про красивую жизнь.

Статейка о правде жизни... "Мой приятель, которого, скорее всего, уже выгнали из «Юкоса», вступив в гражданский брак в четвертый раз, тут же начал жаловаться: «Ну почему эти девки, которых мы подбираем практически с улицы (на самом деле), тут же требуют, чтобы их посадили за руль, купили немерено шмоток и возили за границу? Они хотят все и сейчас. И что мы имеем в ответ? Она переспала со всеми моими друзьями и не спускается с третьего этажа коттеджа, чтобы сварить кофе пришедшим гостям». Мой миллионер Серега, конечно же, кокетничает. Ну не с улицы он ее взял, а вытащил из постели такого же бизнесмена, как и он, куда она попала, поработав девушкой по вызову, куда попала, приехав из Нижневартовска. Так что, казалось бы, чего жаловаться? Но беда в том, что дело вовсе не в профессии девушек, которые все чаще и чаще становятся женами и содержанками богатых русских мужчин. Беда в том, что развилось целое направление женской философии. И эта философия поддерживается аналогичной субкультурой, музыкой, фильмами, персонажами, а также телевидением. Жабу легко отличить по выговору. Она говорит удивительно противным голосом с акцентами, которые считает московскими. Как правило, у этих девушек еще и не работает верхняя губа. Она просто мертва. Во-первых, потому что они уже давно забыли, что такое минет по любви, а не за «Мерседес», а во-вторых, потому что жабы обычно отличаются на редкость убогим образованием. В какой-то момент, живя в своем Урюпинске, девушка вдруг понимает, что она красавица (и мама говорит про то же), и понимает, что ей совсем не место в этом проклятом скучном городе. Какой выход? Неужели тянуть лямку, учиться, искать место под солнцем? Нет! Конечно, нет. Внешность должна стать пропуском в красивую жизнь. А мужчина, будь это толстый бритый бычара «с Нефтеюганска» или счастливый обладатель коммерческой палатки на ВДНХ, — это только переносчик бациллы под названием «красивая жизнь». Мужчины в жизни этой зайки, которая выше была грубо названа «жабой», являются только ступеньками. Сама же она представляет собой некое переходящее красное знамя. Посмотреть на московские улицы — кто эти юные девушки, которые сидят за рулем Lexus, BMW, SLK, G-500 и так далее? Может быть, это известные телеведущие, журналистки, популярные адвокатессы, актрисы, спортсменки или танцовщицы? Черта с два. Это любовницы, содержанки, подружки и жены богатых мужчин, которые вкалывают (или получают пулю) в тот самый момент, пока его фальшивая блондинка, бесконечно болтая по мобильному, продирается сквозь Москву на машине стоимостью в 60 тысяч долларов. Она спешит. Ее день расписан по минутам. Ей нужно успеть отполировать ногти, ей надо попасть в World Class, где она сможет покрасоваться перед такими же, как она, и в лучшем случае ее машина и кольцо окажутся дороже, чем у подружек. Значит, день прожит не зря. Их верхняя губа тверда, как нёбо, они носят обувь с острыми носами, черные одежды и много золотых аксессуаров. Так в Европе одеваются только итальянки. Остальные говорят: вы одеты как русские проститутки и те же итальянки. Это жабы составили славу Versace в России по причине своего врожденного провинциального вкуса. Навсегда провинциального вкуса. Безусловно, модельный бизнес составляет ролевые модели для русских жаб. Многие из них идут именно в модели. Я как-то столкнулся на вахте русского Playboy с целой командой чудесных созданий такого рода. Они пришли на кастинг. «Пришли» — громко сказано. Потому что начальник охраны долго препирался с одной из них, в шикарной шубе до пола, чтобы девушка все-таки убрала свой «Мерседес»-купе со стоянки хозяина издательского дома. На что девушка с уверенностью, достойной самого Риббентропа, объясняла начальнику охраны, что он еще пожалеет об этом, а также пожалеет издательский дом и лично редактор журнала Playboy. Девушка всерьез считала себя моделью, при этом раскатывая на машине стоимостью в бюджет города Среднерусской возвышенности, полученной от вороватого чеченца за вполне понятные услуги. Вы скажете, что это только часть пейзажа? Ничего подобного, это огромная волна, которая не только захлестывает нашу жизнь, а формирует социальные связи. Извращает их и моделирует. Что вы хотите от смазливой выпускницы подольской средней школы, если так называемые культурные деятели устанавливают те же самые жабские порядки? Посчитайте, сколько так называемых «российских деятельниц культуры» состоит на содержании или даже формально замужем за так называемыми «чеченскими бизнесменами». Слово «чеченский» здесь заменяемо, не меняется только одно — род занятий джигитов, под которыми лежат дочки знаменитых певиц, сами знаменитые певицы и даже девушки, читающие юмористические скетчи по телевизору. Наши московские жабки с громкими фамилиями уже давно под чеченскими бандитами. Угадайте почему? Может быть, потому, что чеченские бандиты лучше трахаются? Сомневаюсь. Они могут только как следует дать в торец и сломать знаменитый нос уточкой, чтобы потом его лечить на глазах всей изумленной публики. Нет, дело в том, что бандиты из этнических банд все равно больше срубают капусты. Нормальный человек не будет своей жабе покупать золотой «Мерседес» с номерами, на которые мог бы претендовать только блеклый полковник КГБ в чине русского президента. Но разве обычная смазливая девочка типа милиционерши-мисс-вселенная Федоровой, чья ментовская карьера оборвалась сразу, как только выяснились ее связи с питерским бандитом, не имеет права на счастье? Беда только в том, как это счастье понимается. Безграмотные девочки с непомерными амбициями и требованием «все и сегодня» — это цунами. В фаллократическом русском обществе нет иного способа для женщины, как только лианой обвить мужика и уже выкручивать из него земные блага. В обмен — немного доступа к молодому телу. Ключевое слово здесь — «молодое», что, как известно, натура уходящая. В начале девяностых мне было очень интересно, как будут чувствовать себя девочки, которые сегодня себя считают абсолютно привлекательными рыночными продуктами. Секс в обмен на блага. Пресловутые «Мерседесы», пресловутые фитнес-центры, кредитные карты и покупки в «Садко-Аркаде». Хорошо, вам в двадцать лет не так уж хочется заниматься сексом, и вы как бы идете на поводу у мужика, который за каждый минет должен чего-то вам сделать приятного. Это ваша социально-сексуальная позиция. Но потом, когда вас уже поселили в Жуковке (вариант — Николина Гора), дали рулить Porsche 911, снабдили пятьюдесятью парами туфель Pollini и Charles Jourdan, не завершится ли спектр желаний слишком быстро? А потом природа берет свое. И начиная лет так с двадцати пяти уже хочется секса. Хочется, чтобы тебя распахали так, как Некрасов не пахал свою несжатую полоску. И тогда возникает забавная ситуация: вы привыкли торговать минетом, а тут приходится самой платить за секс. Или отказаться от него напрочь. А вы думаете, откуда берется ежевечерняя загрузка таких клубов, как «Красная шапочка» моего дружка Сашки Могучего? Молодые (еще пока), затаренные мужскими бабками бабенки приходят мастурбировать под молодых кобелей (пардон, артистов). Вот он, ответ на вопрос начала девяностых: теперь вам, девочки, придется платить чужими деньгами за секс. Потому что вам теперь больше хочется, чем вас. Есть и еще одно тотальное западло: вы стареете, а из Томска подсасываются молодые и длинноногие, для которых принципов осталось еще меньше, чем для вас. Они готовы на все, лишь бы в нищей стране сесть за руль BMW X-5 и вечером отправиться в World Class или еще в какую-нибудь шарлатанскую хрень. Угадайте, кого будут завтра трахать ваши сожители и мужья? А вы приготовьте денежки — платить молодым кобелям из «Красной шапочки». Это и называется полная моральная катастрофа. Хотя человек в джинсах за триста долларов не обязательно должен понимать такие слова, как «моральная катастрофа». "
лера © (08.07.2003 15:07)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---