| Форум > Архив "О сексе" > Февраль 2005 года > Во натирает как :)))) |
Во натирает как :))))
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила, чтобы та написала ей о своей интимной жизни. Через два дня ей приходит письмо, состоящее из одного-единственного слова: 'Nescafe'. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: 'Удовлетворение до последней капли', - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю приходит письмо: 'Benson & Hedges'. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: 'Extra Long, King size', - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: 'British Airways'. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав её текст: 'Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!'
KomissarReks © (24.02.2005 12:02)
Прямая ссылка
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,
нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
KomissarReks © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
- Вчера я чудесно провел время.
- Ходил в театр?
- Hет, в театр ходила жена.
гло © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
Разговаривают две девушки на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
KomissarReks © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
гло © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
KomissarReks © (24.02.2005 12:02)
Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
- Сушай, дарагой, ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
- Так он их яйцами моет!
- Во, акробат!
гло © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
гло © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу,
нервно заламывая руки, бегает его жена.
- Вась!
- (неопределенное мычание)
- Я к подружке ухожу!
- М-м-м...
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
- Угу...
- Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!
KomissarReks © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
- Вчера я чудесно провел время.
- Ходил в театр?
- Hет, в театр ходила жена.
гло © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
Разговаривают две девушки на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
KomissarReks © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
гло © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
KomissarReks © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
KomissarReks © (24.02.2005 13:02) Прямая ссылка
