я сволочь

Хочу рассказать вам, какая я скотина. В 16 лет полюбила парня из деревни (я городская), он старше меня на 6 лет.Через 2 года мы решили, что он переедет ко мне в город. Поначалу снимал комнату, потом мы стали снимать квартиру вместе. Было очень тяжело, я училась в институте, он перебивался с работы на работу, денег не было. Я любила его безумно. Ему было трудно, кроме меня у него в этом городе никого не было. Он тосковал по своей родине. Я помогала, как могла, поддрерживала его. Мы были очень близки духовно, и в сексе была полная гармония. Но он пил. Когда были трудности, (ссора между нами, трудности на работе, тоска по дому, усталость от безденежья, отчаянье от мысли о будущем) он напивался, и не контролировал себя. Он влипал в разные истории, бил зеркала дома, светильники. Я переживала за него жудко, все боялась, что с ним что-то случиться. Я не могла без него жить, но и с ним становилось невыносимо. Я сгорала, как спичка. Я не решалать его бросить, так как сильно любила. Но в один момент появился мой старый знакомый, который помог мне уйти от него. Я начала встречаться со своим новым парнем. Я честно признаюсь, что стала с ним встречаться, только чтобы забыть своего мужчину. Расставание было тяжелым. Он вдруг осознал, ЧТО потерял, и всеми способами хотел вернуть меня. Он глотал таблетки (я сидела возле реанимации и думала, что выйту оттуда седой). Но я твердо решила, что больше не позволю себя мучить, и назад дороги нет. Мой новый парень поддерживал меня во всем, понимал, что мне трудно и ждал. Терпеливо ждал. Вообщем, я встречаюсь с ним уже 3 года. скоро у нас свадьба. Я уважаю его, и наверное люблю. А теперь о том, какая я дрянь. Все эти 3 года я общалась со своим бывшим. Он бросил пить, поменял работу и стал военнослужащим, ездит в Чечню. Я не могу объяснить те чувства, которые я испытываю к нему. Я до сих пор тревожусь за него. Мне ничего не надо от него, просто знать, что он жив и здоров. Я поставила ему условия, что если он докажет, что может быть нормальным человеком, с которым можно связать свою жизнь, я вернусь к нему, я надеялась, что пройдет время и он встретит другую девушку, полюбит ее, и мне будет спокойнее на него. Он доказал, что может не пить и быть нормальным человеком. Этим летом я переступила грань и неделю была с ним. Мы занимались любовью часами. я была счастлива и говорила, что люблю его по-прежнему. Вернувшись обтатно в реальную жизнь, я приняла окончательное решение, что не могу к нему вернуться, потому что не хочу рисковать стабильностью в отношениях и в жизни. Я изменила своему жениху и предала человека, которого все еще люблю. Что касается жениха, то он хороший, но между нами нет той близости, которая мне необходима. Мы не разговариваем с ним по-душам. НО его я люблю по-своему, как-то ровно и спокойно. Вчера мой бывший узнал, что я выхожу замуж. Мы разговаривали, ему очень тяжело. Я дала ему надежду, а потом опять все обрубила. Не могу жить с этим, такие, как я не должны ходить по земле и быть счастливыми.

я © (27.09.2005 Вт 12:28)