сильнейшим энергетическим вампиром. Если вам знакомо что-то подобное, могу дать такой совет: Иногда клин клином не вышибают, а вгоняют еще глубже. Пытаться «прыгать» от партнера к партнеру, за новой «великой любовью», не разобравшись с корнями того, что происходит лично с вами – бесполезно. Будете ходить по кругу, наступая на все те же вселенские грабли. Клин под названием «любовная зависимость» надо не вышибать другим клином, а вынуть собственными руками. Это заноза, от которой можно избавиться. Как? Мы опять приходим к неизменному – создать себя заново. Разобраться со своими «особенностями» и заменить их на те, которые больше нравятся, практикуя осознанный подход. Это не путь одного дня. Это процесс по осознанному очищению и оздоровлению своей жизни. Отношения – как союз двух зрелых личностей Чтобы встретить близкого по духу человека и построить зрелые отношения нужно БЫТЬ, а не искать: БЫТЬ довольным Определиться, что приносит тебе удовольствие и делать это. БЫТЬ здоровым ментально и физически Еда, вода, спорт, физическая активность, созидательные добрые мысли. БЫТЬ увлеченным Снова — определиться, что приносит тебе удовольствие и делать это. БЫТЬ открытым для новых отношений Быть открытым. По-другому не скажешь. Это неизбежный процесс, если вы довольны, здоровы и увлечены. Речь о союзе двух зрелых личностей, когда и у мужчины, и у женщины нет необходимости затыкать партнером собственные внутренние дыры – они вместе, чтобы развиваться, строить семью и наслаждаться. Когда я работала над этим материалом, а правильнее будет сказать — вынашивала его, ко мне пришла следующая цитата, которой бы и хотелось сегодня завершить. Это слова великого учителя по йоге. Да услышат ответ те, кто давно к нему стремился: Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями. Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы. До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью. Самоконтроль — это величайшее качество! Если, обладая им, вы пожелаете вступить в брак, к вам магнетически притянется соответствующая вам личность Парамаханса Йогананда «Вечный поиск» Всегда ваша, Олеся P.S. Уже 14 октября 2014 года стартует 7-ый, финальный в этом году, поток программы «Быть творцом. Как создавать авторские проекты в интернете?». Алхимия интернета и современных технологий в прикладном аспекте реальных действий: от блоггера в жж до контрактов с издательствами и собственного бизнеса через призму личного опыта. Если вы готовы вникать и делать, развитие собственного проекта в сети того стоит. Присоединяйтесь>> P.P.S. На сайте появился раздел «Открытые встречи» c записью программ из мастерской — добро пожаловать. P.P.P.S. Этот материал завершает цикл статей «Как создать себя заново в каждой жизненной сфере». Все материалы серии: Тело. Часть 1, Тело. Часть 2, Дело, Душа, Отношения. P.P.P.P.S. Улыбок!
парусина © (10.10.2014 23:10)

Прямая ссылка

Оч хорошая штука , написано четко для зависимых
Акти © (11.10.2014 00:10)

Прямая ссылка

У меня дежавю?))) слово в слово была такая тема уже)
Ксанка © (11.10.2014 10:10)

Прямая ссылка

Если бы жили в Америке, то сразу же побежали к психоаналитику. Говорят, что и здесь кому-то удаётся найти хороших специалистов в этой сфере. Попробуйте.
изюминка © (11.10.2014 12:10)

Прямая ссылка

Лучший специалист-1) влюбленый мужчина 2) само реализация Я от психологов толку не видела -ток сама себе могла помочь
Актиния © (11.10.2014 12:10)

Прямая ссылка

тоска Лучшая помощница - это ответственность. Не перекладывать вину и ответственность на других
вообще склероз © (11.10.2014 15:10)

Прямая ссылка

лучшая помошница это домашнее хозяйство - уборка стирка глажка, можно еще работу присовокупить)
Д © (12.10.2014 13:10)

Прямая ссылка

не всем помогает
вообще склероз © (12.10.2014 23:10)

Прямая ссылка

Я ходила не помог мы Сами делаем Нашу жизнь
Lolik © (12.10.2014 06:10)

Прямая ссылка

это такая вещь, которую искусственно не поднять она либо есть либо нет а Виагра на нее не подействует
Кейт © (11.10.2014 13:10)

Прямая ссылка

никто вас не подавит, пока _сами_ не позволите себя подавить. Деструктивно сами повели, самостоятельно свою самооценку уронили. Если оказывает знаки внимания, значит достойны. Все. Точка. Достойны. Я часто ловлю себя на мысли, что "неужели он не видит, как я страшная/cтранная/глупая..." - будете так думать - и он очень скоро именно это и увидит. Оно вам надо?
вообще склероз © (11.10.2014 15:10)

Прямая ссылка

раздвоение личности я тупая хотя я знаю что я не тупая) скорее всего вы скучнейшая зануда в нескончаемой депрессии
Д © (12.10.2014 13:10)

Прямая ссылка

Кира Булычёва почитайте или Стругацких "жиды города Питера" - самооценка - высший класс!
резеда мухацецеева © (13.10.2014 11:10)

Прямая ссылка

поднять упавшую самооценку

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

поднять упавшую самооценку

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?