помню

Я помню все про нас. Про тебя все помню. Кафе на берегу пруда, музыка, вино. Ты «весь вечер на арене», я молчу, смотрю, улыбаюсь снисходительно, пью. Поцелуи в машине – хмельные, странные, чужие, первые. Не сказать даже, что понравилось. Что ты потом делал? Зачем? Каждый вечер встречал с работы, домой отвозил. Подкармливал… смешно было. Арбузы, дыни, кукуруза моя любимая - душу за нее продам. Всегда чего-то в руки впихивал у дома. Когда, в какой момент я поняла, что влюблена, что нуждаюсь в твоей заботе, опеке, внимании? И потом я помню. Я узнала, что ты несвободен. Странно, но даже мысль в голову не пришла – оставить тебя, разорвать отношения. Почему? Я не стерва, не сука, чужого не брала никогда, почему про заповедь не вспомнила? Где в тот момент шаталась моя порядочность пополам с совестью? Я помню все про себя. Только тогда, впервые… Начинаешь вспоминать, как дышать. Брось, это же рефлекс, это бессознательно происходит! Вранье! Давай, давай, вдох-выдох, вдох-выдох… Минуты складываю, часы, часы в дни, дни и ночи в сутки, считаю их, каждую минуту без тебя чувствую… Просыпаться не могу – зачем, все серо вокруг. Грязно-серо-черный мир, а в нем ненужные грязно-серо-черные люди. Сколько дней тогда прошло? Встретились. Тайфун? Землетрясение? Цунами? Мелко… Я узнала тогда – что значит близость с тобой. Нет таких слов в языках всего мира чтобы описать это. Экстаз, восторг, слезы, поцелуи, смех… люблю тебя - вдох, люблю тебя - выдох… Я помню все про себя. Ссора, попытка расставания. И снова – секунды в минуты, минуты в часы, часы в сутки. Как мне было плохо тогда – несколько дней была сумасшедшая температура, лицо горело красным. А потом не выдержав такого накала лопнула и стала облезать кожа – кожа на лице слезала как со змеи… Я помню все про тебя. Когда ты объяснил все ей? Ребенку? Когда собрался к родителям, на родину, каяться – вернуться и перебраться ко мне? 3 года прошло с того первого свидания в кафе… Встречать запретил. Я с шести утра на кухне – перестала считать сигареты, толку то… Я помню все про себя. Много-много часов шаги по комнате, шаги по кухне, звоню – абонент «не абонент», слезы, дым, вода, шаги, звоню, слезы дым… к вечеру. «Алло, да, я приехал, нет, сразу на работу. Потом поговорим, потом.» Финиш. Вою… катаюсь по полу. Инстинкт самосохранения. Когда? Через сколько часов-дней? Твои вещи я собрала легко. Быстро. Качественно так, аккуратно. Что я считала потом? Какие узоры, какие отрезки и временные промежутки? Как я нашла того, другого, где взяла? Зачем знакомилась с родителями, врала «хочу семью», варила борщ, «как прошел день, дорогой?»? Я помню все про нас. Через три месяца, кафе у кинотеатра. Я? Я не смогла и позвонила? Ты худой, заросший, серый – в глазах страдание и страх. Я не вытираю уже слезы, бесполезно. Несколько часов руки в руках, глаза в глаза, слезы не останавливаясь, дождь теплый – как раз, то, что надо. Ты закончил ремонт в купленной «для сына» квартире, перевез их. Сам остался там, в съемной. Кино про вашу семейную жизнь ты закончил, как мог достойно. Сколько же дней ты пьешь? Один? Страх в твоих глазах – что я не вернусь? С ума сошел?... Этот же вечер, тот, другой, встречает со стоянки, с цветами – а я реву, увидела, подавилась словами. Дома сказала, он вещи собрал. Назавтра ушел. Я помню все про нас. Все помню, до крошки. Два года мы пытались. Дорвались? Мечи-шпаги-плащи… воюем. Кто главный? Кто больше жертвовал? Чей алтарь выше? Кто не советуется – это я не советуюсь? Я же мужик… Я женщина, слабая женщина, я так больше не могу! У меня пробовали, у тебя пробовали. Жили-разбегались-встречались-жили-не жили мы… не жили, а мучались. На чужом несчастье счастья не построишь? наверное… Второй год идет, как мы порознь. Второй год, как не вижу тебя. Не слышу тебя. Здравствуй, разум! Здорово так с тобой, все правильно, все довольны, всем нравиться. Прощай, сердце мое, душа моя! Плачу, плачу, плачу… Я знаю, что такое близость с любимым. Я знаю, как это «всей кровью прорастайте в них». Я знаю, как здорово делать с ним все, и ничего не делать. Я знаю, что это именно то, для чего мы были созданы, но где-то что-то надломилось, не срослось. Я знаю и как жить без этого всего. Знаю, и не хочу. Потому, что я помню все про тебя. Я помню все про себя. Я помню все про нас.

много букффф (21.08.2008 Чт 13:02)