Форум >  Архив "О сексе" >  Февраль 2004 года >  секс

секс

Следует снабдить мои советы об использовании секса для примирения после ссор некоторыми пояснениями. Это требуется в ответ на обвинения, исходящие, в основном, от информированных женщин, что секс контрпродуктивнен в разрешении диспутов. В ответ на их обоснованное утверждение, что они не могут ни с того, ни с сего вдруг с нежностью посмотреть на мужчину, который только что был с ними груб, я говорю: конечно, я с ними согласен. Само собой разумеется, есть множество семейных проблем, которые носят гораздо более серьезный характер, чем я допускал. Если супруг, к примеру, имеет очень плохой характер, если он все время скулит или кричит, это, естественно, может разрушить брак. Если жена тратит гораздо больше денег, чем эта семья может позволить себе, а ее муж день и ночь мучается вопросом о том, как они будут оплачивать свои счета, это тоже может подорвать их союз. Если супруг вечно опаздывает на важные встречи, это может бесконечно раздражать партнера или партнершу. Как я говорил ранее, древние раввины запрещали паре заниматься любовью, если один из супругов сердится или злится на другого. В таких обстоятельствах муж должен первым извиниться перед женой за все обидные слова, осудив собственные действия и моля свою жену о прощении. И не поймите меня неправильно. Я не имею в виду, что проблемы не надо обсуждать, или что жена не имеет права беспокоиться о наболевшем вопросе и что ее потребность искренне и честно обсуждать проблему и высказывать свое мнение необоснованна. Само значение брака заключается в том, что партнеры пытаются понять друг друга, подстроится под требования и успокоить взаимные страхи. Если жена хочет обсудить вопрос – любой вопрос – это важно. Но оба супруга должны понимать, что в данном случае огромное значение имеет время, в которое затевается подобная дискуссия. Мужчины неохотно обсуждают проблемы Я уже говорил, что между мужчиной и женщиной существует значительная разница в том, как они относятся к спорам. Согласно практически всем опросам общественного мнения на темы брака и семьи, именно мужчины в подавляющем большинстве случаев жаждут положить конец ссоре в постели. Сексолог Шери Хайт приводит ошеломительную статистику: 88% женщин говорят, что мужчины в их жизни предпочитают избегать обсуждения проблем, что в итоге делает столкновение неизбежным. Хайт указывает, что многие женщины подавлены этим обстоятельством. "Обычная схема такова: он заставляет меня взорваться, я выговариваюсь, он молчит, я требую, чтобы он сказал что-либо в ответ, а он парирует: "Что ты хочешь от меня услышать?", и это заводит меня еще больше, потому что я по-прежнему не знаю, что он думает о том, что меня так расстраивает", - рассказала Хайт одна женщина. Многие женщины отказываются заниматься сексом с мужьями до тех пор, пока они не обсудят проблему. Эти женщины считают секс свидетельством своей слабости и капитуляции. И если проблема действительно серьезна и никуда не уйдет, то с какой стати они должны разрешать просто поцеловать себя и забыть об этом? И они чувствуют еще большую подавленность, когда они "вытягивают пустой билет". "Пока я пытаюсь достучаться до него, он неподвижно сидит, словно он выше всего этого… Что действительно приводит меня в бешенство, так это то, что он изображает из себя этакого парня "с хорошими манерами", а я ставлю себя в глупое положение, теряю контроль над эмоциями и впадаю в истерику", - рассказывает другая женщина, участвовавшая в исследовании Хайт. Секс – это не акт капитуляции Я полагаю, что хотя и мужья, и жены по-своему правы, сначала следует рассмотреть тип поведения мужей, и вовсе не из-за превосходства мужчин или принципа патриархата. Если проблема действительно серьезна и требует обсуждения, разговоры о ней в то время, когда оба партнера испытывают ненависть и враждебность друг к другу, вероятно, только ухудшат положение вещей. Слова часто подливают масла в огонь, хотя бы потому, что в большинстве случаев правы оба супруга. Секс, хотя и не решает проблемы, но, по крайней мере, уносит с собой значительную часть вспыхнувшей в ходе последней ссоры ненависти и обиды. Это хорошая и зрелая схема поведения. А уже после секса нужно поступить так, как хочет жена. Теперь наступает время детально обсудить проблему. Теперь, после того как вы убедились в том, какое важное значение вы имеете друг для друга, пришло время сгладить противоречия и найти логичное и хорошо продуманное решение. Муж, который любит свою жену, должен хотеть удовлетворить, а не расстроить ее. И он сделает обратное только в том случае, если злится на нее. Никто из вас не сойдет со своего пути, чтобы ублажить чужого. Но вы готовы пойти на компромисс, чтобы удовлетворить своего супруга. Поэтому для достижения желаемого результата вы должны предпринять такие действия, которые напомнят вам, что вы – партнеры. Вы должны вместе сделать что-то приятное для вас обоих и полезное для вашей семейной жизни. Эти слова подкрепляются фундаментальным еврейским мистическим верованием, что в глубине души мы все, по сути, хорошие люди и нам нужно только избавиться от "клипах", шелухи или скорлупы, которая скрывает нашу внутреннюю доброту. Из этой уверенности вытекает, что любая пара, в которой партнеры связаны любовью друг к другу, может вернуть эту любовь, стоит только приложить побольше усилий вместо того, чтобы завязать в болоте проблем. У секса есть огромная сила, которая действительно может вновь сблизить людей. Согласно еврейскому учению, именно это и является конечной целью секса. Никогда не спите вне спальни По этой самой причине супруги никогда не должны спать по отдельности. Как-то мои знакомые, супруги Денис и Стивен, крупно поругались: Стивен, приходя домой, неизбежно усаживается перед телевизором, а Денис заявляет, что он совершено невнимателен к ней, и что все его внимание поглощают телепрограммы. Хотя это всегда вызывало раздражение у Денис, дело дошло до точки, когда однажды ей позвонила подруга, чтобы сообщить важную новость, а Денис не было дома. Стивен взял трубку и пообещал передать сообщение, когда жена вернется. И забыл. Денис пришла в ярость, когда на следующий день обнаружила, что ее муж даже не потрудился записать сообщение ее подруги. А когда Стивен отказался обсуждать эту проблему со всей серьезностью, она решила, что следующую ночь проведет в комнате дочери. Стивен несколько раз пытался завлечь ее на брачное ложе, но она упорно отказывалась. Он пытался обнять ее, но она вырывалась. К сожалению, ее упрямство спровоцировало в нем ответную реакцию, и в итоге они не разговаривали на протяжении трех дней. Я спросил Денис: "Как ты думаешь, твой муж любит тебя?" "Да, - ответила она, - но он эгоист. Он думает только о себе и поступает так, как будто меня не существует". "Конечно, ты не должна закрывать на это глаза и ничего не делать, - заметил я, - и твой муж должен относиться к тебе с уважением. Но от "защиты своих прав" до мести – один шаг. С какой стати он захочет пойти навстречу женщине, которая ведет себя по отношению к нему как чужая, даже если он этого и заслуживает? Ведь ты тоже решила не делить с ним постель, когда он вел себя по отношению к тебе как чужой человек. И ты тоже решила стать для него чужой. Он, само собой разумеется, ошибается, но чего хочешь ты – счастливо жить в браке или доказать свою правоту независимо от последствий?" Поцелуй и примирение после ссоры помогают достичь в браке двух очень важных целей. Во-первых, я уже говорил, что это напоминает супругам в разгар вспыхнувших противоречий, как сильно они любят друг друга, даже если еще пять минут назад они чувствовали, что ненавидят друг друга. Во-вторых, это твердо убеждает супругов, что они полностью в состоянии контролировать свою собственную жизнь, и небольшие стычки – это просто мгновенные исключения из правила в их здоровой и любящей семье. Когда пары должны отказываться от секса Позвольте мне повторить, я ни в коем случае не настаиваю на том, что заниматься любовью, вместо решения проблем стоит во всех случаях. Как раз наоборот, несомненно, бывают серьезнейшие вопросы, которые требуют разрешения, и то, как вести себя, зависит от серьезности спора. В мире нет причин, которые должны заставить жену, обнаружившую, что ее муж изменил ей, позволить ему прикасаться к себе, пока со стороны мужа не последует истинное раскаяние, пока он не получит полного прощения жены и пока он не откажется от всех контактов с другими женщинами. Жена, которую ударил муж, будет сумасшедшей, если поддастся на его приставания, прежде чем они серьезно обсудят его унизительный и отвратительный поступок. Почему это правило не действует в большинстве случаев Но позвольте мне также повторить, что 90% всех семейных ссор – это мелкие неурядицы, которые абсолютно не сравнимы с темами, о которых я только что упомянул, и мы не должны уделять им больше внимания, чем они того заслуживают. Одно из доказательств, которое я использую для того, чтобы продемонстрировать парам, что их семейные передряги и яйца выеденного не стоят и что для того, чтобы разрешить их, требуется просто немного нежности, любви и, конечно, общения, заключается в следующем: вместо того чтобы выслушивать их долгие разъяснения, я просто спрашиваю: "О чем вы спорили?". Чаще всего они затрудняются сказать, что привело к этой ссоре – иногда придумывают причину на ходу или приукрашивают ее – потому что, объективно говоря, либо причина не была настолько уж важной, либо ссоры вполне можно было избежать. Поэтому, если и муж, и жена искренне сожалеют об этой ссоре, на самом деле, никакой проблемы нет. Лучший способ убедить партнера в том, что он вам дорог – до того, как эта тема всплывает опять и у вас появится возможность выполнить просьбу партнера, – это обнять его и показать, как сильно он вам дороги и как много он для вас значит. Единственное, о чем я еще раз хочу предупредить (и о чем я говорил в предыдущей главе) – это то, что в интервале между самой ссорой и сексом обидчик (или обидчики) должны принести искренние и глубокие извинения за свои неразумные действия. Однако длительные дискуссии до того, как вы займетесь физической любовью, обычно осложняют, а не разрешают проблему. Обстоятельное обсуждение проблемы необходимо, но только после того, как вы залечили раны и успокоились.
!!!!!!!!!!! © (07.02.2004 04:02)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


Настоящей проверкой состояния любого брака становится поведение супругов после ссоры. Если муж и жена могут жить в состоянии конфликта, не мирясь по несколько дней, если он может спать на диване в гостиной, не испытывая внутреннего желания вернуться в постель к жене – тогда их брак в серьезной беде. Но если супруги не в состоянии ни работать, ни сконцентрироваться на чем-либо до тех пор, пока не помирятся, если они никак не могут заснуть после ссоры, пусть даже они продолжают обмениваться горячими фразами в пылу вспыхнувшей ссоры, тогда их брак крепок. Крепкий брак требует очень глубокой любви, которая не обязательно выражается в том, что, расставаясь на время, пара обменивается в аэропорту "телячьими нежностями". Напротив, эта любовь должна быть гораздо более глубокой. Она выражается в форме глубокой зависимости, беспомощности и уязвимости, которые исчезают только в присутствии супруга. Голод ведет оголодавшего человека к пище. А любовь и взаимная эмоциональная и физическая потребность притягивают друг к другу мужчину и женщину, и они преодолевают все барьеры. Истинно духовная потребность выражается, таким образом, вполне физическим способом: в выражении глубоких чувств объекту своей любви. Кто станет отрицать, что, когда мы делаем супруга нашей главной, в том числе, и в сексуальном плане, отдушиной, мы относимся к нему гораздо лучше и поступаем в отношении него гораздо нежнее. Вряд ли вы когда-нибудь кричите на своего кредитора – ведь он вам нужен. И на жену вы не станете кричать, потому что она доставляет вам удовольствие и радость. И если она отказывает вам в сексуальных увеселениях, потому что ей грустно, вам больше некуда пойти. Так что вам не остается ничего другого, как поцеловать ее и помириться. Альтернативный способ – заняться мастурбацией - уподобляет ваше либидо проколотому воздушному шарику, который постепенно теряет всю свою энергию и не может больше подняться в воздух. Когда супружескому сексу что-то мешает, секс перестает быть той силой, которая притягивает мужа и жену друг к другу. Давид, о котором я писал в предыдущей главе, рассказал мне об ухудшении отношений с супругой, а потом он начал анализировать причины сложившегося положения. "Сейчас мы скандалим гораздо больше, чем раньше. Частично в этом виновато, я полагаю, то, что мы стали доставлять меньше удовольствия друг другу. Мы оба работаем, у нас двое детей, нам нужно выплачивать кредит за дом, и мы выпускаем друг на друга пары", - сказал он. А потом настал момент истины, и он признался: "Кроме того, я заметил, что я ругаюсь с женой гораздо больше тогда, когда мастурбирую". То есть, когда он хочет секса, это желание выплескивается в придирки к жене. Мы не должны забывать, что мастурбация – это не личное дело каждого и не вопрос частной жизни, к которому не имеют никакого отношения социальные нормы и мораль. Мастурбация снижает потребность в физической близости, которую один человек испытывает в отношении другого. Этот вопрос выходит за рамки частной и личной жизни и напрямую связан с другими людьми. Каждый акт мастурбации служит мощным высвобождением сексуальной энергии, а это, в свою очередь, сокращает нашу жизненную потребность в сексе с партнером. В контексте брака это – катастрофа.
!!!!!!!!! © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

Многие люди, узнавая, что евреи-хасиды воздерживаются от сексуальных отношений до свадьбы даже в том случае, если они помолвлены, находят эту концепцию нелепой. "Как вы могли знать, что совместимы? Неужели вам не казалось, что сначала нужно "проверить товар" - ну, знаете, совершить что-то вроде "пробной поездки" друг с другом?" – часто спрашивают меня студенты. Мой любимый ответ на такие вопросы звучит так: те, кому повезло иметь одного или немногих сексуальных партнеров, или жениться на первом человеке, с которым они начали встречаться, не имеют иного критерия, по которому они могут судить своего партнера, кроме ощущение счастья. Для них сексуальная и эмоциональная удовлетворенность в браке связана лишь с их собственными чувствами, а не с объективными универсальными стандартами. Единственное, что им требуется знать о хорошем сексе, – это чувствуют ли они себя удовлетворенными и счастливыми. Любовь наитеснейшим образом связана с понятием субъективности, но сексуальная открытость и сексуальный опыт современного мира позволяет каждому мужу и каждой жене оценивать друг друга объективно. Те, кто сохранил невинность и наивность в интимных сферах жизни, – это люди, которые наслаждаются ничем не осложненными и приносящими удовольствие моментами естественной любви, потому что на их отношения не накладываются воспоминания о предыдущих любовниках. Одна из самых серьезных проблем современных отношений заключается в том, что мужчины и женщины перевстречались и переспали с таким количеством партнеров, что большинство мужчин стало экспертами по женщинам, а женщины – экспертами по мужчинам. Эти упражнения подавляют естественное чувство любви, которое автоматически приходит к тем, у кого нет критериев для сравнения. Мужчине вообще не нужно знать, насколько совершенны формы его жены. А женщине не нужно быть в состоянии объективно оценивать, насколько великолепен ее муж в постели. Партнерам, которые впервые ложатся в постель друг с другом только после свадьбы, секс всегда будет приносить удовольствие. Они не пытаются быть на высоте и получить максимальное количество очков. Они сосредоточены не на том, "как я ей (ему), что он (она) обо мне думает?", а на том, "что мне сделать, чтобы он (она) наслаждалась этим опытом, чтобы он (она) почувствовал(-а), как сильно я его (ее) люблю и хочу быть с ней". Пара, которая живет по такой схеме, получает все, и ее сексуальный опыт настолько же захватывающий, как и у других, но при этом они ничем не жертвуют и им не нужны никакие компромиссы. Секс – олимпийский вид спорта? Я знаю, эта точка зрения сильно отличается от убеждения нашего века, что первый сексуальный опыт – это не естественный акт любви, а проба собственных сил и доблести. Мужчины ложатся в постель с женщинами не для того, чтобы показать любовь, а чтобы выиграть соревнование. Они боятся искать убежища в объятиях своего любимого или супруга, потому что опасаются, что будут не на должной высоте, судьи свергнут их с пьедестала. Даже приложив все усилия, чтобы удовлетворить партнера, они все равно могут чувствовать себя неудовлетворенными, потому что "это было не так хорошо, как с Генри". Представьте: Джейн и Алекс провели вместе ночь. Утром Джейн показывает Алексу протокол результатов - карточку с цифрой "6" по десятибалльной шкале. Алекс получает всего лишь 6 баллов за свои старания. "Всего шесть! – возмущается Алекс. – Как такое возможно! Я практиковался всю неделю на других женщинах!" И что нам тогда остается? У нас нет никакого святилища, где мы можем просто любить и быть любимыми, оставаться совершенно естественными, самими собой? Прелесть секса - то, что делает его самым приятным опытом человечества, - заключается в том, что мы включаем автопилот и делаем то, что естественно. Секс доставляет истинное удовольствие только тогда, когда он полностью инстинктивен, а не заранее обдуман, когда секс – это порыв, а не форсированная и спланированная акция. Во время собеседований для получения работы мы пытаемся произвести впечатление, во время коктейлей и вечеринок мы пытаемся рассмешить людей, на спортивных площадках мы пытаемся продемонстрировать наши физические способности. Но в сексе мы просто прославляем искусство бытия и существования, а не делания и исполнения. Страх быть отвергнутым создает комплексы, которые либо вынуждают нас замкнуться, либо превращают секс в шоу, в выставку достижений. Секс до брака ведет, судя по моему раввинскому опыту, к отношениям, в которых секс перестает быть интимным моментом, а становится бешеной погоней с целью переспать с максимально возможным количеством партнеров. Каждый был близок с таким количеством тел, что пара более не может наслаждаться сексом без мысли о том, что их будут судить и сравнивать с прежними партнерами. Можно только содрогнуться от мысли о том, как много людей чувствуют себя неполноценными из-за опавших бицепсов, обвисшего брюшка, размера груди или гениталий. У меня недостойное "достоинство" Как-то подруга Мэй Вэст, описывая одного из знакомых мужчин, заметила, что он ростом шесть футов и семь дюймов. Говорят, Мэй Вэст ответила: "Давай-ка забудем про шесть футов и поговорим о семи дюймах". Как показывают исследования, она была права. Вместо того чтобы уверовать в то, что "значение имеет не длина волшебной палочки, а сила магии в ней", не менее 80% мужчин недовольны размером своего пениса. Я был поражен, прочитав в исследовании все той же Шери Хайт, что обычно "мужчины желают, чтобы их пенис был немного длиннее". У мужчин случаются страннейшие заморочки. Один из участников исследования (с длиной полового органа не меньше среднестатистического стандарта) заявил: "Когда я нахожусь один, мне кажется, что у меня нормальный размер, однако в присутствии других мужчин я чувствую себя неловко… Как будто я недоразвитый… С эмоциональной точки зрения я чувствую себя мальчиком в мире мужчин". "Мой пенис достаточно большой, однако мне хотелось бы, чтобы он был еще больше, чтобы у женщины дух захватывало, когда она его видит", - заметил другой мужчина. Подобная озабоченность размером полового органа – это пугающее отражение современного типа мышления. В 1994 году телекомпания CNN показала документальный фильм об известном хирурге, который получает баснословные гонорары за операции по увеличению полового органа. Он извлекает жир из тела пациента и хирургическим путем вживляет его в головку пениса так, что его длина увеличивается примерно на 30%. При этом, по словам доктора, большинство мужчин, обращающихся к нему с просьбой помочь, имеют нормальный размер полового органа, и лишь в двух случаях ему пришлось оперировать мужчин с действительно маленькими пенисами. Женский страх В современном конкурсе красоты женщины страдают не меньше. Отношения Бонни и Эндрю никогда нельзя было назвать легкими, даже до свадьбы. Спустя шесть месяцев после женитьбы Эндрю пришел ко мне и пожаловался, что Бонни просто ненормальная. Она всегда выключает свет, прежде чем заняться сексом, а в тот момент, когда он опять включает свет, она застывает под одеялом. Я спросил его, не сделал ли он чего-нибудь, что могло бы заставить ее чувствовать себя так неловко, но он твердо ответил: "Нет". Однако во время беседы с его женой оказалось, что всякий раз, когда они вместе смотрят телевизор, он все время обращает внимание на красоту актрис в фильмах. А когда они встречаются в городе со своими друзьями – женатыми парами, он тоже не скупится на комплименты привлекательности других женщин. "Но мне он такого никогда не говорит, и я чувствую себя уродиной, - сокрушается Бонни. – Он повторяет, что мне нужно сбросить вес. Я просто ни в какое сравнение не иду с теми женщинами, на которых он обращает внимание, и я не хочу, чтобы он видел мое тело". Не удивительно, что почти во всех книгах о сексе и межличностных отношениях говорится, что единственное, что может позволить мужчине и женщине испытывать истинное наслаждение от интимной жизни, - это, перво-наперво, избавиться от всех сдерживающих факторов. Чтобы жизнь была счастливой, каждому из нас требуется здоровая доза внутренней силы и веры в себя. Мы должны верить в себя как в людей, которые могут предложить что-то уникальное, и эта самоуверенность проистекает, прежде всего, из стабильности длительных отношений, в которых наши любимые позволяют нам чувствовать себя неповторимыми. Роман как способ избавления от сложностей Современный подход к браку, когда люди относятся к своим супругам как просто к кому-то, кого они встретили и с кем у них может что-то получиться (а если нет, то в мире существует множество других людей), приводит к тому, что, когда возникают сложности, супруги быстро отказываются от своего брака. Когда появляются проблемы, люди не пытаются разрешить их, а просто принимаются искать кого-то нового. Если костюм сел после стирки, его нужно заменить. Если сломалась игрушка, нужно купить новую. И если муж или жена уже не кажутся такими привлекательными, если с возрастом их кожа становится дряблой, под глазами появляются мешки и морщинки, то его или ее тоже нужно сменить, рассуждают современные люди. И если не навсегда, то хотя бы на время, заведя романчик на стороне. И такая точка зрения в наши дни все глубже и глубже проникает в наше сознание. По словам одной женщины, известного музыканта, она вовсе не планировала заводить роман. "Просто так случилось". У нее был счастливый брак, но вот у нее завязался роман с коллегой-виолончелистом, и они выразили друг другу свою симпатию в номере нью-йоркского отеля. Их отношения продолжались еще несколько месяцев, пока женщина не взглянула на всю ситуацию со стороны и не решила, что это – не для нее, потому что она любит своего мужа. Она вернулась к мужу, но их брак стал иным. Их любовь друг к другу осталась сильной, и оба говорят, что счастливы. Но в их жизни больше нет секса. "Мы делим одну спальню, - рассказывает мне она. – Но вот уже два года, как мы не занимаемся сексом, с того самого моего романа". Почему так произошло? Они прекратили заниматься сексом по ее инициативе. "Мне жаль, но мой муж не такой умелый, каким был мой любовник, - признается она. - И это неправда, что размер не имеет значения. Когда ты попробовал что-то действительно впечатляющее, очень сложно вернуться к тому, что было". "Послушайте, - спросил я ее, - а если бы ваш муж относился к вам так же, как ваш любовник, если бы каждый день он дождаться не мог, чтобы вернуться с работы и увидеть вас, если бы днем он старался улизнуть с работы и назначал вам свидания в отелях и если бы вы купались в его возбуждении и страсти, стали бы вы искать любовника?" "Наверное, нет", - ответила она, пожав плечами. В наш век почему-то не понимают, что главным половым органом является сознание, а не гениталии. Секс – это не только техника. Это внимание и забота. Как писала Энн Олдрич, "если душа не хочет, ее не сможет сломить никакая техника; если душа хочет, ее не сможет отвратить никакое отсутствие техники". Секс-разочарование Я думаю, что те, кто активно занимается сексом до брака, на самом деле как любовники гораздо хуже, чем девственницы и девственники, потому что они привыкли к "горизонтальному" получению сексуального наслаждения, а не к "вертикальному". Когда им наскучивает секс с одним партнером, они просто меняют его, а не пытаются копнуть глубже, чтобы открыть неизведанные до сих пор пласты. И каков результат? Польза от большого сексуального опыта весьма сомнительна. Во время дебатов о легализации проституции блондинка Кейти, девушка по вызову, которой было чуть больше 20-ти, возглавляла коалицию проституток. "Если вы доктор, то вы становитесь экспертом в медицине. Я – эксперт в сексе, и благодаря своему опыту я чертовски хороша в постели, - говорила она. - Я горжусь тем, что я делаю. Как можно делать что-то хорошо, не делая этого? Все эти малышки-девственницы мисс Мэри думают, что они знают, что такое секс, но на самом деле они не знают ничего". Тогда я спросил ее: "А вы когда-нибудь встречали мужчину, который был бы так же хорош в постели, как и вы?" "Нет, - ответила она. – Я должна сказать, что все парни, с которыми я была, оказывались скучными занудами. Классическое разочарование". Именно это я и хотел от нее услышать. Поскольку она такой эксперт, она подавила в себе сексуальную наивность и способность удивляться и восхищаться сексуальными успехами мужчины. Вместо того чтобы наслаждаться тем, что парень, которого она любит, заставляет ее чувствовать удовлетворение, она сосредотачивается на том, насколько хорошо он ласкает ее в постели, а у нее был огромный опыт, чтобы сделать ее судьей-экспертом в этом вопросе. Она занимается сексом не как полноправный участник, а лишь как объективный наблюдатель. Однако люди до сих пор совершают ту же ошибку, поддаваясь странным, но распространенным сексуальным нормам своего времени, и мужчины и женщины по-прежнему будут чувствовать себя неловко и стесненно из-за своей анатомии, не понимая, что, поступая так, они унижают свою человеческую природу. Более всего в отношениях мужчина и женщина стремятся к ощущению, что человек, с которым они связали свою жизнь, интересуется ими и предан им, и относится к ним со всей возможной страстью. Именно это ощущение захватывает дух и сближает людей, а не какая-то деталь внешности, сначала вызывающая восхищение, ибо эта деталь, будучи чисто эстетической и поверхностной, может исчезнуть. Так каков же ответ? Было бы нелепо говорить, что человек становится хорошим любовником, только если у него много половых партнеров. Хороший секс, как и жизнь, зависит от инициативности, креативности, спонтанности, любви к приключениям, страсти, бескорыстности, степени лености и торопливости. Кто-то может узнать эти вещи от многочисленных любовников, а кто-то может экспериментировать с одним-единственным верным и преданным человеком. Читайте книги, статьи, общайтесь с друзьями. Собирайте идеи. К счастью, написано немало отличных, подробных и информативных книг о сексе, которые могут научить готовых учиться любовников и супругов всему, что они хотят знать, и даже большему. Но прежде всего, спросите своего супруга, что доставляет ему больше всего удовольствия. Не верьте абсолютно ложному аргументу, что вы можете получить от многочисленных партнеров то, чего не можете получить от одного. Неужели нам недостаточно того, что нам приходится постоянно доказывать свои силы и соревноваться на экономическом рынке, в классной комнате и в жизни в целом за стенами дома? Наша жизнь полна конкуренции, и наша работоспособность, наша полезность для окружающих постоянно подвергается сомнению и оценке. И на этом фоне нам нужно место, где мы можем избавиться от этого беспрестанного давления каждодневной жизни и оказаться в объятиях кого-то, кто любит нас и хочет быть с нами просто потому, что мы есть, а не за то, как нас можно использовать. Красота брака, любви, семьи как раз в том и заключается, что наши любимые и близкие принимают нас такими, какие мы есть. Я называю это чувство "пассивным пониманием собственной ценности" – когда ты чувствуешь себя ценным, и для человека это – необходимость. Нам нужно, чтобы нас любили не допускающей количественного определения постоянной любовью. Нам нужно, чтобы нам повторяли и чтобы мы сами чувствовали, что, независимо от того, что мы делаем и куда отправляемся, всегда будут те, кто любит нас, заботится о нас и скучает по нам. Без этого мы обречены на жизнь в беспокойной небезопасности и агонии. Мы должны не пребывать в постоянном состоянии становления, а наслаждаться искусством бытия.
!!!!!!! © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

а вот мой муж сейчас ссорится не стал, обвинил меня во всех наших проблемах и пошёл спать... И, судя по храпу из спальны доносящемуся, ублажать сам себя он тоже не собирается...
ne skazhu... © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

ну бывают такие мужчины)) может устал))))))
!!!!! © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

а винить они женщин любят)))!!
!!!!!! © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

они? ты женщина??
ne skazhu © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

да. читала статью вот решила на форум отнести. а тебе не спится?
!!!!!!! © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

дык... поспится тут...
ne skazhu © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

а мне показалось, что в такое время со статьёй на форуме может появится только мужчина))... не знаю, почему))...
ne skazhu © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

ну мне мой муж подсунул эту статейку)))а у меня еще тока вечер))
!!!!! © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

ааа... вот почему))) у меня ночь, но ещё не утро.. ты, похоже, в америке где-то?))
ne skazhu © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

да
!!!!!!!! © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

а поругались то изза чего?
свет © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

а, долгая история, тянется уж пару лет... Короче, по его словам, я все время хожу с ним и его друзйями куда-нибудь и выставляю его в дурном свете... Даже если в этом есть правда, разговор начала я и хотела вообще узнать, почему он меня не хочет уже месяц... А в ответ какая то фигня о его друзйях...
ne skazhu © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

может он ревнует? ты то что думаешь?
свет © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

да он то может и ревнует, только это не повод обвинять меня в желании его контролировать... При том, что он принимает решения, не спросив меня, и может даже в отпуск один уехать неожиданно... и я никогда ему это в упрек не ставила...
ne skazhu © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

и ты всегда спокойно к этому относилась? я бы не смогла, чтобы без меня куда то..
свет © (07.02.2004 04:02)
Прямая ссылка

да не очень спокойно, но истерик ему точно не устраивала... Короче, обвинил меня в том, что я себя считаю самой умной, а вокруг всех дураками и идиотами... И ещё все время выставляю себя в качестве жертвы невинной... блин... Напоследок, говорю, ответь мне хоть на один вопрос... “Ну?..." “Ты меня ещё любишь, собственно?" “На такую фигню я отвечать не собираюсь, потому что это один из таких “контрольныхь вопрросов”... (вольный перевод))) Ну и как это понимать??? Похоже, кранты отношениям...
ne skazhu © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

а ты то любишь еще его. что ты то хочешь? ты должна решить чрго ты хочешь, а уже потом что он
свет © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

да я знаю... отношения накрылись, судя по всему... невозможно это каждый раз слышать про себя... Осталось только выяснить, в какой стране я жить хочу...
ne skazhui © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

а ты откуда если не секрет?
свет © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

германия
ne sekret © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

а в какой ты стране хотела бы жить?
свет © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

дык... в общем то выбирать из России или Германии приходится пока... Уезжать в совсем чужую страну работать - страшно...
ne skazhu © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

страшно везде, можно и там и там. подсобрать деньги и вернутся в россию или так и в германии остаться!!!!а с мужем говорила на эту тему, он руссккий или немец?
свет © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

немец... А о чем с ним говорить, в прошлую ссору он мне сказал “делай что хочешь, я от сюда уезжать не собираюсь и никаких решений принимать не хочу”... Я тоже вот не хочу))) но надо (((
ne skazhu © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

у тебя есть работа? деньги? если есть то сними квартиру и поживи одна, а там пройдет время, подумаешь, может что и изменится
свет © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

да, наверное так и сделаю... Только вот я сейчас и за квартиру плачу, и за коммунальные услуги, и за интернет 24 часа в сутки... Заморочек много... Вот я ещё думаю, что если я это все проверну - с квартирой новой и пр., то вряд ли я захочу (даже если это случится) его обратно... Умершую любовь не воскресить...
ne skazhu © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

ну тогда ему туда и дорога!!! а уважать себя надо, сам не будешь, то кто же тогда??))
свет © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

так и есть... Лан, спасиб тебе, пойду я спать таки... в общей кровати))) - другой нет...
ne skazhu © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

удачи!!! тебе!! и пока. иди спать))))спокойной ночи
свет © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

а ты его еще любишь?
свет © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

фиг знает... может и люблю, ток после таких выходок все меньше и меньше...
ne skazhu © (07.02.2004 05:02)
Прямая ссылка

А знаешь, у меня другое мнение, несколько отличное от твоего, в том плане, что я категорически против ссор, я считаю, что ссоры уничтожаютр все на свете, после размолвок тяжело налаживать отношения. Мне кажется, что все можно решить мирным путем, а если один из супругов начинает “пылить” , срочно нужно уступить одному из... А молодоженам, а также тем, кто собирается вступать в законный брак, на правах друга, хочу дать совет, не ссорьтесь, старайтесь не доводить до первого серьезного конфликта, тогда выработается стереотип отношений, брак будет крепким и надежным. Всем любви и крепких чувств!
Allisson © (07.02.2004 09:02)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору