Форум > Архив "О сексе" > Сентябрь 2006 года > ОФФ |
ОФФ
Пока Шутника нет.
Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.
Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"). На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик:
- Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут?
- Пошел ты, мужик на ***!
- А ремешком по попке?
- А лопаткой по е**у?
Официальный сайт группы "Виагра" www.dosug.nu
и напоследок пара поп
http://korzik.net/2006/09/26/zhenskie_popy.html
Рыка © (26.09.2006 10:09)
Прямая ссылка
Рыка © (26.09.2006 10:09)
попы одобрям
палк © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
палк © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
и мне понравились:) (но вторая - лучше:)
Донна Душечка © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Донна Душечка © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Шутник давно тут.
Объявление в разделе знакомств.
Молодая интересная женщина 30 лет,
выглядящая на ВСЕ 100, познакомится...
Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит:
- Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
- Да, Холмс, но как Вы узнали?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
- А во-вторых?
- А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!
Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?
Приходит утром подруга на работу:
- Толстый день.... тоесть, добрый член.... блин, девченки, что вчера было!!!!!
В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит:
- Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт.
- Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева.
Бог отвечает:
- Писать стоя.
Тут Адам заканючил:
- мне!! мне!!! мне!!!
Ева:
- нет, мне!
Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала:
- ай, ну да мне всё равно.
Итак, первый дар достался Адаму.
И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"...
Тем временем Ева спрашивает у бога:
- а что за второй дар?
Бог отвечал Еве:
- мозги, Ева, мозги...
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах...
ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох...
ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки.
Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох...
Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Шутник © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Шутник © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца.
В чём разница между женскими трусами и мужскими? В мужские трусы лезут ногами а в женские руками.
Шутник © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Шутник © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Про Еву и парадокс - классно!!! Фразу про мозги взять в рамку!!!
всезнайка © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
всезнайка © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Вообще-то в первоисточнике не про мозги, а про множественный оргазм!
Шутник © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Шутник © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
ну ты и льстец
Рыка © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Рыка © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Ух ты, а я уж размечталась, что женщин мозгами одарили...
всезнайка © (26.09.2006 15:09) Прямая ссылка
всезнайка © (26.09.2006 15:09) Прямая ссылка
про еву и последний рулез!
Рыка © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Рыка © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
нет, только про Еву:)
Донна Душечка © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Донна Душечка © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Которая из этих поп твоя?
Nonfat © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Nonfat © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
моя сидит на работе. Работает
Рыка © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Рыка © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Ну работай тогда!
Nonfat © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Nonfat © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
А я-то думаю, для чего нужны прокладки...
Вот оно как оказывается!!!
Магия © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Магия © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Эххххххххх
Всему учить вас надо!!!!!!
нетолстый
Nonfat © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Nonfat © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
за мою эизнь со смной такое один раз случалось...
Пренеприятная, скажу тебе, ситуевина...
:(((
Магия © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Магия © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
прям так? на моейпамяти в таком количестве ни у кого не было. а малость по школе помню, следы на стульях
Рыка © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Рыка © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
да просто с тампоном не рассчитала. махнула не глядя маленький...
Магия © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Магия © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Сочувствую.
Извини, мне не понять. :-)
Nonfat © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Nonfat © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Шутник © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Шутник © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
да. уж. последняя фраза последнего анека - любимая моего мужа
Рыка © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
Рыка © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
))))))))))))))))))))))))))последний))))))))))))))))))))))))
Бенитка © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Бенитка © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Хакерская история
Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают.
Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно влюбленный в порнокинематограф. Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста. Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится. Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой.
И подложил Василий младенцу свинью, точнее - коня. Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его (трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии.
Если проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер.
Дело, наверное, было так: Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно, музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг... "Американский пирог" по-русски! - А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете...
Через 5 минут соседи наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!" И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда родители дома.
Шутник © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Шутник © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
"Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой."
Записала. Запомнила...
Продолжаем?
Магия © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Магия © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Если не задохнусь от кашля, обязательно посмеюсь...
пока даже улябаться не могу. Не успеваю...
Интересно, от кашля кто-нибудь задыхался? Или я рискую стать первой?
:(((
Магия © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Магия © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
ты не одна! ))))))
Ланита © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Ланита © (26.09.2006 11:09) Прямая ссылка
Баян,но... :
Фразы, после которых моментально заканчивается секс:
- Блин, мне ж на завтра курсовой делать...
- Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала?
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Здравствуйте, с вами Андрей Малахов...
- Привет!
- Стоп, снято!
гло © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка
гло © (26.09.2006 10:09) Прямая ссылка