Это конец.

Похоже, что это последняя серия моеего "сериала..." После моего приезда из командировки муж разбудил меня и сказал, что хочет поговорить о разводе, потому что он принял решение. Говорили долго. Я предлаагала различные варианты: пожить разделььно временно, пока не разводиться, начать заново встречаться и т.п. Объясняла ему, что мы друг для друга созданы. Но он упрямый и не верит мне, не верит, что я его люблю, не верит, что мне нужен только он, и больше никто, не верит, что не изменю больше никогда. Для него измена - это страшный греХ , и он не в силах меня простить и пытаться строить со мной отношения заново. Сказал, что даже если мы сейчас не разойдемся, теперь, когда я первая изменила, то есть нарушила закон запрета (не смотря на мои страшные расккаяния и чуть ли не валяния в ногах), у него тоже спадают все запреты на измены. И теперь, даже если я ему никогда больше не буду изменять, он будет иметь любовниц - во множественном числе!!!. Это было сказано не в порыве злости, а спокойным тоном, и было ясно, что это обдуманные слова. Сказал, что уже разглядывает девчонок, уже присматривается к ним, уже хочет знакомится. Я ответила, что если бы он изменил мне один раз, я бы поняла и простила. Но он сказал, что одного раза не будет, а будет так всегда, и поэтому лучше расходится сейчас, без взаимных упреков, ругательств и обвинений. Он хочет быть один. До сих пор хожу и ищу кольцо на пальце. А там-страшная пустота. Очень больно. Отрубили кусок меня. Избитые истины типа "время лечит", "что Бог ни делает, все к лучшему", "все будет хорошо" - только слезы от этих слов на глаза наворачиваются. Только в первый раз была нервная дрожь и слезы не останавливались. А сейчас слез практически нет. Только жуткая боль, пустота и холод внутри. Это как смерть близкого человека - сначала слезы не можешь удержать, а потом приходит БОЛЬ, ТОСКА, ОДИНОЧЕСТВО. Что самое страшное - я ведь не хотеела развода и прилагала все силы для того, чтобы исправить свою ошибку, загладить вину, все это время вокруг мужа вьюном крутилась, во всем угождала, в глаза заглядывала. Может быть, переборщила. Страшно то - что решение принял ОН, ОДИН, В МОЕ ОТСУТСТВИЕ, хорошо все взвесив и обдумав, а не в состоянии аффекта. И глупо верить в то, что отношения можно начать сначала, можно заново построить семью с тем же человеком после развода с ним же. Это глупо. У меня нет веры ни во что. Моя вера пошатнулась. Бог отвернулся от меня. После первого возвращения моего (кстати, муж, к сожалению, сказал, что забрал меня в прошлый раз из жалости, я очень плакала, и ему меня стало жалко, и слов утешителььных наговорил из жалости, а не потому, что так действительно думал - а вы помните, как я поверила, потому что я ХОТЕЛА В ЭТО ПОВЕРИТЬ, у меня же крылья выросли за спиной. Дура наивная), так вот, после первого возвращения я простояла на коленях перед Иконами полдня и просила Бога не разрушать мою семью, а помочь мне воссоздать ее. ПОЧЕМУ ОН ОТВЕРНУЛСЯ ОТ МЕНЯ? ПОЧЕМУУ ОН НЕ СЛЫШИТ МЕНЯ? Муж меня обманул тоже - говорил, что любит, что все восстановится, а через две недели- БАЦ! РАЗВОД! Как же так можно? Я уже не знаю, кому верить, во что верить, в кого? Я не верю, что все будет хорошо. Я уже ни во что не верю. Грустно мне, больно, тоскливо и одиноко. Не получилось сказки. Не бывает чудес. Вера и Надеежда умерли во мне похоже навсегда. Конец.

"Горе - полусчастье" не так давно. (14.10.2002 Пн 09:16)