Хотя, даже не знаю, ленью ли это зовется или еще как... Вот моя история.
Я все откладываю на потом всегда, а когда приходит это потом, уже ничего не делаю, т.к. поздно, и волосы на себе рву((( Обидно постоянно всюду опаздывать.. У меня нет ни к чему силы воли. Лень чего-то добиваться, хотя в душе очень хочется стать такой-растакой и т.п. Но все это для вас пустые слова, приведу конкретные примеры из своей бессмысленной жизни, дабы может кто-то из вас помог мне, я действительно не знаю, как с этим бороться, меня ни на что не хватает. Так вот..
Я изучала английский, мне нравилось, были успехи, потом на некоторое время оставила по некоторым обстоятельствам, но так и не вернулась к этому, а годы идут.. Уже несколько лет собираюсь, - то не было времени, теперь нет денег...
Я заплатила за клинику, подписала контракт на 3 месяца лечения, мне нужно было сдать анализы, пройти специалистов, в общем, вплотную заняться своим здоровьем, у меня постоянно оттягивались походы в эту клинику, то не здоровилось, то неохота, то погода, то еще какая-то фигня, в итоге, я начала уже бегать туда под конец истечения контракта, естественно, так и ничего не успела. Теперь осталось еще куча нерешенных проблем в здоровье, анализы сданы, а до специалистов не успела дойти, процедуры пришлось на полпути бросить.. Теперь с ужасом думаю, что опять нужно покупать пакет услуг, т.к. либо болей продолжай, либо опять иди лечись, сумма пугающая, дорого, денег ни фига.. Думаю, что ж я, дура, не сделала все вовремя, не пришлось бы сейчас голову ломать.. Да и опять нет времени ни на что сейчас..
Я ходила на танцы, мне нравилось, делала успехи, потом из-за диплома не было времени, оставила, думала, сдам все, пойду снова, прошло 3 года после диплома, я только недавно выбралась снова на танцы, уже силком себя потащила. Там сложно учиться, пропускать нежелательно, я ездила в другой город на неделю, пришлось пропустить здесь танцы, но вернулась, и весь октябрь не ходила... Почему? А вот если я что-то пропущу, то потом не могу опять "вклиниться" в струю, теперь то голова болит, то еще что-то, так и не могу себя заставить пойти.. Ругаю себя, проклинаю.. Кстати, хочу заметить, что во всех подобных случаях я себя виню и ругаю, но толку ноль.. Говорю себе:"в следующий раз не буду так". Наступает следующий раз - все снова..
Нравился парень, проявлял знаки внимания, я вела себя с ним не очень (почему? хрен знает), отговорки постоянные... Он плюнул, выбрал другую девушку.. Я теперь страдаю и мучаюсь, и спрашиваю себя - ну почему я тогда не была активной по отношению к нему??? почему я как г... в проруби?? Вот и получила..
Ушла со старой работы, на новую никак не пойду (благо, родители терпеливые, памятник надо ставить, хотя мама регулярно орет и ругается на мою "амебность"), приглашают, допустим, на собеседование, а я потом то просплю, то не захочу ехать. Или сажусь в Инет посмотреть вакансии, а потом перехожу на другие сайты, и "тусуюсь", опять все остается на следующий день. Если кто-то из знакомых предлагает какое-то место, я отказываюсь, привередничаю, т.к. никогда не знаю, чего я хочу, кем я хочу быть и т.п. Я только знаю, кем я не хочу быть.
Общение с друзьями тоже по жизни откладываю. То я не в духе, то выгляжу не очень и т.п.
Вниманием парней не обделена, но ни с кем не схожусь, т.к. все мне не то, да не этак (я не специально!!).
Задумала сто лет назад спортом заняться, хотя бы дома пресс качать, какие-то упражнения, бассейн, до сих пор начинаю....
В общем, картина ясна, дальше не хочу продолжать, у меня много такого..
И самый ужас, как бы я ни мечтала от этого избавиться, ни фига не удается! Мне 24, а такая засада. А потом корю себя, что я в жизни ничего не сделала для себя полезного и ничего не успела.. Годы идут, а полная неудовлетворенность собой только нарастает.. Ужас.
автор
(02.11.2007 Пт 20:17)
|