Форум > Архив "О Главном" > Октябрь 2010 года > Беда.Я теперь многодетная.Как? |
Беда.Я теперь многодетная.Как?
Добрый день. Заранее прошу прощения за то, что будет длинно и спасибо всем кто дочитает.
Неделю назад в автокатастрофе погибла моя сестра и ее муж. Описать мое горе невозможно, но я вынуждена держаться, т.к. в связи с этой трагедией на меня свалились очень земные задачи, которые нужно решать прямо сегодня. Позволить себе распускаться я не имею права. По поводу этих земных проблем хочу просить ваших советов и вообще мыслей.
С сестрой мы жили в разных городах – она в нашем родном городе, там же живет и мама. Я – в другом (подмосковье), около 600 км между нами. У сестры остались трое детей 9, 5 и 2 лет. Маме 60, живет одна. Точнее сейчас, конечно, с внуками. И я приехала срочным порядком решать формальные дела, в том числе с опекой. У меня самой семья – муж и ребенок 3 лет.
Собственно, главный вопрос сейчас о том, как мы дальше будем жить. В одночасье наша семья стала не только многодетной, но и физически проживающей в разных городах. Нужно воссоединяться и очень срочно, т.к. отпуск, который я взяла на работе, рано или поздно закончится. И нужно будет выходить на работу, перевезя детей к себе и устроив их в школы-сады или совсем увольняться, соответственно, переехав к маме. Сама мама находится сейчас в практически невменяемом состоянии, у нее обострились все хронические болезни – в общем, полноценно опекать детей она одна не сможет. Очень надеюсь, что это временно и она придет в себя, т.к. без ее помощи мне теперь не обойтись. Я работаю полный день, мой доход в семейном бюджете – не менее 50%, т.е. очень значим. Просто уволиться и заниматься семейными делами будет означать поставить всю семью на грань нищеты.
Следовательно, в любом случае придется работать.
В отношении жилья имеем очень непростой расклад. У мамы маленькая трехкомнатная квартира (41 метр, да-да, такие бывают), в которой ½ принадлежит маме, ¼ мне и ¼ принадлежала сестре, теперь перейдет в наследство детям. Кроме того, им же по наследству достанутся – крошечная коммунальная комната в области и двухкомнатная квартира также в области, в неблагоустроенном доме (печное отопление, нет водопровода и т.д.). И дом в маленьком белорусском городке (надо будет еще найти на него документы). Больше ничего. Жили сестра с семьей в служебной квартире ее мужа, откуда нас попросили съехать в течение недели.
Мы с мужем и ребенком живем в 4-комнатной квартире фактически одни, хотя муж собственник только ¼ этой квартиры. Другая ¼ принадлежит свекрови (живет со своим мужем отдельно) и ½ - сестре мужа и ее ребенку (живет также со своим мужем отдельно). Т.е. физически места для всех в нашей квартире должно хватить, но я опасаюсь возражений со стороны свекрови и золовки (очень непростые дамы, у свекрови с моей мамой сложные отношения). В общем-то, вполне законных возражений, поскольку мы всей квартирой только пользуемся, но в любой момент каждая из них должна иметь возможность вернуться и поселиться в своей комнате. При всем при этом еще и мама даже слышать не хочет о переезде – в родном городе у нее «корни», могила дочери и все такое.
Вариант переезда к маме имеет две негативные стороны. Во-первых, у нее реально нет места. Очень маленькая и тесная квартира. Комнаты 6, 9 и 12 метров. Кроме того, мой муж категорически против переезда. У него пошли дела с работой после кризиса, все устраивает и все это бросить он не готов. Не уверен, что сможет найти работу не хуже и в короткий срок. Плюс работа для меня тоже вопрос не одного дня. При всех его положительных качествах он без особого энтузиазма воспринял «новость» о том, что мы теперь многодетные. Точнее по принципу «разумеется, по-другому нельзя», но в реальной жизни ни я ни он не мечтали и не хотели иметь больше одного ребенка. Сложилось по-иному, теперь нам обоим предстоит выкормить-выучить-воспитать четверых. Для меня родных, для него – просто детей (он вообще не чадолюбив).
В этом состоит моя вторая проблема. Я боюсь в этой ситуации потерять контроль и в результате потерять семью. Я не уверена, что мой муж действительно потянет такую ношу. Он говорит, что поскольку вариантов все равно нет – он готов. Сейчас готов. Но мне кажется, представить что ЭТО не временно, а навсегда – он не представляет. У меня у самой-то в голове не укладыватся, чего уж там. Но как этого избежать, я не знаю.
Ну и проблемы менее глобальные тоже конечно. Старший племянник делает большие успехи в плавании, очень талантливый и спортивный. В нашем городе нет бассейна, вообще никакого. Надо будет или бросать спорт или возить в соседний город за 35 км. Возить будет некому. Т.е. талант мы вынужденно зароем. Младший племянник – домашний «мамин» мальчик, в сад не ходит, плохо еще говорит, не приучен к горшку. У меня рука не поднимется запихнуть его в ясли именно сейчас. А сидеть некому. Только если бабушке. Она не в состоянии сейчас и как я писала выше, на переезд не согласна.
У меня голова распухла от всех этих мыслей, переживаний и и от горя. Может здесь мне помогут разложить по полкам. Спасибо кто дошел до конца.
Автор © (04.10.2010 13:10)
Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 13:10)
Сочувствую конечно. Трудная ситуация. А можно старшего мальчика пока у мамы оставить? По поводу - не приучен к горшку младший мальчик, плохо говорит, это не причина не отдавать в ясли, мои дети ходили с 1,3 и с 1,7... ничего страшного... Вот позиция мужа напрягает, конечно, но он в шоке, понятно. И ещё - дети тоже в шоке, им придется привыкать к новой жизни... очень жалко всех. Но принимать решение надо! и только вам, мы (участники форума) всего лишь высказываем свои мнения и эмоции...
Старка © (04.10.2010 13:10) Прямая ссылка
Старка © (04.10.2010 13:10) Прямая ссылка
Разделят детей нельзя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
ale © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка
ale © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка
+1
Малышка © (04.10.2010 19:10) Прямая ссылка
Малышка © (04.10.2010 19:10) Прямая ссылка
представляю, как вам не просто.. и понимаю, что вам нужно все сделать правильно и не потерять мужа, который тоже к этому не готов...
думаю, что вам сейчас нужно быть очень сильными и еще больше сплотиться..
что здесь форум может вам сказать?
только я боюсь по вашему посту, что вы сами не готовы взять детей и начинаете себя уговаривать, что этим напрягать мужа будете..
но это родные вам дети! вам и вашему мужу, потому что он - ваш муж!
Ника © (04.10.2010 13:10) Прямая ссылка
Ника © (04.10.2010 13:10) Прямая ссылка
Понимаете, вопрос не стоит о моей готовности или неготовности. Да, я не была к этому готова. А кто бы был на моем месте? Кто мог быть готов в одночасье потерять сестру и получить троих детей?
Но вопрос не в этом совсем. То что дети будут со мной не обсуждается и не обсуждалось ни единой секунды. Потому что это как вы верно пишете мои родные дети. И потому что других вариантов все равно нет.
Но заставить мужа, взрослого человека, возлюбить детей (детей в принципе, а не этих конкретных) я не могу. К моим племянникам он относится ровно. Нормально, без фанатизма. Как и к своим впрочем.
Автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
ну когда они жили так далеко, то без фанатизма - понятно.
но когда они будут с вами - все измениться...
хотя.. у вас нет выбора, верно?
Ника © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Ника © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Верно. У МЕНЯ лично его нет.
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
а раз нет, то не надо придумывать лишние метания.
только силы тратите. нужно четко продумать план действий. куда, кого, когда.
просто на бытовой уровне.
постепенно все войдет в коллею...
а прогнозировать поведение мужа сложно. может, он почувствует себя героем в этой ситуации.. и это даст ему силы и рвение, и пр.
Ника © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Ника © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
искренне сочувствую. вам действительно очень непросто... наверняка от государства есть дотации и льготы. это надо все узнать. хорошо бы проконсультироваться у юриста, как правильно оформить на себя деток. с мужем постарайтесь спокойно все обсудить, ведь такое несчастье может быть у люого человека и деток сестры надо поднять! решайте вопросы по мере поступления! искренне надеюсь на благоразумее вашей свекрови и золовки
Н@тк@ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Н@тк@ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
А у мужа сестры нет родственников, которые тоже могли бы помочь?
Тяжелая ситуация, ничего не скажешь.
Вы молодец, что так взялись за это. Но хочу дополнить от себя, что в первую очередь, вы должны не забывать о собственном ребенке и муже. Нельзя, что вашему собственному малышу стало существенно хуже от этого всего.
В ясли бы племянника отдала точно. Все идеально не получится, надо приоритеты как-то расставить. О таланте в бассейне надо пока забыть.
Работу нельзя бросать ни вам ни мужу.
Старшего ребенка учить помогать вам по максимуму. Он уже большой.
Жалеть детей надо, безусловно, но помните о своей семье в первую очередь!
вы молодец © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
вы молодец © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
в 9 лет ребенок уже большой? а 2 летку только потерявшего обоих родителей в сад?
Н@тк@ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Н@тк@ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
да все они маленькие....
но 2-летку в сад вполне можно. даже потерявшего родителей.
Иза © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Иза © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Понятно, что в идеале каждому ребенку надо уделить 100% времени, внимания и т.д. И водить их к психологу и т.д.
Но смысл проблемы автора в том, что у нее оооочень много задач и оооочень мало ресурсов.
Значит, надо решить, что важнее, расставить приоритеты.
Что лучше - 2х-летку в садик, а автор будет работать и прокормит их всех, или пусть автор нянчит ребенка дома, и будут есть только лапшу доширак.
Как я написала - ВСЕ идеально сделать не удастся. И не надо даже пытаться. Решать только главнейшие задачи - остальным пожертвовать, по крайней мере в начале.
На автора и так лег неимоверный груз. Нельзя требовать от человека невозможного. Если она взвалит на себя непосильную ношу, она скрючится сама через несколько месяцев. Ее собственные интересы и интересы ее семьи ничуть не менее важны интересов племянников
Более того, она не обязана все это делать, но делает, т.к. хороший человек.
Главное - не отвлекаться на второстепенные вещи.
вы молодец © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
вы молодец © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
я думаю, если у ребенка действительно талант, то небольшой перерыв в занятиях не будет катастрофой. Когда основные проблемы будут решены - тогда и с бассейном можно будет решить.
Настя © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Настя © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
вот я внесу, коненчяо, ложку дегтя.. но мне кажется, что автор (я ее понимаю - это шоковая ситуация), но она начинает искать оправдания тому, что не спраиться, что муж не понимает, что это навсегда.. что у племянница талант, а у них бассейна нет.. ну какой бассейн? ребенок потерял родителей! и он уже все понимает! сейчас ему нужно будет дать столько заботы и тепла, чтобы он почувствовал себя нужным в новой семье, а вы беспокоитесь о бассейне!!! надо о том, чтобы дать этим детям СЕМЬЮ!!!!
Ника © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Ника © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Ника, когда у людей шок, они мыслят иначе, уж поверьте.
Felicity © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Felicity © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
+1
marlen © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
marlen © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
это да
Н@тк@ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Н@тк@ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Трудная очень ситуация. Сразу советую не затягивать, обратиться за установлением для детей выплаты по случаю потери кормильца, которая зависит от дохода родителей. Эти деньги будут не лишние. А по ситуации - очевидно, что всем лучше жить у вас, вы там более или менее стоите на ногах. С матерью разговаривать. Сложно представить, что она откажется помочь, ее отказ отдает эгоизмом, все-таки это ее родные внуки. А в остальном - время покажет, сейчас трудно все прогнозировать, в том числе и поведение мужа.
Mavi © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Mavi © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
+1
При усыновлении детей вам будет положен материнский капитал на каждого усыновленного ребенка, так можно будет улучшить жилищные условия.
Настя © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Настя © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Мат капитал положен только один раз и на одного ребенка, а не на каждого. Я пока думаю взять детей под опеку, т.к. они сохранят "сиротские" льготы в этом случае (пока таковые еще имеются), пенсию по потреле кормильца и я смогу получать опекунские. Не абы что, но все ж поддержка. У нас с мужем доход в среднем 100-110 тыс. И с жильем непонятные перспективы. На такую большую семью - не разбежишься.
автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
у вас нет льгот на получение жилья для многодетной семьи?
Н@тк@ © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Н@тк@ © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Этого я пока не знаю, надо выяснять. Но... не думаю, т.к. сумарно по количеству кв метров на душу ни я, ни мой муж, ни дети не будут являться нуждающимися в жилье. Другой вопрос, что все эти "метры" расположены в разных точках географии, сложнопродаваемы - это уже никого не интересует.
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
у нас в расчет берется только наличие жилья в конкретном населенном пункте. попробуйте и это узнать
Н@тк@ © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
Н@тк@ © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
Да, по потере кормильца они будут получать пенсию. Крошечную, но все-таки.
Автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Автор, примите мои соболезнования.
Мне кажется, начинать надо с приоритетов.
Всю эту семью надо кормить - следовательно, вам с мужем нельзя бросать работу. Просто нельзя.
Следовательно, придется всех перетаскивать, чтобы объединиться.
Мама - да, сейчас маловменяемая, понятно. Но вбейте ей в мозг, что если погибшая дочь имела для нее значение, то ухаживать надо не за ее "могилкой", а за внуками (ох, циничная я женщина, но скажу - полоть травку на могилке гораздо проще, чем водить внуков в детский садик. Главное, все соседи при этом жалеют "несчастную мать").
Жилье - ИМХО, я бы искала хорошего риэлтора, потому что все это хозяйство слишком разбросанно. Чтобы разобраться самой, придется бросить все и заниматься только бегами по конторам.
Кстати, а почему бы не переехать всем вместе в город, где есть бассейн?
Муж - молодец. На самом деле ему будет легче справляться с проблемами, если назначить его "спасителем нации". Не смеюсь. Человеку очень важно знать, что его усилия и жертвы правильно оцениваются, поэтому при любых - любых его шагах в правильном направлении хвалите-хвалите-хвалите. Особенно при посторонних. И показывайте всячески, что он - надежда, опора... вы поняли.
Еще - что думают по поводу ситуации родители вашего погибшего зятя? Чем могут помочь они?
Держитесь.
Фиолетовая Птица © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Фиолетовая Птица © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
очень разумно!
Н@тк@ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Н@тк@ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Ну я вот и надеюсь на то что мама скорейшим образом придет в себя и сможет рассуждать конструктивно. Но пока... с ней очень сложно. И я ее понимаю. Силой же не повезешь. Да и со свекровью придется утрясать. У них в отношениях очень все непросто, очень. Если я могу еще представить, что детям разрешат жить у нас, то с мамой боюсь будет сложнее.
Что касается продажи имеющегося "добра" - до дела дойдет только через полгода. А с учетом стоимости плюс обременения в виде детей-собственников - риэлторам тема вряд ли будет интересна. Хорошим по крайней мере. Может из новичков кто и возьмется. Но в любом случае это суммарно не больше 2 млн рублей, не считя маминой квартиры. И то постараться надо. И детям купить взамен что-то более приличное и дорогое.
С мужем да, буду пытаться как-то взывать к его благородству. он и так много делает в общем-то, подкопаться не к чему. В смысде того, что дети станут нашими он не колебался. Однако четверо даже собственных детей - это испытания для самых терпеливых родителей. А муж у меня человек всыпльчивый... тяжко ему придется. Даже при осознании себя "спасителем". В этой шкуре ведь жить надо каждый день, со всеми проблемами и закидонами детскими, а не только примерять на себя раз в неделю костюм супермена:(
Автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
вам был совет снять маме однушку где-то рядом с вами, а её квартиру сдавать- и отдыхать будет от гомона и супругу вашему уютней без тёщи 24/7.
Морена © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Морена © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Это как вариант. Возможно так и поступим, если мама согласится на переезд.
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
вам нужны дельные советы или сочувствие? реальный выход один-на время забрать маму к себе-и за детьми будет уход и ей не самой переживать такую беду. поговорите с мамой. имхо
Морена © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Морена © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
мужу м.б. сложнее, если кроме 4-х племянников, еще и теще на голову свалится.
ЛеньТ © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
ЛеньТ © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
написала ниже, прочитав посты людей-маме снять однушку, сдав квартиру в родном городе... дети и так в шоке-бабушка просто НЕОБХОДИМА для более плавного перехода в новую действительность.
Морена © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Морена © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
да, перевезти поближе - оптимально
ЛеньТ © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка
ЛеньТ © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка
соболезную очень
обратитесь в собес, думаю какие-то дополнительные льготы и субсидии вы сможите получить, если площадь позволяет всех взять к себе, было бы хорошо.
Лис © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Лис © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
перевозите детей к себе в подмосковье.
Поговорите откровенно со свекровью, что вот типа вы и так живете в ее 4-х, что вот так сложилось (ну понимать-то она должна), что вы просите ее разрешения привести детей жить здесь. Скажите, что эти дети имеют жилье в собственности и на площадь свекрови-золовки претендовать не будут.
старшего ребенка возите на спорт(хотя я не представляю подмосковного города без бассейна совсем), будет старше - сам будет ездить.
Младшего спокойно отдавайте в сад, научится там всему.
В общем терпения вам и сил, и Вам и мужу.
Соболезную по потере сестры.
Иза © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Иза © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
какое горе! очень сочувствую! слов нет ...:(
в том городе, где живет мама есть еще близкие люди? я к тому, что может для начала не всех детей забирать? даже при обострившихся маминых болезнях резкий переезд всех внуков тоже не лучшим образом может сказаться на ней, и вам удобней постепенно привыкать и обустраивать их на новом месте, подумайте кого можно было бы оставить пока, посоветуйтесь с мамой.
ситуация с мужем, конечно, сложно предсказуемая, я и вас понимаю, и его тоже, если выдержит - честь ему и хвала, а на вашем месте я бы постепенно принимала решение, то есть пожить с племянниками, реально оценить свои силы, присмотреться как они приживутся, наладится ли нормальный с ними контакт и т.д., исходя из всего уже окончательно решать....
Сил вам и терпения!!!
shtusha © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
shtusha © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
У вас непростая ситуация. Посоветуйтесь с мужем, т.к. его мнение очень важно, чтобы он в дальнейшем не говорил, что он был вынужден. Пусть он тоже принимает решение (хотя бы так думает). У моей сестры была немного похожая ситуация, племянника мужа отдали в детский дом после того, как его родителей лишили родительских прав и её муж свалился с инсультом примерно в это же время, т.к. она осталась с двумя детьми, её крошечной зарплатой и мужем-инвалидом, третьего решила не брать, несмотря на то, что все жили в одной квартире. Но, надеюсь, это не вариант для вас.
1. Так же вам надо заручиться поддержкой свекрови или хотя бы хорошим одобрением и поддержкой мужа, т.к. детей надо будет прописывать и нужно будет согласие всех собственников.
2. Договариваться с мамой, продавать её квартиру и перетаскивать её к себе, или покупать однушку для неё, чтобы помогала с детьми. Обещайте, что она будет ездить в её город на кладбище так часто, как захочет. Она закрутится с внуками и всё будет хорошо. Или хотя бы сдавайте квартиру там и снимайте недалеко от вас. Не знаю, насколько будет приемлемо для вас и мужа, чтобы ваша мама жила с вами.
Я бы не разделяла семью, оставляя старшего с бабушкой исключительно ради бассейна, но занятие ему надо найти или пусть ездит сам, 35 км не так далеко и мальчик может справиться.
3. Младшего в ясли обязательно, приучайте к горшку.
И, повторюсь, поддержите мужа, он сам в сложной ситуации. Пусть он тоже станет опекуном, а не только вы.
Терпения вам и женской мудрости!
torling © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
torling © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Сочувствую!
Может разделить детей? Понимаю, тяжело им и неприятно. Но вам тяжелее. Старший же делает успехи в плавании - пусть останется с бабушкой, там же есть бассейн. 60 лет - еще не сильно пожилая, справится с одник. Младшего в садик: он там и говорить быстрее начнет и на горшок приучат.
А вообще, лучше вам сесть всей семьей обсудить конечно, не только вы с мужем, но и с бабушкой.
***** © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
***** © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Знаете, проблема даже не в количестве детей. В конце концов если для троих найдется место, то и четвертого устроим. И прокормим всех. Вещи придется донашивать друг за другом, конечно.
То есть мои сомнения не завязаны на количестве детей и разделят их я ни в коем случае не хочу. Они очень привязаны друг к другу. Потерять родителей, и пости сразу "потерять" друг друга (а для детей это будет именно так) - это слишком.
Автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
тогда берите всех..и маму .. и решайте задачи по мере поступления.
вещи, игрушки - не проблема сейчас.
закиньте тему на форум и очень многие отдают очень хорошие вещи бесплатно
Ника © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Ника © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
+1, реально на сейчас единственный логический и материально-ментально приемлемый выход.
Морена © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Морена © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Ника, может напишете, хоть город какой? Может возможна будет какая-то помощь?
сударыня © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
сударыня © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
москва... автор в подмосковье...так что - мы близко)
Ника © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Ника © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Если хочешь, напиши мне на ЛС, оставь координаты, или я дам свои. Может смогу чем-то помочь.
сударыня © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
сударыня © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
по поводу вещей...у меня у самой есть вещи (жаде новые) на возраст до 4 лет.. так что пишите на почту - если что...
Ника © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Ника © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Спасибо большое. С этим, думаю,мы справимся. Но все равно спасибо.
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
я не знаю ,что Вам посоветовать. Хочу просто сказать, что очень сочуствую. Сил Вам и удачи, независимо от того, что Вы решите.
может, если продать все-все жилье, которое на Вас ,маме и детях, удастся купить что-то свое? заодно можно поварьировать место жительства в привязке к бассейну и реальной удаленности от работ.
ЛеньТ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
ЛеньТ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Может тогда маме продать свою квартиру переехать к вам поближе. Одной с четырмя детьми будет очень сложно.
***** © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
***** © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Я даже в страшном сне себе не могу это представить. И на маму очень рассчитываю. Проблема еще в том, что у детей в маминой квартире будет доли. По 1/12. И прежде чем ее продать, нужно купить что-то не хуже и не дешевле. А разница в ценах на жилье аналогичного качества у них и у нас очень существенная. Т.е. на деньги от продажи маминой трешки можно купить разве что однушку у нас. Ну плюс еще 2 млн примерно (допустим, нам удалось продать все дома-квартиры-комнаты). Это двушка или хилая трешка. Но при этм должны быть соблюдены права детей-собственников аж четырех (на данный момент) объектов недвижимости. Опека такое не пропустит. Или услуги "правильного" риэлтора обойдутся в половину этой суммы.
Что-то делать конечно будем, бесспорно. Но как и что - для меня пока загадка. Да и время тому придет через полгода только.
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
а возможно там сдавать жилье, чтобы иметь доход? пока дети маленькие - вам достатчоно вашей 4-комнатной квартиры...
Ника © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Ника © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Если бы она была наша... Я и так боюсь разговора со свекровью и золовкой - они легко могут воспротивиться переезду детей и мамы. Или установить конкретный срок, после которго "как хотите".
Мы обсуждали с ними варианты размена безотносительно этой ситуации пару лет назад. Они согласны только если в результате размена свекровь получит однушку, а золовка двушку. Это нереально. Поэтому все остается как есть. До тех пор пока кто-то из них не решит пожить в своей собственности.
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
но пока вы же живете там.. привезеде детей и все..
а решиться пожить с вами.. ну пусть решаются в окружении 4 детей...
Ника © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Ника © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
не, ну так тоже нельзя. просто привезти без разрешения. Все-таки свекровь и золовка собственники....
Иза © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Иза © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Детей надо будет прописывать для дет сада, поликлиники и т.п. Согласие собственников в любом случае. Посоветуйтесь с мужем, может, на самом деле собрать семейный совет?
torling © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
torling © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
угу, со свекровью обязательно. И послушать что скажет....
Иза © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Иза © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
я в квартире не прописана. Найдет коса на камень - и выселения потребуют. Ну это крайний конечно вариант. Но если с ними не согласовать, в ноги не упасть, нижайше не попросить с указанием сроков и перспектив (а не типа мы тут поживем до совершеннолетя младшего) - то будет открытый конфликт. Все равно придется, конечно...
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
А у сестры с мужем была недвижка? Или жили все с мамой?
***** © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
***** © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Я в первом посте описала - у них комната в области, неблагоустр. квартира в области и дом в Белоруссии. Жили в служебной квартире.
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Ну так уже хоть что-то.
Вступайте в течение полугода в наследство (проконсультруйтесь как и что там), плюс кого-нибудь вы говорили усныовить хотите, влюс квартира вашей мамы. Может что-нибудь приличное и сможете купить (не сразу конечно, но со временем решите).
***** © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
***** © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
где именно дом?
Н@тк@ © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Н@тк@ © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
думаю при продаже будут участвовать органы опеки и наверняка будут на стороне детей в данный момент
Лис © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Лис © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
+100 Вы молодчина.
Alex © (04.10.2010 17:10) Прямая ссылка
Alex © (04.10.2010 17:10) Прямая ссылка
автор, а нельзя на перве время найти помощь с детьми? соседку-студентку знакомую? маме проще будет адаптироваться и переехать наверное тоже, если она будет знать, что не одна днём с ним.
marlen © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
marlen © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
и я вам, конечно, безумно сочувствую. потерять сестру, да ещё такой стресс после -- это тяжелое испытание.
marlen © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
marlen © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
у погибшего зятя есть родные?
лада самара © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
лада самара © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Нет, к сожалению. Он был уже немолод. Родители его давно умерли. Братьев-сестер нет и не было.
Автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
1. Точно понять, что дети будут с вами, что вы их не сдадите в детский дом.
2. Обратиться в органы опеки, выяснить, как вым лучше оформить свое "опекунство" над детьми (в каком случае будут выше пособия).
3. Обращаться в администрацию города ( или опять же в опеку, короче, везде) для помощи при устройстве младших детей в один сад.
эти пункты самые трудные ( чиновники).
4. Дальше жизнь сама наладится. Говорят, когда много детей - это совсем другой образ жизни, дети будут самостоятельнее, будут друг другу помогать.
Решайте самые насущные проблемы (жилье и питание) все остальное устроется само сабой. Работу не бросать. Сил Вам и вашему мужу.
Да, и не думайте о бассейне, пока проблемы гораздо серьезнее.
zxc © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
zxc © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
В собес обратиться, детям положена пенсия по потере кормильца. Немного, конечно, но тут каждый рубль важен. Это в случае, если будете оформлять опеку, а не усыновление.
сударыня © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
сударыня © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
да, в 9 лет спортивный мальчик вполне может найти себя в чем-то другом.
ЛеньТ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
ЛеньТ © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
1. Это не обсуждается
2. Уже обратилась.Текущие пособия будут выше при оформлении опекунства (пенсия по потере кормильца+пособие опекуна+сиротские льготы). Но не будет материнского капитала. При усыновлении можно получить. Подумываю над тем, чтобы усыновить одного из детей. Ради мат. капитала.
3.С этим у нас нет проблем - зав нашим садом ближайшая подруга свекрови. В сад устроим.
4.Стараюсь в это верить. За себя не боюсь - боюсь, что "не сдюжит" муж:(
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
сдюжит))) я уверена что вы нам будете ещё писать что решились на пятого.... сейчас всё кажется буреломом-наладится.
Морена © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Морена © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
хорошо что с садом все получится! А муж, мне кажется привыкнет и примет ситуацию. Тем более вы писали, что у него не осталось почти близких родственников, так теперь у него настоящая большая и надеюсь будет дружная семья
Лис © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Лис © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Да нет, у мужа родственников как раз хватает. Это вы с зятем наверное перепутали. У мужа два брата, две сестры, и мать, и отец. И племянников 4 штуки. И теток-дядьев-кузенов - всех хватает.
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Автор © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
точно,перепутала
Да думаю поймет все и вас поддержит.
Лис © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
Лис © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
психолога Вам бы с мужем надо.
сразу 4 детей, причем 2 из них старше вашего - то этся опыта обращения с ними с позиции родителя у вас нет - это серьезная проблема. психолог помог бы найти выходы с детьми и с мужем
Sova © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
Sova © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
Не позволяйте себе думать, что муж " не сдюжит", думайте, что "сдюжит". Мысли материализуются иногда.
zxc © (04.10.2010 17:10) Прямая ссылка
zxc © (04.10.2010 17:10) Прямая ссылка
мое мнение:
- семейный совет, муж/свекровь/заловка обсудить ВСЕ возможные варианты, вплоть до самых неприятных, дабы знать мнение и реальности, чтоб не остаться с четырмя детьми на улице (тьфутьфутьфу)
- в идеале всех забрать бы себе (и детей и бабушку), но временно двух старших оставила до конца учебного года с бабушкой, а младшего определить в ясли вместе со своим, летом и остальных подтянуть и бабушку
- в органы опеки за помощью
- реэлтора бы по рекомендации найти и заняться продажей/обменов разнопланового хозяйства на жилплощадь для племянников поблизости от себя (ибо 4/6 лет и старшего на свободу, года быстро бегут)
терпения, понимания мужа и сил Вам.
крепитесь.
Lillu © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Lillu © (04.10.2010 14:10) Прямая ссылка
Какая ты молодец! Дай Бог, чтоб все сложилось у вас хорошо!
Мна кажеться, судя по написанному, т ёчень спокойный и логически мыслящий человек, поеотму ИМХо положись на свой ум и свою “интуаицию” - как они теб еподсказывают, как сейчас правильно, так и делай!
И повторюсь - ты очень очень очень умница!
sak © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
sak © (04.10.2010 15:10) Прямая ссылка
1. имхо, детей наду бы перевезти к вам в город. имеет смысл рпикинуть, скольлко получите с продаж всех квартир и квартиренок. сможете ли купить маме хоть что-то в Вашем городе.
2. муж раз сказал, что некуда деваться и он готов, то имхо он так и будет продолжать: психически для него это самая выгодная позиция, самая ему помогающая: “Раз некуда деваться, то некуда деваться, а надо сцепить зубы и жить”
3. плавание эпридется забросить пока, да. и младшего надо отдать в сад, раз некому дома с ним сидеть. к горшку уже скоро он будет готов, так что это не самая большая проблема.
Сначала надо всем вам выработать уклад жизни, а потом думать о роскоши типа спорта. Но сначала выживание.
держитесь, все образуется.
Как здорово повезло детям, что у них есть Вы и Ваш муж!
Sova © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
Sova © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
ты - умничка! Не бросай детей, хоть и будет вам очень тяжело.
Младшего в ясли, старшему найди другой спорт :) А бабушка пусть сидит у себя, если не готова. Удачи вам!
Кагги-Карр © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
Кагги-Карр © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
Держитесь! Вы молодец и вы должны с этим справиться. Думаю, ваш переезд затевать не стоит - это лишние хлопоты, детей надо к себе и как-нибудь все устроиться. На работе - тоже люди, объясните ситуацию, может дадут вам пару месяцев (хотя бы и за свой счет) на разруливание. Как мне жаль вас и бедных детей-сирот, больше не знаю, что сказать.
Nuar © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
Nuar © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
не знаю, что посоветовать. но искренне желаю Вам самого хорошего. Вы молодец! :)
чертёнок © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
чертёнок © (04.10.2010 16:10) Прямая ссылка
Даже не знаю, как здесь советовать. Могу только одно сказать, у нас в семье тоже было как-то большое горе. Мне тогда было лет 12. Я сейчас вспоминаю это как страшный сон. И именно в такой ситуации откуда-то брались силы. Моя мама по жизни робкий человек взяла на себя такую ношу и не думаю, ничего не боясь делала, то что нужно было. И все мы как-то чувствовали, что нужно делать и делали. Ухаживали за больными, взяли человека к себе жить. И работали и учились. Поменялись все, но прошли это страшное время. И семья наша стала крепче. Поэтому только желаю вам, чтобы у вас тоже были силы и что-то подсказало вам как сейчас нужно поступить. Искренне желаю вам сил!
Lagoh Prano © (04.10.2010 17:10) Прямая ссылка
Lagoh Prano © (04.10.2010 17:10) Прямая ссылка
соболезную вам( держитесь.
по делу согласна с Совой.
и Вы просто молодец!
лейли © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка
лейли © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка
что точно надо делать - собирать доки на все имущество и смотреть можно ли купить квартиру рядом с вами
пока в 4комнатной вы разместитесь, но с учетом страхов насчет мужа - лучше иметь еще отдельную - на детей
маму лучше бы всего уговорить приехать к вам и квартиру ее присовокупить к общему имуществу - т.е. новая будет принадлежать в долях ей и детям
малышу придется идти в сад - ну что же что домашний, така вот ситуация, что не выговаривает - фигня, к горшку придется привыкать авральными темпами
талантливый спортивный найдет и другой вид спорта - бассейнов у нас мало, а водоемов того меньше
держитесь - жаль конечно что приходится опасаться недовольства мужа, но не бросать же детишек
может ему еще понравится - тем более там парень старший, может мужу даже интересенее станет с ним заниматься
Dezi © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка
Dezi © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка
Узнайте насчет пособий - у меня знакомая так взяла опеку над племянником. им платят приличные деньги, хватает и на него и ее родного сына, она не работает. насчет спорта для старшего племянника, нужно чем-то жертвовать, в данном случае спортом.насчет сада, а ваш ребенок ходит? если что можно нанять няню и пусть сидит с ним и с младшим. а вы работайте. мужа поменьше этим грузите, пусть работает. мое имхо - не переезжать.
Snezhinka © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка
Snezhinka © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка
Прежде всего - сочувствие к Вашему горю. И также (до всех советов) -искреннем уважение Вам и Вашему мужу и пожелание сил, терпения, удачи.
Итак.
1. Согласится ли мама ВРЕМЕННО пожить вместе в вашем городе?тем более, что ей пойдет на пользу смена обстановки (но это Вы знаете)
Вам уезжать в ее город нецелесообразно, особенно в этих обстоятельствах, когда Вам с мужем надо содержать такую большую семью...
2. После всех комбинаций и рокировок с жильем, взяв в актив мужнину часть нынешней квариры, решить жилищный вопрос...
3. Плавание старшего племянника. Пока взять антракт. Предложить заняться другим видом спорта из тех, что есть в Вашем горроде... Может так втянется, что и там преуспеет. и бассейн может построят со временем у вас...
4. Малыша когда-никогда все равно отдавать в садик,- и он уже вот-вот горкок освоит...
5.Муж... Он должен получить свою долю признания... Но не перехвалите...
И все-таки оцените сами его мужской поступок...акт его любви и уважения к Вам...
Кажется, все узловые моменты обсудили..
Вам сил, здоровья, удачи...
P.S. очень важный!- НЕ ЗАБЫВАЙТЕ О СЕБЕ О СВОЕМ ЗДОРОВЬЕ! Приучите всех участвовать в хозяйстве, уважать Ваш отдых, Ваш сон...Вы должны беречь себя для себя и своей большой семьи... Вы - их опора... А опора должна быть крепкой, здоровой и счастливой!
Всего Вам Доброго!
Fantom © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка
Fantom © (04.10.2010 18:10) Прямая ссылка