Форум >  Архив "Песочница" >  Март 2013 года >  Травмы поколений -передаем их детям

Травмы поколений -передаем их детям

Много букв, но реально стоит прочесть! Я наткнулась случайно на это эссе. О советских/российских женщинах, как одно поколение передает псих травмы следующему. Я узнала многих членов семьи и отчасти себя тоже. Людмила Петрановская, психолог: Как же она все-таки передается, травма? Понятно, что можно всегда все объяснить «потоком», «переплетениями», «родовой памятью» и т. д. , и, вполне возможно, что совсем без мистики и не обойдешься, но если попробовать? Взять только самый понятный, чисто семейный аспект, родительско-детские отношения, без политики и идеологии. О них потом как-нибудь. Живет себе семья. Молодая совсем, только поженились, ждут ребеночка. Или только родили. А может, даже двоих успели. Любят, счастливы, полны надежд. И тут случается катастрофа. Маховики истории сдвинулись с места и пошли перемалывать народ. Чаще всего первыми в жернова попадают мужчины. Революции, войны, репрессии – первый удар по ним. И вот уже молодая мать осталась одна. Ее удел – постоянная тревога, непосильный труд (нужно и работать, и ребенка растить), никаких особых радостей. Похоронка, «десять лет без права переписки», или просто долгое отсутствие без вестей, такое, что надежда тает. Может быть, это и не про мужа, а про брата, отца, других близких. Каково состояние матери? Она вынуждена держать себя в руках, она не может толком отдаться горю. На ней ребенок (дети), и еще много всего. Изнутри раздирает боль, а выразить ее невозможно, плакать нельзя, «раскисать» нельзя. И она каменеет. Застывает в стоическом напряжении, отключает чувства, живет, стиснув зубы и собрав волю в кулак, делает все на автомате. Или, того хуже, погружается в скрытую депрессию, ходит, делает, что положено, хотя сама хочет только одного – лечь и умереть. Ее лицо представляет собой застывшую маску, ее руки тяжелы и не гнутся. Ей физически больно отвечать на улыбку ребенка, она минимизирует общение с ним, не отвечает на его лепет. Ребенок проснулся ночью, окликнул ее – а она глухо воет в подушку. Иногда прорывается гнев. Он подполз или подошел, теребит ее, хочет внимания и ласки, она когда может, отвечает через силу, но иногда вдруг как зарычит: «Да, отстань же», как оттолкнет, что он аж отлетит. Нет, она не него злится – на судьбу, на свою поломанную жизнь, на того, кто ушел и оставил и больше не поможет. Только вот ребенок не знает всей подноготной происходящего. Ему не говорят, что случилось (особенно если он мал). Или он даже знает, но понять не может. Единственное объяснение, которое ему в принципе может прийти в голову: мама меня не любит, я ей мешаю, лучше бы меня не было. Его личность не может полноценно формироваться без постоянного эмоционального контакта с матерью, без обмена с ней взглядами, улыбками, звуками, ласками, без того, чтобы читать ее лицо, распознавать оттенки чувств в голосе. Это необходимо, заложено природой, это главная задача младенчества. А что делать, если у матери на лице депрессивная маска? Если ее голос однообразно тусклый от горя, или напряжено звенящий от тревоги? Пока мать рвет жилы, чтобы ребенок элементарно выжил, не умер от голода или болезни, он растет себе, уже травмированный. Не уверенный, что его любят, не уверенный, что он нужен, с плохо развитой эмпатией. Даже интеллект нарушается в условиях депривации. Помните картину «Опять двойка»? Она написана в 51. Главному герою лет 11 на вид. Ребенок войны, травмированный больше, чем старшая сестра, захватившая первые годы нормальной семейной жизни, и младший брат, любимое дитя послевоенной радости – отец живой вернулся. На стене – трофейные часы. А мальчику трудно учиться. Конечно, у всех все по-разному. Запас душевных сил у разных женщин разный. Острота горя разная. Характер разный. Хорошо, если у матери есть источники поддержки – семья, друзья, старшие дети. А если нет? Если семья оказалась в изоляции, как «враги народа», или в эвакуации в незнакомом месте? Тут или умирай, или каменей, а как еще выжить? Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья. В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла. Ярчайший образ описан в книге Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». А вот что пишет о «Страшной бабе» Екатерина Михайлова («Я у себя одна» книжка называется): «Тусклые волосы, сжатый в ниточку рот…, чугунный шаг… Скупая, подозрительная, беспощадная, бесчувственная. Она всегда готова попрекнуть куском или отвесить оплеуху: «Не напасешься на вас, паразитов. Ешь, давай!»…. Ни капли молока не выжать из ее сосцов, вся она сухая и жесткая…» Там еще много очень точного сказано, и если кто не читал эти две книги, то надо обязательно. Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог. А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь. А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню. Но оставим в стороне крайние случаи. Просто женщина, просто мама. Просто горе. Просто ребенок, выросший с подозрением, что не нужен и нелюбим, хотя это неправда и ради него только и выжила мама и вытерпела все. И он растет, стараясь заслужить любовь, раз она ему не положена даром. Помогает. Ничего не требует. Сам собой занят. За младшими смотрит. Добивается успехов. Очень старается быть полезным. Только полезных любят. Только удобных и правильных. Тех, кто и уроки сам сделает, и пол в доме помоет, и младших уложит, ужин к приходу матери приготовит. Слышали, наверное, не раз такого рода расказы про послевоенное детство? "Нам в голову прийти не могло так с матерью разговаривать!" -- это о современной молодежи. Еще бы. Еще бы. Во-первых, у железной женщины и рука тяжелая. А во-вторых -- кто ж будет рисковать крохами тепла и близости? Это роскошь, знаете ли, родителям грубить. Травма пошла на следующий виток. *** Настанет время, и сам этот ребенок создаст семью, родит детей. Годах примерно так в 60-х. Кто-то так был «прокатан» железной матерью, что оказывался способен лишь воспроизводить ее стиль поведения. Надо еще не забывать, что матерей-то многие дети не очень сильно и видели, в два месяца – ясли, потом пятидневка, все лето – с садом на даче и т . д. То есть «прокатывала» не только семья, но и учреждения, в которых «Страшных баб» завсегда хватало. Но рассмотрим вариант более благополучный. Ребенок был травмирован горем матери, но вовсе душу ему не отморозило. А тут вообще мир и оттепель, и в космос полетели, и так хочется жить, и любить, и быть любимым. Впервые взяв на руки собственного, маленького и теплого ребенка, молодая мама вдруг понимает: вот он. Вот тот, кто наконец-то полюбит ее по-настоящему, кому она действительно нужна. С этого момента ее жизнь обретает новый смысл. Она живет ради детей. Или ради одного ребенка, которого она любит так страстно, что и помыслить не может разделить эту любовь еще на кого-то. Она ссорится с собственной матерью, которая пытается отстегать внука крапивой – так нельзя. Она обнимает и целует свое дитя, и спит с ним вместе, и не надышится на него, и только сейчас, задним числом осознает, как многого она сама была лишена в детстве. Она поглощена этим новым чувством полностью, все ее надежды, чаяния – все в этом ребенке. Она «живет его жизнью», его чувствами, интересами, тревогами. У них нет секретов друг о друга. С ним ей лучше, чем с кем бы то ни было другим. И только одно плохо – он растет. Стремительно растет, и что же потом? Неужто снова одиночество? Неужто снова – пустая постель? Психоаналитики тут бы много чего сказали, про перемещенный эротизм и все такое, но мне сдается, что нет тут никакого эротизма особого. Лишь ребенок, который натерпелся одиноких ночей и больше не хочет. Настолько сильно не хочет, что у него разум отшибает. «Я не могу уснуть, пока ты не придешь». Мне кажется, у нас в 60-70-е эту фразу чаще говорили мамы детям, а не наоборот. Что происходит с ребенком? Он не может не откликнуться на страстный запрос его матери о любви. Это вывшее его сил. Он счастливо сливается с ней, он заботится, он боится за ее здоровье. Самое ужасное – когда мама плачет, или когда у нее болит сердце. Только не это. «Хорошо, я останусь, мама. Конечно, мама, мне совсем не хочется на эти танцы». Но на самом деле хочется, ведь там любовь, самостоятельная жизнь, свобода, и обычно ребенок все-таки рвет связь, рвет больно, жестко, с кровью, потому что добровольно никто не отпустит. И уходит, унося с собой вину, а матери оставляя обиду. Ведь она «всю жизнь отдала, ночей не спала». Она вложила всю себя, без остатка, а теперь предъявляет вексель, а ребенок не желает платить. Где справедливость? Тут и наследство "железной" женщины пригождается, в ход идут скандалы, угрозы, давление. Как ни странно, это не худший вариант. Насилие порождает отпор и позволяет-таки отделиться, хоть и понеся потери. Некоторые ведут свою роль так искусно, что ребенок просто не в силах уйти. Зависимость, вина, страх за здоровье матери привязывают тысячами прочнейших нитей, про это есть пьеса Птушкиной «Пока она умирала», по которой гораздо более легкий фильм снят, там Васильева маму играет, а Янковский – претендента на дочь. Каждый Новый год показывают, наверное, видели все. А лучший – с точки зрения матери – вариант, если дочь все же сходит ненадолго замуж и останется с ребенком. И тогда сладкое единение можно перенести на внука и длить дальше, и, если повезет, хватит до самой смерти. И часто хватает, поскольку это поколение женщин гораздо менее здорово, они часто умирают намного раньше, чем их матери, прошедшие войну. Потому что стальной брони нет, а удары обиды разрушают сердце, ослабляют защиту от самых страшных болезней. Часто свои неполадки со здоровьем начинают использовать как неосознанную манипуляцию, а потом трудно не заиграться, и вдруг все оказывается по настоящему плохо. При этом сами они выросли без материнской внимательной нежной заботы, а значит, заботиться о себе не привыкли и не умеют, не лечатся, не умеют себя баловать, да, по большому счету, не считают себя такой уж большой ценностью, особенно если заболели и стали «бесполезны». Но что-то мы все о женщинах, а где же мужчины? Где отцы? От кого-то же надо было детей родить? С этим сложно. Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу. Она оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им – самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. «Посиди, дорогой, в сторонке, футбол посмотри, а то мешаешь полы мыть. Не играй с ребенком, ты его разгуливаешь, потом не уснет. Не трогай, ты все испортишь. Отойди, я сама» И все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну, и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной… Некоторые мужчины находили выход, становясь «второй мамой». А то и единственной, потому что сама мама-то, как мы помним, «с яйцами» и железом погромыхивает. В самом хорошем варианте получалось что-то вроде папы дяди Федора: мягкий, заботливый, чуткий, все разрешающий. В промежуточном – трудоголик, который просто сбегал на работу от всего от этого. В плохом --- алкоголик. Потому что мужчине, который даром не нужен своей женщине, который все время слышит только «отойди, не мешай», а через запятую «что ты за отец, ты совершенно не занимаешься детьми» (читай «не занимаешься так, как Я считаю нужным»), остается или поменять женщину – а на кого, если все вокруг примерно такие? – или уйти в забытье. С другой стороны, сам мужчина не имеет никакой внятной модели ответственного отцовства. На их глазах или в рассказах старших множество отцов просто встали однажды утром и ушли – и больше не вернулись. Вот так вот просто. И ничего, нормально. Поэтому многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали. Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается. Ох, эти разводы семидесятых -- болезненные, жестокие, с запретом видеться с детьми, с разрывом всех отношений, с оскорблениями и обвинениями. Мучительное разочарование двух недолюбленных детей, которые так хотели любви и счастья, столько надежд возлагали друг на друга, а он/она – обманул/а, все не так, сволочь, сука, мразь… Они не умели налаживать в семье круговорот любви, каждый был голоден и хотел получать, или хотел только отдавать, но за это – власти. Они страшно боялись одиночества, но именно к нему шли, просто потому, что, кроме одиночества никогда ничего не видели. В результате – обиды, душевные раны, еще больше разрушенное здоровье, женщины еще больше зацикливаются на детях, мужчины еще больше пьют. У мужчин на все это накладывалась идентификация с погибшими и исчезнувшими отцами. Потому что мальчику надо, жизненно необходимо походить на отца. А что делать, если единственное, что о нем известно – что он погиб? Был очень смелым, дрался с врагами – и погиб? Или того хуже – известно только, что умер? И о нем в доме не говорят, потому что он пропал без вести, или был репрессирован? Сгинул – вот и вся информация? Что остается молодому парню, кроме суицидального поведения? Выпивка, драки, сигареты по три пачки в день, гонки на мотоциклах, работа до инфаркта. Мой отец был в молодости монтажник-высотник. Любимая фишка была – работать на высоте без страховки. Ну, и все остальное тоже, выпивка, курение, язва. Развод, конечно, и не один. В 50 лет инфаркт и смерть. Его отец пропал без вести, ушел на фронт еще до рождения сына. Неизвестно ничего, кроме имени, ни одной фотографии, ничего. Вот в таком примерно антураже растут детки, третье уже поколение. В моем классе больше, чем у половины детей родители были в разводе, а из тех, кто жил вместе, может быть, только в двух или трех семьях было похоже на супружеское счастье. Помню, как моя институтская подруга рассказывала, что ее родители в обнимку смотрят телевизор и целуются при этом. Ей было 18, родили ее рано, то есть родителям было 36-37. Мы все были изумлены. Ненормальные, что ли? Так не бывает! Естественно, соответствующий набор слоганов: «Все мужики – сволочи», «Все бабы – суки», «Хорошее дело браком не назовут». А что, жизнь подтверждала. Куда ни глянь… Прод в след
парусина © (04.03.2013 22:03)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


Продолжение Но случилось и хорошее. В конце 60-х матери получили возможность сидеть с детьми до года. Они больше не считались при этом тунеядками. Вот кому бы памятник поставить, так автору этого нововведения. Не знаю только, кто он. Конечно, в год все равно приходилось отдавать, и это травмировало, но это уже несопоставимо, и об этой травме в следующий раз. А так-то дети счастливо миновали самую страшную угрозу депривации, самую калечащую – до года. Ну, и обычно народ крутился еще потом, то мама отпуск возьмет, то бабушки по очереди, еще выигрывали чуток. Такая вот игра постоянная была – семья против «подступающей ночи», против «Страшной бабы», против железной пятки Родины-матери. Такие кошки-мышки. А еще случилось хорошее – отдельно жилье стало появляться. Хрущобы пресловутые. Тоже поставим когда-нибудь памятник этим хлипким бетонным стеночкам, которые огромную роль выполнили – прикрыли наконец семью от всевидящего ока государства и общества. Хоть и слышно было все сквозь них, а все ж какая-никакая – автономия. Граница. Защита. Берлога. Шанс на восстановление. Третье поколение начинает свою взрослую жизнь со своим набором травм, но и со своим довольно большим ресурсом. Нас любили. Пусть не так, как велят психологи, но искренне и много. У нас были отцы. Пусть пьющие и/или «подкаблучники» и/или «бросившие мать козлы» в большинстве, но у них было имя, лицо и они нас тоже по своему любили. Наши родители не были жестоки. У нас был дом, родные стены. Не у все все одинаково, конечно, были семье более и менее счастливые и благополучные. Но в общем и целом. Короче, с нас причитается. *** Итак, третье поколение. Не буду здесь жестко привязываться к годам рождения, потому что кого-то родили в 18, кого-то – в 34, чем дальше, тем больше размываются отчетливые «берега» потока. Здесь важна передача сценария, а возраст может быть от 50 до 30. Короче, внуки военного поколения, дети детей войны. «С нас причитается» -- это, в общем, девиз третьего поколения. Поколения детей, вынужденно ставших родителями собственных родителей. В психологи такое называется «парентификация». А что было делать? Недолюбленные дети войны распространяли вокруг столь мощные флюиды беспомощности, что не откликнуться было невозможно. Поэтому дети третьего поколения были не о годам самостоятельны и чувствовали постоянную ответственность за родителей. Детство с ключом на шее, с первого класса самостоятельно в школу – в музыкалку – в магазин, если через пустырь или гаражи – тоже ничего. Уроки сами, суп разогреть сами, мы умеем. Главное, чтобы мама не расстраивалась. Очень показательны воспоминания о детстве: «Я ничего у родителей не просила, всегда понимала, что денег мало, старалась как-то зашить, обойтись», «Я один раз очень сильно ударился головой в школе, было плохо, тошнило, но маме не сказал – боялся расстроить. Видимо, было сотрясение, и последствия есть до сих пор», «Ко мне сосед приставал, лапать пытался, то свое хозяйство показывал. Но я маме не говорила, боялась, что ей плохо с сердцем станет», «Я очень по отцу тосковал, даже плакал потихоньку. Но маме говорил, что мне хорошо и он мне совсем не нужен. Она очень зилась на него после развода». У Дины Рубинной есть такой рассказ пронзительный «Терновник». Классика: разведенная мама, шестилетний сын, самоотверженно изображающий равнодушие к отцу, которого страстно любит. Вдвоем с мамой, свернувшись калачиком, в своей маленькой берлоге против чужого зимнего мира. И это все вполне благополучные семьи, бывало и так, что дети искали пьяных отцов по канавам и на себе притаскивали домой, а мамочку из петли вытаскивали собственными руками или таблетки от нее прятали. Лет эдак в восемь. А еще разводы, как мы помним, или жизнь в стиле кошка с собакой» (ради детей, конечно). И дети-посредники, миротворцы, которые душу готовы продать, чтобы помирить родителей, чтобы склеить снова семейное хрупкое благополучие. Не жаловаться, не обострять, не отсвечивать, а то папа рассердится, а мама заплачет, и скажет, что «лучше бы ей сдохнуть, чем так жить», а это очень страшно. Научиться предвидеть, сглаживать углы, разряжать обстановку. Быть всегда бдительным, присматривать за семьей. Ибо больше некому. Символом поколения можно считать мальчика дядю Федора из смешного мультика. Смешной-то смешной, да не очень. Мальчик-то из всей семьи самый взрослый. А он еще и в школу не ходит, значит, семи нет. Уехал в деревню, живет там сам, но о родителях волнуется. Они только в обморок падают, капли сердечные пьют и руками беспомощно разводят. Или помните мальчика Рому из фильма«Вам и не снилось»? Ему 16, и он единственный взрослый из всех героев фильма. Его родители – типичные «дети войны», родители девочки – «вечные подростки», учительница, бабушка… Этих утешить, тут поддержать, тех помирить, там помочь, здесь слезы вытереть. И все это на фоне причитаний взрослых, мол, рано еще для любви. Ага, а их всех нянчить – в самый раз. Так все детство. А когда настала пора вырасти и оставить дом – муки невозможной сепарации, и вина, вина, вина, пополам со злостью, и выбор очень веселый: отделись – и это убьет мамочку, или останься и умри как личность сам. Впрочем, если ты останешься, тебе все время будут говорить, что нужно устраивать собственную жизнь, и что ты все делаешь не так, нехорошо и неправильно, иначе уже давно была бы своя семья. При появлении любого кандидата он, естественно, оказывался бы никуда не годным, и против него начиналась бы долгая подспудная война до победного конца. Про это все столько есть фильмов и книг, что даже перечислять не буду. Интересно, что при все при этом и сами они, и их родители воспринимали свое детство как вполне хорошее. В самом деле: дети любимые, родители живы, жизнь вполне благополучная. Впервые за долгие годы – счастливое детство без голода, эпидемий, войны и всего такого. Ну, почти счастливое. Потому что еще были детский сад, часто с пятидневкой, и школа, и лагеря и прочие прелести советского детства, которые были кому в масть, а кому и не очень. И насилия там было немало, и унижений, а родители-то беспомощные, защитить не могли. Или даже на самом деле могли бы, но дети к ним не обращались, берегли. Я вот ни разу маме не рассказывала, что детском саду тряпкой по морде бьют и перловку через рвотные спазмы в рот пихают. Хотя теперь, задним числом, понимаю, что она бы, пожалуй, этот сад разнесла бы по камешку. Но тогда мне казалось – нельзя. Это вечная проблема – ребенок некритичен, он не может здраво оценить реальное положение дел. Он все всегда принимает на свой счет и сильно преувеличивает. И всегда готов принести себя в жертву. Так же, как дети войны приняли обычные усталость и горе за нелюбовь, так же их дети принимали некоторую невзрослость пап и мам за полную уязвимость и беспомощность. Хотя не было этого в большинстве случаев, и вполне могли родители за детей постоять, и не рассыпались бы, не умерили от сердечного приступа. И соседа бы укоротили, и няньку, и купили бы что надо, и разрешили с папой видеться. Но – дети боялись. Преувеличивали, перестраховывались. Иногда потом, когда все раскрывалось, родители в ужасе спрашивали: «Ну, почему ты мне сказал? Да я бы, конечно…» Нет ответа. Потому что – нельзя. Так чувствовалось, и все. Третье поколение стало поколением тревоги, вины, гиперотвественности. У всего этого были свои плюсы, именно эти люди сейчас успешны в самых разных областях, именно они умеют договариваться и учитывать разные точки зрения. Предвидеть, быть бдительными, принимать решения самостоятельно, не ждать помощи извне – сильные стороны. Беречь, заботиться, опекать. Но есть у гиперотвественности, как у всякого «гипер» и другая сторона. Если внутреннему ребенку военных детей не хватало любви и безопасности, то внутреннему ребенку «поколения дяди Федора» не хватало детскости, беззаботности. А внутренний ребенок – он свое возьмет по-любому, он такой. Ну и берет. Именно у людей этого поколения часто наблюдается такая штука, как «агрессивно-пассивное поведение». Это значит, что в ситуации «надо, но не хочется» человек не протестует открыто: «не хочу и не буду!», но и не смиряется «ну, надо, так надо». Он всякими разными, порой весьма изобретательными способами, устраивает саботаж. Забывает, откладывает на потом, не успевает, обещает и не делает, опаздывает везде и всюду и т. п. Ох, начальники от этого воют прямо: ну, такой хороший специалист, профи, умница, талант, но такой неорганизованный… Часто люди этого поколения отмечают у себя чувство, что они старше окружающих, даже пожилых людей. И при этом сами не ощущают себя «вполне взрослыми», нет «чувства зрелости». Молодость как-то прыжком переходит в пожилой возраст. И обратно, иногда по нескольку раз в день. Еще заметно сказываются последствия «слияния» с родителями, всего этого «жить жизнью ребенка». Многие вспоминают, что в детстве родители и/или бабушки не терпели закрытых дверей: «Ты что, что-то скрываешь?». А врезать в свою дверь защелку было равносильно «плевку в лицо матери». Ну, о том, что нормально проверить карманы, стол, портфель и прочитать личный дневник... Редко какие родители считали это неприемлемым. Про сад и школу вообще молчу, одни туалеты чего стоили, какие нафиг границы… В результате дети, выросший в ситуации постоянного нарушения границ, потом блюдут эти границы сверхревностно. Редко ходят в гости и редко приглашают к себе. Напрягает ночевка в гостях (хотя раньше это было обычным делом). Не знают соседей и не хотят знать – а вдруг те начнут в друзья набиваться? Мучительно переносят любое вынужденное соседство (например, в купе, в номере гостиницы), потому что не знают, не умеют ставить границы легко и естественно, получая при этом удовольствие от общения, и ставят «противотанковые ежи» на дальних подступах. А что с семьей? Большинство и сейчас еще в сложных отношения со своими родителями (или их памятью), у многих не получилось с прочным браком, или получилось не с первой попытки, а только после отделения (внутреннего) от родителей. Конечно, полученные и усвоенный в детстве установки про то, что мужики только и ждут, чтобы «поматросить и бросить», а бабы только и стремятся, что «подмять под себя», счастью в личной жизни не способствуют. Но появилась способность «выяснять отношения», слышать друг друга, договариваться. Разводы стали чаще, поскольку перестали восприниматься как катастрофа и крушение всей жизни, но они обычно менее кровавые, все чаще разведенные супруги могут потом вполне конструктивно общаться и вместе заниматься детьми. Часто первый ребенок появлялся в быстротечном «осеменительском» браке, воспроизводилась родительская модель. Потом ребенок отдавался полностью или частично бабушке в виде «откупа», а мама получала шанс таки отделиться и начать жить своей жизнью. Кроме идеи утешить бабушку, здесь еще играет роль многократно слышанное в детстве «я на тебя жизнь положила». То есть люди выросли с установкой, что растить ребенка, даже одного – это нечто нереально сложное и героическое. Часто приходится слышать воспоминания, как тяжело было с первенцем. Даже у тех, кто родил уже в эпоху памперсов, питания в баночках, стиральных машин-автоматов и прочих прибамбасов. Не говоря уже о центральном отоплении, горячей воде и прочих благах цивилизации. «Я первое лето провела с ребенком на даче, муж приезжал только на выходные. Как же было тяжело! Я просто плакала от усталости» Дача с удобствами, ни кур, ни коровы, ни огорода, ребенок вполне здоровый, муж на машине привозит продукты и памперсы. Но как же тяжело! А как же не тяжело, если известны заранее условия задачи: «жизнь положить, ночей не спать, здоровье угробить». Тут уж хочешь - не хочешь… Эта установка заставляет ребенка бояться и избегать. В результате мама, даже сидя с ребенком, почти с ним не общается и он откровенно тоскует. Нанимаются няни, они меняются, когда ребенок начинает к ним привязываться – ревность! – и вот уже мы получаем новый круг – депривированого, недолюбленного ребенка, чем-то очень похожего на того, военного, только войны никакой нет. Призовой забег. Посмотрите на детей в каком-нибудь дорогом пансионе полного содержания. Тики, энурез, вспышки агрессии, истерики, манипуляции. Детдом, только с английским и теннисом. А у кого нет денег на пансион, тех на детской площадке в спальном районе можно увидеть. «Куда полез, идиот, сейчас получишь, я потом стирать должна, да?» Ну, и так далее, «сил моих на тебя нет, глаза б мои тебя не видели», с неподдельной ненавистью в голосе. Почему ненависть? Так он же палач! Он же пришел, чтобы забрать жизнь, здоровье, молодость, так сама мама сказала! Другой вариант сценария разворачивает, когда берет верх еще одна коварная установка гиперотвественных: все должно быть ПРАВИЛЬНО! Наилучшим образом! И это – отдельная песня. Рано освоившие родительскую роль «дяди Федоры» часто бывают помешаны на сознательном родительстве. Господи, если они осилили в свое время родительскую роль по отношению к собственным папе с мамой, неужели своих детей не смогут воспитать по высшему разряду? Сбалансированное питание, гимнастика для грудничков, развивающие занятия с года, английский с трех. Литература для родителей, читаем, думаем, пробуем. Быть последовательными, находить общий язык, не выходить из себя, все объяснять, ЗАНИМАТЬСЯ РЕБЕНКОМ. И вечная тревога, привычная с детства – а вдруг что не так? А вдруг что-то не учли? а если можно было и лучше? И почему мне не хватает терпения? И что ж я за мать (отец)? В общем, если поколение детей войны жило в уверенности, что они – прекрасные родители, каких поискать, и у их детей счастливое детство, то поколение гиперотвественных почти поголовно поражено «родительским неврозом». Они (мы) уверены, что они чего-то не учли, не доделали, мало «занимались ребенком (еще и работать посмели, и карьеру строить, матери-ехидны), они (мы) тотально не уверенны в себе как в родителях, всегда недовольны школой, врачами, обществом, всегда хотят для своих детей больше и лучше. Несколько дней назад мне звонила знакомая – из Канады! – с тревожным вопросом: дочка в 4 года не читает, что делать? Эти тревожные глаза мам при встрече с учительницей – у моего не получаются столбики! «А-а-а, мы все умрем!», как любит говорить мой сын, представитель следующего, пофигистичного, поколения. И он еще не самый яркий, так как его спасла непроходимая лень родителей и то, что мне попалась в свое время книжка Никитиных, где говорилось прямым текстом: мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо. Там еще много всякого говорилось, что надо в специальные кубики играть и всяко развивать, но это я благополучно пропустила :) Оно само развилось до вполне приличных масштабов. К сожалению, у многих с ленью оказалось слабовато. И родительствовали они со страшной силой и по полной программе. Результат невеселый, сейчас вал обращений с текстом «Он ничего не хочет. Лежит на диване, не работает и не учится. Сидит, уставившись в компьютер. Ни за что не желает отвечать. На все попытки поговорить огрызается.». А чего ему хотеть, если за него уже все отхотели? За что ему отвечать, если рядом родители, которых хлебом не корми – дай поотвечать за кого-нибудь? Хорошо, если просто лежит на диване, а не наркотики принимает. Не покормить недельку, так, может, встанет. Если уже принимает – все хуже. Но это поколение еще только входит в жизнь, не будем пока на него ярлыки вешать. Жизнь покажет. Чем дальше, чем больше размываются «берега», множатся, дробятся, причудлво преломляются последствия пережитого. Думаю, к четвертому поколению уже гораздо важнее конкретный семейный контекст, чем глобальная прошлая травма. Но нельзя не видеть, что много из сегодняшнего дня все же растет из прошлого.
парусина © (04.03.2013 22:03)
Прямая ссылка

негативно как-то и узко я героиня, что это прочла )
ПряНик © (04.03.2013 22:03)
Прямая ссылка

За это время что отведено на прочтение этого можно с детьми лучше пообщаться и поиграть! Пустота, прочла пару строк и ясно, что не Толстой
Люси-Весна © (04.03.2013 22:03)
Прямая ссылка

Понятно, что не Толстой :) Это же не литература. Я и предупредила, что букв много. Но мне показалось, что если продраться через многословность автора, то можно найти очень интересные наблюдения и закономерности. Ну, кто не хочет, тот не обязан читать, у нас свобода :))) Я просто поделилась.
парусина © (04.03.2013 23:03)
Прямая ссылка

А можно краткое содержание этих наблюдений?
Зуки © (04.03.2013 23:03)
Прямая ссылка

:) мне понравилось больше всего про наше детство "ключ на шею, через пустырь, так через пустырь, в музыкалку один и т.д." прям про меня :)
Jungle © (04.03.2013 23:03)
Прямая ссылка

+100500
Туся © (05.03.2013 00:03)
Прямая ссылка

В этом вся фишка)) в длине рассказа))
Люси-Весна © (04.03.2013 23:03)
Прямая ссылка

Ничего подобного. Вы просто не поняли серьезности этой темы.
Jardin © (05.03.2013 03:03)
Прямая ссылка

+10000 видимо, обошлось, не коснулось или как вариант она к поколению детей войны относится - когда лишний раз думать не охота было, там же пишут, они были уверены 100% что все делают правильно
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

Интересно очень,увидела много знакомого...есть повод задуматься. Но про последнее "мамашки, не парьтесь, делайте как вам приятно и удобно и все с дитем будет хорошо" я согласна
Лис © (05.03.2013 00:03)
Прямая ссылка

было очень интересно почитать... ну и задумало тоже....
Big Mama © (05.03.2013 00:03)
Прямая ссылка

понравилось)
mamba © (05.03.2013 07:03)
Прямая ссылка

Да, знаю. Я из такой семьи, перемолотой в нескольких поколениях непосильными душевными травмами.
copoka © (05.03.2013 08:03)
Прямая ссылка

СПАСИБО читала про поколение детей детей войны и чуть не плакала да так оно и есть самостоятельное детство и отношение к родителям как к детям... даже в "долюбленных" людях
Lia © (05.03.2013 10:03)
Прямая ссылка

+1, прямо история моей семьи отражена...
Микроб © (05.03.2013 10:03)
Прямая ссылка

я не знаю как можно сказать "да фигня все" да еще упрекнуть что "не толстой"- это меня ваще убило гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы))))))))))))))))))))
Lia © (05.03.2013 10:03)
Прямая ссылка

угу, изложено как раз нормальным языком и прям поверхностным точно не назвать
МиндальКа © (05.03.2013 10:03)
Прямая ссылка

только можно раз в 10 сократить. отсюда и про толстого, которого читают для удовольствия видимо.
Зуки © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

как то в аналитических статьях трудно искать "толстых" по крайней мере я не за этим туда хожу)))))))))))) не за языком уж точно кстати мне менее и менее важен какой язык и в книгах больше что за ним стоит интересует)
Lia © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

ну тогда же получится тезисная выжимка а я как-то по мере прочтения проникалась настроением людей описанных поколений а вот если "Поколение такое-то: 1) 2) 3) то это и получится статья из космо которую не надо не удлинять, не сокращать, ибо шлак))
МиндальКа © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

ты видимо космо не читаешь:))) там как раз любят попереливать из пустое в порожнее ужасным языком
Зуки © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

я не читаю) я вообще думала что в космо только моду обсуждают и как мужиков в постель уложить - вот правда) а там еще и такие статьи есть??????????? надо же
Lia © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

там полный спектр))) и вопросы бюджета карьера психология)))))
МиндальКа © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

надо почитать!)))))))))))))))))))))))))))))))
Lia © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

оригинальный вывод)))))))))))))
Зуки © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

чю))))))))))))))))))шучу
Lia © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

ох не надо))) это как плохой сериал вроде ведь и время провёл и самому пртивно))
МиндальКа © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

есть есть, дофига. их читать невозможно. ну еще есть другие журналы, космо это я обобщила
Зуки © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

не читаю уже, конечно старенькая я для такого)) там переливают одну какую-то нить полудохлую истину о которой и говорить вслух не стоило б, потому что она и так всем очевидна
МиндальКа © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

ну вот вот:)
Зуки © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

это близко не космо текст там то как раз реально 90% бреда
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

Тут явно для женщин написанно.
Лис © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

я прочитала с большим интересом и останавливалась посмаковать - подумать - проанализировать скорее всего вы просто такого склада характера человек, что легче читать повествовательный текст - не заставляя при этом работать мозг)) художественную литературу
Пчёла © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

пчел)))))))))))))))))))))))))))а ты мне нравишься!
Lia © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

не смущай меня))
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

мне оч понравилось о "повествовательной литературе")извини)
Lia © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

на многих людей (привыкших к цитатам с баша и комиксам) абзацы сплошного текста действуют угнетающе)))))))
Микроб © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

просто многим приятно читать талантливо написанный текст, а не страницу учебника размноженную до реферата
Зуки © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

ну, не читайте, делов то?
Микроб © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

ая уже прочитала. вот жалею:)
Зуки © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

если вас лично это не касается - забудете через 5 минут, не страшно)))))
Микроб © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

)))))))
mamba © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

хорошо сказала))) я еще считаю, что людям такого плана - лениво думать просто напросто))
Пчёла © (05.03.2013 11:03)
Прямая ссылка

может быть кстати) легче сразу кинуть камень и написать "бред")это да я согласна тут с тобой
Lia © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

я все время сравниваю насколько мое же поколение отличается от этого же на западе они просто дети по сравнению с нами имхо)
Lia © (05.03.2013 10:03)
Прямая ссылка

Очень правильная тема, я давно об этом думала. Из рассказов мамы и свекрови было понятно, какой груз из прошлого они до сих пор несут на своих плечах. Более того - невольно пытаются передать этот груз по наследству, при этом отчаянно желая хорошего нам, своим детям и членам наших семей. И как много из-за этого у нас непонимания и конфликтов. Это очень, очень серьезный повод задуматься и многое переосмыслить. Тем, кто читает комментарии к посту - не пугайтесь, что "много букв". И нечего искать там Толстого, это не художественная литература. Просто вдумайтесь.
Jardin © (05.03.2013 03:03)
Прямая ссылка

я в общем прочитала, немного по диагонали конечно. бредятина! я во первых не согласна, во вторых мне не нравятся голословные утверждения и надуманные факты типа "а вот в моем классе". попахивает журналом космополитен и написано так же плохо
Зуки © (05.03.2013 08:03)
Прямая ссылка

уже читала раньше, зёрнышки интересные есть, но всё же опыт каждой семьи разный, поэтому чётко по годам определять поколения "виноватых" или "пофигистов" немного слишком ну усугубление, что ли имхо
МиндальКа © (05.03.2013 10:03)
Прямая ссылка

спасибо)) я когда-то давно-давно уже это читала... либо что-то очень похожее и не зря по откликам на форуме 85% прочитавших соглашаются и нашли схожесть текста со своей жизнью... у меня, наверное, по моим ощущениям, 90% попадание
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

а это че? и с какой целью написано? какие выводы? какие пути выхода из кризиса?)))) это типа упрек миру в несовершенстве? а он всегда был и будет несовершенен, жизнь не руководствуется приоритетами справедливости, идеалов в нашем субьективном эфимерном сознании)))
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

это тому кому интересно подумать - а почему так?! а кому не надо заморачиваться и цель жить "не парясь" тому канешн нафиг надо
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

а не надо париться) время уходит завтра может и не быть зачем сегодня сидеть и оплакивать тяжкую долю) завтра будет еще хуже) лови момент и радуйся
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

да кто ж ее оплакивает)) понимание и осознание как раз путь к прощению, принятию и пониманию)))
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

из текста я поняла что все пиндец процесс необратимый никакого прощения приятия и исправления не светит)
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

неверно поняла там как раз идет четко объяснение почему так произошло и почему наши родители таковы
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

почему мы таковы и наши дети таковы и аминь
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

да нет) просто как факт описывает то что было и есть... а ты вторую половину читала? а то сначала читают первую половину не обращают внимание что там о послевоенных детях примеряют на себя и говорят что это "неправда" там три поколения описаны)
Lia © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

я читала между строк все но не целиком а перескоками мож че упустила
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

там две части первая о поколении бабушек и матерей наших вторая уже о нас)
Lia © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

Статья упорядочила что есть,показала так сказать,откуда ноги растут.
Лис © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

раньше (в позапрошлом веке) было еще хуже) намного)
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

а в африке и щас пиндец и в большинстве стран мира) так что эта статься в принципе беспредметна и от праздного бытия высосаные из пальца проблемы
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

ну так ты обрати внимания, что даже у нас на форуме большинству она очень даже понравилась, так что уже далеко не бесполезная
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

да там вообще нет проблем это просто анализ ситуации кто любит такое - тот читает кто нет - то нет) чего о смысле то спрашивать? это вообще вопрос к Господу Богу по большому счету)))))))))))))))))))))))))
Lia © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

кто нет - тот просто "не тянет" такой текст))))
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

ну я не поняла к чему этот текст вот и спрашиваю в чем так сказать суть этого глубокого анализа где выводы?)
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

может кому то поможет понять себя и мотивы поведения может кому то поможет исправить что то многие оч мучаются отношениями с родителями ты форум почитай...это зависимость уже такая неслабая не знаю - мне просто интересно и все)к чему я не спрашиваю не всегда что то к чему или к чему то щас очевидному
Lia © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

90% из тех, кто мучается отношениями с родителями решили для себя эту проблему просто оставив стариков одних и предпочитают жить на расстоянии увы, так легче, чем париться, что-то менять и анализировать, а тем более исправлять
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

меня не мучает проблема с родителями) у меня их нет)) родителей
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

и ты считаешь себя полноценно-здорово развито и выросшей личностью без родителей? хотя, я помню, ты что-то рассказывала, что у тебя бабушка была как мама и любовью тебя точно не обделила
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

бабушка моя умерла когда мне было 8 лет) я рада что меня воспитали именно так ибо если бы иначе я бы сейчас не могла выжить))) я уже не думаю о том насколько я полноценна и развита не сдохнуть бы))
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

вот и ответ на твой вопрос ты первый тип - как жены войны, стиснула зубы и тащишь на себе - тк жаловаться и плакать не поможет, некому
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

ну я не плачу по подушкам и не вою и я счастлива и не виню не детей не судьбу почему то))))))))))
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

а это путь в никуда а детей то чего винить ты че??? им наоборот много любви теперь давать надо - за двоих
Lia © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

вообще воет по подушкам только та которая мало че видела и обвиняет всех и вся ток человек разбалованный и живущий в праздности так что взгляд на военных женщин автора текста эт неправда это для автора ужас а вот для той бабы военной это не ужас а норма. да и вообще скорбь какая то неадекватная в тексте на пустом месте) скорбь разбалованного ребенка
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

да нет там скорби!)
Lia © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

а че за проблема идти через пустырь с ключами? или это просто настальгия?
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

ты меня прости роз, но читая тебя и то как ты говоришь, рассждаешь - даже начиная с того что называешь женщину - бабой, мне очевидно становится, что абсолютно здоровых психически детей тебе не воспитать)) давай без обид ты бой баба - а это уже не норма об этом и есть статья
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

а они есть абсолютно здоровые психически? в жизни все здорово и все нормально)
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

ну вот это твой девиз - ты его и придерживаешься))) у каждого свой выбор
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

у каждого свой а жизни плевать на любые девизы у нее свой)
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

да уж) но ты все равно оч ответственная роз)))))))))))))))))))))))иллюстрация к статье) так что все получится! у таких все получается как надо - только время дай)
Lia © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

но воистину кто мало видел много плачет
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

я тоже не умею плакать)))))))))))))) но я не знаю от чего это зависит у меня мама легко оч плачет - а видела тоже я б не сказала что мало) может склад характера
Lia © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

и что? наша доля жить и радоваться что у нас сейчас не так плохо как было (во время войны, эпидемий и тп) и лишний раз не роптать?)))
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

не высасывать проблемы из пальца зачем это?)
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

погодь вот живет себе человек и у него копится усталость, что он так устал и решает кучу проблем, ответственен, озабочен не только своей семьей, но и еще и за родителей переживает - смотрит на своих же родителей и задается вопросом, а почему так?! почему они живут иначе вот тебе и один из ответов в этом тексте если ты подобного не испытываешь, значит оно не про тебя
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

В позапрошлом веке не было революций, мировых войн и репрессий, сконцентрированных в одной стране в сжатые сроки. Столько пролитой крови и загубленных судеб не было наверное со времени татаро-монгольского ига.
copoka © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

где кровь пролитая щас я не поняла?
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

начиная с 1918 сплошная вражда, войны, кровь, репрессии, лагеря и вплоть до 1990 с перестройкой, а потом Чечня - куда ушло 30% мужского молодого населения страны весь век считай
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

а ты знаешь какая средняя продолжительность жизни была в позапрошлом веке?))
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

а причем здесь продолжительность жизни? мы говорим о ЭМОЦИОНАЛЬНОМ здоровье нации
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

а потому что не все доживали до моего 35 летнего возраста ващет))) не до войны было и не до кровопролитий отношение к жизни было совсем другое тогда и к смерти и к детям
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

это ты про какое время говоришь? про какие слои населения? были крестьяне, были рабы, были феодалы и графья все жили очень по разному и отношения везде было разное начиная с того, что состоятельные прослойки населения никогда не воспитывали детей самостоятельно - по первой у малышей были гувернантки, няни, потом колледжи с проживанием - типа институтов благородных девиц или юнкерские корпуса кадетов
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

состоятельных был 1 процент причем тут мы?)
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

когда 1%? ты про какие времена? и какой уровень состоятельности?
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

я про 18 век к примеру про 17 про 16 ты себя сейчас к состоятельным причисляешь?)
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

мы все здесь колхозники и колхозницы дети этих ободранных крестьян а у состоятельных у них по 10 тыщ душ в подчинении)
В жутких розочках © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

я не считаю себя колхозницей уж извини))) это вопрос выбора моя семья с 19 века живет в городе и профессора были в семье и звания и чины неплохие, врачи известные - так что на интеллекте нашего рода, надеюсь отложилось
Пчёла © (05.03.2013 12:03)
Прямая ссылка

Страницы: 1 2
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору