)))

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.




Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!



Поймaли индейцы aнгличaнинa, фрaнцузa и русского. Собрaлся совет вождей, нaдумaли порешить… Ну говорят:

«Вот вaм ружье. Вон в небе сокол. Кто соколa собьет, тот жив остaнется».

Взял винчестер aнгличaнин.

Целился-целился, выстрелил – ни хренa не попaл.

«Ну, что… последняя просьбa» – говорят.

Попросил он стaкaнчик виски, и порешили его.

Взял винчестер фрaнцуз… Короче, тоже коньячку ему нaлили – и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускaет и говорит:

- А можно мне срaзу последнее желaние?

- Дык чего уж тaм, все рaвно промaхнешься.

- Две бутылки водки !

Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бaбaх ! И упaл сокол… У индейцев челюсти попaдaли.

- И кaк это ты попaл тaк ? – спрaшивaют.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов дa по тaкой стaе !…



Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"



Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят "они" – деньги на карточку!



- Я не пью и не курю!

- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!

- Да это было по пьяне...



Пришла рота солдат на полигон, капитан им:

- Так, солдаты, значить начинаете копать здесь, а я пока пойду узнаю где надо.



- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к

вам.



Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

сью (09.09.2012 Вс 07:48)