в правду все кончено.
Мы были вместе 3 года - 3 года страсти, бешенной любви, сумасшедшего секса, друг без друга и минуты прожить не могли, постоянные звонки, поглощающая любовь.
Мы часто встречались, но в последнее время стало как-то сложно: мы договориваемся, я его жду - а он просто не приходит, не звонит. Потом извиняется, я злюсь на проклады такие и прощаю. И опять все здорово.
А вот недавно вышло вот какое дело. Я уже месяц прошу его поехать со мной хотя бы на день отдохнуть. Он все говорил, хорошо, немного позже.
2 недели назад договорились съездить по делам, заранее договорлись. Потом он звонит и говорит, что он сможет уделить мне 2-3 часа, а потом повезет своих детей в горы и вернется только в воскресенье.
Я вспылила, сказала, что давай-ка, если я ему не нужна от пошлет меня на 3 буквы и поедет отдыхать. А он сказал, что это он пойдет на 3 буквы.
А в понедельник он мне сказал, что все кончено. Что он меня очень любит, но я плюнула в воду, с которой он пил. Он видит, что я не изменилась, но не видит во мне того человека, на которого раньше надышаться не мог. Вот все понимает, как мне больно, плохо, что месяц назад я потеряла ребенка от него, что пытался все вернуть - но не получается, как будто я себя сама от него отрубила, жестоко отрубила. И дело все в его дочках тоже
Он сказал, что я не люблю его детей (а я их не могла любить, потому что почти не знала, я им завидовала, что у них такой отец, как мой любимый и может иногда сбалтывала лишнего, а что в тот день я это показала явственно. И все - как будто я обломила последный прутик, на котором все держалось. А все мое понимание предыдущих событий - за это мне было просто прости.
Ему не все равно где я, что со мной, как я живу - он думает, что я буду счастлива без него (а как можно быть счастливой, если тебе 28 лет и это твоя первая любовь, все отношения до него были неприятны по сути, прикосновения раздражали и было противно, а его руки были такими родными, еще до первых объятий, а любовь при чем такая, что ты ее всю жизнь ждала, а остальное все будет просто бледной копией - такие страсти не бывают дважды. Причем и он любил впервые, так сильно и так самозабвенно).
А я не буду счастлива без него, я не хочу такого счастья, мне без него жизнь не мила.
Я очень хочу его вернуть, ведь он еще любит, я ему нужна, он без меня жить не хочет, он вообще жить не хочет. Когда я плачу, он меня обнимает, он меня утешает. И мне кажется, что все возможно. Говорит, что обиды на меня нет, что это все его нутро, которое от одного разговора перевернулось в ног на голову - он сам все испортил, но порщица ведь получаюсь я!!!!!
Не знаю, как быть, мы ведь еще и вместе работаем. Вот невыносимо ждать его и знать, что надо улыбаться, а он уже не подбежит не и не обнимет и не шепнет в ухо, как он меня любит. Я говорю ему это сейчас постоянно. Он просто перестал сидеть в офисе, постоянно в разъездах. Боиться за меня, я и сама за себя боюсь.
Есть ли у меня шанс,у кого что было такое, могу ли я еще хоть что-то исправить - или опять впереди пустота и мрак, боль и тоска, и постепенно становиться циником. Я впервые от него захотела детей. Но Бог отнял, причем дважды.
ПОМОГИТЕ ЕГО ВЕРНУТЬ, в душе есть еще какая-то надежда, он ведь не отталкивает от себя, не уходит и не забывает. ПОМОГИТЕ!!!
Не хочу жить
(23.07.2004 Пт 09:15)
|