Форум > Архив "Школа мам" > Июнь 2016 года > неродной отец

неродной отец

я тут задумалась... девочки, которые с детьми из предыдущих браков.... как вы знакомили своего мужчину со своими детьми? как понимали, что новый мужчина, будет хорошо ладить с вашим ребенком? прислушивались ли вы к мнению ребенка о вашем мч? надо ли навязывать мч больше общаться с вашим ребенком, ведь это не его ребенок, может он вообще не захочет с ним заниматься... в общем чем старше, тем больше тараканов плодится
modest © (10.06.2016 09:06)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

а вы уже определились какие планы у вас с этим мужчиной ? если серьезные отношения и жить планируете вместе - то как он может не общаться и не заниматься с вашим ребенком? у меня нет детей от предыдущих браков, но есть мачеха. ИМХО детям до подросткового возраста легче принять нового партнера родителей - мне было 13-14 и я была просто наотрез против совершенно независимо от ее качеств и отношения, просто против. И мое мнение о новой жене было совершенно необъективно и слушать его не надо было
Джейн Тлл © (10.06.2016 09:06)

Прямая ссылка

отношения да, но я пока морожусь из-за ребенка. плюс он живет в другом районе, где все далеко... а у меня удобная транспортная развязка, школа через дорогу и кружки все рядом) но у меня съемная однушка, ко мне переезжать не вариант) просто до этого был мужчина, обожглась. теперь страшно) сама лично обожглась, не в ребенке было дело
modest © (10.06.2016 09:06)

Прямая ссылка

а у него тоже съемная или своя? ИМХО если _все_ у ребёнка и у тебя в твоем районе то и жить вам там. менять квартиру или вроде того... переезжать на новую _обшую_ територию, а не на птичьих правах на его.
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

у него свое жилье. согласится нет... надо будет обсудить
modest © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

как раз и увидится насколько _он_ готов менять свой привычный уклад для вас с ребёнком. а то пригласил к себе пожить, потом расхотел и выгнал, какой у него риск? никакого.
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

я не гоню вперед паровоза. просто поступило предложение, я взяла время на подумать. чем старше, тем меньше хочется в омут с головой))
modest © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

ну значит "наше дело предложить, ваше дело отказаться". Вообще как-то странно, что взрослый человек (он) не понимает серьёзности ситуации, что ребёнок его вообще не знает. Как бы не оказалось так, что он (как военный) считает, что дело мужчины - командовать, дело остальных - подчиняться, а ребёнка - подчиняться молча. Такое ощущение, что его и не волнует, каким будет отношение ребёнка к нему, подружатся ли они. Он не понимает, что нужно искать подход. Ты не боишься, что он просто не считает твоего ребёнка чем-то важным, кем-то, с кем нужно считаться? Он же не кошка и не собака, извини...
Янок © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

Он должен не "соглашаться", а предлагать вам удобные для вас варианты. Такое ощущение, что вот он делает всё, как ему удобно, не думая, что вообще-то ему проще ездить с нового места на работу, чем вам и ребёнку двоим менять привычный уклад жизни. Это просто тоже сигнал о том, насколько ему всё это нужно. Да и к тому же на лично его территории, он будет себя ессно чувствовать хозяином, ваш сын - никем, вы тоже на птичьих правах. К тому же это всё слишком скоро, ему видимо надоело таскаться далеко, вот и решил ускорить процесс? Он не успел вообще наладить отношения с ребёнком, не успел его полюбить, ни ребёнок его не полюбил, ни даже дружбы там ещё не проснулось. Слишком рано думать о переезде, слишком всё ещё несерьёзно.
Янок © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

плюс миллион просто!
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

принятие нового партнер зависит не только от возраста, но и от самого нового партнера и его заинтерсованности строить отношения с ребёнком.
manenk © (10.06.2016 11:06)

Прямая ссылка

Это должно быть обоюдно, а не игра в одни ворота.
Утка в кипятке © (10.06.2016 17:06)

Прямая ссылка

Моей было всего два года, так что большинства проблем удалось избежать. Мне кажется, не надо никаких искусственных условий создавать. Навязывать или ограждать - не нужно. Жить, как живётся, и потихоньку включать в жизнь нового человека. Понаблюдать, как они общаются, какие складываются отношения, делать выводы.
Felicity © (10.06.2016 10:06)

Прямая ссылка

У меня наоборот ситуация - у мужа есть ребёнок от прошлых отношений. Мне кажется, если ребёнок видит, что вы счастливы с новым мужем и новый муж заботится о вас и показывает свою любовь, то ему будет легче принять неродного отца. Ещё важно какие отношения у ребёнка с родным отцом - если родной отец будет настраивать против “нового” папы, то будет сложно (у нас так и получилось, и ребёнок мужа относится негативно к тёте, о которой мама плохо говорит) И нвязывать точно никому ничего не надо.
Nova © (10.06.2016 10:06)

Прямая ссылка

смотря сколько лет ребенку от явно показываемой любви и заботы очень обостряется ревность к маме - это только МОЯ мама. Племяннице скоро 6, у нее мама фактически одиночка и оч редко появляющийся папа и когда у мамы недавно появился БФ, то дочь им не дает рядом сидеть или за руку идти, ругается и капризничает
Джейн Тлл © (10.06.2016 10:06)

Прямая ссылка

Какая противная дочь( не знаю как можно полюбить такого ребенка
mamba © (10.06.2016 11:06)

Прямая ссылка

это совсем ещё ребёнок. нормальная реакция совершенно детская. а любить через 5 мин. знакомства невозможно. надо сначала отношения с ребёнком строить потихоньку.
manenk © (10.06.2016 11:06)

Прямая ссылка

ничего она не противная. Она надеется, что мама и папа ещё сойдутся обратно. помирятся. Просто для неё недостаточно ясно, что там уже всё, конец. Вина родителей.
Янок © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

Но это совершенно естесственное поведение доя ребенека такого возраста
veruska © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

Совершенно нормальный ребёнок
Fialka © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

родной папа умер 2,5 года назад. после этого были отношения, но общение ребенка и моего бывшего мч не развивались никак. просто сидели в разных комнатах, а за столом вопросы как дела в школе, и такой же ответ нормально.... раздражало. посидишь с одним в одной комнате, потом с другим в другой...
modest © (10.06.2016 11:06)

Прямая ссылка

а какие у них были общие времяпровождения? или ток в рамках дома, о, дядя опять к маме привалил и лезет про школу спрашивает?
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

никаких. к моим друзьям ездили на выходные и все. он сам не местный был. даже тв не смотрели вместе.
modest © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

не хочу его анализировать) все, разошлись и пусть идет своим лесом)
modest © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

ого Модест я не знала прими соболезнования(( вы после этого уехали из чехии?
Lia © (11.06.2016 11:06)

Прямая ссылка

да
modest © (14.06.2016 14:06)

Прямая ссылка

Мой второй муж и сын были хорошо знакомы всегда, поэтому проблем адаптации не возникло
mamba © (10.06.2016 11:06)

Прямая ссылка

общаться неитрально они могут ещё когда М на уровне друзей. не прятать же детвору ото всех. а там постепенно либо завяжется либо нет. ну и лишних акцентов делать не надо что мол с сегодняшнего дня это будет папа? по имени называть и порядок.
Big Mama © (10.06.2016 11:06)

Прямая ссылка

неет, папой нет конечно. у меня знакомая отчима только в 20 начала папой называть. деть пока у родителей и он предложил в это время переехать к нему, обустроиться... чтобы в конце лета привезти ребенка сразу к нему и начать ходить в новую школу с 1 сентября...
modest © (10.06.2016 11:06)

Прямая ссылка

а они виделись? Общались уже? Мне кажется надо начинать с совместного время провождения в выходные, парки, какие-то и дела возможно совместные.
Kartinka © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

+1
Янок © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

+2
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

ого, стресс будет ребёнку нехилый. а ребёнок сейчас где? он будет видеть эти все приготовления, участвовать в них? или его бац и привезут вдруг на новое место? и в новую школу? даж не знаю, для меня это как бы вообще не рассматривалось бы. но я бы и не переезжала никуда и ни к кому пока детвора не вырастет. перебиваюсь дружбой организьмами :))) вне дома :)))
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

мужчины ага оч предусмотрительные))) я этот-то дом выбрала как раз из-за близости 2х школ, бассейна...)))
modest © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

здрасьте. Я б не согласилась на такой вариант. Мой муж, когда был маленький, в общем его мама долго была одна и иногда знакомилась с другими мужчинами. И ни один её сыну не нравится, ну она просто их представляла друзьями, знакомыми. А тут познакомилась с, скажем, Сергеем, и вот сразу у того контакт пошёл с ребёнком. И муж через какое-то время сам предложил Сергею перезжать к ним жить. Если честно - Сергей просто чудесный человек, мне он тоже очень нравится. добрый, хороший, чистый и светлый. Так что я бы вообще смотрела внимательно на отношение мужчины к ребёнку и на отношение ребёнка к мужчине - дети тонко чувствуют, особенно фальш. Предоставила бы ребёнку свободу в отношении к этому мужчине. И не стала бы никогда съезжаться, если бы ребёнок был не согласен. Это же ужас - жить в семье, где ребёнок терпеть не может отчима.
Янок © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

таки строить отношения только с благословлением ребёнка - не согласна. своими глазами смотреть как М ведет себя с ребёнком, этого достаточно. дети бывают довольно экстремальны в своих оценках. моя бабушка потеряв мужа в +/- 40 осталась одна, ибо её сын ни на какие варянты “новых пап” не соглашался. вплоть до “топором отрежу голову”. сын (мой дядя) вырос, зажил своей жизнью, а бабушка?
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

к сожалению, имхо все же лучше заручиться “благословлением”. а то привела б нового мужа, а ребёнок его принял в штыки и живи потом посереди войнушки в семье.
manenk © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

ну мне видится что это все будет делаться постепенно. и как я принимаю друзей детей когда они приходят к нам играть или даже ночевать, мне как бы полагается тот же респект, мне кажется.
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

ну и вообще, если кто-то вообще когда то поселися у меня, то будет это на правах моего друга а не “новый глава всей семьи”... директорских кресел свободных у меня дома не имеется.
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

это мне было почему-то ясно)
manenk © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

гы!!!!!
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

но приходящие дети и новый папа - это две совершенно разные категории по весомости. я лишь к твоему примеру с бабушкой хотела заметить, що - это такая сложная конструкция, что развитие событий предсказать невозможно.
manenk © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

ну так я и дети это тоже разные категории, при всем уважении. как никак это мой дом и я тут ответственна за все. и ещё раз, это новый мамин друг, а не новый папа. папы у них имеются, они даже в курсе у кого какой.
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

ну у вас такой дом, что там нового маминого друга и не заметишь ))) я в хорошем смысле - у вас постоянно куча друзей детей остаются, так почему бы и маме не привести друга )))) у вас там весело ))
Янок © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

ну, честно говоря, если бы в доме была постоянная война, так как сыну навязали отчима, то неизвестно, чем бы всё закончилось, и была бы бабушка счастлива в такой семье. Может сын бы ушёл из дома в 16 лет, можут отчим бы не выдержал, и точно были бы постоянные скандалы, это жуть, а не жизнь. А если любовь сильная, то мужчина бабушки вполне мог бы и встречаться с ней у себя, ожидая, когда ситуация с сыном наладится, максимум в 18 сына уже можно отселять и жить спокойно с любимым мужчиной. В концу концов, не такие уж там были хорошие "новые папы", раз никто не дождался взросления сына, и не показал достаточно терпения и мудрости, чтобы наладить отношения, может быть ребёнок чувствовал, что это всё не то.
Янок © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

я деталей не знаю совсем, но как бы деревня-глубинка, скока-там лет назад. там наверное надо было либо замуШ либо каждый по своей дороге. ни “любящий мужчина” ни бабушка не согласились бы тайком заниматься “непотребством” годами поджидая когда у сына мозги встанут на место...
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

Ну значит не хватило у мужчин терпения и мудрости налаживать отношения с сыном.
Янок © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

мне девочка рассказывала, что она до 20 лет не давала матери ни с кем строить отношения, потому просто так из вредности. мать у нее все же вышла замуж, а она им жить спокойно не давала, пока сама не повзрослела и не пришло осознание, что дурында
modest © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

ну мне кажется, что тут проблема не в девочке и её вредности, а в плохих отношениях с мамой. Нет доверия, нет понимания, нет чувств... нет разговоров по душам... мне кажется, что мама не смогла выстроить отношения с дочерью.
Янок © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

Когда пубертат у ребёнка, там даже выстроенные отношения могут рухнуть.
Утка в кипятке © (10.06.2016 17:06)

Прямая ссылка

мужчина и сын еще не знакомы. я надеюсь, что детю понравится, тк мужчина военный, а сын мечтает стать военным когда вырастет))))
modest © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

ой мамочки!!!! это таки бомба будет, если вы затеете этот переезд :((((((
Big Mama © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

нет не затею) потому и советуюсь. он меня не продавливает, просто пока все на стадии обсуждения, как и что дальше
modest © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

а вы-то сколько с ним знакомы?
Янок © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

и это... а замуж? "предложил переехать".
Янок © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

полгода. считаю для взрослых людей достаточный срок. к бм я вообще переехала через месяц))) правда дитя тогда еще не было. мне замуж не принципиально. один раз уже была.
modest © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

да, достаточный, чтобы уже и с ребёнком познакомиться. Он, что ли, ни разу не проявлял желание? Не, ну я понимаю, что замуж нам не надо, но надо, чтобы предложили всё равно! ))) мне лично надо, чтобы меня хотели в качестве жены на всю жизнь, а я тогда ещё подумаю ))) а если не хотят, то для меня это звоночек, что эти отношения просто несерьёзные. А с ребёнком несерьёзных отношений, как мне кажется, не должно быть - если жить вместе, то в качестве мужа и жены, а то ребёнку вообще непонятно, где он и что он.
Янок © (10.06.2016 14:06)

Прямая ссылка

ИМХО за полгода, если Ж замуж не хочет, то это уже озвучивалось и не раз. дабы не появилось вредоносных мыслей у М.
Big Mama © (10.06.2016 14:06)

Прямая ссылка

а если не озвучивала, то хочет! Всё правильно, я согласна! Теперь остаётся дифференциировать "он не предлагал, да я и сама не хочу" и "он предлагал, но я не хочу". В первом варианте это как-то неубедительно.
Янок © (10.06.2016 14:06)

Прямая ссылка

как раз первый варянт логичный. Ж расставила акценты рано и всем ясно откуда и куда дует ветер. второй варянт как раз либо Ж не дала понять вовремя что не хочет. либо М из серии баранов... биться рогами в закрытые ворота.
Big Mama © (10.06.2016 15:06)

Прямая ссылка

ну и ... если Ж вовремя не дала понять то это чревато. ибо М таки бьет по яй... гордости, когда они предложили а им наотрез _отказали_.
Big Mama © (10.06.2016 15:06)

Прямая ссылка

девочки. ну вы же не знаете всей ситуации. Биг мама сама не стандартная женщина)) мне спокойно с этим человеком, впервые за 2,5 года. солдат... не солдат... жизнь сложилась так, что мы постоянные лягушки-путешественницы. я живу здесь и сейчас и спроси про мои планы через 5 лет... общее направление есть, а конкретики никакой. потому что все может поменяться измениться буквально в доли секунд
modest © (14.06.2016 14:06)

Прямая ссылка

И вы серьёзно подумали, не переехать ли к нему в квартиру летом и не перевести ли сына в другую школу?
Янок © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

я еще обо всем вообще думаю, рассматриваю его варианты, предлагаю свои. как-то налегать, что вот изначально все неправильно не собираюсь. все люди разные, кто-то заморачивается на мелочах сам, кто-то предоставляет решать бытовые вопросы женщине
modest © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

ребёнок - это мелочи чтоль?
manenk © (10.06.2016 14:06)

Прямая ссылка

для этого мужчины - явно да.
Янок © (10.06.2016 14:06)

Прямая ссылка

нет, мне серьёзно кажется, что он ребёнка вообще серьёзно и за человека не воспринимает. За полгода не захотел познакомиться! Он для него как собачка, что ли? Мальчику 9 лет вообще-то! Он уже не придаток!
Янок © (10.06.2016 14:06)

Прямая ссылка

не надо кипятиться. я не знакомила. я присматривалась к человеку. присмотрелась, готова двигаться дальше
modest © (14.06.2016 14:06)

Прямая ссылка

фигасе. дом новый, папа новый, школа новая, и все одним махом. ну с м. ч. все ясно, он не отец, И таких нюансов не понимает. не с того начинаете.
manenk © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

Может у него самого нет детей? Когда у меня не было ребёнка, то я вообще никак не умела своему мужу что-то посоветовать по поводу его ребёнка. Сейчас то я понимаю, что очень много было сделано неправильно, поэтому и такой результат
Nova © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

так я именно это и имею в виду, что МЧ, вероятно, сам не отец, поэтому что означает для ребёнка такое количество возможных перемен, представить себе не может. но я вообще не понимаю, как серьезно может возникнуть и обдумываться ворпос о переезде, если мужчина ещё даже не знаком с ребёнком.
manenk © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

До переезда ребёнка муж оч много с ним провёл времени и сам спросил у него, хочет ли он жить с ним
ккк © (10.06.2016 17:06)

Прямая ссылка

Нюансов не помню, сначала вне дома их знакомила, когда начали жить вместе, было очень сложно, ребенок очень ревновал. До имитации болезней, все было серьезно, но недолго. Сейчас у них отличные отношения, она доверяет ему серьезные вещи и чаще на его стороне, чем на моей)
Mata Hari © (10.06.2016 11:06)

Прямая ссылка

я считаю, навязывать не надо, и в воспитании участвовать пока тоже. Постепенно все сложится, имхо. Я думаю актуален вопрос помощи в том, случае, когда ты не можешь забрать или отвезти ребенка - ты можешь попросить. Всем сложно в новых отношениях и не надо форсировать.
Kartinka © (10.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

Мне кажется, если мужчина хочет строить с вами семью, он сам будет интересоваться вашим ребёнком и предлагать что-то, что будет интересно всем - к примеру - а давай поедем в военный музей на выходных все вместе, я бы Максиму много чего мог порассказать... а давай пойдём в поход, костёр жечь будем... А давай пойдём на этот фильм, мне кажется, твоему сыну было бы интересно... Если же он такоего ничего не предлагает и типа предпочитает делать вид, что ребёнка в твоей жизни нет, то я бы с таким не стала строить далёких планов.
Янок © (10.06.2016 13:06)

Прямая ссылка

Часто мужчина включается в воспитание, уже пожив с ребенком. Мне почему то кажутся неестественными эти подкаты к ребенку. Лучше пусть болтает с ним почаще, шутит, интересуется его детской жизнью.
mamba © (10.06.2016 14:06)

Прямая ссылка

Так может он для начала определиться хотел, будет ли он вместе с модест? Осторожничал, не хотел необдуманной ответственности брать.Или он с превого взгляда должен понять?
mamba © (10.06.2016 15:06)

Прямая ссылка

ну ты написала "уже пожив", то есть типа сначала съехаться, а потом начинать строить отношения с ребёнком? Сначала надо повстречаться с мамой ребёнка, решить, твоё или нет. Потом, если решил, что твоё - теориетически должен заинтересовать ребёнок, раз уж он уже есть. Должна быть заинтересованность выстаривать с ним тоже отношения, тоже постепенно, потому что он тоже человек, и вам вместе жить. А тут мужчина этого ребёнка как шкаф перевезти собрался, а чё, какие проблемы.
Янок © (10.06.2016 15:06)

Прямая ссылка

Ну пусть ходит к ним вечерами чай пить, с ребенком поболтает, тот к нему привыкнет. И можно переезжать
mamba © (10.06.2016 17:06)

Прямая ссылка

Вот я тоже про шкаф подумала:-) Откуда такая уверенность, что сыну будет комфортно с новым дядей. Дядя, видимо, мальчика как солдата воспринимает— куда пошлет, туда и пойдет типа, упал отжался..
Лама © (10.06.2016 20:06)

Прямая ссылка

наверное надо дать ему скидку на то что военный. у них же так принято. мужа мотают с гарнизона на гарнизон а жена и дети всюду следуют за ним. вкупе с новыми квартирами, школами и изхе с ними. и если автор собирается с ним всерьез то он как бы должна быть готова именно к таким поворотам. типО - проверка ей на вшивость... * это если оставить в сторону то что кандидат-отчим и ребёнок ещё не знакомы*
Big Mama © (13.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

у него у самого дети, с которыми он часто общается. поэтому я тоже поднапрягиваюсь, что а вдруг я им не понравлюсь...)))
modest © (14.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

почему не хочет? просто ребенок пока у моих родителей. не сдергивать ж его. пока переезды все притормозили. и не надо рубить с плеча
modest © (14.06.2016 12:06)

Прямая ссылка

Если мужчина серьёзно настроен, он сам все сделает Я бы сама никаких решений не принимала А только бы наблюдала От того, как ведёт себя мужчина в такой ситуации, по большому счёту зависит, насколько комфортно всем будет потом
ккк © (10.06.2016 17:06)

Прямая ссылка

ну вот мужчина предложил переехать по сентябрю, спрашивает "какое твоё решение". Отказ переехать - уже решение.
Янок © (13.06.2016 09:06)

Прямая ссылка

Знакомить надо, когда есть уверенность в этом человеке. И ДО совместного проживания. Мало ли какие притирки потом будут, часть вопросов стоит решить еще до переезда. Например, примет ли сын этого мужчину? Достаточно неуважения к пацану или неуместных подколок, чтобы сын замкнулся. Это будет видно только при совместном времяпрепровождении до переезда. У подруги сын оказался номером третьим. Мужчина так себя поставил, что она крутилась вокруг него, а сын должен был сам все делать. Конечно, такой король ребенку не понравился, сын терпел его плохое отношение, дотерпелся до невроза. Не хочу пугать, пусть у вас все сложится благополучно. Но имхо переезд, знакомство и новая школа это столько источников стресса одовременно для ребенка, что в случае чего развязать клубок проблем будет крайне тяжело.
Лама © (10.06.2016 20:06)

Прямая ссылка

Если планируете жизнь вместе, то да по всем вопросам и мнение ребенка важно, точнее увидеть, что у них сложилось, и много общения мужчины с ним - естественное следствие жития одной семьей понять предварительно можно просто зная этого музчину и делая прогнозы и выводы ну а если они благоприятные, то знакомить его с ребенком и там уже -смотрти выше, сложится, значит, можно оставлять мужика в доме))
Моталка © (10.06.2016 22:06)

Прямая ссылка

Мы очень удачно оба знакомились с сыновьями от предыдущих браков на мероприятии загородом где оба работали. Там была куча активностей и оба сына сначала друг в друга практически вцепились, ну а потом и к нам надеюсь прониклись. Им по 5 лет было. И два дня они с нами плавали на пирогах, стреляли из лука, тряслись в джипах и долго мы оба воспринимались сыновьями друг друга как праздник. То есть если с дядей Костей едем, то это будут приключения, путешествия и всяческий экшн. То есть мы ассоциировались со сплошным позитивом. Когда уже стали жить вместе, понятно дело, позитива стало сильно меньше, но ни разу за 14 лет проблем и конфликтов не было. Любви между мужем и сыном нет, но поддержат друг друга и помогут всегда. Но мне любовь отчима к моему сыну и не нужна была - у сына прекрасный отец, который много им занимается. И заменять отца цели не было. Если бы мужчина не проникся какими-то тёплыми чувствами к моему ребёнку он бы мне даже для секса задаром был не нужен. А сын прекрасно понимал, что я сделала выбор и он должен его уважать. У нас как-то так вот получилось. Но я даже не задавалась вопросами как вы. Просто всё шло и шло, меня куда больше заботила полная смена работы из-за переезда к мужу.
kanik © (10.06.2016 22:06)

Прямая ссылка

тут очень много зависит от самого мужчины и от его желания наладить контакт умные мужчины хорошо понимают что сердце нормальной женщины лежит через детей - через хорошее к ним отношение но и детей надо правильно настраивать я второго папу не делала и не собираюсь делать - у моих слишком хороший был их папа чтобы даже в мыслях поставить кого то на его место и не надо это думаю М друг и он эту роль и играет и ему прекрасно удается)
Lia © (11.06.2016 11:06)

Прямая ссылка

это еще од возраста зависит, если ребенок совсем маленький, возможно а если уже нет, то может получится конфликт
Интер © (12.06.2016 19:06)

Прямая ссылка

а зачем вешать свой приплод на шею человеку, который не имеет к этому никакого отношения? У вас совесть есть?
Кальзюля © (11.06.2016 17:06)

Прямая ссылка

Страницы: 1 2 >

неродной отец

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

неродной отец

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?