| Форум > Архив "О сексе" > Май 2005 года > пятница,13-е! всех с праздничком:)) |
пятница,13-е! всех с праздничком:))
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал – это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"
На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая.
Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
- Это под ногти что ли?...
Футя © (13.05.2005 09:05)
Привет, пушистая:*
Drako6ka © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
привет:) чмок:)
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
;)))))
вот так крола.....
globus © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
что, опять малость черновато?:)))
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
для 13го нормалёк;))))
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
globus © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
:)))еще найду для 13-го:)))
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
как раз на такую малость, которой у Глоши не хватает:)))
Drako6ka © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
а я то думаю, что мне все этой травой, оказывается ее всем не хватает:)))
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
http://www.homemult.ru/portal/almult/al30.html
KomissarReks © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
а привет, Рексик:))) смотрю, а че они там все в очках, я че т пропустила:)
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
привет, дорогая :))) а вспомни мультик про винни пуха.. там кролик тоже в линзах :)))
KomissarReks © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
а насколько я те дорога?:))) хошь сказать что мы того...плохо видим:)))
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
ну надеюсь, что не дешёвая :))) поэтому и дорога :))
KomissarReks © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
ой я так дорожаю с кажным днем...:))) уже дорога даж?:)))
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
ага :))) аки аз есмь :)))
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
смотри, запомню ведь:)))
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
ой запомни :)))) даж интересно :)))) будешь спрашивать, а я указкой тыкать буду :))))
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
раcтыкался:)))
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
я аккуратно :)))
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
У одного мужика был кролик. Красивый такой, пушистый - вся деревня
ходила на него смотреть. А у соседей была охотничья собака. И вот как-то
эта собака приносит хозяевам в зубах тушку дохлого кролика, всего
грязного и в крови. Соседи в шоке: "Васька за своего кролика и собаку
нашу придушит и нас, чего доброго, прибъет". Что делать? Ну, купили они
нового кролика, ночью пробрались к соседу и засунули кролика в клетку -
как будто ничего и не было. На утро приходит к ним сосед, лицо белое,
глаза стеклянные в одну точку смотрят, всего трясет. Соседка:
- Вась, что случилось-то? На тебе лица нет
- Да вот, прикинь, вчера кролик мой здох, я его закопал. А сегодня
глянул - а он опять живой в клетке сидит.
KomissarReks © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!" Посмотpев
вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
Однажды в огромном лесу волшебная лягушка шла к озеру. Лес был настолько
большой, что лягушка никогда не видела других животных.
Случайно, именно в этот день медведь охотился на кролика. Лягушка
увидела их и попросила остановиться. Она сказала: "Так как вы первые
животные, которых я увидела - я выполню 3 желания каждого из вас...
Медведь - ты первый."
Медведь подумал минуту и сказал: "Я хочу, чтобы все медведи в этом лесу,
кроме меня, были женского пола".
Кролик попросил защитный шлем и сразу одел его. Медведь поразился
глупости кролика, который так глупо потратил свое первое жедание.
Вторым желанием медведя было, чтобы все медведи в следующем лесу были
женского пола. Кролик попросил мотоцикл и сразу завел двигатель.
Медведь был шокирован тупостью кролика, который мог попросить денег и
купить себе все.
Перед тем как сказать третье желание медведь долго думал и наконец
сказал: "Хочу, чтобы все медведи во всем мире, кроме меня, были женского
пола".
Кролик включил первую скорость и сказал: "Хочу, чтобы медведь был геем".
KomissarReks © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
сам придумал?:)))
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
сорока на хвосте принесла :)))
KomissarReks © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
те кролов мало, еще и сорок завел:)))
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
они сами заводные :)))) без заводилки :))
KomissarReks © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
Винни-Пух с Пятачком в гостях у Кролика. Ну поели они значит у Кролика
мед, наелись и собрались домой. Как всегда проблемы возникают у
Винни-Пуха. Он застревает у входа в дом Кролика.
Кролик:
- Пятачок, выйди через окно на улицу и тяни Пуха, а я изнутри его
толкану .
Пятачок так и сделал. Начал тянуть. И вдруг Винни-Пух как заорет.
Винни-Пух:
- Пятачо-о-О-о-ок!!! У тебя дома ружье есть?
Пятачок:
- Есть! А зачем?
Винни-Пух:
- Тащи быстрее!!! Это какой-то не правильный Кролик!!!
KomissarReks © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
:)))))
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры.
- Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и
сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть
кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще
спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще
кроликов и скоро у вас их станет больше сотни.
- Как просто! - удивляется собеседник.
- Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"
KomissarReks © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
Сидит кролик на камне - весь грязный, побитый, в крови, помятый.
Орел летал над ним, смотрел, спустился и спрашивает:"Кролик,
что с тобой?"
Тот отвечает:"Да, тут целую наделю у медведицы прокладкой был."
-Слышь, Кролик, а что такое прокладка?
-А, слетай узнаешь...
Проходит месяц. Кролика не узнать - как заново родился. Чистенький
прыгает по лужайке, смотрит сидит Орел. В крови, грязный, мятый,
крылья сломаны.
-Орел, что с тобой?
-Косой, ты зачем сказал медведице, что прокладки с крылышками лучше.
KomissarReks © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Какают как-то медведь и кролик рядом:
медведь:
- Мистер кролик, а к вашему меху дерьмо пристает?
кролик:
- Та вроде нет, мистер медведь.
Тогда медведь берет кролика и вытирает им зад!!!!!!!!!
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Собака на дачном участке копает землю. Лопатой. Соседский барбос долго смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поварачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Приходит кролик в публичный дом:
- Крольчихи свободные есть?
- Нет, все занятыю
- А зайчихи?
- Тоже аншлаг.
- Ну, тогда может быть лисичка найдется?
- Слышь, клиент, есть только аннаконда, берешь?
- Ну, давайте аннаконду...
Заходит кролик в комнату к аннаконде, а та на него глядит и думает:
- Клиент или обед???
Решила что обед и заглотнула, но потом чегой-то засомневалась и
выплюнула. Кролик отряхнулся и важно так говорит:
- Мадемуазель, если Вы хотели взять в рот, то я не против, но нужно же предупреждать!
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни
нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик,- о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Собачка найдеееет :)))))
Отечественными учеными получен гибрид кролика с кротом. Зверушка ничего не видит, но зато если нащупат....
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
я думаю наш собак себе че только не нароет:)))
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
и что ваш собак нарывает ? :)))
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Кролик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Нет и не бывает.
На следующий день кролик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковка?
- Тебе же сказали: НЕ БЫВАЕТ!
На третий день кролик снова спрашивает морковку. Продавец:
- Если ты еще раз спросишь морковку, я тебе все зубы вышибу!
На четвертый день кролик опять спрашивает, есть ли морковка, и продавец
вышибает ему зубы.
На пятый день кролик приходит и спрашивает:
- У ваш ешть морковный шок?
KomissarReks © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
Рекламное
- Желудок у котёнка не больше напёрстка - и посмотрите, как он нравится вашей собаке!
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
Футя © (13.05.2005 10:05) Прямая ссылка
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
ну ты подготовился...:))) у меня нет слов...что с собаками деится...:))) крольченка жалко
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
жалко конечно :))) но этот волосатый треугольник :))) это что то :))
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
да что ты говоришь:)))
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
что знаю, то и говорю :)))
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
не поверишь, я не сомневалась даж что знаешь, просто с таким упоением...:)))
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
и с каким же упоением ? :))
Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика. С виду вроде человек, но трахается как кролик.
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
да бредишь уже:)))))
проверял?:)))
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
все те же сороки рассказали :)))))
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
ты б поменьше с ними, вон у тя нос уже теплый:)))
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
поменьше с ними что ? :)))
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ СКРЕСТИТЬ ...
Тушканчик + Ленивец = Эстонский кролик
Заяц + страус = ерунда какая-то, но бегаит очень быстро!
белый медведь + кролик = ночной кошмар полярника
Кролик + комар = геноцид
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
К торговцу собак приходит человек и говорит:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла!
- Странно, - у меня она этого не делала.
Футя © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
Объявление: Ищу подопытного кролика.
Опытный кролик.
KomissarReks © (13.05.2005 11:05) Прямая ссылка
