Четыре месяца назад на этом форуме я делилась своей болью. Мой любимый человечек - самый близкий и родной, сказал мне, что его сердце охладевает и он не чувствует ко мне больше той великой любви. У нас тогда было сложное время, он тянул семье, моего ребенка, меня - заболевшую на 4 месяца, упавшую, в депрессии. Я понимаю, для него - не привыкшего к таким сложностям, было очень тяжело. Он сломался, разочаровался, испугался. И подумал, что быт задушит любовь.. Он мне сказал, что почти разлюбил.. Что практически ничего не осталось. Что любит меня скорее, как сестру, о которой нужно заботится. И попросил ему дать время на раздумья. Я умирала, три дня просила его, говорила: милый, это невозможно, взять так просто и разлюбить. Просто так... Я тебя не предавала, у нас ВСЕ БЫЛО ХОРОШО, кроме бытовых проблем... Но он тихо так и с горечью говорил: сердцу не прикажешь... Прости... Мы договорились, что он подумает несколько дней.. Вернее как, договорился он - а я ему сказала, нет, все кончено, нет так нет. Конечно, я не хотела мучиться еще неизвестно сколько и надеяться, а вдруг? Хотя надежда, конечно, оставалась. На третий день, я вытерла слезы, взяла себя в руки. Разместила свои фото на сайте знакомст. Стала переписываться с незнакомыми мужчинами, оставляя переписку на компьютере так. чтобы по вечерам он видел это. Звонила сама себе по ночам и вечерам и разговаривала, как будто с мужчинами. говорила ему: меня зовут в ресторан, извини, а мы хотели на прощанье сходить в кино... Но никуда не уходила.. да, он дико расстраивался от этих звонков, ревновал. Но все равно твердо стоял на своем: не люблю больше... Я уехала от него в свой родной город.. В аэропорте он, провожая меня, смотрел таким влюбленным взглядом, что я не верила, что ОН НЕ ЛЮБИТ. Но ... его слова - как нож в сердце. Как только я села в самолет, я отключила свой телефон и не включала его. Чтобы он не смог позвонить. Потом - мучительные слезы дома, редкие вечеринки с друзьями, которые вытягивали меня на прогулку. И ночь с другим мужчиной - чтобы навсегда забыть любовь. Я писала в жж радостные посты, как я круто тут отдыхаю, как мне весело, как я встретила свою бывшую любовь. А сама страдаю, колдую на книге магии, чтобы забыть.. его. Прошло 4 дня. один из них - день святого валентина (теперь ненавижу этот день!). Я звоню ему... - Привет - Привет Хриплый голос на том конце трубке, обессиленный, упавший. - Знаешь. я обещала приехать, но... Но я наверное не приеду. - Почему? В его словах столько боли. - Да и зачем? ты все равно меня разлюбил. - Нет, это не правда.Я все понял, как только ты вернулся домой, проводив тебя в аэропорт. Мое ликование! Он все-таки любит. Но боль от тех слов.. Я вернулась в Москву. К нему в квартиру (мы жили вместе). Не предупридив, что приеду. Он открывает дверб - день а он еще дома!!! Как будто чувствовал что приеду - не поехал на работу.. Я как ни в чем не бывало вхожу.. Потом были долгие разговоры, о том. что он никогда не разлюбливал, что просто сломался от проблем. Моя месть - я несколько раз встречалась с другими мужчинами, даже к одному из них у меня промелькнуло легкое чувство симпатии. Мое желание забыть любовь к нему. но я не смогла разлюбить. И до сих пор, спустя 4 месяца все еще очень люблю его. Может, я дура, может. Да, он сдувает с меня пылинки, клянется, что никогда больше не повторит своих ошибок. Но одно НО, я тоже вынесла из всего этого урок - я больше не хочу повторять своих ошибок, а именно, не смогу доверить ему свою жизнь полностью, наверное уже не смогу никогда. Боль в сердце от того февраля все еще живет... И.. не буду больше ТАК СИЛЬНО ЛЮБИТЬ! Сейчас я стою перед выбором. Прошло 4 месяца. но я все еще не доверяю до конца своему любимому. И даже хочу жить от него отдельно. Откуда такие желание, что со мной? Да. я конечно стала меньше любить его, но все же - люблю, и очень сильно. Я не знаю. Не могу одного понять в себе и разобраться: смогу ли я когда-нибудь его простить и опять довериться, отдать ему всецело? Иногда мне кажется - что да. Но иногда - что нет. И что тот холодный февраль всегда будет стоять между нами. А если так, то зачем мучать и его и себя - может пришла пора расстаться и положить конец этой грустной истории???
Марина
© (17.06.2005 Пт 17:11)
|