Мне всегда нравилась моя жизнь. По крайней мере, в глобальном плане. Всё мизменилось этим летом, когда я с МЧ поехала к его бабушке погостить. Оговорюсь сразу, что возможно вы подумаете,что мне влом искать проблемы в себе, а я списываю их на что-то другое. Возможно вы плавы, не буду отрицать, но всё же расскажу.
В общем, его бабушка что-то типа мага. Я не помню,как это называется точно. Когда она была молодой,её отвели в какую-то группу (секту,в общем)) и она там обучалась. В основном, элементарное примерное видение будущего, как направить свою энергию,чтобы сделать добро и пр. Т.е. эдакая белая магия. Результаты реальные, поверьте. Сама раньше не верила,до одного момента. Потом до 2х и т.п.
Так вот,она меня полюбила, всегда лелеяла, мне она тоже очень понравилась. Мы нашли общий язык. Но с другой стороны,меня кое-что в ней отталкивало: она набожная, а я атеист. И она любит читать молитвы,нас учила. Мне всегда это очень неприятно,я вообще когда читаю молитвы или хожу в церковь - мне потом как-то плохо становится.
В один вечер опять нчались эти разговоры о молитвах,ну и в перемешку со смешными сплетнями)В эту ночь у меня почему-то начало сильно чесать руку. Подумала,комар. На утро увидела, что место стало шероховатым (как лишай). Потом шероховатость отошла и на этом месте появилось тёмное пятно.
Наверное,вам покажется,что я черес чур фантазёрка) Я не буду отрицать! Не говорю,что пятно имеет какое-то значение (оно до сих пор у меня есть),но факт,что после этой поездки моя жизнь становится адом - это точно.
Если раньше я была очень амбициозной - сейчас всё это рухнуло.
Я как-то резко начала чувствовать себя каким-то уродом, начала стесняться людей, сейчас у меня нет ни одного друга,кроме жениха. Я избегаю шумных тусовок. Я не могу учиться! Смешно звучит, но я почему-то не могу анализировать информацию... раньше меня первую просили в институте сделать большие работы,а сейчас уже не так торопятся: я многие работы неправильно делаю.
У меня начались частые истерики: то я увижу красивую одноклассницу и разревусь,т.к. я не такая идеальная, то красивую семейную пару и подумаю,что у меня такого точно не будет, то я вообще стесняюсь сама себя и даже из-за этого не иду гулять с МЧ,когда тот приглашает. Я забросила свой любимый спортзал и уже набрала 5 кг, но мне тошно идти опять в спортзал,я даже ненавижу смотреться в зеркало. Вместо причёски у меня висят лохмотья на голове... Одеваюсь я как деревенская девушка, могу выйти в грязных старых ботинках, коричневой кофте и чёрно-красных брюках. Мне стало вообще на всё наплевать. Знаете,если раньше я видела какую-то картинку своего будущего,то после начала этих истерик всех,я даже не вижу себя в будущем! Потому что я вообще считаю,что у меня нет будущего.
Мне нужно сейчас как-то начинать жить,работать, но я чувствую себя никчёмным человеком,просто ничтожеством. Я начинаю что-то делать,пытаюсь мыслить позитивно,но первая же трудность заставляет меня опять реветь ночами, испытывать панические атаки и бессоницу.
Возможно,бабушка тут и не при чём. Но что вообще мне делать?
Неужели такое грязное, плаксивое и ленивое (а как ещё назвать?) существо как я имеет какое-то будущее? Когда вокруг меня только хорошие, замечательные люди? даже мой парень начал уже мне говорить комментарии насчёт моего поведения.
Зачем тогда вообще жить,скажите?
Наташа...
(31.03.2011 Чт 01:37)
|