| Форум > Архив "Юмор" > Май 2007 года > Из жизни |
Из жизни
Экипаж нашего самолёта
насчитывает 5 чел.В обязанности Михалыча входилозанести перед
взлётомв самолёт парашюты. Тащить их было достаточно далеко,
поэтому Михалыч сделал 2 рейса с двумя парашютами каждый, а за
пятым идти поленился. -А если прыгать-то придётся, тогда что?
Спрашиваем у него. -Ну я уже старый. Это вам, молодым жить да
жить. Я , так и быть, останусь- ответил Михалыч, повалился на
брошенные в кучу парашюты и уснул.Тем временем самолёт прилетел,
куда положено и благополучно сел. Михалыч все ещё крепко спал Тут
кому-то из экипажа и прмшла в голову идея подшутить над ним. Все
с криками "Срочно! покидаем самолёт!!" -бросились надевать
парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ничего не
видно, двигатели ревут (выключать их не стали). Остался один
парашют и стоят над ним командир и Михалыч. -Ну, друг, ты сам
пообещал остаться..., -говорит командир и берёт парашют. Не
тут-то было. Михалыч бьёт его в лоб железякой, надевает парашют и
, широко раскинув руки, как учили, выбрасывается с двухметровой
высоты на асфальт аэродрома. В итоге: у командира сотрясение
мозга, у Михалыча перелом носа, множественные ушибы...
кава © (17.05.2007 16:05)
Прямая ссылка
)))))))))
Lime © (17.05.2007 18:05) Прямая ссылка
кава © (17.05.2007 16:05)
)))))))))
Lime © (17.05.2007 18:05) Прямая ссылка
Из объяснительных
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Мангуста © (18.05.2007 00:05) Прямая ссылка
Мангуста © (18.05.2007 00:05) Прямая ссылка
Гадания
ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались.
ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке - к которой он шел, когда вы его поймали на улице.
ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя.
ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ
Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба.
Увидеть Регину Дубовицкую- вы будете просто хохотать от мужа.
Увидеть Фредди Крюгера - муж будет хотя бы уметь точить ножи.
Увидеть Децла - ого! Хорошее зрение!
Увидеть Арнольда Шварценеггера - к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером.
Увидеть Париж - ой, лучше не надо.
Увидеть Михаэля Шумахера - муж будет гнать. Пургу или самогон - уже второй вопрос.
Увидеть Александра Розенбаума - муж будет хохочущим стариком.
Увидеть Льва Лещенко даниям в соловьиной роще.
Увидеть Владимира Винокура в роли Льва Лещенко - то же, только вместо соловьев - дрозды.
Увидеть Бориса Моисеева - муж уйдет к другому.
Увидеть Филиппа Киркорова - муж всю жизнь будет изображать кого-то другого.
Увидеть Максима Галкина - к нескольким мужьям на одно лицо.
Увидеть Юрия Стоянова - к Илье Олейникову
Увидеть рекламу - к выключению телевизора.
ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ
Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь.
ГАДАНИЕ НА ТАКСИ
Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него - тут уж не угадаешь...
ГАДАНИЕ НА ОГНЕ
Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой - хороший знак! Если загорается плита целиком - жди беды.
ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ
Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо.
ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ
Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах!
ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ?
Как известно, сопатка - это нос. Девушка открывает книгу Гоголя 'Нос' на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это 'майор', муж будет военным. Если 'корректор' или 'Николай Васильевич' - гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать.
ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ
Когда в дверь позвонят, нужно спросить: 'Кто там?'. Если это телемастер, слесарь, 'скорая помощь' или пожарные, - девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз.
САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ
Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма 'Останкинской' колбасы, 18 конфет 'Коровка', 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы.
Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.
кава © (18.05.2007 09:05) Прямая ссылка
кава © (18.05.2007 09:05) Прямая ссылка
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему.
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)
(C) © (19.05.2007 23:05) Прямая ссылка
(C) © (19.05.2007 23:05) Прямая ссылка
