Форум >  Архив "Беременность" >  Август 2005 года >  ОФФ ну и еще )

ОФФ ну и еще )

Способы разозлить ближних своих 1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий. 2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они. 3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо. 4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь. 5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений. 6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку. 7. Подпевай в опере. 8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность. 9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!" 10. Научись подражать звукам факса и модема. 11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу. 12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!". 13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками. 14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером. 15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел. 16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход". 17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится. 18. Скрепляй степлером лист точно посередине. 19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки. 20. Сигналь и маши рукой незнакомцам. 21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого ) 22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ 23. пиши только маленькими буквами 24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи 25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания 26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?" 27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы. 28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" — "Что?" — "А, забудь, проехали!" 29. Развей у себя неестественную боязнь принтера. 30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить. 31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com 32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете". 33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала. 34. Интересуйся у собеседника, какого он пола. 35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик. 36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай. 37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются. 38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов. 39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении. 40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
Plotta © (10.08.2005 11:08)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


а мне тоже есть что рассказать, тока там не совсем прилично моментами!
Слипи © (10.08.2005 11:08)
Прямая ссылка

на страничку к себе повесь, а мы почитаем!
Plotta © (10.08.2005 11:08)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору