Форум >  Архив "О Главном" >  Июль 2002 года >  Нужна ваша помощь!!!

Нужна ваша помощь!!!

Господи, да что с нами??? Такое ощущение, что все рушится... Всегда такие взаимопонимающие, сейчас с мужем не находим общий язык. Плюс ко всему муж заболел пока непонятно чем. То ли щитовидка, то ли нервоз. Сегодня результаты будут готовы. Такая ярко выраженная нервозность у него!!!! Плохо спит, раздражителен, - ладно, это другая тема. Просто, как он говорит, ужасно себя чувствует, «для меня сейчас самая маленькая проблемка – трагедия века» - его слова. Ну так вот. Мы с мужем решили 2 месяца купить дом. Продать квартиру, взять кредит в банке на 30 лет. Рассчитав всю нашу экономию, учитывая обязательные расходы, выплаты в банк за машину и дом, оставив графу на будущее расширение семьи (ему 35, мне 25) – пришли к выводу, что с большим натягом можем потянуть все это дело. А тут недавно моя мама подкинула мне идею построить малосемейку в России (я живу в другой стране). Вкратце, по моим расчетам, я должна сейчас лишь 1000 долларов вложить (остальное родители), а потом ежемесячно по 150-170 долларов отсылать. Для чего эта малосемейка? Чтобы обеспечить мир и спокойствие в доме родителей. Так как с ними живет мой брат. Лечится от алкоголизма. Лет 8 назад ему уже выдали деньгами его часть от родительской квартиры. Снова вернулся к ним. Уже без денег... Мама говорит, что даже не будет приезжать к нам, чтобы съекономить деньги. Только помоги. Я очень понимаю их ситуацию. Мужу объяснила, а он и слушать не хочет. Это что?? 2 дома я не потяну!! И так все на мне. Все проблемы на мне. Ты, что? Хочешь, чтобы я в 40 лет повесился?? – ну это уже слишком. Хочу добавить, что за мой первый год житья за границей, я заработала небольшую сумму. Он мне никогда не говорил, что я должна откладывать некоторую сумму в общий котел, хотя я хотела и всегда предлагаю оплатить, к примеру, покупки в магазине. С покупкой дома он сказал мне, что ему нужна моя материальная помощь. Я, естественное, согласилась. Часть денег с моего счета я возьму на поездку, а часть отдаю в нашу семью – на покупку вещей в новый дом. Дело в том, что я все рассчитала так, что нагрузка с покупкой малосемейки никак не будет ощущаться. Ведь я хочу найти работу с бОльшим заработком, да потом и тут шеф обещал прибавить мне зарплату. А он так разнервничался. Говорит, что я не думаю о нем, о его здоровье... Что все сама решила без него..Что я изменилась к нему...Что я играю в грязные игры.. Что, может быть, что-то утаиваю от него.. Обвиняет меня в том, что он не видит, что я чувствую себя частью этой семьи. Что я эгоистка. А по правде, таких «эгоисток» еще поискать надо! Так обидно это слышать. Я уже отказалась от моей затеии. Ну не можем, и не можем. Бог с этой квартирой. В результате, он сказал, чтобы я покупала квартиру в России, а тут мы не будем покупать дом. Потому что это слишком для него и его нервов. И он тоже уважает мое мнение и решение.. Мне через 2 дня уезжать на месяц к родителям в отпуска, а тут такие дела. С таким тяжелым сердцем..Что посоветуете, друзья?
Кэрол © (04.07.2002 14:07)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


Очень трудно что-то советовать, правда... Чужая страна - потемки... У нас друг шотландец есть - так у них в семье вообще не принято помогать друг другу - ни детям, ни родителям.. Может он боится, что ты его "кинешь"
Ksue © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Кредит на 30 лет - это большой стресс и огромная ответственность. Я сама живу в чужой стране, знаю, как можно оказаться на улице если не дай бог что-то случится с работой, а на тебе висит этот кредит. Ту действительно каждая копейка на счёту. Родителей тоже жалко. Но сначала, по-моему надо дать мужу прийти в себя, определиться, найти более денежную работу, когда у тебя будет своя собственная возможность им помогать. В покупку вашего дома ты тоже должна вкладываться как не крути. Думаю что родителям придется подождать. А вообще легко сказать человеку, а ещё женщине в 25 лет: помоги купить квартиру. Я вот только этого не понимаю, можно подумать, что заграницей деньги с неба сыплются.
Bobochka © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Да, только родителям помощи ждать больше неоткуда... Понятно, что кредит (хоть на 30, хоть на 5 лет) - тяжело, но родители не вечные, а чувство вины - вещь тоже не из легких...
Ksue © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Надо просто немного подождать, ну хотя бы годик, а потом покупать эту квартиру. А причем тут чувство вины? Ты же не виновата, что брат алкоголик. Ну по крайней мере надо подождать, пока мужу не станет лучше, и врать тоже не советую, не известно, как это может обернуться. Хотя меня сейчас могут камнями забросать: любит - простит
Bobochka © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

родители - это самое дорого, что у нас есть... но и своя семья - это своя семья...
Alex © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Родители - да, а брат алкоголик, когда ей всего 25 лет, ещё тот подарок. Для себя человек ещё не пожил, а братана паразита тасчить надо
Bobochka © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

а зачем его тащить? он уже не маленький. тем более, вроде уже вылечили его. пусть ищет работу и вперед...
Alex © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Так и я не понимаю, что общего между помощью родителей и поддержкой брата. Конечно родителям его жалко. Вот если бы выставили его за дверь, поселили бы в какой-нибудь коммуналке, так чтоб только переночевать, а там пусть выбирается сам. А то за квартиру не платит, его кормят, обстирывают, обглаживают. И ещё дочь должна квартиру покупать, чтобы этот паразитизм продолжался
Bobochka © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

С паразитизмом согласна. Однако ой как нелегко вывести бывает этих заведшихся паразитов! Один человек, к примеру, понимает нормальные слова, а другой - нет. Живет, как паразит, по своим паразитским законам... А родителям его не жалко. Они бы рады были, если бы он куда-нибудь на Колыму уматал или на БАМ :-)
Кэрол © (04.07.2002 17:07)
Прямая ссылка

вот видишь, ты и сама согласна с тем, что вывести паразитов все-таки возможно. выведи - и станет гораздо проще... удачи
Alex © (04.07.2002 18:07)
Прямая ссылка

а если бы у тебя не было такого мужа, что бы ты делала с братом, заняла бы денег и купила ему квартиру, даже анонимно? А кто должен зарабатывать 170 дол/месяц, тот кто их уже потратил вперед, или другой? Если такие принципы, так иди на доп.работу, гладь, стирай, мой, и отсылай домой, а грузить человека который делает все, что бы семья лучше жила, конечно проще, не знаю где вы живете, но скажу, что для него этот дом не только дом, но и его статус, может он ему необходим для дальнейщего роста или входа в другой круг, я не понял там нюансов с твоим счетом, но чувствую, что ты очень не права, я тоже кстати живу за границей
Чужой © (05.07.2002 03:07)
Прямая ссылка

Вы просто не представляете, какой у меня муж. Он очень добрый, чуткий, всегда думает о моей семье. Мы маму в первые полгода моей жизни здесь пригласили на 3 месяца. Он ей специально новую кровать с лучшим матрацем купил, все время развлекал нас обеих тут. Еще он без ума от России, от наших людей. Подарки моим родителям купил. А тут, такая маленькая задачка - целая трагедия. Уверена, что это просто стресс, нервоз или еще что-то в этом роде. Еще мне кажется, что он боится, что я в России себе независимость хочу создать. Хотя все время утверждает, что уважает мое решение. Поэтому, мол, да, покупай квартиру, а затею с домом мы оставим. Я плохо себя чувствую, что затеяла разговор сейчас, когда он такой нервный, его правда надо поддерживать больше...
Кэрол © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Успокой его.... не принимай никаких решный в данный момент... Возможно ему действительно тяжело сейчас и он нуждается в твоей поддержке, не только материальной, но и моральной... Покажи, что ты за новый дом на все 100, и немного оттяни помощь родителям... Главное все спокойно и ласково... может это для него было неожиданностью...??
krolik © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

успокоиться и не спешить с выводами. его мотает из-за невроза, а тебе бы надо сохратить трезвость ума и не уподобляться ему. до поездки я бы поговорила с мужем о том, что вы не будете принимать скорых решений, а ты сориентируешься на местности (у родителей) и по-возвращении все с ним обсудишь.
Сливка © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Согласна. Сначала съезди и посмотри, как родители живут. Я тебе скажу, что кредит на 30 лет - это такое ярмо на шее, что мало не покажется. Мы лизинг на 15 лет выплачиваем. на бумаге расчеты тоже очень четкими казались, но имей в виду, что жить вам придется не по бумаге... Мало ли что случится, болезнь, сокрашение, несчастный случай, инфляция, взлетят интрессы... Если муж все это представляет себе, я воображаю, как ему страно давать еще кому-то деньги - ведь твои родители ему почти чужие. Ему и так этот кредит как страшный зверь... В общем, сначала посмотри, а потом реши сама для себя... ну и по обстоятельствам.
Мышка © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

да иностранцу вообще сложно понять нашу русскую привязанность к родителям и ответственность за их благополучную старость. они могут это либо принять, либо нет. и по видимому он сейчас не в состоянии с этим справиться - время нужно.
Сливка © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Прошу не обобщать, чисто по человечески прошу. Мой муж очень беспокоится за моих родителей, больше чем за своих собственных
Bobochka © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

значит он приятное исключение ))) без обид, ладно? просто в большинстве моих знакомых пар, в которых русские красавици связали свои судьбы с иностранными джентельменами, сильные половины совершенно откровенно говорят о том, что они не понимают такой привязанности к родителям, но уважают такое к ним отношение своих супруг. просто принимают как факт и тоже помогают, кстати ))
Сливка © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Согласна с тобой!!! У меня тоже очень хороший муж, очень заботливый. Он так обиделся, когда я сказала, что мама, в целях экономии, не будет к нам приезжать... Очень обиделся, что, говорит, я такой изверг? Короче, надо нам всем успокоится и бежать к доктору за лечением..
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Так в том то и дело, что он уже отказывается от нашего дома ради квартиры в России! Уже, наверное, и позвонил пулей, чтобы отказаться...Вот ведь.. Он мне задал вопрос: А к чему вообще покупать эту квартиру? Ведь можно просто платить за аренду? 1. Ну ведь и мы можем платить аренду дома всю жизнь. 2. Я ведь не могу мужу описать всю "красоту" жизни моих родителей с моим братом. Ведь я плачу не за свою независимость в России, как он думает, а за здоровые нервы моих родных!!!
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Знаешь, мне так показалось, что тебе сейчас надо проявить всю свою мудрость и терпимость. он спешит осуществлять серьезные поступки (отказаться от дома, купить квартиру) неосознано, возможно из-за болезни и тебе на мой взгляд стоит выступить неким тормозом и не спешить разрешить ситуацию с родителями. и я бы не советовала тебе создавать тайны от мужа и прятать от него деньги - уж на процесс его выздоравления это повлияет отрицательно.
Сливка © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Меня, если честно, это 30-летнее ярмо так пугает. Представляю, каково мужу... Может, правда, присмотреть что-нибудь подешевле? А то как он мне не говорит, но я читаю между строк, с этим домом мы не сможем родителям помогать..И к чему тогда это все? Ведь я чувствую себя счастливой, только когда знаю, что помогаю своим самым родным людям на свете??!!!
Кэрол © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Такие вещи надо оговаривать внятно. Вполть до площади жилья, чтобы родителей на старости лет можно было привезти. Конечно 30 лет - это много. У нас можно купить нормальный коттедж под Парижем в кредит на 20 лет (уже легче). А в провинции ещё дешевле.
Bobochka © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Согласна. По семье своей соседки (ее дочь вышла замуж за американца, а тут брат уши родителям прожужжал ,что ему нужна квартира и т.д, муж-американец тоже никак не мог понять, почему ему кредиты за дом выплачивать, еще и здоровому мужику в другой стране квартиру покупать)могу сказать, что лучше осмотреться на месте, у родителей, за это время все устаканиться, в плане скоропалительности решений, тогда и обсудите. А не боитесь, что доля малосемейки также уплывет, и родители снова окажутся в подобной ситуации?
Плюшка © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

А как она уплывет, если он не будет ни прописан там, ни в курсе того, что это наша малосемейка?
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Да-а-а. Действительно сложно. Родители это святое. НО у тебя уже своя семья. А может вы себе купите домик поменьше и подешевле а сдачу родителям в помощь?
Изя © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Да я уже и сама думаю об этом. А то как представлю себе такое "спокойное" житье в течение 30 лет..Аж дурно становится. Я уже ему сказала, мол, может, правда, мы залезаем в слишком глубокую долговую яму?? Он быстро среагировал: Все, я щас позвоню и скажу, что мы не покупаем дом... Я тут же звоню, мол, успокойся, дорогой, давай не будем принимать быстрых решений. Чтобы не жалеть потом. А он и слушать не хочет. :-(
Кэрол © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Знаешь, он похоже на взводе... А зачем вам брать кредит аж на 30 лет ( это ж огромные деньги в процентах выкинуть просто так). Купите что-нибудь подешевле, а кредит на 10, и по возможности просто доплачивайте: скопили определенную сумму - внесли... И так постепенно разделаетесь, а там уже что-нибудь подороже покупайте... Так ведь намного дешевле в процентах обойдется!!!
krolik © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Это совет! Я уже тоже об этом подумываю. Потому что, правда, 30 лет на взводе.. Надо поговорить с ним. Как мне его успокоить сейчас?
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

попробуй его успокоить тем, что не надо все решать сейчас, что можно отложить решение на месяц до твоего приезда и все еще раз обсудить. что-то типа "утра вечера мудренее", что стоит рассмотреть другие варианты с меньшим сроком кредита, что 30 лет очень большой срок и что это огромная психологическая нагрузка, а он и так нездоров. ну думаю общая линия ясна, а правильные слова тебе легче подобрать ))
Сливка © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Спасибо, Сливка!! Очень верные слова ты подобрала! Я уже попыталась объяснить ему, что, мол, не надо торопиться и далее по списку.. А он уже якобы принял решение, что я делаю, что хочу, то есть покупаю квартиру, а он "завязывает" с нашей голубой мечтой - домом....
Кэрол © (04.07.2002 17:07)
Прямая ссылка

Главное не торопится... Его голова kesha © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Да, ты права. Главное не торопиться. Вообще-то он очень понимающий, просто видно стресс одолел. Я поняла, что не вовремя затеяла разговор о квартире. Он мне в голос кричит, что болен он сейчас и ужасно плохо себя чувствует. Побыстрее бы анализы были готовы.. Еду без него, он в командировку в Австрию едет.
Кэрол © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

постараться сначала убрать эмоции... потом обсудить отношения и убедить что все хорошо, но не через ИНТИМ! а потом уже и предложить вернуться к проблемам... не предлагать решений, а искать их... не требовать решить сразу... и конечно надо понять причину его НЕРВОВ? это не ревность! климат ДОВЕРИЯ между ВАМИ - залог счастья!
old © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Я предлагаю следующее решение: Не надо ему вообще об этом говорить! Вот приедешь к родителям, у тебя же будет какая-то сумма - отдай им (ну хоть 200-300 долларов), пусть они часть займут, ты потом вышлешь им, погасишь. Если тебе повысят зарплату, то просто не говори мужу об этом (или скажи, но за вычетом тех 170 долларов, которые надо маме отсылать). Предупреди родителей, чтоб они ему ничего не говорили, не благодарили за "помощь". Я думаю, что если ты работаешь, то выкроить 150-170 долларов в месяц так, чтоб он не знал проблемой не будет.
Мирка © (04.07.2002 14:07)
Прямая ссылка

Я бы оплатил, курс лечения от алкоголизма ... это - помощь. Покупка малосемейки - содержание. А с мужем советоваться все ж надо.
червь из норы © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Здравая мысль, действительно полезнее, чем содержать паразита. И на роботу его устроить
Bobochka © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

??? лечение - помощь? абсолютно не факт, запить опять может
Ksue © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

А квартиру брат может продать, если она будет на его имя или сдать кому-нибудь, чтоб на выпивку хватало и опять вернуться к родителям. Вообще нет никакой гарантии
Bobochka © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

А зачем на его имя-то оформлять? ну а сдать - это уж родители тоже подумать должны, как контролировать
Ksue © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Мы уже выслали им деньги на лечение. И брат уже прошел курс лечения от этого дела. Просто при худшем раскладе (если будут срывы)эта квартира - гарантия более-менее спокойной жизни родителей, а в лучшем раскладе - гарантия дополнительной копейки в кармане, -тоже материальная помощь родителям.
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Повторюсь, не боитесь, что вслучае срыва уйдет либо малосемейка, либо старая квартира родителей, а брат все так же будет у стариков на содержании. Мне кажется, что подобным содержанием брата у него только укрепляется уверенность в том, что дай он себе слабинку - его вытянут. А не самому придется выкарабкиваться. Просто насмотрелась уже на подобные случаи, может, поэтому и вижу все в черном свете.
Плюшка © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

! точно! боюсь вы купите еще одну квартиру, а он ее пропьет
домовенок © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Он вообще не будет знать об этой квартире!! Ни в коем случае!!
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

А зачем она тогда?
Bobochka © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Я имею в виду, что он не будет знать о том, что мы купили эту малосемейку
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

да родители ему сами скажут...
Alex © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Да не скажут они! Они же не заинтересованы в том, чтобы он потом совсем расслабился
Кэрол © (04.07.2002 17:07)
Прямая ссылка

А если не покупать эту малосемейку, а просто снимать квартиру где-нибудь подешевле для брата? А там может вылечиться сам начнет платить за аренду? Только сразу поставить жестко условие - в родительскую квартиру больше не ногой, только в гости.
Primavera © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Так в том то и дело, что он даже и в трезвом состоянии имеет установку "что все ему должны по жизни". Конечно, хочется верить, что все будет хорошо, но и хочется подстраховаться на случай возможных рецедивов, которые при таком заболевании брата могут быть...
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Я может быть что-то неправильно понимаю, но у мужа нервный кризис, у него тоже мечта наверное была какая-то своя, иметь красивый дом, чтобы всем хватило места, чтобы детям было просторно и уютно, и к родителям твоим он хорошо относится. А ты хочешь в такой момент, когда на него все навалислось родителей “подстраховать”. Зачем их страховать? Когда будет плохо, тогда будете решать конкретную проблему, закодируете его ещё раз. Отправите в какой-нибудь приличный наркодиспансер в Москве, к психологу. А так покупать квартиру “чтоб была”? Если он жить в ней не будет, как я поняла, какова польза от неё? Родители её будут сдавать? А почему нельзя просто деньгами родителям помогать по мере необходимости. Потому что от найма квартира ещё не скоро рентабилизируется. Денег они на ней не наживут. Брату можно комнату в коммуналке снять на крайний случай, если хочет жить лучше, пусть выбирается сам, сам ищет работу, новое жилье и дальше по списку. А то твои родители его себе на шею посадили, а ты должна себя чувствовать неудобно за то, что “хорошо устроилась”. А кто в этой ситуации поддержит мужа твоего?
Bobochka © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

это примерно из серии "или работа или семья"... только здесь "или семья или родители"...
Alex © (04.07.2002 16:07)
Прямая ссылка

Я тоже в таком же вижу. И могу представить.. Они ему, конечно, не будут говорить ни о какой квартире. Я даже предлагаю маме, как вариант, сдавать квартиру по часам. Так и им деньги будут, и деньги на возможную аренду малосемейки ему. По поводу содержания, в нашем случае трудно... Потому что все уже укоренилось. Хотя бывают просветы...
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Немудрено, что муж весь на нервах. Вам 30 лет платить за дом, а ты еще на чье-то жлье разбрасываешься. Тебе уже другие говорили и я всецело поддерживаю - найдите дом подешевле. Тогда и родителям помочь сможешь и мужу.
Тата © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Я согласна с тобой полностью, Тата. Конечно, нам обоим ужасно понравился тот дом. Но в то же время, живя в этом доме и зная, что родители там без помощи – я даже представить себе такого не могу. ХорИ это называется – «хорошо устроилась»??!! Ведь в принципе, 170 долларов в месяц в течение 2 лет, это не так уж и много. Наверное, правда, надо искать что-то подешевле. Пускай не дом, пускай квартиру побольше, но я буду счастлива тем, что смогла помочь родителям. Потому как для меня это – одно из жизненных предназначений. Только как муж отреагирует? Ему ведь так понравился дом..?
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Насчет жизненных предназначений:мне кажется это не касается прошлого...максимум настоящего и будущего...Я так понимаю,что муж старше гораздо?И,конечно,для него 30 лет-не то что для тебя.И его понять можно.На мой взгляд.Родителей тоже-они заботятся о том,кто слабее-братец,естественно.Алкоголик.Только вот лучше бы эти деньги потратить на его лечение и на трудоустройство.То есть вернть его к жизни!А иначе...будет как у моей мамы:БАБУЛЯ ТАК ЗАБОТИЛАСЬ О СВОЕМ СЫНЕ АЛКОГОЛИКЕ(ПРАВДА СКАЗАТЬ,ДОБРЫЙ ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК БЫЛ!!),что мамуля собрала денежки и оплатила долг за дом тогда 3 тысячи долларов.Было это 2 года назад.А в этом году он умер.Сердце.И не помогли денежки-то.Дом,спокойствие..О чем вы?Человека надо спасать...А он сам потом заработает.
Sana © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Да мы и спасаем. Закодировали его. Сейчас он работает. Просто ему удобно жить с родителями. Платить не надо за квартиру, кормят вкусно. Просто я уже ниже сказала, что эта квартира при худшем раскладе - гарантия более-менее спокойной жизни родителей при случае чего.., а в лучшем случае - дополнительный доход для них, так как могут сдавать ее.
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

а может лучше тогда ему квартиру купить однокомнатную? а оформить на родителей, чтобы нельзя было ему продать...
Alex © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Родители так хотят все организовать, чтобы он и не узнал о том, что мы купили квартиру. Может, попросят знакомого, чтобы деньги с него брал
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Да, непростая ситуация. Я понимаю вашего мужа и его беспокойство. Потому как нет никакой гарантии, что брат и эту многострадальную малосемейку не пропьет. Посмотрите на эту ситацию немного отвлеченно - родители уже давали ему один шанс - выплатили часть квартиры, он пропил, дадут второй - история может повториться вновь. Алкоголизм - это ведь не наркомания, излечивается. А так сейчас у брата очень удобная позиция - родители и сестра из-за бугра спонсируют, зачем стараться-то, пей да гуляй. Я так же живу за рубежом, и мы с мужем так же отягощены многочисленными кредитами, и в такой бы ситуациии я бы подождала. Но это только мое мнение.
Primavera © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Брат ту квартиру не пропил, а вложил в машину, которая ушла потом за долги каким-то браткам. У него просто умение впутываться в разные грязные ситуации... Квартиру если будем покупать, он об этом не будет знать. А вот про то что, ему очень удобно в родительской квартире жить: кормят, поят - это правда. Он щас, к счастью, работает на стройке. Работа то есть, то нет. Мама говорит, что строители его все время склоняют к бутылке. А он держится.. Спасибо за поддержку!
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Жадина он у тебя.Мой муж месяц назад подарил моим родителям 2000 $, и ещё 2000 $ вложили на ремонт в их квартиру. Возьми и купи квартиру брату, и всё.
Мурка © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

В моем случае, я бы моему брату квартиру покупать не стала. Не заслужил.
Кэрол © (04.07.2002 15:07)
Прямая ссылка

Короче, как я поняла, надо нам обоим успокоиться, выпить валерьянки или винца :-) и после моего приезда поговорить в спокойной обстановке. Буду его поддерживать сейчас. Ему как позарез нужна моя поддержка, а я его так нагрузила. Думаю, что все устаканится. Большое спасибо всем за советы и добрые советы!
Кэрол © (04.07.2002 17:07)
Прямая ссылка

Странно, а почему у вас вообще разные счета и ты "иногда даешь" на покупки??? У нас в семье счет общий ивсе-все мы планируем вместе. И вообще за границей зарплата жены не помощь, а половина всего семейного заработка, и эти общие деньги в первую и во вторую и в третью оченредь уходит на полату биллов, лонов, кредитов. Так что о каких личный деньгах вообще может идти речь. Я очень понимаю твоего мужа, если вся материальная отвественность на нем, а ты лишь иногда помогаешь. это ведь не Россия-матушка, где можно не участвовать в таких делах...Бедный...Тебе надо выбирать, либо дом для родителей, либо свой дом, либо два дома, либо ребенок!!
Angelina © (05.07.2002 00:07)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору