| Форум > Архив "Беременность" > Январь 2008 года > :-) улыбнуло |
:-) улыбнуло
может бааян но я ржала:
Многие чудеса являет жизнь беременной.
"Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность
неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти
ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения
психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание.
Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского
гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы
еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".
Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое,
что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в
транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте,
дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для
пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка
уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей
тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что
начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда
садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть
- не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.
Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить
беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол,
по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.
С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые
в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые
люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там
сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).
Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого
недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом
триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может
быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе
из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но
мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы
- невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В
крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к
детской площадке - передом.
К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в
трусах становится опасно.
Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день
заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им,
что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как
зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому
на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие.
Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с
выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими
ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр
вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и
французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы
лично.
Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш
участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся
менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог
заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я
забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако
важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его
соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой,
померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к
диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение
озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает
заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим
двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным
черным по белому... Интересно, этих ***ов, которые консультируют в
спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?
5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что
известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну,
дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще
молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как
дела? Худо-бедно, да?"
Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя,
хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то
будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не
зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже
безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды,
которые на одном черенке, а то больной родится ...
Ли-Лу © (16.01.2008 11:01)
Прямая ссылка
Ли-Лу © (16.01.2008 11:01)
мдаааааааа...
Ponchitta © (16.01.2008 11:01) Прямая ссылка
Ponchitta © (16.01.2008 11:01) Прямая ссылка
реальность что поделаешь)))
Звезда © (16.01.2008 12:01) Прямая ссылка
Звезда © (16.01.2008 12:01) Прямая ссылка
