| Форум > Архив "О Главном" > Март 2002 года > Прочитайте и поймите.. |
Прочитайте и поймите..
Это невыдуманная история. Это реальные люди и события, которые имеют место быть. Я начала писать о себе, о чувствах лишь потому, что считаю нужным изложить это на бумаге… Может, кого-то мой пример научит избегать многих ошибок, ценить, беречь чувства. Ведь любовь не может быть игрой… с чувствами не шутят и уж тем более в них не играют. И всем известно, что надо поступать так, чтобы «не было мучительно больно за бесцельно прожитие годы». Надеюсь, кого-то эта печальная история, к которой непосредственное отношение имею я, заставит задуматься над собой и над тем, что сейчас происходит.
С Ромой я познакомилась благодаря не самым лучшим событиям в моей жизни… Этой встречи можно было избежать, но видно ни он, ни я тогда не думали тогда, к чему всё это может привести. А начиналось всё очень хорошо, тепло и светло. Именно такие ощущения я испытывала, когда познакомилась с ним. В то время я уже рассталась с Женей, точнее он меня оставил. И он, конечно в дальнейшем сыграет не маловажную роль в развитии событий. Но уж на кого, так это на Женьку я не держу обиды и боли… Да, он сделал мне плохо тем, что после своего отпуска он меня разлюбил… было пусто на душе. Но это не та боль и рана, которая осталась после Ромы. У Жени хватило ума не говорить мне о причине своего разрыва со мной, о ней я узнала намного позже.. и не из его уст. Мне всё рассказал Рома. И причина – это другая девушка, любовь, которую он встретил вдали от меня. Вообщем, к тому времени я была в потрёпанных чувствах, и сказать, что я не верила мужчинам и боялась любви – это значит не сказать ничего. Именно в таком состоянии я была тогда, когда встретила Рому. Этот человек, который так крепко связан со мной во всей этой истории, очень хорошо знаком с Женей, так как они вместе учатся в своём ненаглядном «МВАУ», который теперь звучит для меня тоже самое как «Институт благородных девиц»… да, да.. именно – «благородных». Наверное, это одно из главных качеств, которое закладывалось в Михайловской военном Университете по адресу Литейный пр. д.3. Возможно, многих событий в моей жизни не случилось, если бы я в один «прекрасный» момент не появилась в столь же «прекрасном» заведении на этом самом Литейном (во закрутила!J). Для тех, кто не совсем понял, то Женя и Рома, естественно – курсанты. Хотя если быть точной (по крайне мере Рома всегда именно так меня поправлял) – младшие сержанты. Но для меня это совсем неважно… Да и не это главное. Для незнающих поясню, что простой курсант отличается от младшего сержанта тем, что мл. сержант закончил Суворовское училище, либо Кадетский корпус, либо что-то типа предвузовского военного заведения.. Но не буду забивать вам голову всей это фигнёй, у военных свои законы и понятия, в которые особо слабонервным не стоит и вмешиваться. Правда мне пришлось разобраться в этой системе… И пришла к выводу, что с ней и с тем, кто с этой системой связан – лучше никогда не иметь никаких дел.
И так, с Ромой я познакомилась, а точнее ОН сам меня нашёл благодаря Жене. Здесь нет ничего сверхъестественного, но сама по себе ситуация знакомства оригинальна. Причём заведомо Рома обо мне много слышал, естественно, видел меня, а я же вообще не знала о его существовании. Получилось так, что Женя, после того как мы расстались, звонил мне. Теперь я понимаю это так – он просто пытался хоть как-то загладить свою вину и помочь своей совести. И звонил он мне приличное количество времени… около месяца. Потом в последний наш разговор по телефону (а он был действительно последний) Женя мне говорит:
- Иринка, тут паренёк один от тебя без ума… достал меня уже.
- И что из этого? - ответила я.
- Да нет, ничего, конечно…- тихо пробормотал он.
Хотя не скрою, что мне стало жутко интересно, кто и что. Любопытство дало о себе знать, сказалось ещё и чувство мести. Признаюсь, что хотелось хоть чем-то навредить Женьке «за всё хорошее», и я не долго думая говорю ему:
- Жень, а знаешь, мне так интересно стало.. Расскажи, что за парень, как зовут..
На что Женя со всем ему свойственным спокойствием ответил:
- Его Рома зовут, учиться со мной а одном взводе, тоже младший сержант.
Вообщем, весь наш разговор закончился тем, что я со смешинкой в голосе сказала Жене, чтобы он дал ему мой телефон. А Жене ведь дал… С этого и началась наша love story.
Рома позвонил мне на следующий же день (то есть 17 октября, как сейчас помню), тогда он стоял в наряде по батарее, поэтому у него была возможность говорить долго по телефону. Я уже толком и не помню, о чём именно мы говорили. Это были совершенно обыкновенный вещи, для того, чтобы хоть немного узнать друг друга, чтобы понять, что мы из себя представляем. Не могу сказать, что он мне особо понравился по разговору, потому что ещё тогда я поняла, что он немногословен и очень осторожен в словах. Возможно, это хорошее качество. Но, к сожалению, таких положительных качеств у него слишком мало, чтобы его можно было оправдать во всех его поступках. Да и не стоит его оправдывать.
После разговора с ним я не сразу заснула, всё думала и думала… У меня появился интерес, хотя не скрою, что даже будучи знакома с Ромой в самое первой время – в душе ещё давала знать старая рана, которая иногда затихала, а иногда давала о себе знать с прежней силой. Потом он позвонил ещё.. и ещё… Я старалась говорить с ним так, как хотела бы, чтобы говорили со мной – мягко с теплотой, но одновременно дала понять, что со мной шутки не пройдут. В конце концов, примерно недели через полторы мы встретились (по-моему это было 26 октября, суббота). Но у меня больше не было выхода. Дело в том, что мне поставил условие (засранец), чтобы я ему точно ответила приеду я к нему или нет. Я долго противилась, т.к. подсознательно я не хотела больше вмешиваться во все эти проблемы, но видно голова у меня оказалась не на том месте, где она должна была быть. Вся проблема, на которую я опиралась – встречусь я с ним или нет была в том, что я о нём ничего не знаю, и что я никогда его не видела, что мол как я могу ответить человеку «да» или «нет» в таком случае. Тогда он сразу решил эту проблему. Он тут же написал мне небольшое письмо, в которое вложил своё фото. Вот некоторые строки из его первого письма, и можете сами судить, как он пишет:
«Вот не успел с тобой попрощаться, а уже здороваюсь, но ведь не зря я взял у тебя твой адрес. Главной причиной тому, что я тебе пишу, послужило то, что ты не знаешь, как я выгляжу, поэтому посылаю тебе свою фотографию. Если понравиться – оставь себе, а если нет, то делай с ней что хочешь. Я тебя прекрасно понимаю, не знаю, чтобы я делал на твоём месте, но пойми, иначе я никак не мог с тобой познакомиться, и то можно ли разговор по телефону назвать знакомством, я бы хотел увидеть тебя, поговорить с тобой в живую, а не по телефону, но опять же это твоё дело приезжать или нет, здесь я не вправе что-либо тебе указывать, ты должна сама для себя решить надо тебе или нет» (вот и решила… J) «Но я хочу чтобы ты не чувствовала, что ты унижаешься, если ты не хочешь приезжать в университет, то опять же говорю тебе, давай встретимся где-нибудь недалеко от университета, т.к. я буду уходить нелегально… Но я хочу услышать от тебя прямой ответ «да» или «нет». Я не могу сказать, что я по уши влюбился в тебя, но ты мне очень нравишься, и у меня есть какой-то влечение к тебе» ( а как позже выяснилось, у него есть влечение ко всем девушкам и к каждому столбу L).
Вот такое вот письмо я получила от него, и оно было не последнее. И как я могла ещё думать после этого? Я согласилась встретиться. Правда его фото мне была как «мёртвому припарка». Я бы не сказала, что его фотография на меня произвела какое-то особое впечатление. Скорее, оно не произвело никакого. Парень как парень.
Подавленность, которая была внутри меня благодаря Жене сказалась.. и поэтому, я не могла ни говорить о Жене с ним. Теперь я понимаю, что это была главная моя ошибка, которую теперь уже никак не исправишь. Да и надо ли исправлять? Ну что ж, зато у меня есть шанс больше её не допустить в будущем. Я говорила Роме о том, что я не верю… не верю в чувства и в любовь, что не хочу больше быть той игрушкой, которой была, не хочу, чтобы мной поиграли, а потом передали другому, как в газете «из рук в руки». Говорила о том, что я больше не хочу, чтобы мне сделали больно, что когда уже один раз обожгёшься, то уже ни то что в любовь верить не будешь, тут уже никому не поверишь. Я видела, как ему сложно было со мной общаться из-за этого. Но меня можно было понять.. а что он хотел? Он знал, на что шёл. И я тоже. В первый день нашей встречи, я поняла, что произвела на него хорошее впечатление, он влюбился. Но для себя я гнала эти мысли, так как подсознательно я не хотела и боялась строить какие-то планы и обманывать свои ожидания. Я старалась думать об этом меньше, чтобы не подпускать его к сердцу. Я вела себя с ним так, как будто я ни на что не надеюсь и ничего от него не ожидаю. И у меня это получалось, но не слишком долго, как бы хотелось. Всё таки, мои настоящие качества (чувствительность, мягкость, ранимость, доверчивость) дали о себе знать, и я не смогла больше бороться с тем, что я чувствую. Всем известно, что с собой бороться сложнее всего.
Наша первая встреча закончилась весьма интересно. Он попытался меня поцеловать. Мдя… Ну что ж, промахнулсяJ Я отвернулась, когда он захотел прижать меня к себе.. и единственное, что я успела сказать – «Ты что?» Тогда я увидела его перепуганные глаза, и он, растерявшись, сказал: «Рано, да?». А потом мы просто стояли и молчали. А что ещё можно было сказать? Правда потом, чтобы развеять ситуацию, я рассмеялась. Он тоже улыбнулся. Потом посмотрел на меня своими красивыми глазами, в которых была такая теплота и нежность, и спросил: «Когда я могу в следующий раз тебя увидеть?». На что я ответила: «не знаю.. ничего не могу обещать.. время покажет». Вот сейчас сама пишу, и прямо дух захватывает от воспоминаний, видно ещё тяжело мне думать о нём. Как будто что-то колит в самое сердце. Я бы даже не сказала, что это боль, это скорее рана не зажила ещё.. поэтому это боль ноющая. А как известно, когда болит зуб, то боль не острая, она больше противная и неприятная… так и со мной L.
Боже! Как же я была счастлива! В моей душе расцвело солнышко и так ярко светило! Кто любил, то меня поймёт. Да, я была счастлива. Пожалуй, это одно из самых счастливых моментов в моей жизни. Я боялась верить, что может быть так хорошо, т.к. боялась что это мираж.. что как только я в это поверю или же приду в себя, то он исчезнет. В конце концов я боялась его потерять. С самого начала, с нашей первой встречи, я почувствовала, как между нами есть нечто большее чем симпатия. Это было такое тёплое и светлое чувство, которое очень сильно нас связало. И опять же, я боялась, что это чувство есть и что его не станет. Потом мы встретились ещё раз… Тогда мы уже поцеловались. И это было просто замечательно! Боже мой, как же это было здорово! Сейчас вспоминаю и осознаю, что «берегите то, что имеете». А как я любила его глаза.. Казалось, что смотришь в них и чувствуешь, как только от этого становилось хорошо. Да что тут глаза! Я любила его всего! Я испытывала к нему такую нежность, такое чувство, которое дано испытать не каждому. Но видно жизнь очень сложна, она берёт всё сполна. И за счастье испытать любовь и радость одновременно человек погрузиться в муки и отвращение к самому себя. Кстате, вспомнила, у Гребенщикова есть такие слова «Жизнь такая сложная штука и никто не знает, что она скажет». Действительно, сейчас любишь, а завтра всё может складываться по-другому.
Так вот, из всей этой истории я вынесла ещё одну свою ошибку, которую готова признать и осознать. Я уже давно её проанализировала. А ошибка была в том, что я изначально настраивала себя на худшее, хотя подсознательно очень боялась себя настраивать. Но та боль, которую мне причиняла когда-то всё таки сыграла свою роль. Рома был прав, я сама всё время говорила ему, что неизвестно, что будет потом, что я ему не верю и т.д. Как он сам мне сказал – «Ты всегда говоришь, что всё будет плохо». Договорилась L… Нет, я ни в коем случае его не оправдываю. Но и во всех грехах его обвинять тоже не хочу. Безусловно, если люди расстаются, то в этом виноваты оба. Хотя всегда кто-то виноват больше.
Продолжаю рассказ… Далее встречи последовали одна за другой. Было так хорошо. И наверное только одно немного меня смущало. Я всё делала, а не он.. Я приезжала, моталась к нему, в конце концов я поддерживала это чувство, которое нас связывало. А он?? Он только один раз ушёл в увольнение.. Это была наша третья встреча. Как сейчас помню, погода была плохая, но меня же чёрт понёс на свидание. Было видно, что он был счастлив со мной… Ему было хорошо, да и мне тоже. Мы говорили о всякой ерунде, но даже несмотря на это, нам было не расстаться. Мы целовались… А я себя так смешно вела, что ему это очень нравилась. Например, когда он меня приобнимал, то я вырывалась не слишком сильно, опускала его руки и говорила: «Так… руки по швам! Разве не учили!». Это были такие милые приколы..J Мне нравилась его невозмутимость в лице, сила характера (как мне сначала показалось), нравилось, что он настойчивый.. Любовь окрылила и его и меня. Я тогда жила только им и тем, что с нами происходит. В то время я представит себе не могла, как я буду без него… Да и он, наверное, тоже. Помню, как за его первым письмом последовало ещё одно… и ещё… Вот строки из них:
«Ах если бы только знала, как я жду этой встречи, ведь после нашей прошлой встречи я только о тебе и думаю. Хотя нет меня мучает ещё одна вещь – это концовка нашей с тобой прогулки, а именно, этот случай, когда я пытался тебя поцеловать, и так получилось, что я тебя обидел, и даже не пытайся говорить мне что это не так, ведь я сам это почувствовал. Теперь всё мучаюсь, какой же я дурак, зачем? Но с другой стороны, ведь я не хотел тебя обидеть, я делал всё искренне, ведь я действительно тебя люблю…Как бы я хотел быть сейчас на гражданке, чтобы быть поближе к тебе, чтобы была возможность видеть тебя как можно чаще. Но к моему великому сожалению в жизни всё складывается далеко не так как бы хотелось. После моего первого разговора ты очень обнадёжила, ну а после нашей встречи ты вообще вдохнула в меня новую жизнь» (и как выяснилось потом, с таким же успехом я её из него выдохнула).
На самом деле, мне казалось, что всё так хорошо и прекрасно, что я не хотела обращать ни на что плохое внимания. Я закрывала глаза на плохое и не слушала, что мне говорила мама. Мамочка, а как же ты была права! Права во всём. Это была игра только в одни ворота, с моей стороны. А с его было ноль. Хотя, что он собственно мог сделать? Тогда и не фиг было девушку заводить, если нет времени и возможности для неё.
Я не буду говорить, что он такой плохой я сама бывало вела себя не лучшим образом. Например, я запросто могла сказать ему «чё надо?!», когда он мне звонил, если я была в плохом настроении… Это была такая дурь!!!!! К сожалению. Это понимаешь только потом. Помню, как я тоже устроила сцену и потрепала ему как следует нервы. Суть была в том, что мне не понравилось, что он скорее всего уедет на весь отпуск к своей бабушке. Правда, он здесь не причём, его родители хотели заставить ехать. Хотя сейчас я понимаю, что лучше бы ехал… Так вот, меня это так задело, мне стало больно и обидно, что как только у него появляется время, то меня как бы и нет, то есть у него есть свои дела, интересы, в которых обо мне нет и речи. Тогда я просто не подходила к телефону, не говорила с ним, а маму попросила, чтобы она ему отвечала, что меня нет дома. Потом в конце концов позвонила ему сама и сказала в чём дело и что меня так обидело. Состроила из себя обиженную. И таких выкрутасов было немало с моей стороны. После чего он мне и сказал, что я ему нервы треплю.. После этого мы встретились и я долго дула губки.. Признаюсь, мне нравилось видеть, как он боялся меня потерять, как он переживал, как был растерян. Мне было спокойно, когда я видела, что он зависит от меня, тогда то я и признала для себя – «никуда он не денется» (а делся всё таки L)( Вообщем, не говори гоп пока не перепрыгнешь). Мне было приятно осознавать, что я подавляю его… За что и поплатиласьL. Я поняла одну вещь – чувства это не то, чем можно играть и использовать. От этого душа плачет. Кто когда-нибудь терял, тот меня поймёт.
Он мне звонил очень часто, раза по 2-3, бывало и по 5 за один день. А когда у него появился сотовый, то и у меня была возможность ему отвечать. Я писала ему такие вещи, которых даже от себя не ожидала. Тогда я вообще не представляла, как буду жить без него. Я ездила к нему чаще и чаще, особенно, когда у меня были каникулы. И теперь я понимаю, я избаловала его, я позволяла слишком много.. А он привык к этому, понял, что я не денусь никуда, он перестал дорожить чувствами. Да и я сама стала мягче с ним, часто соглашалась с ним, не противоречила почти ни в чём. Просто я такой человек, что когда я люблю, то не представляю себе, как можно вести себя подло и принципиально по отношению к любимому человеку. Я старалась быть ему всем. Старалась поддерживать его в трудную минуту, пыталась быть всегда рядом, помочь ему, чем могу… Но видно, я всё таки слишком переоценила его, я не видела многих его недостатков. Тогда мне казалось, что он всегда прав. И хоть я часто дулась, но почти всегда свыкалась и была согласна с ним. Да, он любил… И я это знаю. Но уже в начале февраля я стала замечать, что с ним что-то не то. Что его отношение немного изменилось. И это нельзя было не почувствовать. Это проявлялось буквально во всём. Если раньше он говорил мне без всяких намёков «Я тебя очень-очень –очень –очень люблю», то потом он редко стал говорить даже просто «Я тебя люблю», и то когда я однажды спросила, не имея ничего особого ввиду : «Ты ничего не хочешь мне сказать?» Он так резко ответил, что признаться меня это обидело до глубины души и я это хорошо запомнила. Он сказал – « Вот только не надо мне об этом напоминать.. не люблю я этого». Боже мой, он бывал так резок, груб и невнимателен к происходящему, в конце концов ко мне, что иногда мне хотелось плакать. И самое интересное, что он сам не понимал, на что я так обижаюсь. А когда-нибудь он поймёт, возможно скоро, что с девушками нельзя общаться так, как он общался со своими друзьями L Это уже другая культура общения, где больше должны говорить чувства и искренность. То, что он изменился проявлялось и в другом. Он стал реже звонить. И у меня складывалось впечатление, что ездить и слышать его стало больше нужно мне, а не ему. И меня это очень беспокоило. Но опять же, я это понимала и переживала по этому поводу, но гнала эти мысли куда подальше, т.к. думать мне об этом было больно и неприятно. Только теперь я понимаю, что если любовь перестала приносит радость, если она только тянет к низу и утяжеляет жизнь, то не надо оттягивать казнь, надо рвать отношения, что чем дольше будешь тянуть кота за хвост, тем тяжелее потом будет чувство подавить и свыкнуться с мыслью, что продолжается новая жизнь без него.
Потом у него был отпуск. И даже тогда я сразу уловила, что всё не так. Меня никогда ещё не обманывало ощущение.. Я почувствовала, что он особо не дорожит мной. Вот правильно, как и говорила мама – «как только он уйдёт в отпуск – ты посмотри как он себя поведёт.. и будет ли он о тебе помнить», а я тогда так не хотела верить, что он забудет, хотя в душе я всё это понимала.. Но я заставила свыкнуться себя с мыслью, что если я пойму в течении его отпуска, что он особо не дорожит мной, что нет уже того огонька в его глазах, который был, что он не уважает меня, то я с ним расстанусь. Похоже, я всё изначально предвидела, чувствовала, что конец будет и очень быстро. Но несмотря на это я продолжала быть с ним. Хотя как сказать «продолжала» Я в принципе уже не была с ним, потому что он ещё за долго до этого отдалился от меня, я перестала чувствовать ниточку, которая нас связывала раньше. Её не стало. И несмотря на это я с ним переспала. Это самая моя большая ошибка, которую я совершила в жизни. Хотя я наверное совру, если скажу, что я жалею… Нет, я не жалею, потому что я считаю, что лучше жалеть о том, что ты сделал, чем о том, что не сделал. Мне было очень приятно быть с ним, я передать не могу того ощущения, когда он был рядом… Я любила его. Иногда мне казалось, что между нами опять загорелся тот огонёк, который был, но благодаря Роме, он так же быстро угасал. Меня поражала его грубость, упрямство и нечувствительность. Меня поражало то, как его не заботило, каково мне и что я могу чувствовать. Я поняла, что тогда он думал о себе. Да, он брал, но никогда не давал, потому что он так привык. Он привык, что главное, чтобы было ему хорошо, и его не особо заботило, что чувствую я! У него просто на просто не было никакого уважения ко мне.. И это очень обидно. Я всё это понимала, когда была ещё рядом с ним, но верить так и не хотелось, что дело близиться к разрыву отношений. У меня чувства сейчас растрёпан до такой степени, что врядли их можно собрать вместе. Они в каждой клеточки меня.. и все разные. Растерянность, обида, предательство, ненависть, любовь. Все смешалось, и я не понимаю, какое чувство преобладает. Рома никогда не делал того, чтобы я была счастлива.. это я говорю во всех смыслах. Он просто не умеет делать любимого человека счастливым. Он не готов для этого. И так будет продолжаться до тех пор, пока он не созреет для любви пока он не пропустит через сердце все мысли, чувства, ощущения той девушки, которую полюбит. Но сейчас он на это неспособен. И наша с ним беда в том, что мы слишком молоды. Только я молода возрастом, а он и душой и телом. В нём нет того стержня, который есть в зрелом мужчине. Действительно, а что я ещё хотела от мальчишки, который и не знает многих ценностей жизни? Который не ценит любовь?
Я немного отвлеклась.. Так вот, после того как мы стали близки (правда я сама этого хотела и мне было хорошо, правда не настолько как ему, видимо,.. но это уже неважно), он стал вести себя хуже и хуже. Он ходил по барам, по дискотекам, а я от обиды и боли, для того, чтобы отвлечься, отвечала ему тем же. Я тоже пропадал дома по вечерам. И тогда я уже начала чувствовать, как ему это не нравиться, но возразить конечно он ничего не мог, да и что он мог сказать, если в своё время я помню, как он мне сказал «Ты свободна» (в том смысле, что я могу делать почти всё что я хочу и меня ни что не держит, т.к. у него нет никаких прав на меня). С другой стороны, это действительно так – я свободна. Я ничем ему была не обязано, я ему не жена и даже не невеста. Но с другой стороны, обидно, что он ко мне так относился, потому что должны же быть определённые рамки. Он приезжал ко мне домой всего 3 раза за весь отпуск L. И это если учесть то, что он был свободнее, чем раньше. Правда ему ехать от дома до меня часа 2, но это же не самое страшное, это не препятствие, когда любишь. Видимо, его любовь в тот момент упала до минимума. И то, если он приезжал, то только тогда когда я его позову, и всё заканчивалось только тем, как он получал удовольствие и успокаивался.. тогда и до меня ему дела никакого не было.. и никак иначе L А мне было обидно. А сколько я слёз тогда пролила – я уже и не вспомню.. Я плакала почти каждый день и вечер.. и ночь. Я всё больше и больше чувствовала, что всё заканчивается, но я держалась за него. Теперь сама себя спрашиваю – зачем? Я виновата лишь в одном – нельзя так близко подпускать человека к сердцу, чтобы он там поплевался, потоптался и ушёл L Нельзя полностью жить только ИМ, как жила я. Должны быть свои интересы… и своя жизнь. Нельзя растворяться в человеке так, как растворялась я.
Далее он просто взял и изменил. В прямом смысле этого слова. Он изменил не только физически, он изменил ещё и тем, что меня тогда не было в его голове, меня для него в тот момент не существовало… А это уже измена! Зачем он так поступил? Ему было очень хорошо со мной…
Кстате, стоит учесть то, что до него я была девственницей. И меня ещё очень обидела, стало жутко неприятно, когда я поняла, что он этого совсем не оценил.. совсем… ему было по-моему абсолютно всё равно. Он ещё меня даже и упрекнул – «нельзя так долго затягивать». Хотя я слышала и такие слова от него, когда он пытался показать себя с хорошей стороны, пытался быть приличным (вот именно, что только пытался) – он мне говорил ещё до ЭТОГО-«Иринка, я решил что у нас ничего не будет, что я себе потом не прощу, если у нас с тобой случится». Вот тебе хрен! А он наверное не понимал, что я ему верила, что он и так стал мне очень близок даже без самого главного!!!!!!! Он и без этого стал мне близок больше чем кто либо другой! И тем более, когда мы были вместе, то он получал удовольствие, точнее пользовался тем, что я ему делала хорошо, а на меня как таковую было плевать. Он отворачивался к стенке почти сразу, потом одевался.. и всё. L Урод! L
А как я узнала об измене? Да очень просто… До этого мы с ним очень неожиданно встретились. Ситуация была такая, что он пошёл на ночную дискотеку с друзьями, а я назло ему пошла тоже гулять. Но потом около 10ти вечера я поняла, что мне скучно, что хочу ему позвонит. Ну и позвонила.. Этот звонок разрешил всё! Я позвонила и спросила, можем ли мы сейчас встретиться? Он ответил, что да. Мы встретились в метро и оказалось, что я испортила ему все его планы.. да и не только его. Он должен был встретить там каких-то парней с поезда, а из-за меня всё сорвалось… сорвалось потому, что он подумал, что у меня что-то срочное случилось и что мне нужно его увидеть. А мне действительно нужно было его увидеть… Просто потому, что я любила его. Боже, как же ситуация изменилась по сравнению с тем, что было раньше. Да раньше он был бы счастлив видеть меня лишний раз и даже взял бы с собой в клуб! А теперь? Теперь он просто изгалялся… а правильно, зачем я ему, когда у него и так всё есть? Млин….. как же больно. Всё закончилось тем, что я поехала домой.. когда приехала – он позвонил с мобильника, чтобы точно удостовериться – дома я или нет. Ещё тогда в конце разговора он меня успокоил, что всё нормально. Сказал – «Я тебя люблю». Но как потом выяснилось, эти слова для него не слишком много стоят L На следующий день он не звонит, тогда я сама ему позвонила вечером. Я помню тот день – мне было погано очень на душе и я не понимала – почему.. потом то конечно я всё поняла. Так вот, я позвонила и сразу почувствовала, что что-то не то. Он был настолько подавлен, настолько тихо и мало говорил, что я разревелась. А на мои вопросы – «Что случилось» , он так спокойно, тихо, казалось бы равнодушно говорил – «всё нормально». Но я то вижу, что что-то не то… я не могла успокоиться. И просто в лоб его спросила – «ты мне изменил?» Он ответил так тихо и равнодушно-сдержанно – «да». Он так просто об этом сказал… Я конечно понимаю, что ему было нелегко, но тогда мне было не до него. Да и зачем мне о нём думать? Он же не думал обо мне тогда, когда изменял!!!!! Мы говорили долго и много. В основном я говорила и задавала немного вопросов. Он же слушал.. как бы принимая мои слова, но никак не реагируя. Он не сказал мне ни одного «прости». Не было ни одного слова, в котором бы он признал, что виноват. И только это превышает всю ту подлость, что в нём есть. Да…. Я его совершенно не знала. То, во что я так боялась верить оказалось правдой. Но что меня особенно поразило, так это то, что меня нисколько не тронуло, когда он сказала своё «да». Наверное, я это заранее знала.. и честно говоря, уже ничему не удивилась бы от него. Я знаю жизнь.. я знаю. Как иногда она жестоко обманывает и предаёт. Да, предают люди, которым веришь. И так бывает довольно часто… достаточно вокруг оглянуться. В конце нашего разговора я сказала – « ну что, Рома.. я вычёркиваю тебя из своей жизни, как будто тебя в ней никогда не было». После я услышала всхлипывания в трубку и спросила – «Рома, ты что плачешь?». После чего он повесил трубку. Он не выдержал… Он заплакал… Боже мой, Рома, ты всегда хочешь казаться сильным, но в жизни ведёшь себя совершенно иначе, потому что от себя не убежишь. Да даже то, что он не смог справиться со своими эмоциями говорит о его слабости. Мне жаль его… Мне даже жаль не себя, а его в первую очередь.
Потом на следующий день я позвонила ему сама и сказала – «Рома, мы должны встретиться.. и я не спрашиваю тебя – хочешь ты или нет, теперь я говорю – ЭТО НУЖНО.» Мне просто необходимо было высказать ему всё, что наболело и что должно быть обращено к нему.
Мы встретились.. в метро. Он тогда был уже в военной форме, потому что он ехал в знаменитый МВАУ.. к себе, в родное селенье. В основном, говорила я. Он стоял, слушал.. молчал. Я говорила всё, что хотела, всё, что нужно было сказать. Всю правду.
«Ром, мне жаль, что ради минутного удовольствия ты потерял нормальное человеческое общение и любовь.. мне жаль, что для тебя важнее удовлетворить себя, чем любить. Ты просто слишком молод, чтобы сейчас это понять. А так, Рома, ты будешь терять всё самое дорогое, что у тебя есть. Ты просто не осознаёшь тех ценностей, которые по настоящему чего-то стоят… ты привык брать, но не давать. А это чувство эгоистическое, детское, т.к. любовь это есть самоотдача, а не только «получать то, что хочу». Сейчас ты не понимаешь, что теряешь, но когда созреешь для любви, пройдёшь переживания, страдания ты всё поймёшь… Ты поймёшь, что врядли ты найдёшь такую девушку. От которой бы ты получил столько чувства, отдачи и преданности… И знаешь, не делай зла другим, потому что всё к тебе вернётся. Я мстить не буду.. да мне даже и не придёться этого делать, потому что судьба сама тебя найдёт».(Боже! И если бы я только знала, как эти слова могут влиять! Я даже представит себе не могу, что за зло так быстро приходит расплата.)
Когда я всё это ему говорила - он еле сдерживался… у него глаза стали влажными, и тут он отворачивается, чтобы я не видела как он может заплакать, но видно сжал всю свою небольшую силу в кулачок и не заплакал. Но был явно на грани… Я никогда не видела, чтобы ему было до такой степени больно.. В таком состоянии я видела его в первые. А всегда хотел казаться таким сильным.. но я же вижу, что в нём нет той силы, которую он хочет показать. Да и не в слезах дело, ведь сдерживать слёзы – это ещё не признак силы. Я тоже при нём в тот день ревела.. Помню,что спросила его – «Рома, я всё равно не могу понять, как можно изменить любимому человек.. ведь только позавчера ты мне говорил, что любишь, неужели одна ночь так всё могла изменить?» Он ответил – «Нет, она ничего не изменила…». Я – «Скажи честно – ты меня любишь?» Он –«Да что теперь это изменит?» Я – Между нами это не изменить ничего, но МНЕ важно знать правду.. для меня она будет важна любая и да и нет». Он - «Да, я тебя люблю..» Его глаза не врали в тот момент… я это знаю. В них было слишком много боли. И то, что он часто повторял – «Нам нужно расстаться» - это будет для него таким уроком. Потому что этот мальчик похоже не знает, что чувства в себе подавить слову очень сложно.. и лишь немногие способны на это. Нет, он меня не бросил, он меня потерял.. из-за своей дури, глупости и кобелизма. Но он слишком глуп и молод, чтобы понять, что чувствами не играют и не подчиняют их себе…
Потом я ушла.. ушёл и он. Ему было очень плохо… Он ходил загруженный, ни с кем не говорил…. весь в себе. Это я узнала от нашего общего знакомого, который учиться с ним вместе. Все заметил, что с ним что-то не то… Я не буду рассказывать, как было плохо и мне. Я не то, чтобы плакала.. Нет.. слёз было мало. Только на душе была такая пустота, что я ни чувствовала не только плохое, но и хорошее. Это был шок после перенесённого потрясения. Мне не было больно… мне было просто НИКАК. Потом это состояние прошло, и боль, которую я так глубоко в себе зарыла иногда даёт о себе знать. Просто не хочу об этом думать и вспоминать.. Это ещё слишком больно.
Через 3 дня.. я написала ему СМС «Привет, Рома.. Как дела? Я надеюсь у тебя всё хорошо?». Знаю, что сделала ошибку, но признаюсь, что не справилась с собой. Всё таки, не так легко вычеркнуть человека из своей жизни. В тот же день он позвонил… Мы говорили долго… Было тяжело.. Говорить было сложно. Внешне может быть я и была спокойно, но в душе была буря. Он говорил, что после нашей последней встречи, когда он приехал в МВАУ, ему было так плохо, что его просто ломало. (А он представил, как ломало меня?) Закончился разговор тем, что я предложила ему просто общаться, сказала, что мы ведь не враги, что свойственно людям встречаться и расставаться. Он согласился общаться, хотя мы оба признали, что это будет тяжело. Как потом выяснилось – это, действительно, очень тяжело. Признаться, после этого разговора (1марта, пятница), мне стало тяжелее. Но мне повезло тем, что рядом со мной всегда есть те люди, которые от меня не отвернуться, в какой бы ситуации я не была. Мне это помогло…
Самое больное в этой ситуации, что мы оба не хотели друг друга понимать. Хотя, может, я и пыталась понять, он же нет. У него характер настолько гордый и упрямый, что он никогда не признает, что виноват, скорее он обвинит кого угодно, но только не себя. От этого он и совершает ошибки, и о чём сообщу дальше - порой непоправимые. И чего он добился своей гордыней (и главное ничем не обоснованной… было бы чем гордиться.. тоже мне, принц заморский) – так это только неприятностей.. Ситуация называется «сам дурак».
Я продолжу… Я закончила на том, что мы договорились общаться. Потом через 2 дня я позвонила ему сама на сотовый.. говорили буквально минутку. Спросила как дела и всё. Потом не звонила.. он позвонил сам через 2 дня. Меня не было дома в 11 вечера, когда он звонил, я была в гостях с подругами. Но зная о том, что он звонил я ему не перезвонила. Потом на следующий день мне пришло от него СМС – «Приветик! Как жизнь молодая? Вижу, она у тебя идёт полным ходом – дома тебя теперь не застать, ну да ладно, счастья тебе!» Я это восприняла как «прощай». И написала ему следующее – « тебе тоже, Рома, счастья, теперь можешь наслаждаться своей безответственностью и свободой. Живи как жил без меня. Иринки для тебя больше нет.» Я полностью осознавала, что это точка. Но точку когда-то ставить нужно было. Конечно, на душе у меня было полное г%вно. Это даже мягко сказано. То чувство, которое освещало жизнь – пропало. Было настолько пусто, что хотелось бежать.. бежать.. от себя.. да от кого угодно! Ужасно, когда внешне человек живёт, а внутри - умирает. Так вот, у меня было такое же состояние.
На моё СМС он ответил вообще кратко и НЕ без дури – «Признаться, я не ожидал от тебя такого, но видимо ошибался. Ты не та, за кого себя выдаёшь! ПРОЩАЙ!» Интересно, а что он ожидал? Что я буду ползать перед ним? Я считаю, что как бы ты не любила человека, но унижаться никогда не надо даже перед ним, тем более женщине. Да и Рома не достоин того, чтобы я извинялась… Мне извиняться не за что. Мы просто друг друга не поняли. На это я ответила довольно кратко, СМС – «В конце концов это ты меня обидел, а не я тебя. И кто от кого не ожидал – это ещё вопрос. Прощай и прости, что я тебя люблю». Это было всё! Не скрою, что на душе было такое состояние, как будто кошки насрали.. L.
Только сейчас, пройдя всё это, я понимаю, что это был дет. сад. Я признаю, что вела себя глупо… Но признаёт ли он это? Думаю, вряд ли. Если и признает, то явно не сейчас. Мы как два дурака, и каждый пытается морально подмять друг друга.. и ни у кого это не получается. Каждый пытается друг друга подавить, что-то доказать, а в результате - непонимание и полный разрыв.
После того дня (6 марта), когда я его откровенно говоря обломала, я о нём ничего не слышала до 8 марта. Представить себе не могу, как он вообще что-то написал.. но он поздравил меня с праздник (написал СМС), правда, подговнить не забыл. Пожалуй, это главное, ради чего он писал. В СМС он приписал – «Забудь всё что было». Я одного не понимаю – зачем? Что этим он пытался доказать и кому? Да, его непоколибимая гордость была задета (как же так- я его послала!!!) и он, видимо, попытался себя превознести. Какая глупость и низость. Какая гордость может быть здесь… когда он потерял и меня, и любовь. Видно, жизнь мало била его по башке.. Его беда в том, что он привык, когда ему всё сходит с рук.. Но теперь, судьба решила распорядиться не в его пользу.
О ходе следующих событий я узнала от наших общих знакомых. Ромка пустился во все тяжкие.. в загул.. да и Бог знает, во что ещё. С 7ого марта он пошёл в самоволку (его не поймали.. и видимо, его это не успокоило), тогда он пошёл и 8ого. Пошёл один, что вообще очень странно. Друзьям сказал,что вроде пошёл в ночной клуб.. Мдя… затем его доставили с ножевым ранением L. Я мало знаю, как и все остальные.. Поэтому, что случилось и как – никому неизвестно. Толи по пьяни с кем-то связался, то ли ещё чего..Но дело в том, что когда я была рядом, когда он был со мной – он не позволял себе столько самоволок. Он же знает, чем всё это может закончиться. Такое впечатление, что у него поехала крыша, медленно, но верно. И где тут сила его характера? Почему я не бросилась в загул, когда мне было плохо на душе? Я же не позволила себе так опуститься! А этот человек, по-моему просто выбрал другой путь, как избавиться от чувств, которые есть в нём… Он просто наплевал на себя. Просто я думаю, вряд ли человек в здравом рассудке пойдёт так опускаться и творить всё, что придёться… Или он хотел доказать, что он сможет с собой справиться, что может жить без меня? Угу.. доказал. Эх. Молодец.
Слава Богу, он жив. Но теперь ему отчисление маячит в самом ближайшем будущем.. и естественно, армия. Короче, он попал в такую ж%пу, которой даже я ему не желала. И по правде говоря, мне стало стыдно за те гадости, что я ему говорила. Вот теперь никто не смеет сказать, что закона бумеранга нет. Он есть! И работает на все 100%! Мне очень жаль его… Несмотря на то, что именно этот человек причинил мне ужасную боль в душе - я его прощаю.. и люблю. Да, я люблю его. Я не смогла справиться с этим чувством… Только кому теперь всё это нужно?
Я знаю, что ему сейчас очень плохо.. Он же понимает, что ему грозит и в какой заднице он находиться. Но он своими же руками её сделал.. Мне жаль его… Я искренне переживаю за него. Всем плохо. И мне.. и ему. А он дурак. Он пытался убить в себе любовь, а любовь ему за это мстит. Короче, наступил на горло собственной песне.
Я знаю, что он уже давно пожалел, что так со мной получилось. Он это осознал довольно скоро, как мы расстались… Об этом я тоже узнала от нашего общего знакомого. Ничего.. теперь у него есть время подумать о жизни будущей и нынешней, и как ему теперь быть. Он хотел меня забыть? У него это получиться.. потому что теперь у него столько проблем, что обо мне и некогда думать.. Что ж, осознание того, что он натворил и потерял придёт.. обязательно. Боже мой, Рома, а ведь в жизни ничего просто так не бывает!!!! Ты думаешь, что так всё легко - повстречался.. расстался?! Нет!!! После каждого события остаётся след в душе, который ни чем не убрать.. «Любовь не картошка – не выкинешь за окошко».
Свой рассказ я закончу словами из песни…..
«В последнем месяца мы распрощались с тобой..
В последнем месяце мы не сумели простить,
В последнем месяце лета, жестокие дети
Умеют влюбляться – не умеют любить…»
Разочарованная © (13.03.2002 17:03)
sorry, слишком длинно
анютка © (13.03.2002 17:03) Прямая ссылка
анютка © (13.03.2002 17:03) Прямая ссылка
Анологично...
natalik © (13.03.2002 17:03) Прямая ссылка
такая же ерунда..сорри
киса © (13.03.2002 17:03) Прямая ссылка
киса © (13.03.2002 17:03) Прямая ссылка
угу...
где-то в конце первой трети я нить потерял...
и не нашёл потом её...
Cevgen © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
Ну что вы как...
Человечку просто выговориться надо.
И необязательно, наверное, дочитывать (я все еще не закончила 8-( )...
Проба пера...
ФОльга задумчивая © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
ФОльга задумчивая © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
дык я потому и мордочку соответствующуу прилепил...
потому как интересно таки...
(а где кстати ожидаемое?:) )
Cevgen © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
Cevgen © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
:(
...но я стараюсь!
ФОльга занятая ;( © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
верю :))))
Cevgen © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
ФОльга - да лааадно © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
А я все прочитала и завтра обяз. отвечу...
Мила © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
Мила © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
Мила, я надеюсь, что не забудешь ответить. Очень хочу поситать ваши впечатления..
Разочарованная © (13.03.2002 19:03) Прямая ссылка
Разочарованная © (13.03.2002 19:03) Прямая ссылка
Я все прочитала! Это ужасно, то, что произошло с вами обоими. Но ты молодец, держись! С тобой много рядом хороших людей, не забывай об этом.
Желаю тебе, чтобы воспоминания об этой истории у тебя постепенно стали спокойнее, по себе знаю - нелегко будет, но ты справишься! Уже одно то, что ты решила вылить все это на бумагу - хороший знак. Это правильно, иногда только это и спасает. Представляю, как тебе одиноко и плохо было. Но ничего, все будет хорошо! Когда-нибудь ты улыбнешься, вспоминая все это...
Мартышка © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
Мартышка © (13.03.2002 18:03) Прямая ссылка
Мартышка, спасибо тебе за сочувствие.. Мне просто необходимо было, чтобы меня поняли и поддержали.. Сейчас мне конечно не так плохо как было. Я справлюсь, обязательно.. Иначе быть не может!
Разочарованная © (13.03.2002 19:03) Прямая ссылка
Разочарованная © (13.03.2002 19:03) Прямая ссылка
Я бы написала ответ тебе на мейл, если ты не против. Оставь адрес или напиши мне на natalie_t27@hotmail.com
Думаю, будет о чем поговорить.
Обезьянка © (13.03.2002 19:03) Прямая ссылка
Обезьянка © (13.03.2002 19:03) Прямая ссылка
Обезьянка, тогда напиши мне подалуйста на novirina@yandex.ru Я так рада, что нашлись люди, которые дочитали..
разочарованная © (13.03.2002 19:03) Прямая ссылка
разочарованная © (13.03.2002 19:03) Прямая ссылка
Отправила! Лови!
Обезьянка © (13.03.2002 20:03) Прямая ссылка
Обезьянка © (13.03.2002 20:03) Прямая ссылка
Выход один.... идешь на улицу Мира, и встречаешься с ракетчиками. Или на Пионерскую (улицу) к летчикам и картографам... А если серьёзно... нельзя так серьезно. Вы оба уступать не хотите, друг друга понимаете плохо, проверка притиркой не прошла.... А буйные (ранение) парни из военных училищ... это всегда тяжелый случай. Спокойной жизни не жди! Они сами себя с трудом понимают! Лучше уж кого на воле поищи, там юридический напротив....
чисто_Та © (13.03.2002 19:03) Прямая ссылка
чисто_Та, во-во! Я давно уже поняла, что у военных с головкой плохо.. А встречаться я сейчас точно ни с кем не буду... знаешь, как то не до этого. Лучше поживу без приключений.. т так уже валерианку килограммами пила.. :(((
Разочарованная © (13.03.2002 19:03) Прямая ссылка
Разочарованная © (13.03.2002 19:03) Прямая ссылка
Я тоже прочитала всё! Прочти тоже до конца мой ответ. Всегда больно терять любовь. Я знаю это и была очень разочарована в свои 17 лет, когда резко со мной порвал парень, с которым мы пели песни друг другу о любви 10 месяцев, но я в отличии от тебя, отказала ему в сексе и на следующий же день он решил порвать наши отношения. Было очень больно тогда, но благодаря тому, что мы расстались с тем парнем, а встретила и полюбила своего нынешнего мужа.
И все-таки хочу вот что сказать:
ты всё же зря так настроилась однозначно, что он пожалеет и т.п. Да ведь есть такие мужчины, которые никогда не любили в жизни и это им не мешало жениться и гулять каждую неделю с новой подружкой. Может он из их числа, но похоже что был влюблён в тебя всё же! Ты его хорошенько помучила и ты его довела до этого состояния, в которое он попал. Не во всем только он виноват-то! Не такая уж ты паинька-лапочка! Ведь не смотрела ты на его переживания, когда выговаривала ему про свои страдания от предыдущего возлюбленного. И знаешь, что я поняла (уже 14 лет замужем): НИКОГДА не задавай провакационных вопросов "В ЛОБ" и не получишь ответ в лоб! Если бы не спросила про измену и не мучила себя и его рассуждениями, почему и из-за чего, неизвестно как еще всё обернулось бы у вас. Хотя обезоруживает то, что он не сожалел о содеянном. Если бы поизвинялся, то может еще и смогли бы вы быть вместе. Бессмысленно было ему говорить, что он потерял и чего еще не нашел в ваших отношениях. Он изменил - это был его выбор. Ты решила расстаться, измучив и себя и его долгими разговорами с обвинениями. Это был твой выбор.
Милая разочарованная! У меня тоже была на душе при расставании с тем парнем такая рана в душе, и при каждом воспоминании о счастливых моментах вместе словно нож проворачивали у меня внутри! У меня тоже чувствительный и доверчивый характер до сих пор. Я уверена, что у тебя всё будет хорошо, встретишь свою любовь (не сомневайся даже), просто не ищи её сама, он прийдет ВДРУГ! Постарайся не мучить себя рассуждениями кто о чем будет жалеть и кому из вас хуже теперь. Попробуй отвлечься от этой истории. Лучшее лекарство в этом случае, правда, новая влюбленность. Но у тебя уже такой опыт был :( И еще, что скажу! ВЕРЬ СВОЕЙ МАМЕ, она чаще всего всегда права, она со стороны лучше видит твоего избранника. На тебе ведь в тот момент розовые очки! Я много раз жалела, когда игнорировала мамины советы, казалось, что она против моего избранника, а она не против кого-то, твоя мама - ЗА тебя! Желаю тебе поскорее поправиться от этой болезни! Любовь есть и твоя половинка еще где-то рядом с тобой проходит, а ты еще не знаешь его!!! Извини, если обидное что-то сказала, но я не хотела обижать!
Lina © (13.03.2002 20:03) Прямая ссылка
Lina. нет, ты не обидела.. Но я хочу тебя кое в чём поправить. Скорее всегда расстаться окончательно это был не мой выбор. Да, я говорила, что мы расстаёмся, но он сам, похоже, согласен был на это, так как понимал, что встречаться мы после того, как он изменил всё равно не сможем, а скрывать всё рвмя свою измену он бы не смогу.. совесть была бы не чиста. Он кстате слишком честен. (даже и не знаю - положительное это качество или нет в давнном случае). Но мне он гвоорил - что теперь просто нужно расстаться, и что прична тому ОН, что он боиться делать мне больно (хотя он уже сделал).
Разочарованная © (13.03.2002 20:03) Прямая ссылка
Разочарованная © (13.03.2002 20:03) Прямая ссылка
Я поняла это. Он просто не имеет опыта большого в общении в женщинами. Зря ты писала, что он ко всем там относится - типа, помотросил и бросил (в начале там ты писала где-то). Не сильно он гулял и в душу ты ему запала, и совесть еще есть в нем видимо. Но вы правильно расстались, ведь ты его потом бы упрекала всё-равно! Не жалей теперь о том, что расстались лучше, ведь не вернешь вашего счастья уже, разбитую чашку не склеишь! У меня самой сейчас всё внутри переворачивается от того, что я знаю как тебе больно сейчас. Но не разочаровывайся только во всех парнях, ладно!? Сколько тебе лет - можно узнать?
Lina © (13.03.2002 20:03) Прямая ссылка
Lina, конечно можно.. мне 18. Я знаю, что ты сейчас будешь говорить, что мол молоденькая ещё и всё впереди. Да толкьо не верю я ни во что. А то что я запала к нему в душу - я это понимаю.. и что косвенно в последних событих, которые с ним случились виновата и я. Хотя он сам всё натворил. Толкьо причниа была во мне, как бы он не доказывал себе обратное. Правда мы с ним уже давно не говорили.. с тех пор как СМС накидали друг другу. Спасибо тебе за понимание и за то, что переживаншь так! Я даже не ожидала, что найду здесь такое сочувствие.. спасибо всем! И то, что мы расстались - конечно это правильно. Он так и говорил.. и он прав. Но всё таки пусть он для себя решает сам - что правильно а что нет, для себя я ьуду решать сама.
Разочарованная © (13.03.2002 20:03) Прямая ссылка
Разочарованная © (13.03.2002 20:03) Прямая ссылка
Удачи тебе желаю! С подружками чаще походи на дискотеки и потанцуй от души до упаду! Я очень люблю танцевать и мне тогда помогли отвлечься танцы. А замуж я вышла в 18 лет. Я была убита горем и не верила, что смогу жить вообще, раз нет любви, когда неожиданно познакомилась с моим мужем будущим. Желаю тебе счастья, и как бы ты сейчас не верила ни во что, ты будешь еще любить (может и не раз)!!!
Lina © (13.03.2002 21:03) Прямая ссылка
я и до середины не дошла - ну очч длинно! а об чём всё-таки речь? нуу, в двух словах?
Египтянка © (13.03.2002 20:03) Прямая ссылка
Женщины любят слабых мужчин, и любовь к слабым мужчинам всегда унижает нас, но мы все равно их любим. С сильными мужчинами все гараздо красивее и проще, они сами умеют любить, они всегда умеют прощать(в любой ситуации), они за тебя унижаются, они перед тобой преклоняются... и считают это великим счастьем. И только с такими мужчинами женщина становится женщиной
Не жена © (14.03.2002 11:03) Прямая ссылка
Не жена © (14.03.2002 11:03) Прямая ссылка
